プリマk-ruが何かを探すスレ＠VIPService過去ログ倉庫

■掲示板に戻る■ ■過去ログ倉庫メニュー■　■VIPService (VIPサービス)■

このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています。もう書き込みはできません。。。

HTML化した人：lain. ★

プリマk-ruが何かを探すスレ

1 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2010/08/09(月) 18:10:50.70 ID:qvYtbGkP: │住人に匙を投げられたダラ奥が、
│愚痴と毒を吐きまくり、
│魔法の呪文を求め続けるスレ
└─v─────────────
+　　　+
　 ∧＿∧　+　ﾄﾞｷﾄﾞｷ
　（0ﾟ・∀・）　　ﾜｸﾜｸ
　（0ﾟ∪∪+
　と＿_）__）　+

元スレ
プリマ既女が不思議な踊りを踊るスレ　17
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/intro/1279785744/
2 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2010/08/10(火) 15:16:59.63 ID:Sx9hh.AO: >>1乙規制中だからこっち有り難い。

民度は低いですね、とか言うわりに親兄弟身内が結婚を喜んでくれてるんならさらに格下の出自なんじゃないの?ｗｗ
3 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/08/10(火) 22:50:36.86 ID:8MRFuoMo: 実家自体はそう悪くも無いのでは？
>こんな私でも結婚して家庭を築けたことを父母だけじゃなく身内皆喜んでくれてます。
とk-ru自身が言うようにk-ruが親族の中で落ちこぼれというか駄目な子なだけでしょ。
それを旦那の人の良さに付け込んで結婚して周囲を見返して鼻高々だったんだろう。
だから離婚して事実が知れ渡って「ああ、やっぱりね」と思われるのが怖いんだと思う。
4 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/08/11(水) 08:01:41.77 ID:DFYmn2AO: ＞別れない理由は
＞私だけの問題じゃない。こんな私でも結婚して家庭を築けた
＞ことを父母だけじゃなく身内皆喜んでくれてます。その期待を
＞裏切れない。実際は暴力されていた挙句、そんな旦那側に
＞親権まで万一もっていかれたらもはや立ち直れないと思います。
＞一心同体の子供と離れたら生きている意味の半分以上が無くなります。
＞これが一番大きい。

まず、『こんな私でも』ってことは自分に非があることを自覚してるって事でいいのでしょうか？
しかも、親権を持って行かれる可能性が高いという認識もあると。
経済、物理的、精神的にDVがあるというなら証拠集めをしたうえで、お子さんの為に別居なさったらいかがでしょう。
誰の為にもならないでしょう。
5 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2010/08/11(水) 13:46:34.48 ID:Es7BF.U0: 頭アレだから、結婚は無理…って親族も諦めてたんだけど
似たような民度の頭の悪い喪男と奇跡的にハメられたから
何としても逃がすわけにはいかないんだよ！
こうですかわかりません（＞＜）
6 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/08/11(水) 15:31:12.04 ID:DFYmn2AO: こっちに来ないのかな。
7 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/08/11(水) 17:09:00.77 ID:dpNCu46o: いきなり規制食らった
こっちに来てくれればID出るからただの煽りも減るしいいと思うんだけど
それをあっちに書き込めないｗｗ
8 ：!kab-[sage]：2010/08/11(水) 17:13:23.28 ID:7mGZ5EcP: 頼まれてもないのに転載してやったぜ
9 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/08/11(水) 17:22:26.00 ID:lTe.acAo: >>8
乙ｗｗ
10 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/08/11(水) 17:39:04.19 ID:33DwJUco: 移動しまひた

なんていうか反面教師として役に立つ人かな、k-ru。
11 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/08/11(水) 17:44:45.16 ID:hSCU1kAo: 可愛げ無いけれど不出来な女房だよな
演じるまでも無く不出来な女房だよな
やれば出来るって言いながら一度もやらない不出来な女房だよな
ついでに言うと不潔な女房だよな
12 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2010/08/11(水) 18:33:44.73 ID:tHGow0s0: 勉強さえしてれば東大だっていけてたんだぜって言ってる中卒ニートと同じですな。
13 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/08/11(水) 19:32:33.43 ID:nDy2UDcP: k-ruって２ちゃんで相談してる所為で時間が取られて家事が出来なかったんだもん！
とか後になって言いそう
14 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/08/12(木) 23:44:34.05 ID:UwM2BTUo: ほしゅ
15 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2010/08/19(木) 05:47:42.12 ID:X8Mr8vo0: 知恵袋にk-ruのダンナみたいな人がいるね。

ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1339728428

離婚についてご判断お願いします
私は夜の家事がつらく、気がめいる事が最近多くあります。
夜の家事は以下の通りです
子供を見ながら食器洗い・拭き取り・片付け、米研ぎ→風呂入れ→タオルなどを準備→先に身体を洗い、２回まで子供を連れに行き入浴・2階まで連れて行く→風呂掃除、妻にお茶だし→洗濯→布団ひき→ゴミ回収→妻が使った後のドライヤー片付け→妻のマッサージ【ここで喧嘩】→洗濯干し→妻が布団に入ったら足のマッサージ→添い寝→終わっていない家事・ごみ出し→就寝
昨晩は少し食器を洗ってくれました。最近は寝るのが１時くらいで、朝は６時半には起きています。
私はお喋りが苦手で話を膨らませるのも苦手です。ですから行動で見せようとかんがえてしまいがちです。

似たような家庭が多いんですね。
16 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/08/19(木) 05:51:35.37 ID:cvm/lxco: >>15
朝もはよからごくろうさん
17 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/09/09(木) 15:04:49.39 ID:PqRgkh2o: 427 名前：はじめまして名無しさん[sage] 投稿日：2010/09/09(木) 14:40:37 ID:???0
もう来ないつもりでしたが怒りのやり場が無いので一度だけ書かして下さい。
但しレス不要です。

昨日旦那が遅く帰ってきた。髪を切って帰ったとかで19時半頃だった。
自分は好きなことしておいて家の状態をネチネチ嫌味言いたい放題。
晩御飯の片付けして欲しいなら食洗機の中ぐらい片付けろ、と言い出した。
別にして欲しくないしｗｗ何様なんだよｗｗｗｗ馬鹿じゃないの・・・・
あんたが何やってるの？第一食洗機の中にはあなたのも入ってますが
排水口はいつもドロドロだし、いつも毎日あなたが何やってるの？
自慢できるようなことやってるなら言ってみなさいよ！と悶々としてたら
後半の方は自然と口からこぼれてた。どっからかは明確に覚えてない。
いつもは我慢がくせになってるから旦那もそれに慣れてたと思う。
でもちょっと最後の方口について出た。そしたら家事してる私に向かって
洗ってないボウルに並々と張られた水を頭から思いっきりかけられた。

子供は大泣き。私を守ろうとして旦那のすねをバンバン叩いてる。
もう出て行ってもらったほうが母子にとっていいのかも知れないと思い始めてる。

430 名前：はじめまして名無しさん[sage] 投稿日：2010/09/09(木) 15:02:06 ID:???0
茶化すだけならレス不要です。と言いましたが？
18 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/09/09(木) 15:42:38.22 ID:e0ojwxoo: リアルチラシの裏に書いておけって感じだな
19 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/09/09(木) 16:45:18.85 ID:1EkNmg2o: k-ruに質問。

離婚されたら困るのに、なんで家庭を円満にするために動かないの？
排水口の掃除くらい、家をメインで守る人がやるんだよ。
もしそれが旦那のすべきことだと思うなら、k-ruは不用品だよ？

本当に出て行くとしたら、k-ruが一人で、しかも
旦那に対する慰謝料を背負わされて、実家に帰されるんだよ？
20 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2010/09/09(木) 17:31:58.72 ID:J5MRAvw0: >>19
そうは言ってない。そこまではしないくせに自分は完璧みたいに偉そうだから怒ってる。

どうしても腹たって言わずにいれない。さよなら
21 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/09/09(木) 17:35:38.60 ID:jb24I2IP: 会話が成立してないんだけど
22 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/09/09(木) 17:47:43.37 ID:1EkNmg2o: 言ってる意味がわからない…

「そこまではしないくせに自分は完璧みたいに偉そう」
なのはむしろk-ruのほうじゃないのかなあ。
まあ、そこまで自分の価値に自信が持てるのは、ある意味うらやましいかも。

金を稼いでくるわけでもない、洗濯物も何日も放置、
食事も作らない、排水口の掃除すら旦那にさせるなんて
私が旦那ならもう追い出してるし、妻側にたってみても
追い出されても仕方が無いと思えるレベルだから。
23 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/09/09(木) 18:19:44.25 ID:qkBGfTEo: これってさ、旦那もいつまでも黙ってないでさっさと妻の母親に相談したら解決だよね、
いろんな意味で。
24 ：sage2010/09/10(金) 00:17:03.37 ID:xIbT5G.0: Q、排水口はいつもドロドロだし、いつも毎日あなたが何やってるの？
A、外で仕事をやってます。
25 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/09/10(金) 12:19:43.03 ID:3sysgiAo: >>k-ru
もし今離婚すれば、夫はまだDVに対する慰謝料を払ったうえ、
子供は小さいので親権は妻に渡して、養育費を出してくれる可能性がある。

でも、このままズルズルとお互いにいらつく夫婦生活を続けると
夫は確実に証拠を集められるのと、子供の年齢が高くなっていくので
親権は夫にとられて、妻有責の離婚に持ち込まれる可能性がどんどん高くなる。
せいぜい妻の家事放棄とDVが相殺しあってどちらも慰謝料なしか
前者加え暴言を吐いたぶん、妻が支払うくらいか？

今でも後でも、裁判になればk-ruに勝ち目はないよ。
夫が弁護士をはさまない、書類だけで済む今のうちがミソかな。
26 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/09/12(日) 00:11:43.51 ID:SpmIQYgo: そういえば
「オムツ変えられないってのは出来ない訳じゃないんだけど。
仕事柄触れないだけ」
とか言って、
「お前の店では手を消毒しないで仕事してるのか」
と突っ込まれてた気団プリマがいたっけなあ。
プリマってのは、男女問わず似たような思考をするんだろうかｗｗ
27 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/09/12(日) 10:22:19.69 ID:b4Uq1YIo: やりたくないだけなんだろうに、適当な理由をつけて
それをさも正当であるかのように言うから滑稽なんだよね。

＞k-ru
ずっと自分の味方がいないように思っているだろうけど、たぶん味方は必ずいると思うよ。
ただ、既婚者で家庭がうまくいっている人の中には、おそらくいないと思う。
k-ruに批判的だからこそ、その人自分の家庭は円満を維持しているってこと。

同じように配偶者から離婚を切り出されて、自分は悪くないとか
相手が譲歩すべきだ、ともがいてるプリマ仲間なら
もしかしたら賛同がえられるんじゃないかなあ。
28 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/09/12(日) 15:58:45.97 ID:GCbzUZgo: k-ruは嶋と付き合えばちょうどいいんじゃね？
29 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/09/13(月) 04:12:43.58 ID:N7l9iGwo: 子供がいなかったらよかったね。

相変わらず貯金もなく給料を使い果たす暮らしだっただろうけど
かなり年数がいくまでは旦那は気づかなかったかもしれないし
妻に嫌気がさしてある日ふっと出て行くことができただろうし。
30 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2010/10/26(火) 15:53:37.72 ID:nVpFghY0: また家事についてというか生活全般についてもめた。
ここでもそうだけど、旦那もすっ飛ばしてるファクターがある。

旦那（ここも含めての意見なわけだけど）は私に家事を求める。
→なら少しは見守ったりして欲しい。
私は旦那に家事を求めていない。それどころか手を出して欲しくない。
→それをはねのけてやるのなら、ある程度の水準を要求しても許されるのでは？

ここをすっ飛ばして考えるから、旦那が働きながら頑張っていて
私が専業のくせに何もやらない（事実ではありませんが）という前提の下
喧嘩になるのでは・・・・・・。どうしたらこの事実を気付かせられるの？
まずここの人に気付かせられたら旦那も同じ思考回路だろうし黙ると思う。
ヒントを下さい。
31 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/10/26(火) 17:18:34.22 ID:dDiHrRwo: >少しは見守ったりして欲しい
この「少しは」の基準や
>ある程度の水準を要求しても許されるのでは？
この「ある程度の水準」のレベルが、
k-ruさんと一般的なスレ住人や主婦とではだいぶ違うと思います。
なので、現状のまま理解し合うのは難しいと思います。
32 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/10/26(火) 18:50:45.14 ID:L33V7cwo: 旦那が帰宅してからやる『やっつけ家事』よりもk-ruさんが上手なら
k-ruさんが、旦那さんが仕事に行っている間にやれば良いと思います
どうして出来ないのですか？
毎日天気が悪くて買い物に行けない訳ではないでしょう？
毎日お皿を洗う暇もないくらい子供がぐずりっぱなしな訳ではないでしょう？
(そんなにぐずりっぱなしなら病気かストレスを疑い病院へ行った方がいい)
毎日ご飯を作れないくらい子供がまとわりついて離れないのですか？
ネットで愚痴を吐き、ネット友達とチャットする時間があるのに家事が出来ないのは何故？
毎日働いて外貨を稼いできてくれる旦那さんにやっつけ家事までさせるのは何故？
手を出されるのが嫌なら、旦那さんが家事を終わらせるまで代わらないのは何故？
私がやるから子供の面倒を見ていて！と言わないのは何故？

まあ焼肉臭いまま布団で寝る事が出来る人と、寝る前に風呂に入って欲しい人は性格が合わない
一念勃起して一年に数日家を綺麗にする人と、手抜きでも毎日やって欲しい人は合わないから
相手は気付いても理解しあうことはムリでしょ
33 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/10/26(火) 19:41:19.06 ID:hGkRFowo: >>32
下から2行目で全部台無し
34 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/10/26(火) 20:23:05.88 ID:SNFA6vso: もう価値観から生活スタイルから一切合ってないんだから、
すっぱりサヨウナラすればいいと思うけどねー。
身一つになって自分の好きなように生きていけば？
35 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2010/10/27(水) 16:37:09.37 ID:MYPpCIo0: >>32
何故って、彼がやりたいようにやらないと気が済まないからじゃないですか？
もし私がやるからやらないで、って言っても「てめえ、本当だろうな！嘘付いたら
[ﾋﾟｰｰｰ]ぞ！」みたいなとんでもな返しがくるかと思われますが・・・それで気分を
壊してでもやるべきですか？それなら少しでも私に近いやり方にしてもらう方が
合理的だと思ってました。

>>34
そうするなら、一切書き込みも相談もしてません。理由はそれこそ
何レスもしてきたので今のところ繰り返しません。繰り返すつもりはありません。
36 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/10/27(水) 16:56:56.48 ID:JMTxdqgo: うわｗｗ
パー速めったにこないから初めて見たわｗｗ
伏字ってよくあるの？
37 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/10/27(水) 17:28:40.63 ID:iFxXQMEo: k-ru、あのね、

＞旦那（ここも含めての意見なわけだけど）は私に家事を求める。
　→なら少しは見守ったりして欲しい。
＞私は旦那に家事を求めていない。それどころか手を出して欲しくない。
　→それをはねのけてやるのなら、ある程度の水準を要求しても許されるのでは？

このk-ruが言うところのファクターが、そもそも間違ってるんだって言ってるんだよ。

家事を求めるって言うけれど、専業主婦ならそれが仕事なんだから当たり前だよね。
その基本の上で更に育児を皆してると思うんだ。そこは解かる？
見守って欲しいってセリフは新婚時代か子供が赤ちゃんの時に言うならわかるけど、
もう数年主婦やってるk-ruには時既に遅しなんだよ。
だって会社に入社して数年たっても仕事覚えない人の事、k-ruならどう思う？
「こいつ使えない、当てになんかできない」って思わないかな。

今日は家事をやってくれているかもって言う旦那の期待を
k-ruが裏切り続けているんだから、きっと旦那さんはk-ruに失望してる。信頼も信用もしてないよ。
だから「私がやるから手を出すな」と言われても、また裏切られると思うんじゃないかな。
38 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/10/27(水) 17:36:20.53 ID:u5EoCLAP: 確か「頃す」と「氏ね」はｱｳﾂじゃなかったっけ

てす
[ﾋﾟｰｰｰ]！[ﾋﾟｰｰｰ]！
39 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage!桜_res]：2010/10/27(水) 17:40:28.25 ID:u5EoCLAP: ｇｇったら他にもやたら充実してるな
40 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/10/27(水) 17:46:53.75 ID:Z898c9Mo: 気分を壊してでもやるべき
専業主婦でチャットをやる暇があるなら言われる前にやるべき
旦那に完璧を求めるなら言われる前に完璧にやっていれば文句は言われない

収納場所にきちんと物が納まっていて床にもテーブルにも物が置いていない
毎日完璧ではなくても埃が床を舞っていない程度には掃除されている
旦那が帰ってきた時に朝食昼食の皿が洗い終わっている
旦那が帰ってきた時に夕食の仕度が出来ている
これだけで旦那がやっつけ家事をする事も文句を言うことも大分減る
41 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/10/27(水) 18:48:34.84 ID:8rcWfBQP: 旦那に言うから反論されるんであって。
何も言わずにやればいいだけじゃんｗｗ
旦那の許可を取らないと掃除一つも出来ないの？？？
42 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/10/27(水) 19:11:57.65 ID:Y3AXbnQo: >>40
って今までさんざ皆が口揃えて言ってきたけど、ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃだったよね。
普通のレベルの事がk-ruにとっては神レベルの話なんでしょう。

子供がいなかったら、旦那も汚部屋のままで放置したんだろうな、離婚理由作るために。
でも子供がいるから少しでも清潔な家屋を保とうとしてやってるだろうに。
それにつけてぐちゃぐちゃ文句たれるk-ruは異常。
旦那がやってくれなかったらどんどん汚部屋になっていくんだろうしね。
k-ruはあれこれ理由付けて絶対自発的にやらないからさ。
旦那がちゃちゃっと片付けてくれた事に対して文句つけてやり直すだけ。
k-ruが期待するような答えは誰の口からもでないだろうなあ。
43 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/10/27(水) 19:38:47.17 ID:M1K./Ywo: てす
[ﾋﾟｰｰｰ] [ﾋﾟｰｰｰ]
44 ：なすーん[なすーん]：なすーん: 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　__　　　　　　､]l./⌒ヽ､　｀ヽ､　　　　 ,r'7'"´Z__
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ヽ｀ヽ､-v‐'｀ヾﾐ| |/三ミヽ　　｀iｰr=<　　　　─ﾌ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜　　／´　 r'´ 　 `　　　｀＼　　｀|　ﾉ　　　　 ∠_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ヽ､__//　 /　　 |/| ヽ __＼＼ヽ　　|く　　　___彡'′
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀`ｰ// 　 |_i,|-‐|　l ﾞ､ヽ　｀ヽ-､|!　　|　`ヽ=='´
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　l/|　| '| |!|,==|　ヽヽr'⌒ヽ|ヽ|　　 |　　 |
　 ┏┓　 ┏━━━┓　　　　　　　　　 |　|| ｀Y ,r‐､　　ヽl,_)ヽﾞ､_ |　　 |　　 |.　　　　　　┏━┓
┏┛┗┓┗━━┓┃ 　　　　　　　　...ヽﾘﾞ! | l::ｰ':|　　　|:::::::}　|. | /　l|｀! |i |.　　　　　　　┃ 　┃
┗┓┏┛　　　　 ┃┃┏━━━━━━━.j | l|.! l::::::ﾉ ,　　ヽ-'　'´ i/|　 !|/ | |ﾘ ━━━━┓┃ 　┃
　 ┃┃　　 ┏━┛┃┃ 　　　　 ┌┐ 　　| l| { //｀ iー‐‐ 'i　　〃/ j|| ||. |ﾉ　　　　　　 ┃┃ 　┃
　 ┃┃　　　┃┏┓┃┗━━━.んvﾍvﾍゝ | l|　ヽ　　ヽ　 /　　 _,.ィノ/川l/.━━━━━┛┗━┛
　 ┃┃　 ┏┛┃┃┗┓　　　　i　　　　　.i 　ﾞi＼ゝ｀` ‐ﾞ='＝''"´|二ﾚ'l/″　　　　　　　　　　 ┏━┓
　 ┗┛　 ┗━┛┗━┛　　　　ﾉ　　　　　 ! --─‐''''"ﾒ」_,､-‐''´￣ヽ､　　　　　　　　　　　　┗━┛
　　　　　　　　　　　　　　　　　 r|__　　　　　ト､,-<"´´　　　　　　 /ﾄ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　{　　　 r'´　｀l　l　　　　　　　　　/||　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞ､　 }　　　}　　　 | _|＿＿_,,､-─‐'´　|　　ﾞ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 `‐r'.,＿,.ノヽ､__ノ/　　|　 |　　　　　　|､__r'｀ﾞ′
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　 |／　　　　　i　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　　　　　 | |
45 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2010/10/28(木) 12:56:04.37 ID:T5GNpAU0: >>42
だって事実すごい埃だったし。いつもどこ掃除してるんだろうね。最初はここで
言われた事もあるから黙ってやり直してたんだけど、あまりの汚さとこれでいて
どや！って表情を浮かべてる旦那の日常がどうしても脳裏をよぎって、
「これまでどこ掃除してたの？すごい埃だったよ？」とボソッと言ってしまった。
あくまで独り言。前後の会話からしてしっかり聞こえてもいなかったくせに
洗濯終わった衣類が入っているバスケットをバスケットごとぶつけてきた。
私がせっかく改めようとしても見守るどころか暴力ですもん。ありえんわ。
46 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/10/28(木) 13:35:13.22 ID:Ttu9HwYo: >>45
そのすごい埃になるまで放置してた人はだあれ？
元凶を作った人はだれなのかな～？
元々ちゃんと掃除してればすごい埃も溜まることはないんですよ。
旦那的には「これまで一度も掃除してなかったの？すごい埃だったよ？」って
言いたかったと思うよ。　寧ろ私が言いたい。
あとあなたの普通とか凄いっていうのは一般の人とは違うようなので納得できかねる。
それと物には言い方って事があってだな。
仮にあなたの認めるラインまで綺麗になってなかったとして、
「掃除してくれたんだねありがとう、でももうちょっと埃取り除いても良かったかも」
ってお礼にプラスして言えよ。　掃除してもただ文句言われるんじゃ腹たつよ。

あと主婦の仕事の家事する気がないなら子供保育園でも預けて働きにいけ。
一日中ネットだの何だの遊んでるﾁｭﾌﾟはニートと変わらないよ。
47 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/10/28(木) 13:55:09.28 ID:eNu3ma6o: 自分語りだけど実母がこんなタイプだったわｗｗ

掃除とかいつも適当で
あまりの汚さに私が掃除したりすると
姑みたく粗探し。ここが出来てない。ここにあったものどこやったー！？
使いやすい配置にしてるんだから動かすな！とか文句ばっか。
初めは家を清潔に保つためと適当に相手してたけど
とあることがきっかけで喧嘩して以来、私は自分の部屋しか掃除しないことにした。
案の定、私の部屋以外はゴミだらけになったけど、そうなると
あの子は薄情。家の手伝いもしない！とか言っててアホかと思った。
もう絶縁して家がどうなってるか知らない。
48 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/10/28(木) 14:24:05.62 ID:vJwbMsoo: >>45
旦那がやった後にやり直すのではなく、旦那が手を出す前にやりなさいと
何回言われればやるんですか？
旦那はすごい埃が溜まるまで見守っていたんですよ
いつまで待ってもやらない、埃が舞うまで掃除しない人が掃除する人に文句を言ってはいけません
49 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/10/28(木) 15:42:10.80 ID:pFQgecgo: 相変わらず本末転倒なのか…
捨てられる日も近い、か。
50 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/10/28(木) 15:51:46.29 ID:D26BSlco: 伏字は[赤色]って表示されるのはわかったんだけど
>>39の本文がピンク色なのはなぜ？
（IEでもJaneStyleでも同じ）
51 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/10/28(木) 15:53:17.27 ID:SGnPylwo: Live２ｃｈもピンクだ
52 ：!nasu_res[sage]：2010/10/28(木) 15:55:49.04 ID:Ttu9HwYo: パー速のローカルルール？では、目欄いじると色が変わったりするらしい。
53 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/10/28(木) 15:57:33.62 ID:Ttu9HwYo: 失敗したか、なってないな...
54 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[!nasu_res]：2010/10/28(木) 15:58:13.48 ID:Ttu9HwYo: 名前欄に書いてたのかｗｗ　これで変わってるかな
55 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/10/28(木) 18:57:16.54 ID:D26BSlco: >>52
ありがとう！なるほど、目欄で色指定してるんだね
普段パー速なんて来ないから全然知らなかった
ちょっとルールがどこにあるか探してくる
56 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2010/10/30(土) 11:33:19.28 ID:x1Dgzos0: >>47
私は全然その人とは違うけど、何か気の毒な気もするなぁ・・・。
性格とかじゃなくて娘にしかSOS出せなかったんだよ。どうして
気付いてあげられなかったの？お母さんだって娘に助け求める
なんて忸怩たる思いだったんじゃないのかなぁ。。。

>>48
見守ってはいないでしょうよ。旦那はクイックルワイパーとかで適当に
サーっ走り回って「はい、埃は取れましたよ」って顔でふんぞり返ってますし。
ホント、見てもいないのにどうしたらそこまで美化できるのだか不思議です。

>>46
繰り返しになって申し訳ないのですが、
私は旦那に掃除して欲しいと思ってません。ただ、掃除した、と言い切るのであれば
もう少しやり方があるのでは？と思うだけです。逆に私に家事を期待するなら
ここの人も（旦那と）同じ論調ですが、まずは感謝の言葉・・・じゃないですか？
私にだけ厳しいのってちょっとアドバイスか叩きか境が分からないです。
どちらにせよ貴重な意見くれてるのに生意気言ってすみません。
57 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/10/30(土) 15:04:41.15 ID:a6roBCso: >>56
だから酷い埃とか出る前に掃除しろって言ってるけど、それについては？
なんでそこスルーするの？　自分の都合の悪い話は無視なんだね。

＞ここの人も（旦那と）同じ論調ですが、まずは感謝の言葉・・・じゃないですか？
k-ruは旦那に感謝してる？　毎日仕事お疲れ様ってねぎらってる？
してないでしょ。　だから相手だってそんなことしないよ。
旦那は普通に仕事頑張ってこなして帰ってきてる。
そんで家に帰宅したら洗い物はそのまま、部屋は埃だらけ。
これで「家事頑張ってるね」言えるか？言えないよなあ。出勤前と全然変わってないのに。

＞逆に私に家事を期待するなら
っていや、当たり前じゃないの？　期待とかじゃなくて、当たり前の事じゃないの？
それならさあ。　旦那と立場変わってあげなよ。
旦那が家事全般やりこなす代わりに、k-ru自身が旦那が稼いでくる分と同じだけ稼いでおいで。
58 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/10/30(土) 16:10:36.21 ID:akuCCuUo: 仕事から帰った旦那に感謝の言葉を述べ、
k-ruさんがきちんと家事をしていれば、
きっと感謝の気持ちを言葉で表してくれますよ

皿も洗わず、床に物が散らかり、埃が舞い、ご飯は出来ていず、洗濯はされていない
風呂にも入らないお嫁さんでは感謝のしようもありませんよ
感謝していないから当然ですが労いの言葉もないです
59 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/10/30(土) 17:13:22.86 ID:y7qv.k2o: 前科があるんだから、そうそう感謝の言葉なんか出るはずないのに…

浮気して逆ギレしてる男とそっくりな感じw
そもそも、そういう状態にしたのは自分ってことを超棚上げしてるあたりが。
60 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/10/30(土) 19:59:37.73 ID:FlCxdnIo: >旦那はクイックルワイパーとかで適当に
>サーっ走り回って「はい、埃は取れましたよ」って顔でふんぞり返ってますし。

クイックルワイパーとかで適当にサーっ走り回ることすらしない人に、
それだけでもやってる人を批判する資格はあるんでしょうか？

意外と侮れないんですよ、クイックルワイパー。
ちゃんと使いこなしていれば、
類似品やコピー品が大量に出回っているのも
頷けると思いますけど。
お掃除板では「先生」と呼ばれていますし。
【クイックル先生】使い捨て道具 3【ウェーブ様】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/souji/1248082365/
61 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/10/30(土) 21:00:47.95 ID:lK3dKRgo: クイックルばかにすんなよ
あれはお掃除苦手なk-ruみたいな人にはネ申アイテムだよ
床掃除はもちろんだけど、普通に畳んで棚の上とかテレビの埃とか
死ぬほど取れまくる

柔らかいからピアノなんかも傷付きにくいし
PC周りやテレビの上、電話のそばには1枚ずつ装備推奨
気が付いたらすぐ拭く！
62 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2010/11/01(月) 14:46:36.46 ID:WpkQBXg0: >>57
それって女の人が言うのはいいけど、男の旦那が言っちゃ駄目な言葉ですよね？
そういうのが一々萎えるんですよね。。。私の理想の男性像とかけ離れすぎていて
それで自然な感謝の言葉が言えなくなって来ちゃったのかな、と思います。

>>59
違います。不慣れなりに頑張ろうとしてる私のやる気をネチネチ阻害してきた
のは旦那の方ですが？最初からこうだったわけじゃないです。不慣れなりに
やろうとしていた時期もあります。それは当然今でも一念発起してやり始める
こともある。それを一々「どうせ誰か呼んだんだろ？」と絡んでくる。
「綺麗になって気持ちいいね。」という言葉が出てこない。自分がそんななのに
私だけ「お仕事ご苦労さん」なんておかしいでしょ？

>>61
私は掃除苦手ではありませんが？他は仕方なく任せたりすることもあるけど
掃除だけは新婚時代から、完全に任しきったこと等ありません。そこまで信用できないもの。
最初からさせないように、ってその方法は模索してみます。
私がやるから気になった時は言ってね、では遜り過ぎて恐いのでもっと
いい言い方があれば教えて下さい。
63 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/01(月) 15:30:47.47 ID:TDk8E.go: >それって女の人が言うのはいいけど、男の旦那が言っちゃ駄目な言葉ですよね？

なんでそう思うの？

>私の理想の男性像とかけ離れすぎていて

それならさっさと離婚してあげたら？

相手に理想を求めるなら、
まず自分が相手の理想を満たしてやるべき。
旦那が要求する最低レベルの家事すらできてないのに、
旦那に対して求めすぎ。

>私は掃除苦手ではありませんが？

それならなぜ、家の中が埃だらけになるの？
子供がハウスダストアレルギーで病気になる前に、
親権旦那で離婚してあげてください。
64 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/01(月) 15:39:03.51 ID:KlwgYZ2o: >>62
どうして埃だらけになるまで掃除しないの？
見事にそこだけスルーするからそれだけ聞いてあげるよ。
他も色々突っ込みたいけど、まずそれについて回答してください。
じゃないとアドバイスも叩きも何もあったもんじゃない。
面倒だからやらないだけだけど、本当の事言いたくないからスルーしてるんでしょ
って思われるだけだよ。真実がどうであろうともね。
もう一度聞く。
どうして埃だらけになるまで掃除しないの？
65 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/01(月) 17:05:54.45 ID:wP6w3Qoo: >>62
違わないの。
不倫をして、いちいち疑われたりいろいろ言われたりすることをウザがる男と同じ脳味噌じゃない。

そもそも、そういうこと（この場合は旦那から見て、全く家事をしない）をして、信頼は根底から
失われてる状態なの。
だからなにを言われても、我慢して、自分がしたこと（家事に対しての不信感）に対しての信頼を
取り戻すべく、一からなにを言われてもやり直していかないとダメなの。
旦那さんはお仕事してるでしょう？　あなたがあなたの仕事をせず、旦那さんにその仕事をさせて
しまうような状態にしていたんじゃない！
あなたは子育てをして、家事も完璧にして、帰宅した旦那さんの持ち帰った仕事をちゃんとこなせる？
あなたのさせていたことはそういうことなの。
言われなくなる様になるまでずっときれいにし続けたら、やっとそこで見直してもらえるのよ。

それが出来なくて、いろいろ言われたくないのなら、離婚しなさい。
66 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/01(月) 17:19:10.95 ID:WVhGJ8YP: まあ、家事放棄してたのと同じ期間きっちりやってからじゃないと
信用もクソも無いわなｗｗ
67 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/01(月) 17:48:23.69 ID:wP6w3Qoo: ところで今踊るスレってないのね…？
いくつまで行ってたんだろう。
68 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/01(月) 17:59:08.39 ID:/1fDGwEP: 一度リセットされてて正確なスレ番は不明
立てるならスレ番なしでもいいとｵﾓ
所詮は隔離スレ
69 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/01(月) 18:10:39.20 ID:wP6w3Qoo: ありがとう。ちょと立てて来た。
70 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/01(月) 18:11:32.94 ID:TDk8E.go: >>69
乙
71 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/01(月) 18:25:02.59 ID:FpVtrUQo: 掃除を最初からさせないように方法を今から模索するの？
旦那が仕事から帰ってきてからやっつけ家事をしなければならないほど
埃を溜めなければいいことだよ？
つまり、掃除をすれば良いということなの

掃除したくない理由は感謝されないからとか書いちゃ駄目だよ
完璧主義者で旦那には任せたくないなら自分がやるしかないの
72 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/01(月) 21:44:29.59 ID:Kl5RrIco: 久々に見に来てみたら、まーだやってたのか。

掃除しない理由
・旦那が先にやってしまう。
　　→なぜ旦那より先にやらないのか
・旦那がやってしまうと、それが中途半端でやる気が失せる。
　　→なぜ旦那より先に（ｒｙ
・やるなら完璧にやりたい。それには時間が必要。でも子どもがー、旦那がー、仕事がー
　　→（ｒｙ

いい加減、この無限ループを何とかしてくれ。つか、本気で病院行け。
73 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2010/11/02(火) 04:53:52.14 ID:SXhA29c0: k-ruって、「狂う」って読むの？ｗｗ
実現するわけのない身勝手な理想を、いつまでもループさせて
頭おかしいとしか思えないわｗｗ

自分が旦那の理想の妻にならなきゃ、
旦那だって理想の旦那にはならないんだってば。
嫌なら離婚して、奴隷になる男を探しなよ。
狂ったピザの相手をする男なんていないだろうけどｗｗ
74 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/02(火) 08:57:01.47 ID:SFcC976o: 旦那や自分の為じゃなくて、子供の為に頑張ろうと思えない？
くだらない事で夫婦喧嘩してお互い意地張って、おまけにDVまで見せて、
今のままだったら将来どんな風に育つのか不安にならないのかな。

k-ruの子供、女の子なんでしょ？
教えるつもりで一緒に楽しく掃除洗濯したらいいのになって勿体無く思うよ。
75 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/02(火) 19:42:47.90 ID:fcoCdm.o: >>74
> 教えるつもりで一緒に楽しく掃除洗濯
それを旦那がやったら、k-ruが難癖つけて、旦那からDVって流れじゃなかった？

k-ruは自分がフツーだと思ってるけど、こっちからしたら、話が通じなくて異常にしか見えない。
友だちは旦那より多いだの言ってるけど、今までの流れ見ると、それ自体が疑わしいんだよね。
本人がそう思い込んでるだけで、その友人とやらは多分、k-ruはちょっと(かなり)ズレてるけど、
上っ面だけの付き合いだから、敢えて突っ込まないようにしてる、ってだけな気がする。
親切に指摘する人も過去にいたかも知れないけど、そういう人はk-ruにとって「敵」で、
自分を虐める人認定して、k-ruは全然聞く耳を持たない。で、自然と離れていく、ていう姿が
容易に想像できる…。

ここまで行くと、本人かなり生きにくいと思うんだけどね。
病院なりカウンセリングなりできちんと診断受けて、自分の傾向を知ることができれば、
かなり楽になると思うんだけど、そういう意見はまるっとスルーだし…

子どもがいるから、満足に家事できないってんなら、週に一日くらい、旦那不在の
ときに子ども預けて、一日集中して家事すればいいんじゃないの？そうすりゃ、
満足のいく完璧な家事できるよね？
やらない理由ばっかり探してないで、できるように自分をもってけば良いのに…
76 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/03(水) 00:56:11.63 ID:paz7YXMo: >>75
＞旦那不在の時に子供預けて
無理無理。　現状で子供が云々言いながら一日中ネットやらゲームだよ？
一日子供＆旦那がいないならこれ幸いと更にダラダラ遊ぶだけでしょ。
で、何も変わらず。寧ろそれに味占めて何度も託児るように～って予想できる。

もう何か手遅れだよこの人。誰が何言っても聞かない。
77 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2010/11/04(木) 10:00:23.72 ID:VfFhJJM0: >>64
パートもしてるし、子供のお世話もあります。そんなに手がかからない方ではないし。
だったら旦那が帰ってきたら見ててもらって、とあるけど、そんな素直に見ててくれないし
仮に見てくれても、掃除とかより子供のご飯やシンクの片付けをしてない方が発狂する
ので優先順位的にどうしても掃除は後回しになる。子供見ててもらって掃除始めたら
彼の必要としてる事ではないのでまたネチネチ始まってそれが高じて喧嘩になったら
またDVに発展します。経験則から後のこと色々考えすぎて、億劫になってしまう。
他の人からしたら言い訳にきこえてしまうのかも知れません。。。

>>71
私は完璧主義者ではありません。

>>73
離婚はありません。ただ、彼が中途半端な掃除したり、それを傘にネチネチ
キイキイやるのをやめさせたいんです。私がやるから全部言って、とかは
彼の性格考えると恐くて言えない。だから知恵を貸して欲しいんです。
あくまで、家庭を上手くやっていくために、です。

>>74
今のところ旦那のくせを教わっています。適当な家事。暴力。。。
子供用のミニチュアベビーカーにぬいぐるみを乗せて突き飛ばしたり。
目撃して吃驚して泣いてしまったりもしましたが、
親なので泣きながらも必死で止めてます。

>>75
私から連絡取らない時期があっても、向こうから便りをくれる、
それを友達と認識しています。その数が旦那０に近い、私は十数人常にいる。
78 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/04(木) 10:37:06.01 ID:SO1jzK6o: 掃除よりも子供のご飯が優先なのは当たり前でしょ？
ご飯の支度をするのはシンクの片付けをしてからでしょ？
旦那に見せるために物を散らかすよりも片付けるべきでしょ
旦那は特に見たくないから片付けるんだよ

で、家事が疎かになるまでパートしろって言われてるの？
パートって月何回だっけ？
79 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/04(木) 10:41:38.43 ID:MGAsBgko: パートって毎日なんだっけ？
80 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/04(木) 11:29:20.89 ID:W8X7h/so: 週末しかパートしてない人だったはず。
しかも隔週ｗｗ
81 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/04(木) 19:10:58.67 ID:Q4PDHOko: あのさ、別にk-ruの友だちの認識なんてどーでもいいよ。
それよりも、どうやったらアンタはアンタの納得のいく家事ができるように
なると思ってる訳？

自分に都合の良いところばっかり拾い読みして、優先順位を正しくつけられ
ないから、こんなことになってんじゃないの？やっぱりおかしいよ。
82 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/04(木) 19:14:15.88 ID:Q4PDHOko: 付け足し

他人というか、旦那に暴言、暴力を止めて貰えば、とかいうあさってな回答はナシで。
k-ruが余計なこと言わずに、家事をすればいいってのが大前提なんだから。
83 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/04(木) 19:32:11.34 ID:Q4PDHOko: 連投ｽﾏｿ
>>78
それ、確かk-ruが家事しないから、だったら金くらい稼げ！って言われて始めたハズ。

旦那の気持ちになって考える脳が存在しないんだな、k-ruは。
ここの人はk-ruの書き込みだけで、旦那の気持ちを痛いほど理解してるのにｗｗ
84 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2010/11/05(金) 10:53:20.85 ID:TVXsa8Y0: >>80
違います。そういう月もありましたが、今は割りとしっかり働くようになりました。
以前は確かに週末少しと夕方とかのポスティングだけでした。今は週４で
就業時間的にもフルタイムに近い状況です。旦那より遅い日もある。それでも
労いはないしネチネチは変わりませんよ。私の方が遅く帰ってるのに出来てる
わけないでしょ・・・。仕事先から念力でゴミをゴミ箱に飛ばすんですかｗｗ

>>81
人のやり方に文句はつけない。中途半端に手は出さない。優しく見守る。
これだけのことです。普通の男の人ならお願いしなくても備わっている
能力の気がして悔しい。

>>83
だとしたら少し陰険な部分があるのかも知れませんね。すいません。
85 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/05(金) 11:50:57.87 ID:lOa/21Io: >>84
＞人のやり方に文句はつけない。中途半端に手は出さない。優しく見守る。
＞これだけのことです。普通の男の人ならお願いしなくても備わっている
＞能力の気がして悔しい。

そういう人探してそっちに行きゃ良いじゃん
そんなやつぁあんまいないがね
86 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/05(金) 12:16:13.73 ID:Un6yinoo: 家事しないなら金稼げって言われたから金稼いでるんだね
旦那さんより遅い時があるからって労いは無いでしょう
働いているのも家事をしないのもお互い様ですからね
やっつけでも家事をするだけ旦那さんの方が偉いし大変でしょうと私は考えます

週一とかで掃除のプロを頼んだら？
少なくとも埃が舞い踊る家では無くなると思うよ
87 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/05(金) 13:24:51.98 ID:bEkbSSAo: なんつーか。　家計もそんなに楽ではないような事言ってるのは見たけどさ。
家事・育児したくないから働きに出てる　気がしないでもない。
「ほら私もほぼフルタイムで働いてて家事なんて出来る時間がないわ」って
言い訳作っただけとしか思えない。
ただ週４なら残りの日程で掃除とかこなせばいいだけだけど。
あとの３日はダラダラ今までみたいにずーっとネットしてるだけと思われるよ。
今までの言い分があまりにもアレだから、今更週４回もフルで働きに出たから
家事できない、知恵クレって言われても擁護し難いな。悪いけど。
88 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/05(金) 13:35:07.61 ID:CL5myowo: 家をキレイに保ったり毎日洗濯したり時間通りに食事の用意をしたりする、という
普通の女の人ならお願いしなくても備わっている能力が欠けている人が
何言ってるんだろう…
89 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/05(金) 14:55:53.05 ID:4PBz/BYo: とりあえず、１日ちょっとずつでもきれいにして行ったらいいのに。
ビフォーアフターを画像でうpしたら、旦那の代わりに褒めてあげてもいい。
90 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2010/11/05(金) 15:33:03.75 ID:obL9Uz.0: >仕事先から念力でゴミをゴミ箱に飛ばすんですかｗｗｗｗ

ゴミが出たら、即ゴミ箱に入れないの？
その辺にゴロゴロ放置しておくの？
そこからして、もう感覚がおかしいんだよ。

念力でも何でも身につけて、ゴミはゴミ箱に捨てろ。
91 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/05(金) 19:45:03.51 ID:jvTTvpoo: ＞人のやり方に文句はつけない。中途半端に手は出さない。優しく見守る。
＞これだけのことです。普通の男の人ならお願いしなくても備わっている
＞能力の気がして悔しい。
k-ruがまずそうしなよ。
男に限らず、女だってお願いしなくても備わってる能力じゃないの？
何で男に限定するのか意味分かんない。

少なくとも旦那のやり方に文句をつけてるし、優しく見守ることだってできてないよね？
92 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/05(金) 22:28:11.01 ID:DlOngtUo: 優しく見守るったって限度がある。
あと、旦那より帰りが遅い日があるようだけど、
出る時間は？
もちろん旦那と同等以上の就労時間だから主張してるんだよね？
昼過ぎからパートに出て、旦那より帰りが遅いんだから私頑張ってる！なんてことないよね？
93 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2010/11/08(月) 09:15:45.21 ID:Jy3dlts0: >>92
昼からの日もありますが、そんなに時間が有るわけじゃないです。
出来るところまで、って思う方も居るかも知れませんけど、
やりかけた中途半端な状態で旦那が帰宅すると余計唸られることになるので。。。

>>88
時間通りに食事を用意したりは何かこっちから働きかけないといけないこと。
私が旦那に望んでいるのは、ただ寝っころがっていてもいい。
何もしないで変わりに小姑みたいに文句も言わない、ということ。
要求レベルが著しく違います。
94 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/08(月) 09:45:02.06 ID:6CDVa0so: ＞時間通りに食事を用意したりは何かこっちから働きかけないといけないこと
意味がよくわからん
95 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/08(月) 11:12:15.47 ID:2qn84F6o: あなたーごはんできたわよー♪って声が掛かるまで一生でも待ってろって事だと思う
時間通りにっていうのはきっと>>88の引用ﾏﾏなんだよ

>>93
自分がやらない家事を旦那がやったら小姑みたいに文句言ってるくせに
文句言われなかったら一生やらない、やる気にならないくせに
文句言われたらやる気なくしたって言い訳にするくせに
要求レベルが著しく違うんだから離婚したくないなら我慢しろ
相手にだけ我慢を強いるな
96 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/08(月) 12:16:27.45 ID:6CDVa0so: >>95
そういうことなのか
壊滅的に意味わかんねえ文章だった

家事より日本語やばいだろ
97 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/08(月) 13:26:50.02 ID:UnLBkCgo: こんな事ばっかり言って結局家事から逃げてるだけ・逃げたいだけのk-ruに
擁護の言葉もk-ruが都合の良くなる魔法の言葉も思い浮かぶわけない。
自分から変わらないとずっと何も変わらないよ。
変わることがあるなら、旦那が完全に愛想つかして一切の家事放棄→離婚コース。
旦那がこの先家事しなくなったら終わりだと思っていいよ。
「やっと旦那も分かってくれたんだ」とか斜め上行きそうだけどｗｗ
それが嫌なら空いてる時間にやればいいと思うよ？　週３日も空いてるようですし。
98 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/09(火) 09:54:24.59 ID:7AT9QE2o: 小姑みたいな文句、ってのは
たとえば掃除したところを指でなぞって「まだ汚れてるわよ」みたいに言うことであって、
最初からまるっきりやってないことをどうこう言うのは、小姑みたいな文句ではなく
単なる苦情だと思う。
99 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2010/11/09(火) 12:03:08.95 ID:aXLVVRE0: >>94
旦那（あなたがた）が私に要求するのは例えば「時間通りに○○する」でしょ？

私が旦那に要求するのは「何もしない」
どっちが簡単ですか？だから要求レベルが違いすぎると言い訳もしたくなります。。。

>>97
黙らせるだけで良いんです。
そのために私は何も変わらないなんて言ってないし思ってません。

それと空いてる三日間は子供が離れてくれない。反動だと思います。
100 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/09(火) 12:59:39.34 ID:sTlslfoo: k-ruが子供の一緒に掃除すればよい
k-ruがご飯の仕度と片付けを一緒にすれば良い
旦那が子供にやっつけの適当な家事を教えてるって怒ってたけれど、
k-ruがきちんとした掃除や炊事洗濯を子供に教えながらやれば良い
子供が離れてくれないなんて、ここに書き込みできているんだから嘘でしょ
構って欲しくて離れない子供ならお手伝いごっこで掃除しがてら遊んでやれ
101 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/09(火) 14:21:37.04 ID:uYPiCEUo: 黙らせるだけってお前は何様か。　凄い口悪いな。
黙らせてどうするのさ。　どうせ家事しないでしょうが。
子供が離れないから云々ってそれはどこのご家庭でも一緒ではないでしょうか＾＾
昼寝した時とか、片手間で家事するもんだろ普通。
まああなたの普通は一般的な人間の普通じゃないから駄目ですよねｗｗ
黙らせて、旦那がどんどん家の汚さに我慢できなくなって離婚、はい良かったね。
それで満足かな？かな？

つーかね？そもそもね？旦那だって最初は我慢して黙ってたと思うよ？違う？違う？
k-ruさんとやらがいつまでーも家事しないから、自発的にやり出したんでしょうが。
そんな状況で再度旦那黙らせたとしても、k-ruが家事する可能性低そうだよね。
だって考えてみな？　今週４ほぼフル勤務＋週３は子供べったりで家事できな～いｖ
なのに、黙らせてどうするのさｗｗ　家事する時間ないんでしょｗｗｗｗｗｗ
もっともっと荒れ果てていく汚宅になっちゃうだけじゃんｗｗ
102 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2010/11/09(火) 14:26:40.18 ID:znBEe/.0: で、精神科にはいつ行くのさ
103 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2010/11/09(火) 18:05:54.90 ID:aXLVVRE0: >>101
最初から黙ってたなんてありえません。
最初から温かく見守るスタンスもなく、中途半端に手を出すので
ずっとイライラさせられてきました。家のことは女の仕事と思ってない
と言えば聞こえはいいのでしょうが、結局自分の思う通りして相手のことを
けなし優位に立ちたいだけ。私がやるから止めてくれと言ったら
それを逆手にとって無理難題を押し付けるに決まっています。

ちゃんと見守ってくれたら創意工夫してやりこなせる方法を模索します。
私は働くのが望みではないので、そうして彼が認めてくれたら
また家に入っても構わないと思っています。
104 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/09(火) 22:29:13.13 ID:CRhRC6Ao: > それを逆手にとって無理難題を押し付けるに決まっています。
実際に無理難題押しつけられたら、改めて報告してください。
k-ruに都合の良い妄想で決めつけて会話されても話が続きません。

ここの人を言い負かすことばっかり考えてるように見えるけど、それじゃ何の解決にも
ならないよね？母親に相談したら？病院行ったら？
母親に落胆されるから相談できないとか、旦那に負けた気がするから病院行かないとか、
言い訳にもならないよ。「自分が何かおかしい」って本心では分かってるから、怖くて
行けないんじゃないの？

旦那の立場でk-ruを見たら、どう見えるのか、想像してみなよ。どう見えると思うの？
105 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/09(火) 22:42:49.45 ID:CRhRC6Ao: あとさ、

> 最初から温かく見守るスタンスもなく、中途半端に手を出すので
っていうけど、これはあくまでk-ruの一方的な主観だよね。

旦那からしたら、不足しているあなたの家事を(k-ruの父親のように)手伝っただけじゃないの？
父親は文句言わない！って言うかも知れないけど、k-ruは自分の母親のように普段から完璧な
家事が出来ている訳じゃないんだから、その分が文句で返ってきて、帳尻が合うんじゃないの？

何度も言うが、見守る期間はとっくに過ぎている。
実際また見守る時間を設けて貰ったとしたら、あと何年、何十年かけて、自分の母親のように
完璧な家事をこなせるようになるつもり？その頃にはk-ruの子どもも成人してるよ、きっと。
106 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/09(火) 22:52:44.46 ID:oBAMlIE0: yout*beで大人の発達障害で検索して出てくる
テレビのドキュメント番組のやつ、
母子揃って発達障害の話のやつによく似てる。
最初のほうで娘が、そこ片付けないでぇ～、と
キレ気味に母親に言うの。
片付ける順序とか本人なりにあるから
他人に触られると不愉快なんだろうね。
きっとk-ruもこんな感じなんだろう。

本人が障害餅だと認めれば夫に話して理解してもらうとか
まだ解決の糸口がつかめるかもしれないのに
障害ではない、夫が悪い、私は悪くない、となるから
なーんにも解決策が見つからなくなってるわけで…。
自ら自分の解決の可能性つぶすこともないのに…。
障害だと認めたほうが生きやすく楽になるのに。
そんな意固地になってもいいことないよ。
プライドが許さないならそんなプライド捨てちまいな。
107 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/10(水) 00:36:06.54 ID:GQB4Bxko: > 最初から温かく見守るスタンスもなく、中途半端に手を出すので

そりゃ、旦那は親じゃないもの。
だいいち、それなりの年齢の成人女性と結婚したんだから、
それなりに家事ができることを期待して当然なわけで、
幼い娘に家事を仕込むみたいに見守ってるわけにはいかないでしょ。
108 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/10(水) 00:46:59.16 ID:lYKWqdgo: 最初から…
子供まで産んどいてなに言ってんだ、と思ってしまった。

でも、そこでばっかりとどまってても仕方ない。
がんばろーよ、ちょっとずつでも。
109 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/10(水) 01:42:49.25 ID:cBpg3Rco: >>103
で、旦那が認めてくれるまで家には入らないんだｗｗ
家事をきちんとやるまで旦那は認めてくれないと思うよ
そうしたらいつまでも旦那さんに家事をやらせる事になるよ
文句言われていつまでも専業主婦には戻れないよ

11/9は12時と18時に書き込みに来ていたけれど、仕事は休みだったの？
家事は何かした？昼食と夕食は何を食べたの？
今日も子供がべったりで何も出来なかったの？
110 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/10(水) 05:17:05.84 ID:nQRPEEYP: まあ現状維持でやってるうちに数年で子供も学校に行き始める訳だし。
そうなったら家事出来ない言い訳も今と同じでは通じなくなるね。

成長した子供から
「どうしてお母さんは家事出来ないの？他のおうちはもっと綺麗だし
お母さんが美味しいご飯作ってくれてるよ？」と思われるだろうけど。
111 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/10(水) 10:26:39.66 ID:5wrqvY.o: 旦那が働かずお金稼いでこなかったら、k-ruはどう思うんだろう。
112 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/10(水) 11:27:19.62 ID:AxnM/2UP: それでも一緒にいてくれる、旦那。
すごいと思う。
113 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/10(水) 15:41:20.63 ID:WnDXY9co: 旦那がまだ離婚しないのは、ひたすら子供のためなんじゃないかと思う。
旦那が掃除しなかったら、子供もk-ruといっしょにゴミの中で暮らすことになる。
写真なんかの証拠を集めてるようだし、時期が来たら親権ゲットの上で離婚する気だろうけど。
114 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2010/11/10(水) 16:08:54.02 ID:27B3I9I0: >>111
オカマじゃないですか？ｗｗｗｗ
そんな旦那本人みたいな事言わないで下さいよ・・・。
ぞっとしました。。。

>>106
人を病気にしたらそれで満足ですか？それで無罪放免？
そんなの別に望んでいません。

>>113
だから別れないですって。
子供も反動が凄くて、私が仕事で帰りが遅くなった日は
泣いてぐずって寝てくれないみたいです。私が帰ったら
すやすやと寝てます。もちろん旦那はぶすっとしてるけど
子供が選んだものだから仕方ない。本当に必要とされてる
私を切り離す事は、本当に子供を大事にしてるならおそらく
できないはずですよ。
115 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/10(水) 16:47:22.64 ID:umRnvwAo: >>114
子供がk-ruに持っていかれるとしても、きっと旦那とは近いうちに終わると思う。
別れないってk-ruだけの気持ちでしょうが。
k-ru自身が変われないのに旦那だけに変わってもらう事を期待スンナ。

あとねー、旦那が働かないでお金持ってこなかったらオカマなら
働きに出る前のk-ruは加持しなかったんだからオナベだったんだね。
っていう理屈になるけど？　あってるよね？ｗｗ　違うとか言わないでねｗｗ
そもそもそういう状態はオカマでもオナベでもなくてヒモやらニートって言うのｗｗ
なのでk-ruさんも元ヒモニートだったという事ですな。(対価の家事労働やってなかったからね)
116 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/10(水) 16:48:28.61 ID:umRnvwAo: 加持じゃなくて家事だたorz
117 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/10(水) 17:16:59.66 ID:WnDXY9co: >>114
障害でも病気でもないなら、ただの怠け者ってことになるんですがね。
118 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/10(水) 17:22:15.16 ID:WnDXY9co: あと、自分がいないと子供が泣いてグズって寝てくれない、
なんてのも本当に今のうちだけですよ。
子供の成長は、親が思っているよりもずっと早いですからね。
小学生ぐらいになったとき、
母親が家事をしないから家がゴミだらけで友達を呼ぶこともままならない、
なんて状態だったらどうなるでしょうね。
119 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/10(水) 17:31:20.14 ID:cBpg3Rco: >>114
だったらすやすや寝てから掃除洗濯をしろよ
焼肉臭いまま寝ないで風呂入れよ

で、昨日は何をしていたの？
今日は何をしていたの？
子供と一日中ベッタリしてたの？
120 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/10(水) 18:17:17.60 ID:5wrqvY.o: 旦那が働かずお金稼いでこなかったら？→オカマじゃないですか？

一体どういう思考回路でこういう答えになるんだろう…

役割分担（やくわりぶんたん）って言葉知ってる？
121 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2010/11/10(水) 18:43:33.75 ID:Z3xxh3E0: 旦那は、もうk-ruにカケラも愛情抱いてないだろうに
「離婚はないですフンガー！」って、なんか哀れ。
122 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/10(水) 19:06:09.57 ID:LcjiFSco: 何で自分に都合の悪いことはスルーするんだよ…。都合が悪いからか？
>> 104-105
にどうして答えてくれないの？自分は>>104、>>105書いたけど、>>106は別の人だよ。
同じ人だと思って、スルーした？ID見れば違うってことくらい分かるよね？

・旦那の立場でk-ruを見たら、どう見えると思う？
・また見守る時間を設けて貰ったとしたら、あと何年、何十年かけて、自分の母親のように
完璧な家事をこなせるようになるつもり？

正直、ここまで皆が一貫して「k-ruがおかしい」って言ってるのに、それでも
「自分はおかしくない！」って本気で思えるなら、それこそ病気だと思うけどね…。
123 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2010/11/10(水) 19:30:56.48 ID:E6XrH/o0: 寝言は精神科で異常なしと診断されてからいぇーい
124 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/10(水) 23:05:18.90 ID:mNscf5w0: >>114
そうだよ。あなたが病気だと認めたら
無罪放免になる可能性が出てくるよ。
それこそ、旦那に望んでる「暖かく黙って見守ってよ」
というのも実現する可能性も高くなるよ。

そんなに自分が病気だと認めるのはつらいこと？
さんざんみんなが言ってるようにあなた本当に
どこかおかしいよ？認めないからいろんなことに
ひずみが出ているの気づかないのかな。
あなたの家事の出来なさなど不自由さを
旦那が理解すれば、うるさく言わなくなるよ。
だって出来ない人に言うことは、
足が無い障害者に走れっていうのと同じことだから。
このままだとあなたも旦那も子供も不幸になるよ。

みんなあなたのことを馬鹿にしてるんじゃないよ。
心配してあなたが生きていくのに楽になるように
つらいのを取り除いてあげたいと思って、
障害かもしれないから診察してみたら？とか
言ってるんだよ。わからないかな？
実際に障害がある人が身近にいてそっくりだという
実例もあったじゃない。
口汚い人もいても、心配してるから数ヶ月もずっと
掲示板が変わっても住人がついてきて助言してるんだよ。
もっと素直になれない？
旦那に変わって欲しいと思うなら
あなたも自分を変えようと努力しなよ。
頭をもっとやわらかくしなよ。
…出来ないから問題なんだけど。
125 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/11(木) 14:01:39.04 ID:rX0cogso: >>114
大人は多少汚くても、綿ぼこりが溜まっていても、食事が変則的だったり栄養が足りなくても
死なないしなんとかなるよ
でも子供はそうはいかない。大人より小さくて体も成長している途中だから、ゴミやほこりに近くて
吸い込んだりまみれたりしやすいし、栄養が足りないと正常な成長ができない

子供さんは大切でかわいいと思うでしょう？
それなら子供さんのために、少しずつでもいいからやろうよ
毎朝クイックルワイパーかけるだけでも結構きれいを保てるよ
平日はクイックルで簡単に、週末に子供を見てもらっている隙に掃除機でちゃんとやれば？
126 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/11(木) 14:05:20.75 ID:IaqGyvoo: 本当に頭のおかしい人ほど、自分がおかしいとは１ミクロンも思わない。
周りがおかしい！私は可哀想！的な感じ？
自分に非があるとは全く思わないんだよね。　人にばっかり責任押し付けてさ。
ウチの家族にもそういう精神的に変な人いるので。
思考的にk-ruとソックリだわ。　ほんと疲れる。
127 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2010/11/11(木) 15:03:35.79 ID:Jmz5vXY0: >>117
病人じゃなかったら怠け者って極端過ぎませんかｗｗ
ちょっと我が強いところはあるかも知れませんが、
やりたくないわけではなくて、けなされるのが辛いだけです。

>>118
先のことは知りません。現状では私にべったりで
パパには全く懐いていないって言う事だけははっきりしています。
いい感じに構ってくれる遊んでくれる優しいパパなら
きっと泣き喚いて寝てくれないなんてことないでしょ？

>>119
働いて帰ってきて寝かしつけに呼ばれてそのまま子供と一緒に
寝てしまう事もあるのではないでしょうか？すやすや寝るのを
待って掃除？洗濯？どうせ文句つけるんですよね？あなたなら
できますか？

>>124
熱意は有り難いのですが、結局病気にしたてあげたいだけに見えます。
そんなこと仮にしたら本当に旦那が優しく接してくれるんでしょうか？
今でも「お前病気じゃねえの？」とそれ前提でも口汚く罵られているのに
欝なんて判明しようものならどんな扱い受けるか分かったもんじゃありません。

>>125
それを言う人間が埃だらけの状態で「俺掃除してる。えらい。」と言うのが
おかしいと言ってるんです。どうしてそこを皆さん無視するんでしょうか。
今は少なくとも今は私も同じだけ働いています。毎土日＋２日という感じ
なので、平日は結構休みがあるだけです。よく書き込みに来てると指摘しされてる
けども、勤務日も遅番早番があるので日中は家に居られますよ。（但しその間子供が
まとわりついています。）
128 ：119[sage]：2010/11/11(木) 17:44:03.30 ID:URzXAxso: 一緒に寝てしまうんじゃなくて寝かしつけるの
寝る気満々で一緒に寝ちゃダメだよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

うちアパートで狭いけれど夜に掃除するよ？
角部屋で上と隣の帰宅が遅いせいもあるけどね
掃除機はかけないけれど、それこそクイックルでフローリングを毎日
絨毯関係はコロコロでやる
それに洗濯は洗濯機がやるでしょ？最近のはそんなにうるさくないよ
選別しておいて手洗いが必要な物はお風呂入っている時にやって、
洗濯機に放り込んだらスイッチ一つじゃないのｗｗ
夜8時に寝付かせて9時には掃除終了、洗濯物も干すだけ状態です
吊るしておいて朝外に干す
自分が休みの日に掃除機と拭き掃除をします
でも洗濯は手洗いを夜風呂場でやって朝洗濯機のスイッチ入れれば古くても問題無し

昼間べったり遊んであげているのに起きちゃうほど騒がしくならないよ
ワンルームだとか洗濯機を寝室に置いてるとかなら別だけど
129 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/11(木) 18:00:32.10 ID:7xxLXEAO: だれも鬱は疑ってないよ。
あなたのは発達障害。
ここまで話が通じないって、障害疑われても仕方ないよ。
プリマでもたいがい途中で耳を傾ける。あなたは反論しかしない、自分を正当化するためにしか脳みそ使ってないんじゃない？
130 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/11(木) 18:02:44.97 ID:rX0cogso: >>127
とりあえず毎日1回はフローリングにはクイックル、絨毯にはコロコロで掃除
これをやると全然違うよ。少なくとも「埃だらけ」の状態にはならない
掃除機や丁寧な拭き掃除は月に一回でも大丈夫

今日は掃除した？まだなら今からでもクイックル＆コロコロをやろう
私もまだ掃除してないから、一緒にやらない？
131 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/11(木) 18:15:58.94 ID:9XUzPkAo: 子供をおんぶしてでも、やる人はやるよね。
エルゴとか使って。
132 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/11(木) 18:17:57.86 ID:9XUzPkAo: そういえば、うちの隣の奥さんは、
子供をおんぶして自宅庭の家庭菜園を耕してたことあるぞｗｗ
クイックルかけるのは、畑を耕すよりも多分簡単だよね。
133 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/11(木) 19:11:12.25 ID:PF0jWrYo: また、スルーされた！！
答えたくない、答えられない、なら質問変えるからそういってください。

>>122
>・旦那の立場でk-ruを見たら、どう見えると思う？
>・また見守る時間を設けて貰ったとしたら、あと何年、何十年かけて、自分の母親のように
>完璧な家事をこなせるようになるつもり？

そういえば、子どもが反動でべったり、とか何でか自慢気に言ってたけど、仕事に出るとき
仕事に行ってきます、とか、ちゃんと言ってるのかな？
小さいから話しても分からないから言わない。或いは、言わなくても仕事ってことくらい
分かるはず、なんて勝手に解釈して大切なことを省略していない？

小さくっても言えば分かるよ。
仕事に行くときは、いってきます、何時には戻ってくるからね。帰ってきたときは
ただいま、ってちゃんと言えてる？？子ども預けて「バイバイ」で済ませてない？
「バイバイ」だと、自分は置いて行かれた(捨てられた)って思って、反動がくることは
あると思う。
134 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/11(木) 19:32:00.41 ID:PF0jWrYo: あと、自分がやらない、できない原因を自分以外の他人(旦那、子ども)に押しつけたら
ダメだよ。どんな状況だって、たったの5分だって時間があって、自分がやる気にさえ
なれば、掃除なんてできる。子どもと遊びながら掃除だって、できないことじゃない。

> ちゃんと見守ってくれたら創意工夫してやりこなせる方法を模索します。
って、具体的には何をどうするの？大言壮語は結構だけど、k-ruの
「こうしてくれたらやります」は全部「絵に描いたモチ」でちっとも現実味がない。
言ってることが幼児と同レベルで、実効性がない。だから、誰も本気でk-ruが
家事をやる、やろうとしてる、なんて思えないんだよ。

＞それを言う人間が埃だらけの状態で「俺掃除してる。えらい。」と言うのが
＞おかしいと言ってるんです。どうしてそこを皆さん無視するんでしょうか。
そこを「そうだね」って理解したところで、k-ruが家事をしなくていい、って
理由には何もならないんだけど、どうしてそんなところを主張したがるの？
そこをみんながそうだねって、理解したら、k-ruは家事をする気になるの？？

そんなところだけムキになって主張する意味が理解できないから、誰も同意しない
(同意しようがない)んだよ。
135 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/11(木) 21:36:41.10 ID:.V1kZasP: 子どもが離れないのは、
べったり一緒にいないと置いていかれそうで
不安で仕方ないっていう場合があるよね。
136 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/11(木) 21:45:18.38 ID:BGA6Q9co: 子供のごはんの用意もしないでチャットに興じてたらそうなりますよ。
137 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/11(木) 22:22:21.84 ID:PF0jWrYo: >>135
そうそう。
k-ruは子どもは旦那よりも私のことが大好きだから、少しでも離れると不安なの♪
とか悦に入ってるっぽいけど、実際は逆だと思う。子どもはk-ruに捨てられる、
置いて行かれる、と常に不安なんだよね。つまり、子どもに信頼されてないｗｗ

父親はいつも朝(仕事で)いなくなるけど、必ず帰ってくるって理解してるから、
安心できる。だから特段べったりする必要もないんだよね。
138 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2010/11/12(金) 03:12:34.17 ID:f78lyKU0: >それを言う人間が埃だらけの状態で「俺掃除してる。えらい。」と言うのが
>おかしいと言ってるんです。どうしてそこを皆さん無視するんでしょうか。

週４日しか働きに出てない主婦が、埃だらけになるまで掃除しないと言うのが
おかしいと言ってるんです。どうしてそこをk-ruさん無視するんでしょうか。
139 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/12(金) 08:30:31.06 ID:W20bamko: コレだけは言っておく。

旦那さんは　お　か　し　く　な　い　。　正　常　。
140 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/12(金) 09:38:06.17 ID:qSqIBOco: 2～3歳の子供がダダこねて泣き喚いて寝てくれない、なんてのは仕様です。
多少我侭に振舞っても愛されなくなるなんてことはない、という
親への信頼が芽生え始めているからこそ、できることです。
k-ruさんに対しては甘えるばかりで、泣き喚いたりしない、なんていうのは
自慢することではなく、むしろ心配すべきことです。
自分は親として信頼されてないんじゃないか？と。
141 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2010/11/12(金) 22:30:31.27 ID:UoY57.c0: >>140
これだけは誤解があるようなので訂正しておきます。
私の前では泣かないなんてことは無いです。
むしろ「ママー抱っこー」と未だにわがままでバタバタ泣きますよ。
それこそまとわりついてくる勢いです。ただ私がいると安心する
のか、ぐずって寝ないというような状態に陥ることは無い、という
事実を報告しただけです。むしろ、私の前ではわがまま。旦那の前では
言葉の心配をしたくらい喋らなくなる時期に逆戻りしているようです。
恐いと思っているのでしょうね。今日も自分が髪切りに行って帰りが
遅くなって全部がずれ込んだのに、私が外食を希望したからこんな時間に
なったと叫びまくっていました。今はとりあえず子供と風呂に入らせた。

やっと一服できます
142 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/12(金) 22:42:40.39 ID:Zv/txFgo: 何時に食事に出たの？こんな時間まで幼児連れで食事？
それをk-ruが希望したの？信じられない…。子どもはとっくに寝てる時間だ。
143 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/12(金) 22:47:25.92 ID:HqYIYH2P: もう、放っておくしかないか（溜息
144 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/12(金) 23:17:31.48 ID:Upv/rWoo: 旦那が髪の毛切りに行こうが行くまいが、
時間になったらk-ruがご飯を食べさせて風呂に入れればよい事

仕度していなかったのを旦那の散髪のせいにしてはいけません
145 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/12(金) 23:22:34.29 ID:9zm2r.E0: >>127
悪意があるから病気にしたてあげたいのではないよ。
どこかで実際に障害嫁もちの夫が書き込みしてたじゃない。
あなたが書き込んでる途中のどこかで。初期のころ。
その人も理解が無いから嫁につらくあたってた、と
言ってたし。一緒に病院に通って理解するようつとめて
かなり関係が改善したという話だったと思う。

欝だと思うなら、それは二次障害の欝であり、
一時障害は高機能自閉症とかそのあたりだと思うんだけど。
一次でも二次でも、病気や障害をなじる旦那なら
それこそ人間としてどうよ？という話だし。

あなたがＤＶされたり、ねちねち小姑みたいに
うるさいのをやめさせたいって言うからさ。
あなたの個性（障害）に対しての理解が足りないから
起きてることかと思うんだよね。

私は私であり、私以外の何者でもない、
私はこういう人間なんだからまるっと受け入れてくれ、と。
つまりはこういうことでしょう。

それを理解するのに、どうしても「障害」という前提が
必要になっちゃうんだよ。
自分のやり方にこだわりがあり、自分のペースでしか
家事が出来なくて、人にあわせられないこと、
他の人とズレてるな、と感じたことないのかな。
そのズレに対して、自分と相手、
どっちがより一般的なんだろうとかも。
ここで大多数の人があなたひとりだけがズレてると
感じているんだよ。悪意でもいじめでもなく。
世間の声というのも信じてみなよ。
146 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/12(金) 23:23:09.05 ID:Zv/txFgo: もーどーでもいーや。
でも、離婚が決まったら教えてねｗｗｗｗ
147 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/12(金) 23:38:34.92 ID:9zm2r.E0: >>141
世間の意見としては…。
全部がずれこんだそもそもの原因は
あなたが先に食事を作って待ってなかったことの見えるよ。
または旦那が戻る前にメールなどで知らせていなかったとか。
旦那が床屋に寄っても寄らなくても関係なく。
それが主婦であるあなたの仕事だろうとみんなは思ってる。

戻ってきたらご飯が出来ていて食べて寝て…。
リーマンなんだろうから時間限られてるし。
そういう予定のつもりがご飯が出来ていない。
しかも外食行きたいというのも聞かされていない、
こんな遅い時間まで子供を空腹のままでいさせた…
それについて腹を立ててるんじゃないの？

あなたは家族全員の食事を作ることが自分の仕事だって
思っていないように見えるけど。
そして作らない・作れないなら事前に旦那に
了解を得ておかなくてはいけないんだよ。
だって自分の仕事を休むんだからさ。
無断欠勤はいけないでしょ？
その他にもあなたの仕事は、掃除洗濯育児など。
主婦の仕事ってのは、自分だけが満足すればいいってもんじゃない。
家族全員が心地よくて納得がいくような仕事をするんだよ。

旦那は主婦じゃないから主婦仕事はいい加減になるでしょ。
自分本来の仕事もあるので時間も無くて、
どうしても手抜きになっちゃうの。
主婦が無断欠勤してる間のつなぎだから、
当面死なない程度のまにあわせ家事でもいいわけだ。
だからあなたの満足いく家事にならないわけ。
でもあなたは自分と旦那・子供も満足がいくような
家事仕事をしなくてはならないんだよ。
148 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2010/11/13(土) 00:59:27.16 ID:VZFV4/s0: 今日はあまりにも腹立って納まらないので旦那にばれてもいいので書き込みます。

>>147
前もって旦那の就業時間中にメールしてましたよ。
「帰り道のところで待ってるから合流しようよ。」と。
無視して家に帰って来ましたが、メールの時点で私が外出していたことは
知ってるはずで、ご飯を期待して帰ってきたという仮定は事実とは違います。
メールを無視して髪を切りに行き待ち合わせをすっぽかし直接帰宅。
連絡が取れないので仕方なく帰宅した私と玄関で鉢合わせ。そこから食事へ。
この時点で食事に行かないという選択肢もあったのに、一緒に行っておいて
遅くなった責任だけは妻のせいってのはちょっと違うでしょ？子供と出かけて
楽しいね。といい父親しておいて、悪いことだけは妻のせい、とかそういうところです。

第一少しずつでも始めなよ、という意見もありますが、そんな甘いものじゃないんですよ。
書き込まなかった間にも何度も頑張って来ましたが、そのたびに色んな妨害にあいました。
一番酷かったのは洗濯手伝った次の日に洗濯物をぶつけられたＤＶ。
やり方が違うにしてもまず当然のように「ありがとう。でもね・・・」というのが
人間だと私はそのように解釈しているのでショックを超えるというか、そんなこと
ばかりしかありません。明日は久々に実家帰るのでしばらく返事できないかも知れません。
お許しください。
149 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/13(土) 01:01:05.46 ID:G3h6qdMo: とりあえず、実家で相談してみ？
まずはそこからだ。
150 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/13(土) 01:07:31.26 ID:3O3gfnQo: >>149
実家には旦那とうまくいってないことはナイショらしいよｗｗ
151 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/13(土) 01:12:58.08 ID:3O3gfnQo: それはさておき、このスレのギャラリーを言い負かしたところで
旦那がk-ruさんの言い分を受け入れなければ何の意味もないわけで。
ネットで鬱憤晴らしする前に、リアルでやるべきこと・やったほうがいいことが
たくさんあるんじゃないの？
チャットや掲示板で現実逃避してるのも、いまのような事態になった一因じゃなかったかしら？
納得できなくても折れなきゃいけない、ってことが
夫婦やってく上では少なからずあるもんですよ。
152 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/13(土) 02:16:38.99 ID:CiLfx5Yo: この期に及んでまーだ洗濯を
手　伝　っ　て　る　の　か　よ
自分で！自発的に！やる気はないんだな
153 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2010/11/13(土) 02:44:55.00 ID:OpUaxrI0: >連絡が取れないので仕方なく帰宅した私と玄関で鉢合わせ。そこから食事へ。
>この時点で食事に行かないという選択肢もあったのに、一緒に行っておいて
>遅くなった責任だけは妻のせいってのはちょっと違うでしょ？
154 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2010/11/13(土) 03:40:01.36 ID:OpUaxrI0: ↑ごめん、あんまり腹が立って、誤送信してしまった。

玄関で鉢合わせしたって事は、それから食事を作って食べるって事でしょ？
旦那は、髪を切って普段よりも遅く帰宅したなら（待ち合わせも約束してないし）
「奥さん」には、食事を作って、家で待ってて欲しかったんだよ。
でも、その状況じゃ、家で食事が出来るのを待つより、外食の方が早いじゃん！？
仕事して疲れて普段より遅く帰って来て、グズなバカ嫁と口論するのもダルいから、
仕方なく、その場は食事に出たんだよ。何でその気持ちが、わかんないの？

k-ruは旦那の気持ちを思いやらない。だから旦那だってk-ruを思いやらない。
その状態で「旦那にキイキイ言うのをやめさせたい」って言っても、無理だよ。
住民達には、それがわかるからアドバイスして来たけど、頭の病気のk-ruには
人の心の機微なんか、一生かかってもわかんないんだね。

「違う」って言うなら、実家のママと一緒に病院に行って、診察受けておいで。
155 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/13(土) 03:51:55.63 ID:mUVph4Io: 一方的にメール送っただけに見えるな
そりゃ待ち合わせなのか？
156 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/13(土) 08:47:40.76 ID:G3h6qdMo: >>150
そんなこと言ってたら、いつまで経ってもこのままじゃん。
素直に相談して、どうしたらいいか考えていかないと、最悪子供を取られて離婚。

まぁ、それでもいいから今の状態なのかね…
157 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/13(土) 09:18:29.98 ID:CiLfx5Yo: 帰り道の所で待っているから合流しようとだけメールしてもねー
メールって大事な事の連絡には使わないよ
相手が確実に見るとは限らないからね
文字にした方が良い時は、『詳細はメールで送るから見て』って口頭で言うモノなの
朝、顔を合わせているんだら朝約束すれば旦那だってその場で断れたろうにね

時間も書いていたのか？外食しようと書いていたのか？
すれ違ったのは旦那がいつもと違う道を使って返ってきたせいなのか？
何よりも、OKの返事を貰っていたのか？勝手に待ってただけじゃない？
158 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22010/11/13(土) 09:29:05.08 ID:tPMwBjU0: 今日は昼から用事があるので実家からです。長くは居られません。

>>149 >>150
内緒というか、うまくいってると信じてる実家を落胆させたくないです。
私が上手く適応してないことより暴力受けてることとかの方が落胆すると思うし。
話すとしたら小出しにというわけにはいかないだろうし。。

>>152
怒られるもん。その時にしても洗濯途中で寝てしまったようだから
乾燥ボタンを押してあげた。翌日口論の挙句、鬼のように切れられて
洗濯物をぶつけられるという暴力に至るわけです。恐くてやる気もなくなります。
濡れたままじゃ雑菌が繁殖するから、洗濯途中で寝てしまうなら翌日にやればいい
とやり方を説明してあげたら急に暴力ふるわれました。私も写真と日記を付ける
ことにしています。

>>154
早く寝かしたいなら何で平日にそんなの行くの？普段なら土日子守してもらうから
分からなくはないけど、今日子供は実家に預けるってかなり前から言ってたよね？
だったら今日の日中にでも行ってくればいいんじゃないの？何の用事で出かけるんだか
どうでもいいけど、そのついでに行けばいいじゃん。そういう選択をしないで、
遅くなったのは全部妻のせい、これは少なくとも違うでしょ？私に非があるとか
ないとか、そういう話しじゃないんです。俺も悪かった、だから一緒に頑張ろう、
こういう言い方が出来ないのはどうして？これだけのことでいいのに・・・

すみません。実家には「いい旦那さんで幸せ」って無理してるからその反動で
どうしても抑え切れなかったです。でも、表情とかで薄々分かってくれてはいるんだろうな。。
159 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/13(土) 09:39:35.67 ID:V.upF4so: >>148
>無視して家に帰って来ましたが、メールの時点で私が外出していたことは
>知ってるはずで、ご飯を期待して帰ってきたという仮定は事実とは違います。
メールは気付かなかった、見てなかったという可能性が高いし、
そういうことがあるから、直前の予定連絡には使わないよ。数日前とかならともかく。
こういうときは事前に食事しようねって、口頭で合意が取れていなきゃ、k-ruの
勝手な希望で、ただの妄想。

> 早く寝かしたいなら何で平日にそんなの行くの？普段なら土日子守してもらうから
> 分からなくはないけど、今日子供は実家に預けるってかなり前から言ってたよね？
> だったら今日の日中にでも行ってくればいいんじゃないの？何の用事で出かけるんだか
> どうでもいいけど、そのついでに行けばいいじゃん。
旦那は旦那の都合と考えがある。少なくともk-ruの思い込みよりもずっとまともな理由が
あると思う。そういうのを全部無視して、k-ruの都合のいいストーリーばっかりで
現実に無理矢理当てはめようとして、その通りにならなかった、怒られたと、
旦那を非難するのは絶対におかしい。

そんなこと旦那は考えてない！なんて反論は受け付けない。そこがk-ruの最大の間違いなんだから。
160 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/13(土) 09:40:04.45 ID:YkAO.twP: >>158
洗濯、手伝ったのは、一緒に干したのかと思ったら、
乾燥ボタンを押して、あ・げ・ただけ！！！

私がもしダンナにそれをやられたら、確実にキレルわ。

洗濯もの、しわくちゃだし、電気代もったいないし。

なぜ、干さない？？？？
161 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/13(土) 09:52:19.56 ID:XDMiL4Uo: 自分の都合のいいように日記書いたところで、どうにもならないと思う。
あくまでk-ruのおかしな常識内で記された内容なんて、ちゃんと双方の言い分
聞いてるうちに明らかにk-ruの分が悪いことも露呈するだけだ。
DVDVってキイキイ唸るk-ruさんｗｗだけどさあ、自分こそ旦那にしてることは
精神的DVなんじゃないの？
162 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/13(土) 09:55:26.30 ID:V.upF4so: >>160
完璧主義の割に、手伝った内容は中途半端だよね。それを「してあげた」って…。

雑菌云々だって、乾燥すれば問題ないよね？乾燥機能の洗濯機持ってないから知らないけどｗｗ
乾燥したなら、温かい内に畳むなり干すなりしなきゃ、しわくちゃでどうにもならないよね。
洗濯機のしわくちゃな服を横目に「乾燥してあげたよ、濡れたままだと雑菌が…」とか
上から目線で言われたら、殴りたくなるわｗｗｗｗ
163 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22010/11/13(土) 12:10:20.36 ID:tPMwBjU0: >>160
違うよ。彼が日常天日干ししているなら私もそうしてる。
彼は乾燥まで全自動専門。それでどや顔されても。。

その日はドラム乾燥禁止のものだけをまとめて回していた
らしいけど、それこそエスパーじゃないのに分かるわけないし。
それを分かってくれて当然、俺の考えに当てはまらない奴はおかしい、
なんてそれこそおかしいと思いませんか？

こっちにしたら自分のブラウスとかも混じっているから、一晩中
濡れたままドラムに入ってるなんて気持ち悪くて仕方ないですよ。
寝てしまうなら一言「こうこうこうだから」と説明があっても良いはずで
私は中途になってるものがある場合、必ずこういう理由で、と説明していますよ？

しかも口で説明するんじゃなくてその洗濯物を投げつけて来たんですよ？
164 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/13(土) 12:27:19.81 ID:V.upF4so: >>163
普段やらない人に何で一々報告しなきゃいけないの？めんどくさい。
思い立って、何も確認せずに余計なことしなきゃいいだけだし。
そもそも、ドラムの中を見れば、乾燥しても大丈夫なものかどうかぐらいの察しはつくでしょ。

理屈が一々おかしい。
165 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/13(土) 12:30:35.23 ID:V.upF4so: >>164
あと、ドラム乾燥禁止なものを、勝手に乾燥されたら、私だってキレて洗濯物投げつけるわ。
そんなに酷いこととも思えない。
166 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2010/11/13(土) 13:30:26.79 ID:OpUaxrI0: >その日はドラム乾燥禁止のものだけをまとめて回していた
>らしいけど、それこそエスパーじゃないのに分かるわけないし。

普段、自分でちゃんと洗濯してる普通の主婦なら、それまでの経験で
「あ、旦那のこの服は、ドラム乾燥禁止のやつだ」ってわかるだろーが。
どんだけ旦那に丸投げしっ放しだったんだよ。

乾燥ボタン「押してあげた」って、すぐに出して広げずに
朝までドラムの中だったら、シワも取れなくなるよね？
そこはどうだったの？アイロンかけ「してあげた」の？
どうせ面倒な事はスルーして知らん顔なんでしょ？
そんな態度に、旦那はもう我慢の限界だから手が出るんだよ。
167 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/13(土) 14:08:30.62 ID:CiLfx5Yo: 旦那が帰宅後に妻がやっていないから仕方なく洗濯しているんだろ？
日中留守なのに日頃から天日干ししていないなんてよく言えるね
妻が洗濯していれば夜に洗濯することも無いのに酷い妻だね
子供が寝た後に洗濯出来るのか？って>>127で書いていたけれど、
旦那はしているし、k-ruも洗濯できるんでしょ？
したくないだけでしょ？
出来るよ、してるよって返事されたら無視しているしね
168 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/13(土) 14:27:14.96 ID:YkAO.twP: 何言ってもダメだわ。
わかってたけど。

私たちにもそうであるように、
一番身近な旦那にも、何か言われると、
「でも、だって、どうせ、」の言い訳尽くしか非難づくし。

相手するのがいやになるものね。
聞く耳持たないなら、何のために掲示板にくるのやら。
チャットなら会話が成り立ってるのだろうか？
169 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/13(土) 19:14:06.85 ID:G3h6qdMo: >>158
上手くいっていると信じ込ませている実家を落胆させたくない、が正解でしょ。
暴力受けていることより、ちゃんと家事も出来てないこととかの方が落胆すると思うし。
話すとしたら、全然家事やってないことを全部話さなきゃならないし。それはイヤ！

あくまでも自分の都合ですね。
170 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/14(日) 02:19:36.52 ID:6x36Iqko: >>163
ドラム乾燥禁止のものをドラム乾燥されると、
二度と着られない状態になる確率がとても高いです。
わたしが旦那に同じことされても、やっぱり洗濯物投げつけると思います。
そして全部弁償してもらいます。
171 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2010/11/14(日) 02:59:11.97 ID:ElTOaRQo: ＞彼は乾燥まで全自動専門。

それ分かってるのに、何でわざわざ洗濯onlyの設定にした洗濯物を
乾燥しちゃうわけ？
普通の人なら「普段は乾燥まで全自動なのに、洗濯のみにしてるのは理由がある」と気付く

そういう察しがつかない所が、障害があるんじゃ？と言われる所以なの
172 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/14(日) 13:04:20.84 ID:ULrvWpAo: もうどうしようもないね。
常識はないし、またそれを知ろうともしないし、変わろうともしない。
アドバイスも全部スルーだしさ、求めることは「どうやった旦那を黙らせられるか」
だもんね。
悪いけどここでイチ抜けるね。　何も聞かない相手にはかける言葉はない。
こうやって色々な人から見捨てられていくといいよ。
気づいたときにはすで遅しーってね。
173 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/14(日) 14:26:34.84 ID:DzdMw6Eo: >こっちにしたら自分のブラウスとかも混じっているから、一晩中
>濡れたままドラムに入ってるなんて気持ち悪くて仕方ないですよ。

じゃあ自分のだけ出して干せばよかったって話ですよね。
ところで、
>その日はドラム乾燥禁止のものだけをまとめて回していた
ってことは、そのブラウスもドラム乾燥禁止のだったんでしょ？
なんでドラム乾燥しちゃったの？
もしかして、洗濯表示の読み方知らないの？？
174 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22010/11/15(月) 11:38:35.90 ID:K7srbEY0: >>171
たまたまその日時間的に余裕があって（＋気分が良かったのか）
天日干ししようとしたけど忘れて寝てしまった、
という程度で他意はないと思いました。実際そうだと今でも思ってる。
言いがかりつけるために考えたのでしょう。実際洗濯物はブラウス
彼のドライ衣料、マイクロファイバーの給水マット含めて一切劣化してません。
本当に気にする人なら、ドライモードとは言えデリケート衣類家で回さないでしょｗｗ
マイクロファイバーなんて手洗いに脱水も手絞りって書いてますって・・・ｗｗ

>>173
ちゃんと乾ききる直前で伸ばしましたよ。大抵のものには保証はできない
という逃げ口上で「ドラム乾燥禁止」という但し書きはあると思います。
第一旦那もそんなの気にしてるようには見えません。たまたま気が向いた
からちょっと干してみようと思っただけなんでしょう。

>>172
元からその方法を聞いています。そのために直すべきところは直しますが
ただの人格攻撃であって、彼がキイキイ言うのを止めさせる為にアドバイス
には思えないようなものも多くて、一々つっかかったりしてました。すみません。
変わる気が無いなんてことはないので誤解しないで下さい。私が反論したのは
多分、あなたは変わりなさい、それで彼が変わる事を期待しないで下さい、という
ニュアンスを感じるレスだけです。
175 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/15(月) 11:46:11.04 ID:xJTeAdoo: >あなたは変わりなさい、それで彼が変わる事を期待しないで下さい

ニュアンス云々以前に、これは真理ですよ？

そもそも、旦那さんが変わるかどうか以前に、k-ruさんは
人として子供の母親として、変わる必要がある状態かと思いますよ。
その結果旦那さんが変わってくれてもくれなくても、
少なくともk-ruさんとお子さんは今よりも快適に生活できるはずですよ。
176 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/15(月) 15:39:26.48 ID:X.4ZkwEo: 旦那に何も言わせないようにする？なーんだ、簡単だよ！
何か言われる前にk-ruが家事すればいいよ！
ほら解決した。
ただそれだけの話でしょうが。それしかないの。
k-ruが”普通に”家事やれば旦那は黙ると思うよぉ。
別に完璧にやれとは誰も言ってないしさあ。
あと、これは人格攻撃の話にはならないと思う。ただのアドバイス、一般論。
177 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします2010/11/15(月) 15:41:27.49 ID:BkN.cJM0: 言い返さなければ負けだと思っている(ｷﾘｯ

だけ読んだ
178 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/15(月) 18:12:35.82 ID:Nqia.3ko: 3ヶ月位相手の望む妻像を続ければ、
大抵の男は黙るまでいかずとも話は聞いてくれるとは思う。

でも、このスレで旦那の望みも何をしたら喜ぶのか知っているのもk-ruだけ。
k-ruはどうしたら旦那は満足すると思う？

夫婦は鏡だって言う人もいるんだよ。
今の旦那の姿に自分が写っているものかもしれないよ。
179 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22010/11/17(水) 09:17:19.37 ID:OLHDcbI0: >>178
満足する事は無いと思います。
合わせ鏡って言うけど全然違う。
私はあんなにいい加減じゃない。
やり出したらとことんタイプ。彼はとりあえず手は動くけど、
他に注意がいくとこれまでやってたの放り出しちゃう節がある。
（多動？でしたっけ）
私も精神病認定されてるので、その意味ではお似合いって皮肉を言われちゃいそうですが・・・ｗｗ
180 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/17(水) 10:06:59.35 ID:6lJRll2P: やりだしたらトコトンはやらなきゃ意味がないってこと。
181 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/17(水) 11:02:39.48 ID:iVbYQ/Qo: やり出したらとことんタイプだけれど決してやり出しはしないんだね
いつになったらやるの？

旦那の事をいい加減というけれど、とりあえずやらなければならない事はやる
k-ruは自分はやらずに口だけを出すタイプ
やり出したらとことんっていうのもやり出さないんだからやらないと一緒
日常生活(家庭や仕事)では嫌われるタイプだよ
182 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/17(水) 11:21:02.63 ID:YCrkJBEP: k-ruの言い訳って、ニートの言い訳と似てるね
183 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/17(水) 13:35:39.07 ID:NVOJa6Yo: >>182
ちょっと前のレスでも誰だかがニートって書いてたけど、やっぱこれはニートと思うよね。
今はやる気が出ない、言われたらやる気でなくなるだのさ。
労働したかと思えば自分がハッピーｗｗになれる小物しか買わないらしかったし。
現状はその時よりは外で働いてるかも知れないけど、やっぱ内容はニートまんまだ。
そのうち「家事したら負けだと思っている(ｷﾘｯ」とか言い出しそうでｗｗ　あ、もう言ってる？
ニート飼ってる家族スレ見てるけどほんとよく似てる。
184 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/17(水) 13:42:22.74 ID:YCrkJBEP: >>183
まあ、旦那の状況はニート親よりましだと思うけどね。
離婚してしまえば他人だものｗｗ
185 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/21(日) 12:47:41.17 ID:kzX6ebco: >>184
そうだねえ、ニートの親兄弟捨てるよりは簡単だよねｗｗ　罪悪感もそんな生まれないだろうし。
こんな言い訳だらけの家事やらない母親の元に居たら、子供が危険すぎるよ。
子供さえいい方向に向かえば、k-ruの事はぶっちゃけどうでもいいと思っている私ガイル。
186 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22010/11/22(月) 09:27:37.86 ID:dTIZ3660: >>185

その肝心の子供が私なしだと駄目なんですけどねえ・・・
昨日も仕事で疲れすぎてソファーで寝込んでしまったら
夜中に私の姿が見当たらなかった子供が大泣きしだして
旦那では手に負えなかったです。あんなのを数多く経験
することで旦那も「お前なんか○○にとっても必要ない。」
って言葉が最近ピタリと出なくなりました。
187 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/22(月) 10:24:44.12 ID:ZCBsn9I0: うん。だから子供がもうちょっと自立するまで我慢してるんだよ。旦那さん。
子供はいつまでも子供のままじゃないからねぇ。
物事の道理が分かるような年齢になるまでにしっかりしないと子供に呆れられるよ。
188 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/22(月) 10:28:34.30 ID:BvXySeIo: 昨日は仕事で疲れすぎたの？
今日はお休みなの？
じゃあ書き込みなんかしていないで子供にお手伝いしてもらって掃除しな
189 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/22(月) 13:24:47.71 ID:k7Zc9lUo: k-ruなしだとダメっつーか、単なる生存本能だよね。
このまんま成長したらk-ruのような自堕落メンヘラ依存したい人間になっちゃうのか、
反面教師で自分で家事すべてやりこなして一人で生きていく子になっちゃうか。
飛躍しすぎではないと思う。
どっちにしろk-ruは頼りにならない人間認定されて見放されるよ。
こんな言い訳しか出来ない人間にはこんな叩きしか出てこないわぁ。
190 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/22(月) 13:45:03.53 ID:6WZdQq6P: 狂うって「わかりました、〇〇し(てみ)ます」って言わないよな
191 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/22(月) 21:01:52.98 ID:k7Zc9lUo: >>190
提案やらアドバイスについて全部「旦那がこうだから～」とか「母親がどうだから～」とか
逃げの言葉しか吐かないよね。
まるっきりニートなんだよ、言い分全部。自分はやれば出来る人間だが、気が乗らないからやれないとｗｗ
やろうとしても先にやられちゃうから出来ないし、やられた後の仕上がりが酷いからもうやる気なくす。とかｗｗ

自分が欲しい言葉しか受け入れられない。でも誰もk-ruが望んでる言葉は言ってくれないけどね。
そもそもそんな魔法の言葉なんて存在しないと何度言えば。
旦那を黙らせたい、けど家事はやりたくない。
黙らせられたら家事とかはやるかも知れない、気が向けば。

これはどこも改善点が見当たらないｗｗ　自分から行動始めないから先に進まない進めない。
黙らせたら更なる悪循環になると思うんだがね。　旦那がちゃちゃっとやってくれてた掃除すらなくなって、
家はどんどん汚宅になる。けどk-ruのやる気が起こらないからゴミ屋敷になるだけ。
子供もアレルギーとか発症してもおかしくないかもさ。
今自分の逃げ道だけが欲しくて、その先のこと全く考えてないんだろうなあ。
これからも延々と不毛な堂々巡りな展開続くだろうな。
192 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/22(月) 22:15:20.90 ID:ZCBsn9I0: 子供にアレルギーとか出たらさすがに離婚するだろ
家事放棄で子供に弊害が出たっつーことで間違いなく旦那に親権も行くだろうし

まあ、早いか遅いか、時期の違いだけで離婚は確定だと思うけどね
193 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/23(火) 13:16:29.94 ID:PlhIMdIo: 離婚は有り得ないって言い切ってるのが凄いよねぇ。
k-ru的にはそうだとしても、旦那然り世間一般はこんな配偶者ならば離婚確定さね。
変な自信はどこから来るんだろう。本人の全てがズレてるから現実が理解できないのか。
194 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22010/11/25(木) 09:35:19.18 ID:U.F18OU0: ここの所仕事が忙しくてお返事もできませんでした。すみません。

>>189
生存本能？あなた方が言うように旦那が世話してるなら旦那に泣きつくはずですよね？

>>193
離婚するならもうしてますよ。旦那にしても然りでしょ・・・。

>>190
それは彼なんですけど・・・
絶対謝らない。ここではどのような印象を与えてるか分かりませんが、
私が実生活では頼まれてたこと忘れたりしたら必ず謝っています。
彼は絶対謝らない。実家に預けてるベビーカーを必ず引き上げてくる
ように何度もお願いしてるのに再三忘れる。「俺は」車で送迎できる
もんだからベビーカーなくても気にならないんだって、だからついつい
忘れるんだって。。。理由なんて聞いてないよ。たまには素直に謝れや！
これで実際の関係性分かるでしょ？私が虐待？とんでもないよ。されてる方ですし。
195 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/25(木) 09:51:58.22 ID:HfS9.rgo: >>194
で、今日は仕事は休みなの？
子供に手伝ってもらって家事やりなよ
196 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/25(木) 11:26:43.13 ID:N3S4q.Io: >>194
>>190は「謝れ」と言ってるわけじゃないと思うよ。
どうして論点摩り替えるの？
あと>>195に同意。
197 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/25(木) 12:03:46.09 ID:/QK6jfYP: 旦那子供両親義親にここ見せろ
間違った事書いてないつもりなら平気なはずだ
198 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/25(木) 12:50:08.35 ID:gFt5jGgo: 夫を黙らせる方法あるよ。本当に教えて欲しい？

「1日10分でいいから毎日掃除をする」
これを1ヶ月続けてごらん。何を言われても反論しないで、とにかくやる

何度も何度も何度も言われてることだけどね
最初から答えを教えてもらってるのにやりたくないんだよね
> 元からその方法を聞いています。そのために直すべきところは直しますが
って嘘だよね？自分は何も変わらずに相手だけを変えたいんだよね？
だったらちゃんとそう書きなよ
199 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/25(木) 12:56:12.75 ID:j.bCRtYo: ＞理由なんて聞いてないよ。たまには素直に謝れや！
残念なキミにそっくりそのままお返ししようかな。
掃除したくない理由なんて聞いてないよ。たまには素直に掃除しろや！

あと子供がk-ruにしがみつくのは仕方ないから。空気読んでるとしか。
父親にしがみつくとk-ruが発狂モードに入るの分かってるんじゃない？
なんで旦那なのなんで私じゃないのこんなに頑張ってるのに！ってそれこそ「狂う」
200 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/25(木) 13:00:42.64 ID:j.bCRtYo: あーあと、２ちゃんで便所の書き込みする暇あるなら掃除ドーゾ。
どうせ休みだからって一日中ゴロ寝やらネットやらスレ見てるだけなんでしょー。
出来る日にすらやらないのは終わってるよー。なんか理由あんの？
子供が付きまとうとかの理由はナシね。　他のお母さん方も皆そうだから。
日中パートやらフルタイムやらの仕事出たりしながら家事してる人も沢山いるからね？
自分だけが不幸だとかイミフな勘違いしないでね。
201 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/25(木) 15:08:09.16 ID:lqaHCFEP: いや、だから、なんでもダンナのせい。

家事がやれないのも、やろうとする気をそぐダンナが悪い。
実家に迎えに行ってくれたダンナへの、感謝の気持ちより
ベビーカーを持ってこなかったことへの文句。

謝れなくなってしまったダンナの心情が、哀れ。
さぞかし積もり積もったものがあるのだろう。
202 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします2010/11/25(木) 15:20:20.76 ID:Ew4TcCQ0: k-ruって、虫っぽいよね
気持ち悪い
203 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/25(木) 15:29:25.68 ID:x5Gqkwwo: 虫っぽいかどうかは知らないけど、家の中に虫は湧いてそうだね。
ダニとか…
204 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/25(木) 15:33:55.80 ID:XqZETuIo: 同じこと何回言ってもダメだからじゃないの？
動物だって覚えるのにね。

だから、虫w
205 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/25(木) 15:37:49.37 ID:x5Gqkwwo: 虫も種類によっては学習能力があって、ハチは地形を覚えるし、
Gは危険な目に遭うとしばらくその場所に近づかないそうだ
（生存能力がやたら高いのはそのせい）。
206 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/25(木) 16:38:51.42 ID:GMC5zH6o: G以下のk-ruかｗｗ
生存本能よりスルー能力が高いけどね。
207 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22010/11/25(木) 17:17:22.75 ID:U.F18OU0: >>199
何か似たもの同士と言われればそういう部分もあるのかも知れません。
悔しいですけど。。。
ここでも鋭い方に何度か指摘されてました。夫婦は合わせ鏡だから
相手に気に入らない部分がある場合はどうたらこうたら・・と。
その時は素直に認められなかったけど、悔しいけどそういう部分があるのかもしれません。

>>200
最近でこそマシですが、少し遅れたところもあったりしたので、
１人で遊ばしておくと言う事が中々できませんでした。私はたまの休みですが、
今日はやりましたよ。ドロドロの排水口も洗ってあげたしね。シンクはステンレス
部分ぴかぴか。ただ彼は絶対認めないと思うよ？

>>204
こういう指摘をされてまた思う所があります。何度言っても駄目。
旦那のことそう思ってました。虫なんじゃないの？ｗｗｗｗみたいな。
これが他人から見たら私がそうらしい。
やっぱり自分の嫌な部分を見てるという指摘が身につまされます。
分からなくなってきた。
208 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/25(木) 17:31:23.25 ID:lqaHCFEP: 洗って、あ・げ・た、か。
209 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/25(木) 18:28:20.42 ID:x5Gqkwwo: 排水口を洗うのは主婦の仕事でしょ。
シンクをピカピカにするのも主婦なら当然のことで、
別に褒められるためにやるようなことじゃないでしょ。
それを「洗って　あ　げ　た」って…
まずここらへんから間違ってるんでは？
210 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/25(木) 18:40:33.33 ID:x5Gqkwwo: ちょっとかわいそうな人じゃないかって気もするけどね。
親に褒められたことがなくて、その分を旦那に求めてるのかな。
でも、夫というのは親じゃないから、
親が子供のお手伝いを褒めるようなレベルでは褒めてくれないんだよ。
そこらへんの気持ちの折り合いをつけないと、よっぽど父性が強い人じゃなければ
誰と結婚してもうまくいかないんじゃないかな。
211 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/25(木) 20:48:06.48 ID:XqZETuIo: わかった。
旦那に認めてもらえる様になるまで、ここで褒めてあげよう。
がんばったねー、やれば出来るじゃん！
明日もがんばってね！！
212 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/26(金) 13:31:40.27 ID:W.wkTN.o: >>207
もう答えは何度も出てるよ
↓↓↓
>>176
> 旦那に何も言わせないようにする？なーんだ、簡単だよ！
> 何か言われる前にk-ruが家事すればいいよ！
> ほら解決した。
> ただそれだけの話でしょうが。それしかないの。
> k-ruが”普通に”家事やれば旦那は黙ると思うよぉ。
>>178
> 3ヶ月位相手の望む妻像を続ければ、
> 大抵の男は黙るまでいかずとも話は聞いてくれるとは思う。
>>198
> 「1日10分でいいから毎日掃除をする」
> これを1ヶ月続けてごらん。何を言われても反論しないで、とにかくやる
でもこういうのには絶対答えないでスルーだよね
安価つけてるのは178の引用してない部分。何が何でもやりたくないんだね
213 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/26(金) 14:20:53.83 ID:/.wjgFMo: 何かやっと見えてきた。
ただ結婚というか、人に寄りかかりたかっただけの人なんだな。
恋愛→結婚→家族のために主婦として出来る限りの家事をする　じゃなくて
恋愛→結婚→自分の過ごしたいようにやりたいように生きる　だったのかぁ。
何のために結婚したんだろ。好きな様に生きるなら独身のが良かったのにね。
だからたま～～～に気が向いて掃除しても「洗ってあげた」だの「○○してあげた」
なんて言葉が出るのか。
家事は自分の仕事とは思ってないって事か。だったら仕事メインで稼いで大黒柱にでもなればいいのに。
やるべき分の家事も出来ないようなら、それしかないべー。
214 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/26(金) 16:51:32.39 ID:CFAK3/kP: 子育てとパートの仕事とネットで、家事ができないくらい忙しいの。
だから家事なんて、仕事しかしてない旦那がやればいいのよ。

でも旦那ったら、やり方が甘いのよ。
私がやれば完璧なのに。
215 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/26(金) 18:31:20.32 ID:davKxvoo: あれ？　k-ru、今日はがんばってないの？
がっかり。
216 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします2010/11/27(土) 03:25:13.06 ID:IplQ5aQ0: ドロドロになるまで排水口を放っておいて、
「掃除してあげた」ってドヤ顔されても…
「お前、バカだろ」としか言えんわ。
217 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/27(土) 14:04:03.00 ID:L6oMFFQo: 日常的にきれいな状態を保っておく、というのが苦手なんだろうね。
218 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22010/11/27(土) 14:11:44.38 ID:XuVFS3s0: でも褒めてくれると少し違わない？
「おっ今日シンク綺麗じゃん。」とか「こんなとこまでやったの？」とか
そんなことでもいいわけ。けなすとかはないでしょ？

全部やっても気分が悪かったら無視継続されたりであまりにも
報われない。報われないどころか損した気分だよ。

昨日も帰り道私のパート先通れるくせに素通りして帰って今現在まで完全無視。
言葉を交わしたらすぐ喧嘩腰で暴力。。。私が望んでる事ってそんな贅沢ですか？

彼は「何もしなくていい」私はやるべきかもしれないけどせめて
それを「文句を言わずに見守って欲しい。」だけ。私の方が労力は大きいんですが？
第一あんなに雑にやっていいなら毎日でも炊事洗濯掃除できますし。
そういう風にする自分が許せない。これは譲れないから人より少し時間はかかる。
これは許して欲しいんです。
219 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/27(土) 14:18:27.40 ID:TB6nYYMP: ＞第一あんなに雑にやっていいなら毎日でも炊事洗濯掃除できますし。

ならすれば？
そういう風にする自分が許せないってのはあなたのワガママでしょ？
やりなさい。
220 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/27(土) 14:30:36.77 ID:L6oMFFQo: 子供がお手伝いでやってるならともかく、
主婦がするべきことをしてなかったために要らん苦労したっていう間抜けな話なのに、
なんで褒められなきゃいけないんだ？ｗｗ
そもそも、ドロドロになるまで放置した、ということ自体がダメダメなんだから、
その後いくらきれいにしたって、褒めてもらうことを期待するほうが間違ってるよ。
プラスマイナスでやっとゼロになったかなあ、ぐらいでしょ。
221 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/27(土) 14:38:31.54 ID:L6oMFFQo: 毎日炊事洗濯掃除をするのがハウスキーピングワイフの仕事であって、
毎日できないなら、それは仕事してないってことなんだよ。
完璧な食事が作れるまで、何時間でも何日でも子供のおなかすかせておくつもり？
世間ではそういうの、「虐待」と呼ぶかもね。
物事への優先順位の付け方を間違えてると思う。
222 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/27(土) 14:52:33.59 ID:42h.vzQo: 譲れない部分なんて人それぞれでしょ？
旦那はテキトーでも毎日やって欲しい人でしょ？
時間がかかるから許して欲しいって勝手にk-ruが時間かけているだけ
それも長期間放っておいた人がやっと重い腰を上げて掃除しただけとしか思わない

それに丸一日掛けてシンク磨いたって旦那は知らないし気付かないでしょ
仕事で留守だったんだから時間かけたなんてわからないよ
やるべき人がやっただけとしか思わない
時間かけて掃除したんだってドヤ顔したの？旦那と一緒だね
223 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/27(土) 15:28:56.38 ID:69up5Too: >>218
これに答えてよ→>>212

> 彼は「何もしなくていい」私はやるべきかもしれないけどせめて
> それを「文句を言わずに見守って欲しい。」だけ。私の方が労力は大きいんですが？
> 第一あんなに雑にやっていいなら毎日でも炊事洗濯掃除できますし。
> そういう風にする自分が許せない。これは譲れないから人より少し時間はかかる。
> これは許して欲しいんです。
結局自分は何も変わらずに夫にだけ変われって言ってるよ┐(´∀｀)┌ﾔﾚﾔﾚ
224 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/27(土) 16:47:52.88 ID:7Ax8/ZAo: >>218
> 「おっ今日シンク綺麗じゃん。」とか「こんなとこまでやったの？」とか
> そんなことでもいいわけ。けなすとかはないでしょ？

こういうことを言ってくれるのは、

・他の家事も適度に毎日やっている
・普段からシンクを適度にキレイにしている

が前提であり、必須条件。k-ruの場合は

・他の家事はやらない
・シンクも散々放置でドロドロ

の状態だったんだから、全然違う。
そもそもシンク自体、適度にキレイにしたって、日々少しずつ汚れが溜まっていく訳で、
それを大掃除で徹底的にキレイにしたということであれば、k-ruが催促するまでもなく、
そういう言葉だって自然と出てくるものだしね。

> 第一あんなに雑にやっていいなら毎日でも炊事洗濯掃除できますし。
だから、それをみんなやれって言ってるの！
そういう自分が許せないとか偉そうに言ってるけど、普通の人からしたらただのワガママで、
家事をしない言い訳にしか聞こえないの。いい加減理解しなさい。
225 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/27(土) 16:54:58.41 ID:7Ax8/ZAo: しかし、発想がどこまでお子ちゃまなんだね。

普段家事をしないで、たまにシンクを徹底的にキレイにして、「ここまでやったの？」
って誉めてくれるとしたら、それは親が子どもに対して言う事だよね。
旦那が専業主婦にいうような言葉じゃないのに、ドヤ顔までされたら、呆れてモノも言えないわ。

つまり旦那に子ども扱いしてって言ってるようなものなんだって、何で分からないんだろ。
226 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/27(土) 18:30:44.48 ID:/Xmdq3Qo: やっぱりこれは親が子育てを間違ったから、育ってないまま結婚して子供まで
産んじゃった、ってことなんだろうね…

ここで褒めてあげるから、１日10分ずつでもがんばりな、って言ってるのに
それすら出来ないんだもんなぁ。

旦那が実家にぶっちゃけちゃったらいいのに。
そしたら実母も事実に気付くでしょw
227 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/27(土) 20:12:25.67 ID:nqiPw/ko: >>218
えーと。　またこれでやるか。
＞でも褒めてくれると少し違わない？
＞「おっ今日シンク綺麗じゃん。」とか「こんなとこまでやったの？」とか
でも褒めてくれると少し違わない？
「今日もお仕事お疲れ様」とか「こんな時間まで大変ね」とか
そっくりそのまま（ｒ

自分がやってもいないことを人に求めるな。
それは掃除も同じね。　自分がやってもいない癖に文句つけんな。
文句あるなら自分で好きなようにやれよ。
出来もしない癖にやりもしない癖に、人の行動にグチグチ言えたクチなのか？
雑にすらやらないのにね。　口と態度だけ一人前のフリっすか。

あとさぁ、パート先素通り...って普通そうじゃないの？　毎度毎度寄らないとダメなの？
相手は勤務中なんだし、わざわざ邪魔しないでしょ。ほーんと何考えてるんだかな。
228 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/27(土) 20:23:25.12 ID:nqiPw/ko: 人より時間がかかっても、掃除とかやるならいいよ？　やるならね。
でも全くやらないで放置だから駄目なんだろうが。
休みの日にやれば一つくらいは片付くでしょ、幾ら掃除スキルなくても。

もうすっきり吐いちゃいなよ。　面倒だから掃除も何も家の事一切したくないって。
今までの無理矢理な理由付けやら態度見てるとそれしか浮かばないんだよ。
自分で努力尽力しようとせず、ただただこんな所で旦那を黙らせたいだけの言葉探して
ネットしてるんだよ。全部おかしいよ。
みんな言ってるじゃん。　ネットする暇あるなら家事出来るよねって。
子供まとわりついてくるならネットだって出来ない筈だよね。　矛盾だよね。
k-ru自身の非を認めて改善しないと、今後一切いい方向には向かないんだよ。
それに黙らせる答えはもう出てるよね。>>212さんで上げられてる通り。176で書いたし。
229 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/28(日) 15:20:20.08 ID:ckWbGnUo: k-ruさんは離婚したほうがいいと思います
私も病気がちであまり家事ができず、食事の支度は週の半分くらい、掃除は週に一度くらいです
週の半分は寝込んでベッドにいるので外で働くこともできません

しかし夫はいつも私を労わってくれます。洗濯をしたら「洗ってくれてありがとう」
食事を作れば「いつもおいしいものを作ってくれてありがとう」と言って洗い物は全部やってくれます
掃除が行き届かないことを謝ると「いつも言ってるけど、俺は家政婦を雇ったつもりはないから。
一緒にいてくれるだけでいいんだよ」と言ってくれます

k-ruさんも今の文句ばっかり言う夫と別れて、私の夫のような人を探したほうがいいんじゃないですか
夫さんには普通に家事をこなす奥さんの方が合っていると思いますし
「離婚したら負け」とか思ってるかもしれませんが、今のままではお互いに不幸ですよ
230 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/28(日) 17:05:14.46 ID:0w/Myrso: k-ruさんは週の半分も食事の支度してないし、
週に一度も掃除してませんから。
健康体なのに。
231 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/28(日) 17:10:53.13 ID:7Oq79A6o: >>229
掃除が行き届かないことを申し訳ないと思う妻と
病気がちな妻を労わる夫ならうまく行くでしょうね
お互いが思いやりを持っているから成り立つんだと思います
行き届かないながらも一生懸命やる妻に感謝の気持ちを伝える旦那さんだって
k-ruのように色々と理由をつけて何年も家事をろくにしなかったら文句言いませんか？
文句ばっかり言う夫などとk-ruの旦那さんを貶めるとk-ruがドヤ顔してしまいます

でも離婚した方がいいと思うのは同意します
232 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします2010/11/28(日) 22:06:30.68 ID:nBvGunY0: >>229さんは、病気がちだけど幸せ者だよね。
旦那さんに、しっかり愛されているもの。
それに比べてk-ruは憐れだねぇｗｗ
一番大事なものが見えないままにグルグル踊ってる。
見てる分には面白いけど、家族が気の毒だわ。
233 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/29(月) 16:24:21.36 ID:MvThEyso: k-ruは頭の病気だから家事が出来ないんだよ、と言いたくなるなあ。
頭のというかココロの病気か。
>>229の人と、k-ruのように特段理由もないのに家事やらない人種は比べられないね。
離婚推奨は誰から見ても間違いないけどさ。

そいや旦那さんに友達が居ないとか言ってたけど、それってホントかなあ。
こんな恥ずかしい嫁見せられないから、敢えてk-ruの前では付き合うそぶり見せない
だけでは。
汚宅だから家にも招待できないだろうしね。
逆にk-ruが友達と言ってる人は、本当に友達なのかなあ？　なーんて。
友達いようがいまいがどうでもいいけどｗｗ
234 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/30(火) 04:51:56.51 ID:zivWfKo0: >>218
まあ気持ちわからないでもないが。
自分もかなりなダラ奥。
ちょっと片付けても褒めてくれる。夫がいい人なのかなぁ…。
片付けても褒めてくれなくて、
これくらい当然だろという顔されたらやる気無くすわなぁ。

でもk-ruは旦那さんに感謝してるの？
毎日雑な手抜きな掃除をしてることに。
あなたもこれくらい当然、無くてもいいくらい、とか
夫のしたことを蔑んで見てるよね。
掃除内容の大小はあってもあなたも旦那さんを褒めないという
同じことをしてることに気づいてないのかな。

普段あなたが感謝しないから
夫はあなたを褒められなくなってんじゃないの？

精神的な貯金残高が無いと、人は相手を褒められないよ。
常日ごろから、妻が夫を褒めていれば
あなたにも褒める、という精神的なお金が戻ってくるよ。
貯金残高はすなわち精神的に余裕があるか豊かかどうか。
あなたたちはギスギスしてマイナス収支になってる気がする。
お互いが無いものを奪い合ってる状態に。

何か人がしたこと・してくれたことは、
すべて完璧にしないとダメ、それ以外は無価値という
あなたの白黒思考が邪魔してるでしょ。
チリも積もれば山となるんだから
ちょっとの掃除でもありがたいじゃない。
まずは起きて朝ごはんがあったら手抜きだとしても
毎日ありがとうね、助かってるよ、と感謝の言葉を言ってみなよ。
ご飯の内容にありがとう、というんでなく、
私たちのために作ってくれたその気持ちに感謝するんだよ。
そしたら手抜きでも豪華な食事でも同じでしょ。
235 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/30(火) 08:36:08.77 ID:Tf5GdXAo: >>218
何年もかけて蓄積された不信感は、そうそう簡単に払拭されるものではないよ。
それまでと同じ年月をかけて継続し家事を続けなければ信用なんかされない。

k-ruだって「何やってもどうせ満足なんかしないでしょ」って言ってるじゃん。
それなら旦那だって
「少し家事はしてても偶々気が向いただけで明日はやってないだろう」って考えてるよ。
お互いが信用も信頼もしてないの。

k-ruの要求は夫婦間で信頼関係を築いてからじゃないと通らない。
だからみんなまずは毎日家事をしなさいって言ってるのにまだ解らないの？
236 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/30(火) 09:26:09.73 ID:5gDmz2Qo: k-ruが換わろうとしなければ旦那の態度も行動も変わらないよ。
>>235の言うとおり、今までの積み重ねてきた事が帰ってきてるんだから。
旦那がk-ruの言う暴力的になった事も、夫婦仲の険悪さも、全部とは言わないけど
ほとんどk-ru自身の行動の結果なんだよ。
毎日ちゃんと家庭のことやってればこうはならなかったと思う。
人とは作業ペースが多少違ってもいい、やり方が違ってもいい、毎日継続して掃除とか
する事が一番の解決策だよ。

もし他に案があるならそれは多分逃げ出すこととかで、それは多分k-ruの望む将来の
姿ではないと思う。
離婚に持っていかれたら嫌なんでしょ？　だったら自分から進んで状況を変えてみようよ。
237 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22010/11/30(火) 17:27:43.96 ID:aL82.OM0: >>227
違うよ。丁度私の終業時間に通りがかっても拾って帰ろうか？
という打診すらない。人として終わってる。

>>228
もちろん、やってる。一つぐらいは完璧に仕上げてる。
それで時間が足りなくなったりしてその事を叱責されたら
どうしても次から手を出すのが恐くなるんだよ。大袈裟じゃないんだけど
他人には分からない感覚なんだろうな。だから、真逆の人間像が出来上がってる。

それに私が知りたいのはキイキイ言わなくなる方法だよ？
あなたは変われ。彼には変化を要求するな、では全然違うの。
私の変化が必要ならその動機は彼を変えるためじゃないと意味がない。

>>229
ある意味では同じ状況なんでしょうけどうちの旦那がそんな感じなら
相談する事は何もないです。別れない理由については過去何十回も尋ねられて
お答えしてきているので割愛します。

>>230
至らない事は申し訳ない、と思う気持ちも挫かれてしまうよ。
それに至らない点については結婚前から「私家事自信がないから花嫁修業
させて」とお願いした。それを無視して結婚を彼から「申し込んできた」わけです。
俺も１人暮らし始めた時、別に練習期間なんてなかったよ、やりながら覚えて
いけば、とかどうとか適当に説き伏せられた。で、挙句に育児もプラスされたのに
実際始まってみたらネチネチたまったもんじゃない、で酷くなって今に至る、です。

>>234
うん。凄く凄く身につまされます。羨ましいなぁ。一言感謝とか、ね。
一個上から包んでくれるような包容力をどこかで男の人（今はもちろん旦那）
に期待してきたのかも知れないですね。それとあんな手抜きを褒めるんですか？
それはちょっと違います。あんたも旦那と同類だよ、ってことにしたいの？
私は自分の能力の最大値までやらないと気が済まない。これ以上は体力的にも
無理だし、物理的にもこれ以上は綺麗にならないというレベルまでやる。
それに対しては少しだけ褒めて欲しい、と思うのです。それは贅沢なことでしょうか？
確かに合わせ鏡の部分はあるのでしょうが、そこは違うと思います。
作ったというけど、気って並べただけでしょ？まぁこんな私に長文くれてるので
もう一度冷静に読み返してみようとは思っています。少し時間を下さい。
238 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/30(火) 18:23:07.00 ID:OmlevGEP: 旦那を好きっていう気持ち、微塵もないの？

一緒にいて楽しいとか
好きとか、の感情思いだして。

それがないなら、何故一緒にいるのかわからない。

世間体？両方不幸なのに？
239 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/30(火) 18:31:29.88 ID:Oh6QJfAo: >>237
これに答えてないよ→>>212

> それに私が知りたいのはキイキイ言わなくなる方法だよ？
> あなたは変われ。彼には変化を要求するな、では全然違うの。
> 私の変化が必要ならその動機は彼を変えるためじゃないと意味がない。
あなたが>>212を実践すれば彼は変わります
240 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/30(火) 18:34:56.73 ID:K7hqzK6o: k-ruが家事をやらなくても旦那がキィキィ言わなくなる方法はありません
k-ruが家事をきちんとこなしていれば旦那がキィキィ言う理由がなくなります

何度言ってもスルーですねｗｗ
241 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/30(火) 19:31:11.56 ID:wUaE8MUo: > それに私が知りたいのはキイキイ言わなくなる方法だよ？
いくらでもあるよ？そんなの。
でも今のk-ruには、一つも使いこなせません。

だって、k-ruは旦那のこと信じてないでしょ？
ここで助言してくれる人たちのことも信じてないでしょ？
だから、旦那の言動についてみんながどんなに肯定して、説明しても、仕舞いには
「そんなの旦那がとっさに思いついた方便に決まってる！」なんて頓珍漢な答え
が出てくるんだよ。

そして同じように旦那もk-ruのことを信じてない。そんな状態じゃどんな魔法の言葉
だって効果はない。だからみんな、魔法の言葉が効果出るように、旦那に信頼してもらう
ための実績を努力して作れって言っているんだけど、それが分からないかなぁ？

ダイエットとか、自己啓発と一緒でさ、ああいうのが成功する人と失敗する人の
大きな違いってのはそれを信じているかどうか、なんだよ。
信じている人は示された手順を忠実に実行する。だから、成功する。
信じてない人は自分に都合の良いところしか実行しない。だから失敗する。

魔法の言葉も、おまじないも、まずは信じるところから始まるんだよ。
k-ruはどうしたら、ここの人たちを信じるの？旦那のことを信じるの？
信じられないなら、もうここには来ない方が良いよ。答えは出ないから。

> 違うよ。丁度私の終業時間に通りがかっても拾って帰ろうか？
> という打診すらない。人として終わってる。
違うでしょ？夫婦として終わってるんだよ。そもそも一緒に帰ってどうするの？
今は会話だって碌に成り立ってないんじゃないの？旦那にとってはk-ruがストレスの
種だってのに、わざわざそんなのとどうして一緒に帰りたいと思えるの？

普通の夫婦だって、特別用があるわけでもないのに一々そんなことしないと思うけどね。
熱々の恋人同士でもあるまいにｗｗｗｗ
242 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/11/30(火) 20:21:19.41 ID:wUaE8MUo: >>237
>それに至らない点については結婚前から「私家事自信がないから花嫁修業
>させて」とお願いした。それを無視して結婚を彼から「申し込んできた」わけです。
完璧なんて求めてなかったからねぇ。
まさか、家事を全くやらない専業主婦になるなんて思ってもなかったろうに…。

「完璧じゃないと気が済まないので、完璧じゃなきゃ家事しません」
って宣言してたら違ったんじゃないの？
243 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/01(水) 00:36:10.66 ID:vNudgcDO: まーだgdgdループってんのか。
本当の本っ当に頭腐れてんだな。

>>237
優しいこと言ってくれてる内に頑張って家事上達させりゃ良かった、ただそれだけじゃん。
旦那の言葉を盾に甘えるだけ甘えて何の努力もせずひたすらサボッてたんだろう。
で、それがk-ruの地であり素であるが故に矯正不可能であると解って旦那が目醒めた。

旦那もさっさと思い切りゃいいのにな。
実はとっくに本腰入れて準備中ってならいいんだけど。
244 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/01(水) 00:48:02.72 ID:H3GJ6Ygo: >私は自分の能力の最大値までやらないと気が済まない。これ以上は体力的にも
>無理だし、物理的にもこれ以上は綺麗にならないというレベルまでやる。
>それに対しては少しだけ褒めて欲しい、と思うのです。それは贅沢なことでしょうか？

うん、贅沢。というか、バカじゃなかろうかと。
家事ってのは、毎日毎日のルーティンワークなの。
ルーティンワークができないなら、それは家事やってるとはいえない。
子供のお手伝いレベル。
旦那はいい歳をした女性と結婚したんであって、
大きな子供を養女にしたわけじゃない。
どうしてやらないの？やろうとしないの？
切って並べただけ、とバカにするけど
それすらやらないんだから、バカにする資格ないよ。
245 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします2010/12/01(水) 03:30:05.89 ID:M.yDe2o0: >私は自分の能力の最大値までやらないと気が済まない。

そんな奴が、何で排水口がドロドロになるまで放っておくんだ？って話。

>これ以上は体力的にも無理だし、物理的にもこれ以上は綺麗にならないというレベルまでやる。

排水口がドロドロになるまで放っておいて、そこから無駄な体力使って掃除して
「やって　あ　げ　た　」って顔されても、そりゃ旦那も褒められないだろうよ。

k-ruは、「旦那から結婚を迫られた」って優越感に浸ってるようだけど、
近い将来「旦那から離婚を迫られる」って危機感を持った方がいいよｗｗ
246 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/01(水) 07:59:37.23 ID:zAKk3R60: >>237
てことは、普段ありがとうとか言ってないんだね。

うん。あんな手抜き、でもありがとう、と言うんだよ。
家事の成果という「物」に対して感謝するのではなく、
旦那さんの「心」に感謝するんだよ。わかるかな？
これを言ったからって同類にはならないよ。
別の意見があっても、違う意見に褒めてもいいんだよ。

もちろんあなたが完璧にやったことに対しても
よく頑張ったね、と言ってもらいたいのも贅沢じゃないよ。

でもあなたはまったく夫を褒めない。
ならば夫も妻を褒める気も無くすわ。
一方通行で奪われるだけは誰でもつらい。

でも。もう何もかも遅いかもしれないね。
旦那さんに対する文句、いろいろ聞いてきたけど。
なんか旦那さん、あなたのこととっくに嫌いになってる気がする。

帰りがけに拾ってあげる気にならないんだよ。
そういうことしてあげたい優しい気持ちになれないほど
旦那さんの心は冷え切ってるような気がする。

なぜそうなったか。

手抜きだから褒めるに値しないとか、
切っただけの料理なんか料理じゃないとか、
ずいぶんひどい言葉だと思うけど…？
そんなこと夫に言われたら私もぶんなぐってしまうわ。やらないけど。
それくらいの気持ちに誰だってなるよ。

あなたには、優しさ、思いやり、というのは無いのかな。
気づかないうちに旦那さんの気持ちを踏みにじってきたんだろうね。
その結果なんじゃないの。

旦那さんのこと、あなたが厳しい目で見すぎてるし、
自分と同一視しすぎてる。
別の個体で別の考え方、別の家事のやり方があるのが当たり前、
そしてそれはそれで、また別のものだが正しいものだと。
相手の尊厳を認めないと、もうだめかもわからんね。
247 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/01(水) 08:12:50.91 ID:zAKk3R60: キイキイ言わなくなる方法は、
あなたが旦那さんの望むような主婦になることだろうね。
あなたが変わることに連動して旦那さんのキイキイはストップするでしょ。
旦那さんのキイキイ、はあなたに不満があるから出る言葉なんでしょ。
その不満が解消しない限りストップしないだろうね。
だってキイキイの原因はあなただから。

切って並べただけの食事でもいいから
全員の分、あなたが毎日毎食用意してみなよ。
手抜きでもいいから毎日掃除してみなよ。
いい加減な干し方でもいいから、毎日洗濯してみなよ。
毎日、洗濯物を畳んでしまいなよ。
毎日、食器を洗って、毎日食器棚にしまいなよ。
毎日しなくてもいいようなものでも、
せめて２～３日おきにはやりなよ。

旦那さんがやってるような手抜き家事なら毎日出来るって言ったけど。
本当に出来るならやってみなよ。
同類になるのが嫌だとか、意地張るんじゃなく。
旦那さんの猿真似でもいいから、まったく同じことをしてみなよ。

やればきっと旦那さんのキイキイはストップすると思うよ。
みんなもうとっくに答えだしてくれてるじゃないの。
あとはやるだけ。
248 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/01(水) 08:22:48.22 ID:Mrgt2PYP: こんだけ、みんながアドバイスしても、
嫌な言葉を言われると、
「みんながいぢめる。いぢわるしないで。わたしいいこだもん」
「お片付け、やろうとしたのに、やる気をなくすことするのがわるい」
「わたし、やるときはやるのよ。やらないだけで」
になるんだよね。

５歳児だってもっとまともだと思うし、学習するよ。

「いぢわるしてないよ。いいこだと思うよ」
「お片付けひとつでもしたら？全部じゃなくてもいいから」
「やるときやっても、やらなきゃ意味がないよ」
なんだけどね。わかってんのかな。
249 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/01(水) 08:34:14.28 ID:jM/k1kIo: なんか、もったいないんだよね。
家事を毎日コツコツとする。ただコレだけで平和な家庭が訪れるかもしれないのに。

子供の寝顔見ながら夫婦で微笑みあうとか、
夜の食事が終わった後TV見ながら家族で談笑とか、
それこそ「迎えに来たよー」とパート帰りに夫が待っててくれることとか、
そんな些細な日常の幸せがk-ruには無い。
家事をしないという、たったこれだけの理由で。

なのにk-ruは文句言うんだ。自分から幸せ放棄してるのにさ。
なんでだろうね。
250 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22010/12/01(水) 10:08:20.31 ID:vGSMivg0: >>246
何か、皆さんの意見共通に言える事だけど、私と旦那の人格が実際と逆です。
見てると私が凄い冷徹で残酷な人、旦那が温かい人、みたいな印象を受けます。
実際は真逆ですよ。私は何でも報告するし、彼は会話はなくて全部勝手に悪い方に解釈する。

昨日もせっかく皆さんのアドバイス通り家事したのに、褒めるどころか唸る唸る・・・
食洗機の中に入ってる洗いあがった（はずの）食器を、旦那が帰ってくるまでに
片付けようとした。でも、見るとカスのようなものがまだこびりついていて
回してるものかどうかも分からず、気持ち悪いので手洗いでやり直した。
その際彼に何の文句も言わなかったし、やり直せとも言わず自分でやった。
で、ちょうど全て洗い終わったタイミングあたりでふらりと帰ってきて、
それを見つけてネチネチ始まった。「わたしはなにもいってないのに」

「そんなに俺のやることが気に入らないなら最初からてめえがやれよ！」だって。
そんなことでよく夜中中発狂できるわ。これで旦那のおかしさ分かりました？
あなたがたが言った、気に入らなかったら黙ってやり直せってのを実行した結果がこれです。
これでもやる気になります？少しは恐くなりませんか？恐いってのは私しか
分からない感覚なんだろうな・・・。ここで勝手に作られてるような強い立場ではないので。。。
251 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/01(水) 10:18:29.51 ID:clSq6xso: そもそもなんで旦那が皿洗うのかがわからん
252 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/01(水) 10:20:03.21 ID:IQvQSg2o: 今まで数年に渡っての積み重ねがあるんだから、
それを一回ぐらいで帳消しにできると思ってるあなたのほうが
よっぽどおかしいです。
253 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/01(水) 10:20:38.51 ID:IQvQSg2o: >>251
だよねー。
食洗機あるなら突っ込むだけなのに、なんでそれすら旦那にやらせてるんだろ。
254 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/01(水) 11:09:24.19 ID:KioBNTg0: >>250
それだけとらえたら旦那さんも変なんだけど
長年の積み重ねがあるだろうから同情の余地はある。
k-ruは理不尽に切れられたところで同情の余地は無い。
255 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/01(水) 11:30:51.14 ID:1oFzNw2o: >>250
> あなたがたが言った、気に入らなかったら黙ってやり直せってのを実行した結果がこれです。
ちがーう！誰も「気に入らなかったら黙ってやり直せ」なんて言ってないよ
・やってくれたこと→「ありがとう」と言葉にして感謝する。ダメだししない
・やってくれないこと→k-ruが黙ってやれ。そもそも自分の仕事でしょ

とにかくk-ruがやるべきことをやれ。やって当たり前なんだから
k-ruがやるべきことなのに夫がやってくれたなら感謝してありがとうということ
どうしてこれを「気に入らなかったら黙ってやり直せ」と都合よく変換するの
疲れて仕事から帰ってきたらこれみよがしに食器を洗いなおしてたら気分害して当然だよ
256 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします2010/12/01(水) 11:35:13.90 ID:M.yDe2o0: >食洗機の中に入ってる洗いあがった（はずの）食器を、旦那が帰ってくるまでに
>片付けようとした。でも、見るとカスのようなものがまだこびりついていて
>回してるものかどうかも分からず、気持ち悪いので手洗いでやり直した。

お前、何年主婦やってんだ？
食洗機が回ってないのか、回った上で汚れが落ちてないのか、
その違いも見てわからんのか？
そもそも、食洗機を回すことすら、自分でやってないんだよな？
お前がやらないから、旦那が仕方なく回して出掛けたのに、
全部手洗いし直してるとこ見たら、旦那だって気分悪いだろ。
「何で二度手間？こいつバカか？」って思うだろ。

人格が冷徹とか温かいなんて話してねぇよ。
バカ（k-ru）相手にしてたら、イライラも限界に来たって事だよ。
257 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/01(水) 13:16:18.74 ID:0y7H8C2o: k-ru曰く、そんな”人として終わってる人”と一緒に居たらお互い潰れちゃうんじゃない？
明らかにどっちが人として終わってるかは一目瞭然だけどねぇ？k-ruさん。
もう離婚しかないね。一緒に居たら今以上に破綻するだけ。
怖い人って認定してるんでしょ？　お互いもう愛情とか一切なさそうだよね。
ライフスタイルあってないからね、普通の感覚持ってる旦那さんと普通じゃないk-ruじゃさ。
家が普通に片付いてないと嫌な人間と、汚くてもやる気が出ないから別に気にならない人間。
なんで一緒に居るの？
離婚でどっちが子供引き取っても、ラクな生活ではないだろうけどさあ
夫婦仲がギスギスしてて険悪な方が子供にとっていい環境ではないよね。

＞見てると私が凄い冷徹で残酷な人、旦那が温かい人、みたいな印象を受けます。
＞実際は真逆ですよ。私は何でも報告するし、彼は会話はなくて全部勝手に悪い方に解釈する。
k-ruの今までの生活態度のせいで、k-ru相手には冷徹で残酷になったんでしょ。
あと、k-ruが温かい人とは到底思えないから。天地がひっくり返ってもないな。
温かい人なら、子供がいるにも関わらず掃除しないで気にもならずに埃だらけとかおかしいからｗｗ

もうこの人何言っても無駄。言語すらロクに通じてない。
258 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/01(水) 13:23:53.71 ID:0y7H8C2o: お互いがもう何やっても気に入らない感じだよね。
どっちも相手を不信状態っぽいから、仲を元通りにするの難しいよ。
k-ruが気が向いたから、稀に掃除を「してあげた」けど、旦那さんは
どうせ気まぐれだ、今日だけだろうって悟ってるしさ。その通りだけど。
やり残しを手直しってのもおかしいしねえ。　k-ruがハナから真面目にやってれば、
旦那さんが食器洗う必要ないし。その結果でk-ruがやり直す必要もないし。
そもそも食器洗うのに、そんなたいそうな時間必要ではないよね。
部屋の隅から隅まで完璧にｗｗ掃除するのとは違うよね。
キイキイ言われたくないなら離婚推奨。　来年に向けてスッキリしませんか。
259 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/01(水) 13:36:12.74 ID:wd5yH8ko: まあ、こんなところに皿を洗わない言い訳をｇｄｇｄ書いてる間に皿洗えって話ですね。
260 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/01(水) 14:15:44.99 ID:XR6GgvYo: k-ruまだやってたのか
久しぶりに来て家事へのモチベーションがあかったよ
ありがとう
261 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/01(水) 15:29:04.39 ID:Mrgt2PYP: だね。
いい反面教師だ。

大好きなダンナや子どもが気持ちよく過ごせるように
掃除やお料理、がんばろっと。
262 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/01(水) 20:52:23.17 ID:IqTV.t.0: >>250
＞彼は会話はなくて全部勝手に悪い方に解釈する
これがもう旦那が覚めてる証拠じゃん。
もうk-ruが何してもすぐに反応しちゃうんだよ。
コップの水があふれて、坊主憎けりゃ袈裟まで憎いって。
今から信頼取り戻すのは相当大変だろうね。

そもそもどうして旦那が帰ってくる時間ギリギリに
食器を片付けようとしたわけ？
帰ってくる時間わかるんだからその前までに
二度洗いして棚に入れればバレないじゃない。
「黙って自分でやりなおせ」というのは、
「俺の見てないところでやれ」という意味もあるんだろうに。
本人が見てしまったら、あてつけに見えちゃうよ。

一回目の食器洗いも食洗機に入れるのも
基本は主婦のあなたの仕事だからね。
今までにも食洗機の皿の入れ方も旦那に文句言ってきたんだし。
その文句のことが旦那さんは心に染み付いてるから、
二度洗いされると、自分のやり方にケチつけられたと思うだろう。
しかも本来妻の仕事なのに代わりにやってあげたのに。
それなのにケチもつけられて。
だから「だったらてめえが最初からやれ」という言葉になる。

なんで旦那が暖かい人に見えるかは。
それでも文句言いながら離婚もしないで
外で仕事して忙しいだろうに残った時間で
だらしがない妻の尻拭い家事をしてるから、
根はいい人なんだろうな、と見えちゃうんだよ。
妻のあなたが優しい夫にあぐらかいてるように見える。

嫁が一回洗った皿を姑が洗いなおす、みたいなことしたわけだ。
ネチネチ小姑のように文句言われたくないと思いながら、
あなたも小姑みたいな行動・言動を旦那に言ってるんだよね。
家事が手抜きだなんだかんだって。
でも本来はあなたの仕事で、あなたがやらないから
旦那が肩代わりしてるんだよ。苦労して。
苦労してるのに文句はいっちょ前、旦那はふんだりけったり。
だから妻のほうが冷徹で残酷に見えるわけだ。
263 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/01(水) 22:52:46.87 ID:D4VRfDIo: 旦那が朝に食洗機を回して出勤してるってこと？
だとしたら、相変わらず旦那が自分で朝食用意して、子どもに(途中まで)食事させて、
っていう生活を送らせてるわけ？

もうネットで職探しする必要ないんだよね？だったら、もう深夜までついついネット
に耽る必然性もないんだよね？だったら夜は早く寝て、朝早く起きて、旦那と子ども
の朝食を準備することもできるんだよね？なんでしないの？なんで未だに旦那に食器
洗わせてるの？なんで？なんで？？どうして？？？

旦那が中途半端な家事してもさ、普通は笑って「ありがとう」って言うんだよ。
中途半端な部分とか気になっちゃう部分は、その場は見過ごして、決して旦那の目に
入らないときを見計らって、手直しして、知らん顔するんだよ。食器洗いをやり直した
って、まさか全部洗い直したの？

>ちょうど全て洗い終わったタイミングあたりでふらりと帰ってきて
って、別に昨日に限っていつもより早い時間に帰ってきたとかじゃないでしょ？
自分のときは、「自分が終わった時間だって分かってるんだったら、一緒に帰る？って
言ってくれてもいいはず！！」なんて鼻息の荒いこと言っておいて、旦那の帰ってくる
時間は全く把握してないって事？残業とかで帰りが不規則なこともあるかも知れないけど、
定時くらいあるでしょ？早くてこの時間には帰ってくるよなってくらい、k-ruは当然把握
してるんだよね？でないとk-ruの主張はおかしいことになるんだけど。
ま、こういうとk-ruは「私にケチ付けるために狙って帰ってきたに決まってる！！」
とかいうんだろうけどね…。

何度も旦那に怒鳴られて、旦那は冷たいっていうけどさ、こっちからしたら、k-ruは
どうしてそこから何も学習しないんだ？って思うよ。
旦那にやり直してるところを見られたら、旦那の気分を害する。だから、旦那が絶対に
帰ってこない(早い)時間に片付けておこう。旦那が帰ってくる時間だから、気にはなるけど
やめておこう、とか、気になるものだけにしておこうとかは全く、微塵も考えつかなかった訳？？
264 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22010/12/02(木) 09:59:23.83 ID:tefmZMM0: >>263
食事させるって言っても、フルーツをカットしてテーブルに置くとかだけで
実際に食べさせてるのは相変わらず私です。酷い時は包丁放置して出勤してるし。
子供が怪我したら絶対許さないし。

２段目に関しては仕事探しの必要がなくなった分、レギュラーで入っており
疲れ果てているからです。以前とは少し様子が変わっています。
その日は私も出かけていましたし、日中ずっと家に居たわけではないので
無理ですよ。旦那が帰る直前に帰宅して、慌てて食洗機の中を片付けようと
したら、微妙な状態・・・。途中で止まったかのような感じだったので
勿論全て洗い直しました。洗い終えるかどうかのタイミングで旦那帰宅。
こういう流れです。誤魔化す必要があるとも、そんな発想元々なかったですが
あったとしても実行する時間はなかった。というか、そこまで考えてあげないと
いけないってどうなんですか？そういうので余計苦しくなるんです。。。

旦那は何かを見つけては文句言うんです。その日は他に言えることが無かったから
洗いなおしたことについてネチネチ絡んだんでしょう。後段についてはなんでそこまで
というのが正直なところです。そこまで予想してケアしてあげないといけないなんて
彼こそあなた方が言うところの病人じゃないですか？こっちは悪意も何もないのに、
悪く受け取る方がおかしいよ。

昨日は私遅番で、例の如く子供が私を求めて夜中に泣くからあやしながら寝てしまったら
案の定早朝からご立腹。子供に頼られているのが私のことも何もかも腹立たしいのでしょう。
仕事服のまま朝まで寝てしまった事や晩御飯の片付けをしてなかったこと、これまでの
朝風呂のことまでほじくり返してギャースカ吠えまくってました。へええ・・・？
あなたが家事やってたんじゃないかったでしたっけね？偉そうに。朝までそのままに
しておいてあるのに、やってる顔されても、理不尽でしょ。せめて片付けてくれた上で
言われるならまだしもさ。もっと言えば何も言わずにやってくれてたら、ああ
ありたがい、私も頑張ろう、と思えるのに。第一、普通嫁を働かしてたら
「ここまで疲れてんだな。もうしわけないな。ありがとう。」が先に来ないでしょうか？
出かけるドア開くギリギリまで発狂しておいて、表通りにいたご近所さんににっこり
おはようございます、ってあれこそ二重人格の真正キチガイだと思いますよ。
本当にここで作られてる人格像とは真逆なんで私達にリアルで会ったら吃驚すると
思います。
265 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22010/12/02(木) 10:07:34.91 ID:tefmZMM0: 以前別のスレで相談した時
鋭い人から「あなたの旦那さん昔のドラマの冬彦さんみたいだね。」
と言われて、会ったことでもあるのか、と思いましたが、ここの人は
随分鈍いというか・・・。私の友達でも鋭い人は独身時からあの人変だ
と指摘してました。どうして、そんな人と結婚なんかしちゃったんだろう。
そして別れられない状況を作っちゃったんだろう。結婚を受けたのは
自分だからそれは素直に反省すべきだけど、どうにしかして抜け出したい。
誰かも指摘してたようにある種の同族嫌悪？的な部分を認めていかないいけないのかな・・・
何か今日はおさまらない。こんな気持ちのまま仕事等折り合いつけて暮らしていかれない。
体も変調きたしててもうどうなってしまうか不安で仕方が無いときがある。
266 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/02(木) 10:39:31.93 ID:8WavCkAo: >>264
あのさ、言葉に気をつけたほうがいいよ。いくら２ちゃんねるでも。
というか、むしろ２ちゃんねるだからこそ。
ログはサーバが吹っ飛びでもしない限り残りますからね。
旦那に名誉毀損で訴えられたら勝てませんよ？
267 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/02(木) 10:44:34.65 ID:8WavCkAo: ていうか、いくら２ちゃんねるだからって、自分の旦那のことを
>二◎人格の真正キ◎ガイ
と伏字でも当て字でもなく書けるなんて呆れた。
しかも、それでも離婚は望んでないんでしょ？
どこの世界に、自分をそんなふうに呼ばわる奴と結婚生活続けたい人間がいるのよ。
言葉責めが好きなドＭならともかく。
自分の言動が支離滅裂だって、いい加減自覚しなよ。
268 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/02(木) 11:06:35.85 ID:jg06tNMo: 家事をやらないなら外に働きに出ろと言われたから働いているんでしょ？
もうしわけないな。ありがとうなんて出てくるわけないｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
働きながら家事をする旦那と、働いていることを理由に家事をしない嫁なんだから
旦那の方が幾分偉い
家事をしないから外に働きに出されている嫁って言った方がいいかな
家事をしていれば外に働きに出ないでも済んだんでしょ？
じゃあ一番最初に不慣れながらも一日掛けて家事をしなかったのは何故？
子供が産まれる前は丸一日時間が有ったんでしょ？
どうしてやらなかったの？
269 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/02(木) 14:16:38.32 ID:q2tKBFQo: ＞食事させるって言っても、フルーツをカットしてテーブルに置くとかだけで
＞実際に食べさせてるのは相変わらず私です。酷い時は包丁放置して出勤してるし。
＞子供が怪我したら絶対許さないし。
なら食事もk-ruが用意しようよ？　ほんとに怪我してからじゃ遅いよ？
その時さあ、責められるのって、包丁出しっぱの旦那だけじゃなくて、
普段から子供のご飯も作らずに朝ダラしてる母親のせいでもあるってなるんだよ。
え、あなた今まで何してたの？って周囲から言われるようになるよ。
自分が責められるのは嫌なんでしょ？ｗｗ　例え自分のダラ習慣のせいだとしても。

あと別のスレので答えてくれた人は、k-ruみたいな人だったんだろうね。
ここの人が鈍いんじゃないよ、ここの人は一般人・普通の感覚持った人の総意かと。
味方っぽい意見くれる人は多分同種の人間。　ダラつながり。
お友達さんも多分そういう系統なのかな？　やっぱり同じようなの同士で固まるのかな。

いい加減自分美化すんのやめなよ。　最近やたらそういう発言ばっかだね？
実際は逆だ、だのなんだの。　k-ruがマトモな人間ならここでの発言だってマトモなはずだよ。
そうじゃないでしょ。まさか、自分が暖かい人間だとか思ってないよね？
もうここのはk-ruの心理的に有益な情報は出てこないと思うよ。
解決策は出てるのに、必死にスルーしてそのレスから逃げようとしてたし。
あなたの味方が多そうな場所探してそこで相談してみれば？　気の済むまで。
どこ行っても変わらないだろうけどねｗｗ
270 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/02(木) 14:38:20.08 ID:8WavCkAo: そういえば、凍らせた蒟蒻ゼリーで子供が窒息死した事件でも、
実際に食べさせたのは祖母だけど、実両親もかなりバッシングされてるよね。
なんでパッケージの注意書きも読めないような高翌齢者に子供見させてたんだ？って。
271 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/02(木) 14:42:18.82 ID:8WavCkAo: ×高翌翌翌齢者
○高翌齢者
orz

あと、普通に「なんで子供が怪我するまで母親は包丁片付けなかったの？」と言われる気が。
272 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/02(木) 14:42:52.58 ID:8WavCkAo: ああ、なんか辞書か何かがおかしいみたいだ。orz
273 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/02(木) 14:44:29.93 ID:8WavCkAo: Vipの仕様のせいだったらしい。

パー速機能覚書・テスト
http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/part4vip/1288790079/
274 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22010/12/02(木) 15:19:44.91 ID:tefmZMM0: >>267
彼も私のことをあなた方みたく病人扱いする事がありますが？
私は面と向かっては彼のことキチガイと指摘したことなんて
ただの一度もありません。逆は数え切れません。

>>268
そんなことないでしょ。子供が居なかった時、家に居たいと言ったら
そんな必要が無い、と言われたし元々働かせたかったのは規定路線。
私が仮に家事完璧だったとしても、何だかんだ別の理由付けられて
結局は外に出そうとしたかと。。。これは彼も暗に仄めかしてきますしね。
家事しないなら働けなんていった覚えない、そうです。働けない理由が
ないなら働いたら？と打診（実際には強要）しただけだそうです。

あと、包丁の件は出しっ放しの状況で私を起こしもせずに
子供だけリビングに残して出勤していっても・・・ですか？
こっちはエスパーじゃないんですが？朝旦那について回ったり
包丁片付けたりしたら、またこれみよがし？として切れるんですよね。
いえ、多分切れますね。分けが分からない。
275 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/02(木) 15:23:53.63 ID:QYIoO7go: 「家事をやったら負けだと思ってる（ｷﾘｯ」こうですか
276 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/02(木) 15:27:47.80 ID:KbVS.rwo: ついて回らずにk-ruがすべて先にやれば無問題
何故先に起きて朝食準備しないの？
自分で準備いすれば自分が片付ければ済むことだし旦那にも文句言われないよ？

どうして家事やらないの？
277 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/02(木) 15:29:12.61 ID:v1HWe2Io: 子供が朝ご飯食べるって時にk-ruは寝てるってこと？

いかに旦那が酷い人だとここで訴えてもk-ruの現状は回復できないんだよ。
ここの人達に酷い旦那だねって認められたところで、何も変わらないでしょ。

旦那を理解できないなら、旦那に理解してもらうのもできないよ。
旦那を利用するだけ利用して、文句ばかりの嫁。
これが残酷で冷たい人じゃないって思う人はいないよ。
278 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/02(木) 15:44:13.10 ID:IqkAag6o: >>274
面と向かって「キ○ガイ」と言っても、相手の感情を害するだけでそれ以上どうにもなりませんが、
掲示板に書くと最悪の場合刑事事件になります。
自分が不特定多数の誰かに言われたから、なんていうのは
旦那さんを誹謗中傷していい理由にはなりません。
それに、言葉を選ばないと、お里が知れますよ。
もう手遅れみたいですが。
279 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/02(木) 15:49:10.61 ID:q2tKBFQo: じゃあここから始めようかな。
＞彼も私のことをあなた方みたく病人扱いする事がありますが？
いや、あなたはホントに心に病抱えてると思うよ。　そうじゃなかったら何かしらの障害アリ。
ここの人皆そう言ってるでしょ。旦那もそう思ってて仕方ない。会話が成り立ってない。

＞あと、包丁の件は出しっ放しの状況で私を起こしもせずに
＞子供だけリビングに残して出勤していっても・・・ですか？
いい大人なんだから自分で起きたらどうですか？　外で働いてる立派な社会人ですよね？
小学生中学生じゃないですよね？あなた。
自分のチカラで早めに起きて、食事のご用意なさったらどうですか？
スルーしないでくださいよ？

＞包丁片付けたりしたら、またこれみよがし？として切れるんですよね。
＞いえ、多分切れますね。分けが分からない。
そんなとこだけ気が利いて包丁だけ片付けるんなら、自分で早起きして子供の食事くらい
どううにかしろ！って事を思ってるかと。切れますね、普通。
出しっぱなしは確かに危ないですが、食事の用意すらマトモに出来ない癖にそういう所だけ
ネチネチしてるのはどこのどいつかと。

はい、それじゃあこんな所でネチネチして出来ない理由ばっか述べてないで、家のことやりましょーね。
今日お休みなんでしょ？　どうせやったって文句言われるからやりたくない？
もう旦那はk-ruが少しくらい適当な家事やったところで、やらないところで、k-ruに愛想尽かしてる
からなあ。　黙らせる方法はないに等しいよね。最初からだけど。
ちゃんとした家事の継続＋k-ruの「やってやってるから有難く思え感謝しろ」っていう態度がなくなる事
もしくは離婚以外ではね。
どっちか選んでみたら？　今はまだギリギリで選択できるよ。
このまま進むと離婚一択。例えk-ruにその気がなくてもね。よく考えるといいよ。
280 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/02(木) 15:54:04.50 ID:IqkAag6o: >私は面と向かっては彼のことキ○ガイと指摘したことなんて
>ただの一度もありません。逆は数え切れません。

だって、旦那さんは離婚望んでるんじゃないですか。
ダラ嫁に腹を立てて離婚したいと思っている旦那が、
それなりの反応をするのはありえない話ではありません。
あまり頭のいい戦略とはいえないかもしれませんが。
一方、k-ruさんは婚姻継続希望なんですよね？
それなのに相手を公の場で罵倒する、というのはどういうことなのでしょう？
矛盾していませんか？支離滅裂じゃないですか？
281 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/02(木) 16:15:35.33 ID:q2tKBFQo: 向こうから離婚を切り出してくるとは万が一にも思ってないぽいからね。
しかし、おかしい人認定してる旦那と何で別れないんだろう。
私が(たまに、本当ごく稀に)家事やっても文句言われる　だの
包丁だしっぱなしで子供がケガしたら云々　だのk-ruだって文句だらけの癖に。
そんな環境で子供の教育にいいと思ってるのかな？

とか言ったらきっとk-ruは「だから、旦那を黙らせる方法を」って顔真っ赤にして
書き込むんだろうな。
それ以前の問題で　朝ちゃんと起きて食事の用意すればいいとか、汚い家で子供の
体調に良くないって話なんだけどね。　そこだけ見えてないかのようにスルーするからな。
自分にとって都合の悪い情報(言い返せないくだり)は丸っきりレスしないのはねぇ。
282 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/02(木) 16:23:45.15 ID:jg06tNMo: 包丁出しっぱなしで子供だけリビングに残して旦那が出勤する時には寝ているのに
実際に食べさせているのは私です　ｷﾘｯ　って言うのは矛盾していませんかー？
283 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/02(木) 16:24:38.27 ID:zF0Q7EQ0: 今までけっこう丁寧にアドバイスしてきたけど、
今回の逆切れにさすがにあきれた
発達障害プラスこの人、ボダや自己愛もありそうだ。
自分が正しくて、自分は間違ってなく、でもチヤホヤされて特別、
自分の思うようにならないことは、すべて回りが悪いせいだからと思い込む。

仕事で私は疲れてるから、という言葉で愕然ときたよ。
結婚してずっと仕事して疲れてるのに家事してきた旦那に対して
いたわる気持ちは無いくせに、自分が仕事してきたら疲れてるから出来ないって。
仕事してきてる旦那に家事を完璧にやれって。
逆から見たらモラハラ男のセリフだよね。

朝なんで起こさない、なんで家事手抜きをするんだ、使ったら包丁片付けろ、
子供の食事は最後まで面倒見ろ、食洗機の使い方がへたくそ、洗濯の仕方がへたくそ、
どうして自分の職場に機転をきかして迎えにこないんだ、と。
それを専業主婦が言ってきたから驚きだ。
こいつにとって、主婦って、どういう概念になってるんだろうね。
結婚したら自分専用のメイド兼保護者が出来るとでも思ってるんだろか。

主婦の仕事がほとんどできないからだったら外で働いてこい、と言われたら、
働くのを強要されたって。
主婦の仕事もいや、外貨稼ぎも強要されて本意じゃないって。
やっぱりこれ、完全なるニートつかパラサイトじゃん。
ニートなら親からの肉親の愛情つながりがあるが、
夫婦じゃ、簡単に離婚されちゃうしね。
こんな生活イヤだ、抜け出したいって言ってるから
捨てられちゃえばいいよ。
このままだとこの女、旦那を骨の髄まで食い尽くすよ。
284 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/02(木) 16:52:55.62 ID:IqkAag6o: >>282
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ51
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1277464201/
614の書き込みによると

>子供は朝８時起床、すぐ朝ごはん、昼夜就寝は多分書いてたと思う。
>私は朝８時半頃、旦那の出勤後に起きます。
>顔を合わした途端不穏な空気なので、いつからかそんな感じになりました。
>旦那は一応朝は食事を与えてから行こうとはしてますが、
>子供が旦那前にすると進んで食事を取らないので、旦那が無理矢理口に入れ
>そんなやり取りで時間がなくなり結局私にバトンタッチして出かけていきます。

だそうです。
285 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします2010/12/02(木) 16:55:13.32 ID:pqamxgU0: いやだあぁ～～～！
こんなダラ嫁、いやだあぁぁぁ～～～！！！

旦那の心の叫びが聞こえてくるようだｗｗ
286 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします2010/12/02(木) 17:00:46.20 ID:19LVvyc0: 解
287 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/02(木) 17:06:31.21 ID:IqkAag6o: 子供が8時起床というのもちょっとアレだけど
母親がそれよりさらに遅いというのは驚愕に値する。
何時に寝ればそうなるんだろう。
288 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22010/12/02(木) 17:09:07.63 ID:tefmZMM0: >>277
だから利用してないって。私は本当にそういう中途半端なことやめてほしいんだよ。
お前が起きてやって欲しい、と素直に言われれば、そりゃできない日もあるけど
大抵は喜んでやりますよ。彼も毎日完璧にやるわけではなくて、
ミルクとジュースだけついで後は何やかんや適当にオーブンとレンジに突っ込んで
お出かけ、なんて日も多々あるよ。説明もないし何が何だか分からない。
そんな中途半端な状態で手を出すくらいなら、やってくれと素直に言って欲しいわ。

>>282
食べさせ始めはするけど、子供が素直に言う事聞かないと下のテーブルに食器と
子供を移した後、大好きな自分のお出かけ準備に入られます。その後様子を
見に戻る事も無く出勤されます。当然子供が１人で自発的に箸を進めるでもなく
結局私が嫌がる食事を無理矢理子供に食べさせるはめになる。自分は食べさせる
義務がないとでも思ってるようで子供の好みなんてまるで考えてない。だから
適当に切ってチョンで早いんですよ。自己満足です。実際に責任を持って
食べさせないといけない立場なら出すものからして違ってくるはずですよ。
質問するとまた切れるだろうから言わないけど多分好みも知らないと思う。

>>283
旦那は自分の希望が叶い、婚前の時点で定時に終われる会社に既に転職していました。
皆疲れて帰ってくるのに家事して偉いみたいなことを書いてますが、
明らかに余力バリバリです。最近減ったけど注意しなかった時はジムとか
やたら寄って来たし、そんな力があるのに皿が持ち上がらない事はないかと・・・。
私は働いてることも働いてる先も希望から程遠くキャリアもほとんどない状態で
残業ばかり強要されて本当にクタクタです。休みといっても今でもほとんど
子供がべったりの状況です。本当に休める日なんて私にはありません。
彼は私が休みの日は未だに寄り道して帰ってるので自分の時間が持てています。
逆に私は仕事以外で１人の時間はありません。真っ直ぐ帰っても夜中が多いですし。
別に私だけ頑張ってると言いたいわけではなくて、そんなに罵られるほど、旦那との
間に差は無いんです。旦那が頑張ってるというなら私だって頑張ってる、それじゃ
駄目ですか？誰かに言われた似たもの同士嫌悪してるという話だけが今のところ
一番ひっかかってる、というか、あぁそういうことなのか・・・という感じですね。
確かに私も小姑みたいにネチネチってとられてるのかな、そこは変えて行きます。
有難うございました。

あと、私は食い尽くすって言うほど図太くないですし、食い尽くすってほど、
何を世話になってますか？それがあるとしたら住居だけです。。。

あと、旦那に対して頭にきてるのをアドバイスくれてる皆さんと置き換えて
攻撃してしまってるところがあったようですみませんでした。
毎日精神的に疲弊して少し混乱してます。
289 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/02(木) 17:15:59.58 ID:IqkAag6o: >旦那が頑張ってるというなら私だって頑張ってる、それじゃ駄目ですか？

ダメです。
なぜなら、旦那にとって家事は副業ですが、
主婦であるあなたのとって家事は本業だからです。
主婦の副業であるパートでくたくたになって家事ができない、
というのは本末転倒です。
毎日できないのであれば
それは主婦としての本業を全うしている状態ではありません。

>お前が起きてやって欲しい、と素直に言われれば、そりゃできない日もあるけど
>大抵は喜んでやりますよ。

本来自分がやるべきことにも関わらす、言われないと仕事ができない、というのは
会社勤めであっても出来ない人間扱いされると思います。
290 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/02(木) 17:21:24.61 ID:IqkAag6o: ところで

>休みといっても今でもほとんど
>子供がべったりの状況です。本当に休める日なんて私にはありません。

いま、これをどうやって書き込んでいるの？
本当に子供がべったりだったら、キーボード打つ余裕はない気がしますが。
携帯もちょっと難しいかと。
書き込んでるヒマがあったら横になって身体を休めるなり、
家事をこなすなりしたらいいんじゃないでしょうか。
このスレの人間相手にどうがんばったって、現実世界は1mmも変化しませんし。
291 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/02(木) 19:18:54.15 ID:/ez3bLMo: 結局現状をなんとかしようと、実家の親に相談出来ないあたりからも、
何らかの精神的病気なんだろうね…
本当に、精神科に掛かってなんらかの病気という事がわかったら、自分でも
すっきりするんじゃない？
その病気と向き合いつつ、今の状態をなんとかしないと、旦那に捨てられる
未来しか見えないよ…
292 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/02(木) 20:25:03.32 ID:cXyd0cQP: 駄目だ、こりゃ。
293 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/02(木) 20:30:33.60 ID:C5dE80k0: 何書いても旦那さんフォローされて自分ばかり貶されるから
とうとう旦那と自分は同等・同質と言い始めたｗｗ厚かまし過ぎる。

親権取るためだとしてもニート（k-ru)抱えながら子育てなんて
ある意味シングルファザー・マザー以上の獅子奮迅振りだと思う。ただ
ただk-ruを選ぶほどだからそれ相応の人間のような気もする。そうであってほしいｗｗ
294 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/02(木) 20:38:40.27 ID:/ez3bLMo: 他スレで見かけたけど、旦那、こんな心境なんじゃ？

なんていうかさ、俺の彼女とかDQN系なわけね。
結局彼女達は、ペット程度の認識しかないのね。
自分の機嫌がいい時は、子供かわいい。でも寝起きとか、真夜中に子供にぐずられるとだめなわけ。
「うるさい、かんべんしてよ！」
とか平気で子供に言っちゃうわけ。
生後三ヶ月とかの子供にね。

しかたないから、俺があやすわけ。最近では、彼女他の部屋に追いやって、俺が赤ん坊と一緒にねるわけ。
もちろん朝から仕事あるよ。でも俺が赤ん坊あやすわけ。
昼は彼女にまかせるんだけど、出かける前に彼女の飯を俺が作るわけ。
晩飯も俺、選択も俺、でもそこまでこっちが雑用背負っても、夜中に子供が無くと平気でで悪態つくわけ。
もう、女おわってるよ。最悪、いらねー。
295 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/02(木) 21:04:09.28 ID:MgREksso: ああ、やっぱり今回も>>276や>>279や>>281のようなレスは丸無視だったよ。
あいつは話を聞かないからなあ。
296 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします2010/12/03(金) 04:20:22.06 ID:KaZp7Rc0: バカ嫁と低スペック旦那か。お似合いだなｗｗｗｗｗｗ
迷惑だから、これ以上は遺伝子残さないでくれよ。
子供に障害があるなら、早く療育連れて行ってやれ。
せめて子供には、親と同じ不幸な道を歩ませるなよ！
297 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22010/12/03(金) 10:15:26.39 ID:C5lvuic0: あんまり腹立ちすぎて今日も仕事行く気がしない。。。

>>296
そうなんですよね。ある意味ではお似合いというか
同族嫌悪？でしたっけ。そういう部分があるのかもしれないですね。
色んな人の指摘を見てると丸で旦那のことを言ってるような
指摘もあったりして気付かされました。自分の嫌なところを
見てるようで腹が立つとか最初は意味分からなかったけど、
私も旦那の家事にダメだししたりとか、そういう部分は気付かない
うちに似てきた部分もあるのかも知れません。

ただ再三ですが、私は彼に何も求めていない、何もしてくれなくていい
それでもどうしてもやるのならちゃんとして欲しい。
彼（世間としてもいいのかな）は主婦に家事を求めてるって言うなら
とりあえずやったことをまず感謝。見守る。ネチネチキイキイ小姑禁止。
これ分かってもらえてないみたいですね。私は確かにそんなに学もないし
上手く言葉にして説明できない部分があるので誤解を与えやすいです。すみません。
298 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/03(金) 10:27:07.04 ID:J/mR8zoo: >私は彼に何も求めていない、何もしてくれなくていい

何度も何度も何度も何度も何度も言われてるけど。
だったら旦那が何もしなくていいようにしたらどうなの？

まず、主婦が8時半まで寝てるって時点でおかしいから。
持病でもあるなら別だけど。
旦那が起きる前に起きて朝食の準備をして、子供に食べさせて、
旦那出勤後に朝食の後片付けをしたら洗濯物処理したり掃除機かけたりして、
そのうちお昼になるから子供に昼飯食わせて、
子供と遊んだりしてるうちに洗濯物が乾くから取り込んで、夕食の準備して、
子供に食べさせたりしながら旦那の帰りを待つ、
なんていう大抵の主婦ができることが、なんでできないの？
病気なの？障害でもあるの？
299 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/03(金) 10:38:56.11 ID:J/mR8zoo: 実際問題、旦那がやらないと、たとえば子供の朝食は誰が用意するんだ？
k-ruが起きるまで腹減らして待てと？

旦那が旦那が旦那が旦那が、ばっかりで
ちっとも子供のことが出てこないよね。文章中に。
旦那に文句言われるからやりたくない、褒められないからやりたくない、
っていうけど、
子供の世話も、子供自身のためじゃなく、旦那に褒められるためにやってるわけ？
旦那に褒められないから掃除したくない、ってのは
子供が汚部屋で過ごしてるのはどうでもいいわけ？
300 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/03(金) 10:38:56.48 ID:CXJIo5Qo: 腹立ったから仕事休みます！なわけ？
とことん迷惑な女だな

今日も仕事に行かないのか
行かないなら洗濯機回して朝食の後片付けして洗濯物干して掃除
子供の為に昼食作って後片付け、それが終わったら洗濯物畳むの
その後子供と散歩がてら夕飯の買出しに行く
帰宅したら夕食の準備をする
手際が悪いんだからこれだけやっていたら一日終わる
書き込みとかチャットしている時間は無いよ
301 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/03(金) 14:31:15.47 ID:WDQRtuYo: またスルーしてるｗｗｗｗｗｗ　ほんと自分に都合の悪い質問は丸っきり無視なんすね。
もうこれしか言わない。長文読めないようなのでｗｗ

ダラダラ寝てないで、自分で朝食の用意しろよ。
そしたら旦那が中途半端にやることもない、グダグダにならない。
たったそれだけの事も分からないかな？　
日本語理解出来ないかな？
言葉すら理解できてないのかな？
302 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/03(金) 15:07:19.41 ID:Muc1CBMo: 自分に都合のいいレスだけは覚えている。

>>265
冬彦さん云々、ってのは、これ？

プリマ既女が不思議な踊りを踊るスレ　17
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/intro/1279785744/495
>495 名前：はじめまして名無しさん[] 投稿日：2010/08/03(火) 01:36:43 ID:0Jc+hwep0
>昔のドラマの、冬彦さん（だっけ？）みたいなのかなぁ？
>外面はいいのに、家ではヒステリックに唸る場面が怖かった記憶が。
>ダンナがあんなタイプだったら、さすがに同情するよｗｗｗｗｗｗ

発言内容だけ覚えていて、どのスレだったか覚えてなかったんだね。
ここはあっちのスレの派生スレなのに、「ここの人は～」とか言われてもｗｗ
「ここの人」もあっちの人も同じだっちゅーのｗｗ

ちなみに、こんなふうにも言われてたんだけど、こっちはやっぱりスルーだったんだね。

>496 名前：はじめまして名無しさん[sage] 投稿日：2010/08/03(火) 09:06:28 ID:???0
>>>495
>でも、嫁がk-ruだったら、どんな旦那だって、キイキイ唸るよw
>でも、この人、k-ruの書込みを読んだ、ほとんどの人が離婚へのタイムリミットが迫っている
>と感じているのに、それを認めていないのは、よっぽど人の気持ちが読めないのでしょうね。
303 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/03(金) 16:24:19.47 ID:WDQRtuYo: >>290のレスも丸っと無視だね。
「ネットする暇」はあるんだよねｗｗ　子供べったりでねｗｗ
自分がやりたい事しか出来ないんだよね、子の食事すら用意せずダラダラしてネットっていう。
あんたさあ旦那からDVDVって吼えてるけど、あんたが子供にやってることは限りなく
ネグレクトに近いもんだよ。

旦那だって毎日働いてるんだから、出勤するのは当たり前だろうが。
遅刻してまで子供の食事の面倒見切れない。
子供の好み考えて作る余裕がない。
好み知ってるならわかってるk-ruが作れよ。

＞実際に責任を持って
＞食べさせないといけない立場なら出すものからして違ってくるはずですよ。
食べさせないといけない立場なのに、出すものすら出してないで文句つけるｗｗｗｗｗｗ
おかしすぎて病院逝った方がいいレベルｗｗ　自己紹介乙ｗｗどころじゃない問題発言ｗｗ
ちょっと家族とか友達とかに、実際にこんな話があるんだけど、これって旦那が悪い？って
聞いて回ってみようかなｗｗ
つかこのままだと離婚話どころか、成長する子供さえ放置子にされそう。
「自分で朝勝手に食べてね」とか「服汚くて嫌なら自分で洗濯してね」とか。
いやー容易く予想できるな、コレ。あ、k-ruの読まない長文になっちゃったｗｗ
304 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/03(金) 16:50:46.18 ID:nP68pxQo: k-ruさー同族嫌悪に納得とか言ってる場合じゃないってｗｗ

アンタの旦那はバカなの。
こんなアホ妻を追い出す事も出来ず何時までも飼ってるとか、
だらしなくて汚い妻を上手く指導も誘導も出来ないとか、
子供の為に良くないと判ってるくせに離婚の決断も出来ないバカ男なわけ。

でもバカは使いようによっては上手く化けてくれるもんだよ。
k-ruが賢く立ち回ってこのバカを上手く使えば解決。
バカな旦那が文句言えなくなるくらい先手先手で立ち回る。
文句の予想は付いてるんだから簡単でしょ。
コレ続ければ、旦那は家事も手伝ってくれる子煩悩な良いパパに大変身だ。
k-ruも旦那と子供に感謝される良いお母さんになれる。
305 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/03(金) 19:34:26.61 ID:i17pHgk0: この時間まで旦那の文句を書かないってことは
何だかんだぶーたれながらも出勤はしていったようだな。
ぎりぎりのところで踏みとどまったようだし、まだ救いはある気がする。
ただk-ruが旦那の先回りは無理じゃね？ｗｗ一回目の家事で駄目だしされたから
辞めます、って言うのが目に見えてる。
306 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/03(金) 19:38:33.12 ID:Muc1CBMo: 「子供のためにがんばる」という観念が欠落してるのが気になるんだよねー。
ダンナガー！ダンナガー！ばっかりで。
307 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/03(金) 20:41:44.51 ID:WDQRtuYo: 誰かの為に、とか家族が暮らしやすいように、とかそういうのが
ないんじゃない？
自分から人の為になにかしよう・してあげたいって気持ちが
一切見受けられない。だから出る言葉はいつも
「やってあげたのに」「ここで皆さんに言われた通りにＸＸしました」。
今は知らないけど、前のバイト代は自分がハッピーになるための
小物を買う事に当ててる。
施しは受けて当たり前だけど、自分から人に施すことはないみたいな。
どこの国のお姫様なんだかｗｗ
308 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/03(金) 20:59:41.46 ID:RsHGInMo: やっぱり親のあり方は大切だね…

親が子供の手伝いは、手伝わせて自分のペースが崩れるのが面倒で、一切やらせなかった
タイプなんだろうな。
男の子だったらそれでもなんとかなったんだろうけど…
309 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/03(金) 21:05:50.01 ID:pRPrz3cP: 朝、とりあえず、旦那より10分早く起きる。
トーストを焼いている間にコーヒーを淹れ、
（ごはんをよそい、インスタントみそ汁と納豆を出す、でもいい）
夜のうちにちょっと剥いておいた林檎とか出す。

朝はこれでオッケ。

ダンナにいってらっしゃいしたら、子どもにもパンと果物をあげ、
一緒に朝食。
それをざっと片づけてついでに野菜をきざんでおけば、夜用のサラダになる。
子どもが食べ散らかしたものを片づけがてら、
クイックルワイパーでざっと床をふく。（３分でできる程度でいい）

出勤。かえりに手早く買い物をしてくる。

夜は出来合いの惣菜をならべ、朝作ったサラダを添える。
スープを作ればそれでオッケ。
デザートに果物をちょっと余分に剥いておいてタッパに入れておくと朝が楽。

子どもを風呂に入れながら、洗濯機を回す。
子どもに服を着せ、ちょっとビデオでも見ててもらって
洗濯物を干してから寝る。

私もフルタイム（早番、遅番、残業あり）で子育てしたけど、
先を見越したペースでやれば、夜ゆったりと子どもとくつろげる。

思いっきり長文になった。失礼。
310 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/03(金) 21:12:23.07 ID:pRPrz3cP: 料理はインスタントや出来合いの総菜、
レトルトなんか使うのは恥ずかしいことじゃない。

完璧に料理することより、毎日食べるものを用意することが大事。

できるときは、心をこめて料理をふるまえばそれでいいと思う。
311 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/04(土) 01:01:45.27 ID:sdXROEDO: >>288凄いな。

「アテクシは人一倍無能で無脳なのよううううう!!」
「でも世界中からちやほやされなきゃおかしいのようキイイイイ!!」

…って言ってねーかコレ…
いや実際のところ本人は自分を世界一の有能だと思ってるわけだけど、
言ってることは要するに↑だよな…
312 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/04(土) 01:24:15.82 ID:TRG5Ot.o: 小さい子どもがいるなら、
あと人生３０～４０年あるだろうに
このままなーんにも変えずに、
仲が悪い旦那に世話してもらって
文句いいながら一生過ごすの？

子どもももう少し大きくなれば、
「うちのお母さん、おかしい」って気づくよ。
娘からもサイテーな母親だって思われて
一生過ごすの？

そう思わなくても幼稚園や学校で何気なく
友達や先生に家の様子を話して、
ママ関係にドン引きされそう。

つまりあなたの「正しい」がかろうじて
通用するのもあと数年ってとこ。
いずれあなたの実家や母親にもバレて。
誰も理解者がないまま孤立して
おばあさんになるのね。かわいそう。
313 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/04(土) 01:27:45.60 ID:QlIEsNso: >>288
>食い尽くすってほど、
>何を世話になってますか？それがあるとしたら住居だけです。。。

明日から、旦那が作った飯は絶対に食うなよ？
もちろん、外食をねだるのは論外だ。
それから、旦那が洗濯した服は絶対に着るなよ？
いいな？絶対にだ。
掃除はまあ、そこは旦那の家でもあるから旦那がやってもいいが、
汚すなよ？k-ruが汚したところを旦那に掃除させるなよ？
世話になんかなってない、と言い張るなら
飯も洗濯物も掃除も自分でなんとかしろよ？

まるで反抗期の中学生レベルだねぇ。やれやれ。
314 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/04(土) 15:32:43.89 ID:BN2a7NEo: 中学生の反抗期はいずれ終わるよｗｗ
それよりも酷いと思う。子を持つ親の行動・言い分とは思えないｗｗ

最低でも住居分は世話にはなってる自覚あるのに、それに対しての対価を払ってない、
つまりそれだけ分のやる事すらやってない。
住居分世話になってるなら、せめてその住居だけでも掃除したらいいと思います。
さ、何か反論あればドーゾ？
「旦那は掃除してるけど適当で綺麗じゃない、そんなの掃除じゃない」ってのはナシね。
k-ruは適当な掃除すらやってないので、そんな事言えたギリじゃねぇっすから。
315 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/04(土) 15:51:49.40 ID:QKn94yQo: >>313
それに　トイレにも行くなよ？風呂にも入るなよ？　を付け加えてｗｗ

水道代かかるからさー
あ、電気も使うなよ？もあるか。
316 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/04(土) 16:00:26.95 ID:jxrTbBso: >電気も使うなよ？
PC使えないし、携帯の充電もできないね。
317 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします2010/12/05(日) 03:08:43.06 ID:9trYT660: 旦那の世話になってない！って言っても、実は色々世話になってるじゃん？
k-ruには、それが見えてなくて、「自分ばっかり損！」って唸ってるの。
だから住人達は、k-ruに乙って言ってあげられないんだよ。

同属嫌悪に思い当たったんなら、嫌悪すべき部分を改めて行けばいいんだよ。
馬鹿な旦那より一歩大人になるつもりで、少しだけ早起きして子供の世話。
どうしても無理な時は旦那に頼って、家事の内容に文句があったとしても、
「ありがとう、助かったわ～♪」って、マヤって笑顔を作ればいいんだよ。

よく出来た旦那を選べなかった以上、上手く操縦しないと不幸の上塗り。
それが出来ない・やる気が無いなら、k-ruの方が旦那より馬鹿って事だよ。
318 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/05(日) 03:57:38.59 ID:1acvtCk0: ＞彼（世間としてもいいのかな）は主婦に家事を求めてるって言うなら
ハァ？主婦＝家事をする人、の役職の代名詞なんだけど？
家事をしない主婦なんか、主婦の肩書きすらないわ。
夫が外で仕事をし、妻は家で仕事をする。分担してるんでしょ？

今の状態は夫は外貨稼ぎの大黒柱であり、同時に主夫になってる。
感謝されなくても大黒柱は外で働かないとならないでしょう。
家族を養うためにね。感謝されないから仕事行かないとなったら
たちまち全員路頭に迷うから。

主婦だって感謝されないなら仕事しないとなったら
家の中メチャクチャになるじゃない。だから代理で夫がやってる。
まず、夫婦の分担仕事は基本はやって当たり前。
恒常的にやってる中から感謝の言葉がたまに出るだけで。
よその主婦でもいちいち夫が妻に褒めたりなんかしないよ。
ふだんほとんどやらないダラ主婦になんか
一回二回たまに徹底的にやったからってどうして褒めなくちゃならないの。

逆に考えてみたらどうよ。
夫が外で働かないでグータラしてんの。
妻が仕方ないので働いてきて生活費を稼いでる。
家にいる夫は子供に手がかかるとか言って家事をほとんどしない。
仕事から戻ってきて、妻は３人分の家事をする。
起きても子供の食事の世話をする。
出勤時間が近いから身支度しないといけないので
ご飯食べさせるのは夫にバトンタッチ。
そして仕事から妻が戻ってきたら、夫が、
ほれ、シンクぴかぴかにしたから褒めてくれ、
お前、包丁出しっぱなしで仕事に行ったな、
ちゃんと片付けろよ、とか
朝、子供にごはん食べさせるの俺に押し付けやがって、
化粧する時間長いんじゃないか？…とか
家事をやるなら中途半端な手抜き家事なんかやるなよ、
俺みたいに（たまにやるように）徹底的にやれないなら
やらないほうがマシ、とか。

こんなこと夫が言ったらひどい人間だと思わない？
あなたが言ってるのはこれとまったく同じだよ。
妻はなんでこんな男と結婚しちゃったんだろう、
苦労ばっか、こんな人生送るつもりで結婚したんじゃない、とか
相当悩むと思うけどね。
319 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22010/12/06(月) 09:51:45.96 ID:yltzUPQ0: >>318
ある時には役割が違うと言っておきながら、
仮定の話では何で男と女を同列で語るの？

私は女だし大黒柱の存在になんてなれないし
なれたとしてもなる気はありませんよ。そこは違うと思います。

２ちゃんとかネットって随分凛々しい女性の意見が多い気がします。
理想の自分を思い描いて上からアドバイスしてるだけなのでは？
という気がしてしまいます。実際私の周りには専業の方が多いし
これだけパート入ってるだけでも、同情される事の方が多いです。

それと、旦那が随分子煩悩な風に作られてるようですが、
私が休みの日には飲みに行ってることもあるし、自由に過ごしてますよ。
私の育児スキル？に疑いを持ってるならどんな時でも真っ直ぐ帰ってくる
はずでは・・・？私がむかつくのは（皆さんが言うように）必要性に
迫られ仕方なく手出ししてる感じでもなく、勿論やってあげたい、という
気持ちからでもなく、彼の雑な家事には他の意図があるような気がするんです。
働きながらもとりあえず家事をする、そのものが目的になっていて
綺麗にしたり、おいしい料理を子供に食べさせたり、そういう本来の
目的とは違うような意図を感じています。だから素直に感謝できないんです。
彼が感謝をしない理由は分かりません。私は常に純粋にやっている。
料理ならとにかく美味しい物。掃除なら顔が映るくらいピカピカに綺麗にしたい。
何かをするとしたらそういう動機でやってます。
勿論指摘もされたように似てるところもあるとは思いますが、そういう動機
的な部分が決定的に違うからむかつくのかも・・・。。。

土日はほぼ仕事ですし、そうじゃなくても旦那が家に居るのでレスが遅くなりました。
すみませんでした。
320 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/06(月) 10:15:38.00 ID:JGRjL4Ao: 何度も何度も何度も何度も何度も何度も言われているけど、
主婦の仕事というのは、毎日家を一定水準にキレイにして、
一定水準の食事を作って、溜め込まない程度に洗濯物を片付けることです。
顔が映るほどビカピカにしたり、とびきり美味しいものを作るのはすばらしいことだけど、
それは毎日する必要はないことです。
むしろ、それをやったために疲れ果てて次の日家事ができない、なんていうのは
本末転倒で、主婦としては失格です。
みんながk-ruよりも旦那のほうに共感できるのもそのせいです。
k-ruがやってることは、主婦のやる家事とはいえないの。
321 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/06(月) 10:30:51.61 ID:28hZzsAo: k-ruがやってやったぞ！ってドヤ顔する掃除は
小学生が各学期末にやる大掃除みたいなものです

旦那のやる家事に文句つけるよりも自分で家事をやりましょうね
お友達にもパートの日数だけなら同情されるかもしれないが、
家事も子供の食事も朝起きることさえしないってことを言った上でじゃないでしょ？

あと、女だから大黒柱の存在になれないんじゃないの
やる気もなる気も無いし、何より責任感が無いと勤まらないの
322 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/06(月) 10:49:44.47 ID:JGRjL4Ao: k-ruのメンタリティって、まるで気団の逃げられ寺の逃げられ男みたいね。
「嫁の立場になって考えてみろよ」と言われて
「俺は男だから主婦にはなれないし、なれたとしてもなる気はない」
と言い返してくるような奴。
家事や掃除も、ダメ男が気が向いたときに手伝ってドヤ顔しているのとそっくり。
323 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/06(月) 10:58:36.51 ID:pbNg8eUP: みんなもしっかり感じてると思うけど
彼女には何言っても届かない。

だって愚痴は言いっぱなし、耳が痛いアドバイスはだってと反論。
結局は自分がかわいいだけ。
会話が成り立たない人を相手にしてても、疲れるだけ。
324 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/06(月) 11:20:36.56 ID:Ifht2c6o: だれか大黒柱になれなんていったっけ？
主婦業やれというのは死ぬほど見たけど
325 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/06(月) 11:25:09.08 ID:JGRjL4Ao: >>318のたとえ話を勘違いした模様。
というか、もしかして「たとえ話」を理解できてない？
それって発達（ｒｙ
326 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/06(月) 11:45:39.45 ID:hrB7.J.P: >>325
そういうことかい！
327 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします2010/12/06(月) 11:57:09.13 ID:N3snxak0: >掃除なら顔が映るくらいピカピカに綺麗にしたい。

ピカピカ綺麗な状態を保ってれば、旦那もキイキイ言わんだろ。
排水口ドロドロになるまで放置してるくせに、何を偉そうに・って話。
マイナス評価になってから行動したって、それはゼロになるだけ。
プラスにはならないんだって、いつになったら理解するの？

自分の上から目線は棚に上げて、他人を上から目線呼ばわりなんて
そりゃ旦那も真っ直ぐ家に帰りたくないでしょーよ。鬱陶しいもん。
旦那に文句があるなら、まず言われないように行動すればいいのに
自分は変わらずに・旦那だけ変えたいって、それは只の我儘でしょ。

本当に、k-ruは頭（性格）おかしいよ。病院行った方がいいって。
もう、ちょっと怖いレベルだもん。
328 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/06(月) 13:28:06.08 ID:uftYUAko: >働きながらもとりあえず家事をする、そのものが目的になっていて
>綺麗にしたり、おいしい料理を子供に食べさせたり、そういう本来の
>目的とは違うような意図を感じています。だから素直に感謝できないんです。

自分の子供がこんなこと言い出したら、間違いなくグーで殴るよ。
で、「マズいんなら食うな」と、謝るまでごはん抜き。

k-ruもごはん抜きにされてみればいいのに。
329 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/06(月) 14:28:18.00 ID:rR/hofEo: またスルーしてるねえこの女。
反論できるところしかしない。(反論になってないけどね)

片付けられない女のk-ruさんはもうここで相談するの辞めたほうがいいと
思います。
アドバイスは聞かないし、自分の意見ばっかりだし、子供の事全然
考えてないし、何しに来てるの？
誰か一人でも直接旦那黙らせるアドバイスをくれた人いた？
k-ruが掃除とか毎日継続してやってれば黙るよってな、まっとうなアドバイス
は耳タコで出てたけどね？

もうここ来ないでいいよ、ただ病院には行け。
330 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/06(月) 22:54:27.32 ID:5UQlzYo0: >>319
今のパートは週に何日仕事してますか。
何曜日と何曜日とわかればそれも教えてください。
一日の仕事の時間は何時間、何時から何時ですか。
それがわからないと忙しいのかどうか同情しようがない。

＞働きながらもとりあえず家事をする、そのものが目的になっていて
だあって旦那は時間が足りないからこうなっちゃうのは仕方ないだろ。

＞綺麗にしたり、おいしい料理を子供に食べさせたり、そういう本来の
目的とは違うような
k-ruが間違ってる。これは二次的な目的。本来の目的ではない。
旦那がやってる毎日とりあえず家事が最初の目的。
これが出来るようになってから、キレイや美味しいなど次のステップに行く。
基本ができない人間が、応用なんか出来るわけがない。
その証拠に毎日応用のキレイオイシイを出来ていないじゃないか。

＞私が休みの日には飲みに行ってることもあるし、自由に過ごしてますよ。
それくらいしないと旦那はあんたの奴隷じゃないか。
あんただって家事しない間、自由に過ごしてるくせに。

＞私の育児スキル？に疑いを持ってるならどんな時でも真っ直ぐ帰ってくる
そこまで要求するなら旦那はあなたの奴隷じゃないか。
帰りに床屋やジムなど衛星・健康管理くらいしてもいいじゃないか。

＞ある時には役割が違うと言っておきながら、
＞仮定の話では何で男と女を同列で語るの？
役割が違うのに、ごちゃまぜになったら
おかしなことになるというたとえ話なんですが何か。
k-ruがやってるのは、たとえ話に登場するダラ無職夫と同じ精神。

＞これだけパート入ってるだけでも、同情される事の方が多いです。
あらまあ。まわりは裕福な専業主婦が多いこと多いこと。
このご時勢、毎日パート主婦なんか珍しくないんですがね。
どこぞのお譲さんなんですかね。
331 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします2010/12/07(火) 03:28:13.83 ID:kI4mSFU0: >ある時には役割が違うと言っておきながら、
>仮定の話では何で男と女を同列で語るの？

えええーっ！？
バカにでもわかりやすいように例え話してやってんのに、
例えてるのもわからない程の大バカだったんだ！？
そんな低能を嫁に貰った旦那は、ある意味偉いわｗｗ

k-ruの想像力の無さは、やっぱ病的だよ。
ちょっとさ、無い想像力を掻き立てて、答えてみて。
【本当に、旦那に離婚を言い渡されたら、どうするの？】
出来るだけ具体的に、k-ruがどう対処するのか、想像してみてよｗｗ
あ、「子供は私にベッタリで！」って主張は、対処じゃないからねｗｗｗｗｗｗ
332 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/07(火) 07:57:09.74 ID:0IeMbds0: k-ruって自分の有利なようにしか想像力働かせない気がする。
去っていった人や過去のトラブルは全て相手が悪いと瞬間的に処理されて
忘却の彼方・・・みたいな。ある意味においては非常に器用で生きやすいイメージ。
現に旦那にくだくだ絡みながらニートみたいな生活を送り続けてるわけだしｗｗ
333 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/07(火) 08:01:12.84 ID:jgpRjJsP: 自分のパラダイスに生きてんだからこっちと合わなくて当然だわな
334 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/07(火) 13:13:01.22 ID:mYibQIwo: 何も考えないで人生過ごしてきたって感じだな。
子供の頃から何でも親がやってくれて、重大な決断も特にすることなく。
結婚出産って言うポイントはあったと思うけど、軽い気持ちっていうか
「周囲だって家事とか子育てとか出来てるんだし、自分にも出来るでしょ」
って安易に考えてたんだろう。
勿論ロクに自立した生活なんて出来てなかったと思われるk-ruには、
今までやってこなかった分、慣れるまで相当の努力やらが必要なんだろうけども。

やってないのが当たり前だから、家事をやるってのが物凄いハードル高い
事なんかな。若しくは、現状で自分は家事ちゃんと出来てるって思ってるのか。
旦那が潔癖すぎて、高度なレベルの掃除を望んでるって思ってるのか。
なんにせよ、グダグダ言って逃げてばっかりなのは理解に欠けるな。
理解したくもないな。常識がズレてる人の常識を知ろうとは思わん。
335 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22010/12/07(火) 17:29:12.03 ID:bl4lt1k0: >>334
違う違う。旦那は雑ですよ。そのくせ自分はやってるみたいな感じです。
これも再三ですが、常にどや顔？して威張り腐ってるのは彼の方です。
私は我慢しすぎて常に顔が引きつってる状態です。今日は仕事だった上
用事があるので皆さんのものには目を通せないですが、これはあまりにも
見当違い。
336 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/07(火) 17:41:46.67 ID:dm6Cksso: 目を通さなくてもいいよー
仕事と用事終わらせた後は家事やりな
337 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/07(火) 17:53:41.49 ID:U4LA0PEo: 雑でもやらないよりはマシ。
旦那がやらなくてもいい程度にやればいいだけ。
338 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/07(火) 19:06:13.35 ID:kqVOG/IP: 雑でいいから、毎日やるの。
それが一番だいじ。
339 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/07(火) 19:21:52.85 ID:D2InD0Yo: >>335
違う違う。k-ruは完璧ですよ。そのくせ自分は普段家事しないみたいな感じです。
こうですか？わかりません！！＞＜

学校とかだとさ、一つの作業を完璧にこなすことが求められるけど、家事の場合は
完璧さより、継続して一定水準の状態を保つことが理想なんだよね。
これを全く理解できてないところが問題なんだけど、どう言ったら理解するんだろね。
実際問題、k-ruって自分がダラ奥だとは微塵にも思ってないと思う。
家事をしない主婦＝ダラ奥なんだけど、k-ruはやればできるからダラじゃない！
仕事が大変だから、旦那がキイキイ言うからやらないだけ！！って思ってるんだろうな。
如何なる理由があろうと、家事しない主婦はダラ奥なんだけどね…。

k-ruが母親に相談できない(したくない)のは、自分の体裁が悪いから、という単純な
理由じゃない気がしてきた。これがバレたら、母親に捨てられる、ってことをk-ru自身が
感じてるからじゃないか？そして、もし旦那と離婚して出戻ったとしても、両親からは
受け入れて貰えず、逆に突き放されるから、事実を明かせないし、離婚もしないって
頑なに拒絶してるんじゃないかと…。

本当に自分のことを親が受け入れてくれると理解してるなら、多少自分に都合が悪くても
親に事実を明かして協力を求めることができると思うんだよね…。

k-ruさん、いい加減、自分が少なからず人とは違うってことを理解してください。
発達障害とか鬱とかのセルフチェックをする必要はありません。ここの書き込みをプリント
して医者に見せれば充分です。
医者が嫌なら、本当に信頼できる人(親に限らず、友人でも良いです)に、ここの書き込みを
見せてください。k-ruが誰であるかを明かさなくても良いです。ここの書き込みを見せて
感想を聞いてみてください。それぐらい誰が見てもあなたの発言は異常です。
もし本当に異常がないなら、他者を怒らせる技術に長けてる人、になるかも知れませんが、
それはそれで自覚して改善すべきです。
340 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします2010/12/08(水) 04:44:16.06 ID:tC9GmW.0: k-ruおばちゃん、イタタすぎｗｗ
341 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/09(木) 14:44:50.43 ID:BSBwbX.o: 旦那のドヤ顔は正直仕方ないと思うよ？ｗｗ
やらない奴に文句言われたくないなー。
「掃除の仕方も表情や態度も、気に入らないなら自分でやれよ」
って思ってるだろうな。旦那。
寧ろk-ru自身がそう感じてるから、なんでもない表情や態度も
そういう風に見えてるんじゃないの？

どっちみちさ、やらない人がやる人に文句付けちゃいけないんだよ。
雑にされると思うなら、自分が先回りしてやるべき。
あー、何日も汚くしてそのまま平気でいられる人には無理なのかな？
やらない癖にクチだけは一人前だから凄いよｗｗ　どんだけ神経図太いんだか。
342 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22010/12/09(木) 17:13:09.97 ID:KA.2BrA0: >>341
うん。ですので、皿を洗い直しました。でも、その結果絡まれてます。
「しかも」何の文句も言わず無言でやり直しましたよ？

>>332
ニート？はあ？どうしてそうなるの？子供生まれるまで働いてましたし、
（お腹大きい時まで働いてて満員電車で危ないと言っても辞めさせてもらえなかった）
私もその時は一定額を家計に入れていましたが？出産しながら働くのなんて
無理でその時は通常男がフォローすべき、というかそうせざるを得ない。偉そうに
言ってる人だってそうしたはずです。
なのに、うちはお金をくれなかった。今私がパート等で稼いだものを家計に入れないのは
その時の恐怖と反動からです。私のパート先にも働く主婦は社員さんも含めて大勢
居ますが、皆一様に「基本は旦那の所得」と言っています。経済DVされているように
感じたのは私の錯覚かとここの意見を見て反省していました（現に言わなくなったと
思います）が、やはり最初に感じた私自身の肌感覚の方が正しかったようでした。

で、彼が家事さえしてればお金なんて要求しないように思われてるかもしれませんが、
家計に入れることまでは要求しないまでも、一円も入れないなら不必要な光熱費は
使うな、とのことでした。これも誰かが例えていましたよね？私はその酷い例えの
つもりのことを実際されてます。要するに水道使うな、電気使うな、風雨凌げる場所が
あるだけでもありがたいと思え、と。口には出しませんが態度がそんなです。

現にリビングで疲れて寝てしまって、凍え死にそうな寒さで目を覚ましたら
エアコンの電源が切ってあったり、なんてことも。しかもその日私は風邪を引いて
おり、しんどいと言ったのにも関わらず。私は慣れっこで感覚が麻痺してますが、
平穏に過ごせてる奥様方の感覚からしたら殺されかけたと感じるかもしれません。
その事でもめた次の日もどういう理由で消したかすら言わず、出て行けと言われた
だけでしたし。但し、別れよう、という意味ではなく、ただの脅しだったので
その後はいつも通り過ごしてました。
343 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/09(木) 17:26:48.48 ID:fnJHrX2P: いや、その辺で寝るなよ

被害妄想ってしってるかい？
344 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/09(木) 17:31:55.09 ID:Q69ChAAo: 風邪気味でしんどいのにリビングでうたた寝するなんてバカじゃね？
旦那がやった家事が気に入らないからと目の前でやりなおしたんだろ？
口に出さなくても、姑がよくやる嫌がらせじゃないか
自分がされて嫌な事を旦那にやるなよ

で、今日はどんな家事をやったの？何をこれからやるの？
ご飯の支度はすんだの？メニュー何？
345 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/09(木) 17:43:57.28 ID:hXo9hz6P: 寝てる時は子ども放置なんだよね。

その間は旦那がみるの？
子ども寝てたなら、一緒に布団で寝たら何事もなかったのに。

生活全部乱れてる。
346 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/09(木) 22:34:07.45 ID:xjtvoMco: >一円も入れないなら不必要な光熱費は
>使うな、とのことでした。これも誰かが例えていましたよね？私はその酷い例えの
>つもりのことを実際されてます。要するに水道使うな、電気使うな、風雨凌げる場所が
>あるだけでもありがたいと思え、と。口には出しませんが態度がそんなです。

そういう態度に出られても、しょうがないんじゃないですかねぇ？
だって実際は、水道も電気も使いまくってるのに
>何を世話になってますか？それがあるとしたら住居だけです。。。
なんて言ってるんだもん。
住居だけじゃねぇだろ！とスレ住人ですら突っ込み入れたくなるんだもん、
実際に上下水道代や電気代払ってる旦那は、もっと言いたくなって当然じゃないかと。
347 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/09(木) 22:36:07.00 ID:xjtvoMco: あと、自分は上でk-ru曰く「酷い例え」を書いたんだけど、
例えのつもりで書いたんじゃないですよ？
偉そうなこと言うなら本当に住居以外の世話になってない状態にしてみろよ、
というつもりで書きました。
348 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/10(金) 01:02:06.15 ID:0/tdbEwo: 例えを真に受けて恥かいたから、今度は例えだと言っておけば失敗しないとでも思ったんだろうか。
349 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/10(金) 07:18:30.30 ID:z0fjzK.0: >>342
どうしてそんなケンカ腰なの。
自分に否定的・批判的に意見には、必ず反論して認めないね。
k-ruって自分の中の都合がいいところだけ切り取って
自分を擁護し正当化、口をついて言い訳すよね。
そんなことない、その証拠に●●●のときはこうだった、とか。
または、旦那をひきあいに出して悪者にしたてあげ、
だから私は悪くないでしょ？と相対的に善人になろうとするね。

とにかくこじつけて人の意見を認めないよう認めないようにするし、
話はそらすし…。旦那もこれじゃホトホト疲れるわ。

人って、弱みや欠点があっても素直に認めてごめんなさい、と
すっと正直に言えるような人のほうが好かれるもんだ。
こうやって自分の悪いところを意地でも認めない人間って
一番嫌われるタイプ。

妊娠中の話なんかみんな初耳でしょ。論点がズレてるよ。
知らない話の時期のことをニート呼ばわりする訳ないじゃん。
ここ数ヶ月はグータラのだらしない妻だった時期の話だよ。
どの時期に対して文句言われてるのかよく考えて答えなよ。
いくら妊婦のときニートじゃない生活しても、
そのあとニート化しちゃったのは事実。
だから旦那がキイキイ言い始めた。そういう話でしょ。

いくら昔まじめだった時期があったとしても
現在ふまじめなのが打ち消しにはならないよ。わかる？
350 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/10(金) 07:20:52.21 ID:z0fjzK.0: お金をくれないのは料理もつくらない人間が食材買っても
腐らしてしまったりと無駄だからじゃなかったっけ？
そんなんだからトレペとかオムツとか備品も在庫把握してないでしょ。
食材使用も在庫管理もしない人間には家計の財布は必要ないじゃない。

つまり家事も家の管理もしないから、夫が家計費をくれない。当然だよ。
何もしない役立たずの居候に金くれるわけがない。
なのに逆恨みしてパート代を家にいれるもんかって？
自分の食事代も子供にかかるお金も水道光熱費も
何もかも経済的に扶養してもらってるし家事一般も代行してもらって
何が「世話になってるのは住居だけ」だって。よく言えるね。

他の家は「基本」は旦那の所得であるという人は多いが、
妻の所得は、すべて妻の小遣い、というところは少ないでしょう。
「基本は旦那」なら「補助は妻」。また勝手に都合よく解釈してる。
なので補助的な意味で、k-ruはパート代を家計費にいれるべき。
いれないなら、結婚して家庭を築く夫婦ではなく、
旦那という名前の保護者を抱えた、ニート妻と言われても仕方ないね。
家庭を築かずニートでおんぶに抱っこだからキイキイ小言いわれるの。
もうあんたら夫婦は対等な関係じゃない。不健全な関係なわけ。
旦那が親であなたが子供、しかも厄介で言うこときかない迷惑な子供。
そういう構図に見えるんだけどね。
351 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/10(金) 07:24:25.08 ID:z0fjzK.0: リビングでうたたね癖がある人にストーブやエアコン切ったりする話は
よく見かけるよ。家族が、そんなところで寝たら体壊すと心配してるのに
本人うだうだして移動しない日々が続いて家族が不愉快な思いをした。
室温管理をカットして不快になれば勝手に移動するだろうという苦肉の策。
家族に不愉快な思いをさせ続けたから対処されただけ。
しかも慣れっこで麻痺してると言い切るくらいだから度重なったんだろうし。
どれだけ旦那は不愉快な思いを何回してきたことか。
風邪気味なら大人なんだから自分で管理しろって。
エアコン切られて風邪気味なのに悪化したらどうすんだ、と
旦那にせいにするのは、言いがかりもいいところ。
風邪悪化させたくないなら、自ら暖かい寝室に移動しろ。いい大人なんだから。
疲れてるから移動できなかったというのは免罪符にならない。
＝ここで寝たら風邪が悪化するかも、とわかってるはず。
寝室に移動するのを選択して行動しなかった本人の責任。旦那は関係ない。

出て行けとケンカ中に言われたようだが、
本当にただの脅しだと思ってるの？
それだってどんな気持ちで旦那がk-ruに言ったか。
旦那の気持ちを考えたことなんて無いでしょう。
相手の立場に立ってものなんて考えられない人間なんだろうし。
普段は被害妄想で相手を悪者にしまくるくせに
出て行けという言葉には過小評価するなんて。ヘンなの。
352 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/10(金) 08:49:04.86 ID:QkMll0IP: ダンナへの愚痴レスだけど、ku-ruのダンナもこう思ってるかもね。
↓

リビングでテレビ見ながら朝まで寝てしまうのが本当にイライラする。
暖房が切れたら寒いだろうし電気代も気になるし、起こしたらキレるし。
毎日毎日、お前は子供か！？と言いたくなるよ。
あームカつく！ムカついて寝れないのが余計ムカつく！
353 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/10(金) 10:24:52.06 ID:tNcaXgMo: 妊娠しても仕事を続けるかどうかなんて、妊娠前に話し合っておくべきでしょ。
妊娠すれば自動的にやめられると思った？
経済的な問題で、妊娠しても仕事やめられないなんて人はいくらでもいるし。
特にここ数年は、夫の収入だけでは食べていけない家庭も多いからね。
k-ruん家の場合、旦那の収入だけではやっていけなかったとすれば
k-ruが無駄遣いしたからじゃないの？
状況的にそうとしか思えないけど。
354 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22010/12/10(金) 11:55:40.49 ID:5bycsa20: >>350
そんなことない。無くなったのに気付くのは私だもん。
彼は自分が気付いた時は山のように無計画に買い込んでくるけど、
それで安心しちゃって在庫とか全く把握してない。トイレットロール
も使い切ってから「あれ？あんなに買ってきたのにどこいった？」
とか見当違いだし。それ指摘するとまた殴ってくるだろうからｗｗ言わないけど。
自分で気付いて買ってくる分にはまだマシな方で私が指摘したらオムツも
買って来なかったり子供にも経済DVする始末ですし。

大体何であんなに気の短い何も寛容してくれない人が私の「保護者」なわけ？
私は同等以上に働いた上で家のことも完璧にするように強要されてるんでしょ？
暗示にせよね。言うならご主人様と奴隷みたいなのを望んでいるのでしょう。

>>353
やっていけないかどうかなんて知りませんよ。とにかくくれなかったんだから。
世間にはもっと低収入でも旦那一人の所得でやっていけてる世帯が五万とあります。
実際私の専業主婦友達の旦那さん達に比べたら割ともらってる方だと思う。そのくせに。

変も何も別れる気ならとっくにそうしてるでしょう。。。
355 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/10(金) 12:03:05.68 ID:MSrMpiQo: 同等以上に働けなんて誰も言ってないでしょｗｗ
旦那は家事しないなら働け、スレ住人は仕事より家事をしろって言ってる
勝手にシフト増やしておいて忙しい、疲れたから家事しないって
言い訳にし始めたのも最近のことでしょ

で、今日は仕事休みなの？
家事しなよ
356 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/10(金) 12:04:42.79 ID:QkMll0IP: で、なんで別れないの？

前に書いたからってのは、なし。
我慢することないじゃん。
一人で生きていきなよ。親にも旦那にも頼らず。

子が小さくたって一人で育ててる人はゴマンといる。
両親がそんな状態じゃ、そろってないほうがまし。

一人で暮らしたほうが楽でしょ。

一緒にいる意味がわかんない。
357 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/10(金) 12:05:35.42 ID:tNcaXgMo: >世間にはもっと低収入でも旦那一人の所得でやっていけてる世帯が五万とあります。

そういう世帯の主婦は、k-ruみたいなお金の使い方はしないんですよ。
k-ruは「私の専業主婦友達の旦那さん達に比べたら割ともらってる方」なのにも関わらず
子供を病院に連れて行くための交通費すら財布に入ってなかったりしてるじゃない。
358 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/10(金) 12:08:05.61 ID:tNcaXgMo: 訂正しとく
×k-ruは「私の専業主婦友達の旦那さん達に比べたら割ともらってる方」なのにも関わらず
○k-ruはパート代まるっと自分ひとりで使えるにも関わらず
359 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/10(金) 12:12:42.50 ID:E8yCXowo: >>354
>自分で気付いて買ってくる分にはまだマシな方で私が指摘したらオムツも
>買って来なかったり子供にも経済DVする始末ですし。

自分で買えばいいんじゃない？
なんで買わないの？
稼ぎがあるのに子供に経済DVしてるのはk-ruも同じじゃん
360 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/10(金) 12:14:13.69 ID:tNcaXgMo: ほんと、子供がかわいそうだよね。
子供のためにがんばろう、という観念がk-ruにはないようだし。
361 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/10(金) 14:13:46.88 ID:slg/u6Io: >>342
文句あるなら洗い直せっつってるんじゃなくてさー
やって貰って文句付けたくなるなら、先に自分で片付けろよって話ね。　わかる？
旦那的にはイヤだよね～。折角家事手伝ってるのに、イヤ～な顔してやり直し
してる女なんか見たら。
”俺がやったことが気に入らないなら、先に何でも自分で片付ければいいだろ”って
思うよねー。当てつけかのように洗い直しとかキモイよね、正直キモイ。
んでここで文句垂れてるとか何様ｗｗ

離婚、離婚、とっとと離婚♪
k-ruの為にも旦那のためにも子供のためにもね。　今のままじゃ正直誰得だよ。
ああk-ruだけ得してるかｗｗ　住居与えられて、かなり好き勝手やって暮らしてるから
離婚なんてしたくないのかな？ｗｗ
362 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/10(金) 16:11:50.99 ID:QkMll0IP: レスもらえたこと、ないんだよね。
363 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/10(金) 16:28:32.24 ID:u2fMMUIo: 逃れようのない正論や
脳内で都合よく変換しようのない正論には
k-ruさんのレスはつきません。ご了承ください。
364 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22010/12/10(金) 17:26:51.61 ID:5bycsa20: >>356
別にあえて避けてるわけじゃありませんよ。。すみませんでした。。。
別れる？何で今さら？私の人生滅茶苦茶にしておいてそんなこと
軽々しく言わしてたまるか、ってのが正直な気持ちです。
感情だけじゃない部分に関してのもろもろはこれまで再三お話ししてきた
ので省略させてもらいます。やっぱり周りを悲しませられない、ってのが
一番大きいのです。

>>359
生活の基本は旦那さんです。必要なものは例え買えても出しちゃ駄目でしょ。。。
診察費にしたって本当に無かったけど仮にあったとしても出したかどうか。
いや、実際には行ったかもしれないけどずっともやもやは残ると思う。

明日明後日通し勤務です。フルタイムで働いてた時の方がまだ楽だった。
365 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/10(金) 17:30:44.71 ID:u2fMMUIo: >生活の基本は旦那さんです。必要なものは例え買えても出しちゃ駄目でしょ。。。

この人本当におかしい。
自分のメンツを保つためなら、子供に不自由な思いさせて平気なんだね。
366 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/10(金) 17:39:16.69 ID:u2fMMUIo: あと、緊急時用のATMカードがあったはずでしょ？
自分で書いたこと忘れちゃったの？
それとも、子供が病気なのは緊急事態じゃないの？
367 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/10(金) 17:52:35.07 ID:MSrMpiQo: 仲間の主婦が言う｢基本は旦那の給料｣だって、
基本ていうのは例外もあるって事
大事な大事な子供の為のオムツが無かったら、
自分が買えばいいじゃない
病気の時の交通費も自分で出しなよ

で、家事はやったの？
368 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/10(金) 17:58:46.38 ID:u2fMMUIo: >>367
子供が病気のとき、この人
手持ちのお金が200円もなかったんだよ。
当時でも月1～7万円の収入があったはずなのに、
そのときは200円もサイフに入ってなかったんだって。
ちなみに、社会人経験が10年で正社員だったことももあるのに
貯金は0らしい。

ちなみに、200円がなくて病院に行けなかった数日後、
k-ruさんのおごりでステーキ食べに行ったりしてます。
369 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/11(土) 04:22:22.30 ID://LmfCYo: 病気の子供を医者に診せないのは「医療ネグレクト」っていって、れっきとした虐待なんだよ
370 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします2010/12/11(土) 05:22:03.32 ID:Lu8HyqI0: ＞別れる？何で今さら？私の人生滅茶苦茶にしておいてそんなこと
＞軽々しく言わしてたまるか、ってのが正直な気持ちです。

嘘つけｗｗ
正直な気持ちは、ここで離婚したら、全部自分でやるのが面倒臭いし、
次の貰い手も現れないって、自分で気付いてるからだろ？
まぁ、離婚はしないって自分で決めてるんだから、これ以上、
相談しても意味ないよね。
一生旦那にネチネチ言われ続けて生きていけばいいよ。

普通だったら、既女相手にＤＶ旦那についての愚痴なんて
旦那フルボッコ、相談者乙乙乙！になって然るべきなのに
k-ruに全く同情的な意見が集まらないのは、どうしてなのか？
本っ当に、わからないんだろうか。
ちょっと上の方で「虫みたい」って言われてたけど、
なんか、人間以外のルールで生きてる下等生物みたいで
気持ち悪くなってきた。
371 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/11(土) 07:53:20.59 ID:7oIFd6E0: >>342
慣れっこ？ってことはこれまでも何度もあったんだよな？
その際何度も注意されてんだろ？都合悪いところいくら
隠してもこれまでのレスから想像つくっちゅうのｗｗ
372 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/11(土) 12:44:12.68 ID:MDmthgwo: 自分の人生が滅茶苦茶なのは全て旦那のせい！！
なーんて思い込んでいる内は、何をしたって上手くいかないよ。
そしてまた旦那に怒られて、旦那が悪い！！の無限ループ。

旦那はあなたが思ってる程悪くないよ。多分私だってk-ruに
同じようなことされたら、旦那と同じような反応すると思う。
ここにいる殆どの人がそう感じてるんじゃないかな？

k-ruが不幸なのは、全部k-ruの行いがそのままはね返ってるだけ。
旦那と鏡ってのは、やり方とか考え方が同じだからとかそういう
ことじゃない。
「旦那が毎日自分にケチをつけようと躍起になってる」
って思っているから、旦那からされた嫌なことはすべてそう
フィルタリングして考えてしまうだけ。だから旦那はk-ruの鏡
だって言ってるんだよ。もっと冷静になったらどうなの？

こんなこと説明したって、またあさっての解釈して
「私悪くない！！旦那が毎日ケチをつける！！！」
で、離婚されるまで延々と無限ループの毎日を送るんだろうね。
もしこの状態のまま、子どもの親権取って離婚した日には、
「私悪くない！！子どもが言うこと聞かないから悪い！！！」
なんて思考になるんじゃないかと心配でたまらない。そうならない
ためにも、旦那さんには是非ともお子さんの親権を取って離婚して
貰いたいね。

結局自分に都合の悪いことは全部自分以外の他人のせいなんでしょ？
会社でも虐められてたとか言ってたけど、実のところどーだかね。
373 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/11(土) 14:25:02.57 ID:4ljMvfwo: 私の人生滅茶苦茶にしておいてとか何様すかｗｗ
自分で決断して結婚して、家事しないで生活ぐちゃぐちゃで不仲になって
ここで叩かれまくって、自分の思い通りにならないからって全部旦那の
所為って完全に病院が来いレベルだｗｗ

周りを悲しませられない？いやー現状のままだと余計悲しむよ。
k-ruの両親も旦那両親も親戚も友達も。
子供がひどい衛生状態の中で生活してて、母親からロクに食事も与えられず、
どう考えてもこのまま進むと児童相談所通告レベルですがな。
子供に何かあったら皆さん悲しみますよ、子供に罪はないんだからさ。
すっぱり洗いざらい周囲に話して離婚すべきです。
k-ruの言ってることが理にかなって正しいなら、皆あんたの味方してくれるよ。
少なくともネットで愚痴撒き散らしてるk-ruの姿だけでは信用性はゼロだけどね。

どうせレスしないだろうけど書いておくよ。読んでるかすらも不明だがｗｗ
374 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/12(日) 06:01:13.92 ID:KQ1g28w0: >>364
変だよねぇ。
私の人生滅茶苦茶にしておいて、と思うなら
今後だって滅茶苦茶にされると不安になるので
今のうちに離婚するもんなんだけど。

でも滅茶苦茶にされたのは旦那のほうだよね。
まさか結婚した嫁がこんな寄生虫無能口だけ番長女だとは
思わなかっただろうし。

生活の基本は旦那だとしても、必要なものは買えるなら買うんだよ？
妻が出していいんだよ？k-ruは間違ってる。
あとから料金請求すればいい。診察費だって無ければ病院に
あとから持ってきますと相談すればツケだって出来る。

金が無いから、病院に連れて行かないと勝手に判断したのは
母親として失格だよね。子供の安否より金の心配したんだから。
それも旦那が出すべきものだから、妻の金は使うもんかという
金に対する意地汚さのほうが、子供よりも買ったわけだ。

だからk-ruにとって子供なんか宝物でも何でもない。
k-ruが一番大切なのは、自分自身。
一般の母親は自分より子供のほうが大切だよ。
自分は死んでもいいから子供を助けたい、そう思う。
でもあなたは子供を死なせても自分は助かりたいという
そういうクズ親に見えるよね。
子供ですら守る気がないんだから、旦那なんかなおさら。
あなたにとって利用するだけの道具にすぎないわけで。
とにかくあなたにとって大切なのは自分自身。
自分のプライド、自分のメンツ、自分の気分。
実家の親に相談できないのもそうでしょ。
仮面かぶっていい嫁演じてるから化けの皮はがれるのが怖い、
そして今の旦那に寄りかかった安楽な生活を奪われたくない。
だから離婚したくないだけでしょうに。
滅茶苦茶にしておいていまさら、なんて方便で。
もっともっと楽して旦那から搾取したいんだろうね。
ネチネチがなければもっと楽になるんだよね。

自分が悪いことしても、文句言わずに動いてくれるよう
旦那をどうやって奴隷化調教すればいいですか、と。
そういう相談なんでしょ。
k-ruはそういうクズ人間だもんね。
375 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/12(日) 12:27:23.01 ID:oyEf/.QP: 離婚しないのは、周りを悲しませるのが嫌とかいってるけど
誰のための結婚だろう？

旦那も子どもも本人も、誰も幸せそうじゃないのにね。
376 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/12(日) 13:10:34.82 ID:UQ1OCawo: >>375
k-ruがダラダラする為の婚姻関係だろうね。生活費丸っと出さないでいいし、
家事一切やらないでもいいし(本人的には)で。

でもそれも、口やかましい旦那のせいでメインで家事するか働きに出るか
究極ｗｗの２択迫られて、何が何でも家事だけはしたくないので仕事選んで。
つーか家事しないでダラニートやってりゃ誰でも煩くはなるし、仕事の合間で
ダラがやらない掃除とかやんないといけないから、簡素な掃除になっちゃう。
それについてやらない癖にクチだけ一人前の偉そうなk-ruさんはイヤな顔して
やり直す。　なんだこのアホ女。
ほんっとーーーーーーーに家事したくないんだなあ。
自分のエゴの為に不毛な婚姻生活続けるのはやめようよ。

どうでもいいけど、将来のk-ruはゴミ屋敷の住人になってそう。
377 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします2010/12/14(火) 16:27:03.69 ID:VXOGvOY0: k-ruって、いちいち選択がおかしい。
食洗機が止まってたからやり直してるなら、そう言えば
旦那も納得するだろうに、無言でやり直してるとか。
旦那は、自分がやっておいたのに、嫌味か！ってなるでしょう。

>生活の基本は旦那さんです。必要なものは例え買えても出しちゃ駄目でしょ。。。
>診察費にしたって本当に無かったけど仮にあったとしても出したかどうか。

いや、そこは、出せばいいでしょ！
トイレットロールだって、無くなりそうなら買っておけばいいのに、
臨機応変の対応が出来なさすぎるところが、病的なんだってば。
そして、エアコン点けたまま寝てるとか、不必要な光熱費には無頓着で
旦那の世話にはなってないって？現実ちゃんと見なさいよ。
378 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/14(火) 17:15:19.27 ID:ocfjEVko: もう何かニートよりも自閉とか池沼な人の思考にも近くなってるな。
可哀想すぎるな。頭の中が。
379 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/14(火) 17:19:39.60 ID:VZ5kXMEo: だから皆が病院行けって書いていたんだけどね
380 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22010/12/15(水) 10:21:37.47 ID:6TqrLTw0: >>377
一々指摘せずにやり直しなさい、というアドバイスを実行したんですが。。。
私は本当はせっかく彼がやるならやり直さなくて良い様にアドバイスしてるだけ。
どのみちやり直すなら最初から正しいやり方でやった方が旦那曰くの「合理的」
だし、労力も光熱費も何もかも無駄にならなくて済むでしょ？？
それなのに、私が少しアイディアを出したら、絡まれて暴力。そのことをここでも
相談しました。そしたら、気に入らないならお前がやれ、でも一々助言なんて
しなくていい、黙ってやり直せ、ですよ？でしたよ？それで実行したら今回も
殴られるほどの喧嘩になったわけです。

今度は理由を説明しろですか？切れはじめた恐い雰囲気を感じた時にちゃんと
説明しましたよ？回ってるかどうか分かんなかったから気持ち悪かったのでやり直してる。
あなたのやり方を責めてるわけじゃないから一々つっかかるな、と。
始まりの部分からこれ以上無いくらいに丁寧に説明しました。するつもりでした。
それを遮って切れるんだもん。これ以上やりようないですよ。。。

>>378
欲しいのは同情とかではないんですよね。。婚姻生活継続したまんま
ああいうヒステリックなところを直していきたいんです。それこそこれは
私だけの願いではないはずです。子供も遅ればせながら言葉は出てきて
やたら私を庇う事が増えているし、このままパパに怯えて暮らす事は絶対に良くない。
彼もせっかくやってる、それは認めないといけないところもあるのだと思う。
でも、今のままじゃ私だけじゃなくて誰からも感謝されない。
きっと彼も潜在的にはどうにかしたい、と思っているはずです。

>>376
あと、二択なんか迫られてないですよ。最初から家事を推奨する気なんて全くない。
出来ない状況を作った上で、半強制的に働きに出されている、というのが本当のことです。
試しに服を一枚も残さず完璧に片付けてみましたが、一切何の感謝もありませんでしたよ。
旦那がやった時に感謝してるのか、はなしですよ。私は旦那が私の服を畳んでいる
状況を望んでいないし、むしろ彼自身のためにやってるように見えてずっと気持ち悪かった。
でも、「私の分までやんなくていいよ。ありがとう。」のきっかけですら殴られる位の
相手なんですもん。病的ってさ・・・本当に私達の生活見たら多分謝ると思いますよ。。。
どっちがよりおかしいですか？私も意固地なところがあることも鈍いところがあることも
重々分かってるんです。ただ家族が穏やかに暮らしたいし、できれば私は家で家族の
帰りを待つ生活に戻りたい。（子供も本来なら幼稚園です。）
381 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/15(水) 10:52:47.28 ID:JqHwWY.0: なんで幼稚園いかせてないの？

＞説明しましたよ？回ってるかどうか分かんなかったから気持ち悪かったのでやり直してる。
あなたのやり方を責めてるわけじゃないから
…まではいいけど、

＞一々つっかかるな、
この一言ですべて台無し。一言余計だよ。
つっかかるように聞こえていても、そういう風に相手に伝えちゃダメだ。
旦那が言葉を発したのを、つっかかってるように聞こえるかどうかは
受けとるk-ru次第。つっかかってるという言葉自体が悪意的表現。
「責めてるわけじゃないから」の次は「誤解しないでね」と言うべきだろよ。

黙ってやれ、の「黙って」は「文句を言うな」という意味で、
すべて一言も発するな、ではないよ。
理由を説明するということは言っていいんだが。

＞試しに服を一枚も残さず完璧に片付けてみましたが、一切何の感謝もありませんでしたよ。
主婦として、当たり前のことをして、何、感謝が無いって…。
よその主婦は毎日毎日、一枚も残さず片付けしてんの！
試しにとわざわざ言ってるんだから、毎日やってないんでしょうに。
たまに完璧にやっても褒められないって何回住人に言われたら理解するんだ。

＞どっちがよりおかしいですか？
まぎれもなく、ｋ-ruだけど。どんなに説明しても言い訳しても。
今の書き込み見ても。あなたが「すごく」おかしいし病的ですよ。
とにかくね…。何がおかしいか。
「そもそも主婦であるk-ruが毎日家事をしないのがおかしい」
「だから旦那がネチネチキイキイ言う羽目になる」
「だから旦那が主婦のかわりに家事をやっている」
「しかも主婦のk-ruは、毎日自分が主婦の仕事をやらないことを
　悪いと思っていない」
「しかも主婦のｋ-ruは、自分の代わりに家事仕事をしている
　旦那に感謝もしてないし、むしろやるな、不必要とバカにしてる」
「住人から、ネチネチキイキイを止めたいならば
　あなたが家事をきちんとするしかない、と何回もアドバイスを
　貰ってるのに、ウダウダギャアギャア自己弁護しまくって
　旦那を悪者にしてまくり続けたり、一生懸命同情を買おうとしてる」
「いくら住人に理解を求めても、病的発言だらけなので
　住人が納得するはずがないのに、まだうだうだ続けている」
「とにかく自分が一番の原因なのに、目をそらし続けてるのがおかしい」
「絶対に絶対にわが身を振り返らない、病的なほど内省しないのがおかしい」
「そして、自分が病的だと思え無い、どこがおかしいのかわからないのがおかしい」
382 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/15(水) 13:02:00.79 ID:hXIg7zgo: せっかく彼がやるならやり直さなくて良い様にアドバイスするのではなく、
彼がやらなくても済むようにあなたがやりなさいって皆は言っているの
今日は何をやったの？これから何をやるの？

どうして幼稚園に行かせないの？
383 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします2010/12/15(水) 13:32:00.67 ID:p6goq5.0: >>380
>今度は理由を説明しろですか？切れはじめた恐い雰囲気を感じた時にちゃんと
>説明しましたよ？回ってるかどうか分かんなかったから気持ち悪かったのでやり直してる。
>あなたのやり方を責めてるわけじゃないから一々つっかかるな、と。
>始まりの部分からこれ以上無いくらいに丁寧に説明しました。するつもりでした。
>それを遮って切れるんだもん。これ以上やりようないですよ。。。

でも、>>342では
>うん。ですので、皿を洗い直しました。でも、その結果絡まれてます。
>「しかも」何の文句も言わず無言でやり直しましたよ？

↑言ってる事が違うよね。どっちが本当なの？
前々から、k-ruは住人に責められると、それまでと違う事を言い出すよね。
後出しじゃんけんなのか、自分を有利に見せようとした虚言なのか？
そういうところが、コミュニケーション上マズい行動なんだけど。
同情よりも不信感を買うのに、k-ruは、その行動を直せない。

>どっちがよりおかしいですか？私も意固地なところがあることも鈍いところがあることも
>重々分かってるんです。

その、意固地なところや鈍いところを直すためのアドバイスを皆がしてるんだけど、
k-ruは口ばっかりで、本当の意味で反省も努力もしてないでしょ。だって、

>試しに服を一枚も残さず完璧に片付けてみましたが、一切何の感謝もありませんでしたよ。

ってさぁｗｗそんな当たり前の事をやっただけで、何を偉そうに感謝を望んでんの？ｗｗ
どっちがおかしいか、って言ったら、k-ruの方がおかしいのに、
k-ruがおかしいから、旦那もイライラして暴力的になってるのに
自分でそう思ってないから、そんな書き込みが出来るんだよねｗｗ

家族で穏やかに暮らしたいなら、家族が穏やかに暮らせるように
k-ru自身が穏やかで賢く立ち回りなよ。
…愚鈍だから無理かｗｗ
384 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/15(水) 13:36:50.83 ID:4.74Enko: こいつもうほんと性根から腐ってるな。

「気に入らないならお前がやれ」

いやもうマジこれしかないよね。　当然の事だよね、普通だよね。
気に入らないならk-ruが旦那が手を付けるより先にやれよ。
何回皆がそう言って来たよ。　どうせ何もやってないからそうなるんだろうが。
やったらやったで感謝の言葉を求めるとか何なの？
k-ruの家ではそうだったのか？　k-ruの父親は、妻に対して家事の一つ一つに
壮大なる感謝の言葉を述べてたのかい？
k-ruｎ母親はそれを求めてたのかい？

どうせ何日もほったらかしで見かねた旦那がやってるんだろ、何でもかんでも。
ほんとあんた人のことなんだと思ってるの？
ATM？お手伝いさん？家事ロボット？
ニートの癖に偉そうに説教垂れるなよ。正論に下らない反論するなよ。
そんなんだからビョーキだのアタマおかしいだの言われるんだよ。
悔しかったら真っ赤になって馬鹿みたいに論破される反論ばっかしないでさー
ある程度の月日かけて、きちんと家の事やってみろよ？
誰から見ても普通にきちんとやってる状態で、まだ問題起こるなら「相談」とやら
しに来いよ。

やる事やらないといけない事ひとつすらマトモに出来ないで、私はは不幸な
結婚生活を強いられてるんですみたいに言うな。
幼稚園の子供でも、おかあさん(おとうさん)のおてつだい　くらい出来るぞ？
それすら出来ないk-ruは...なんだろうね？　乳児？知能の低い動物？

で、何で幼稚園行かせてないの？　
385 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22010/12/15(水) 16:11:53.92 ID:6TqrLTw0: 誤解のある書き方をしてすみません。
うちは行こうと思えば入園できるギリギリの年齢ですが、言葉が遅かったのもあって
しばらくは家族とかで様子を見てからの方がいいかなぁと。
双方の実家（平日日中みてもらうので）とも相談してその様に決めました。
幼稚園は次の春から予定してるけど、できればそれまでに家に戻りたい。
でも今さら完璧に家事したところで戻ってもいいとは言われない。
それは先日の洗濯物の片付けの前後を見てて確信した。

それと
＞k-ruがおかしいから、旦那もイライラして暴力的になってるのに

これは言ってはダメだと思います。旦那もそれらしきこと言うのですが
それは暴力する側が言っては絶対ダメな言葉です。
暴力しない人はどんな状況でもしないし、する人は相手によって多少
発露が遅かったとしてもいずれする。これは暴力された経験上分かります。
これまでの彼氏は一切暴力しなかったもん。

>>384
お互いに感謝の言葉は口にする方だったと思います。
母は常に全部完璧だったけどそれは感謝を求めてと言う感じではなくて
自然な感じでした。当たり前の義務的なもの、とでも言いましょうか。
好循環だったんでしょうね。小言を何も言わず必要な部分だけ手伝って
くれる父のファインプレーも勿論大きかったと思います。

何ヶ月も完璧にとのことですが
今仕事してるので専業主婦のようにはできないです。。。すみません。
元々練習期間があったわけじゃないですし。（私は望んだけど却下）
それに今家事したいから仕事辞めるって言ったら暴力程度では
済まなくなるのかなぁって気もします。
386 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/15(水) 16:21:30.41 ID:hXIg7zgo: 感謝を求めてという感じではなく完璧な母を見習えよ
当たり前の義務的な家事をやれよ

家に戻りたいって実家に戻るの？幼稚園の願書は実家の近くに出したの？
387 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22010/12/15(水) 16:31:12.34 ID:6TqrLTw0: >>386
実家ではなくて、在宅したいということ。
仕事を一旦お休みしたい。家で子供の送り迎えをしたい。
でもそんなの許されないんだろうな。

何だかんだで私が働いていることの恩恵は得てるわけだし。
例えば外食にせよ、子供の洋服にせよ、生活必需品に関しても
私の身の回りのもの中心に負担する機会は減っているし。
極端な話生理用品とかそういうものから始まって、彼の負担は
かなり軽くなっているはずです。
388 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/15(水) 16:42:40.01 ID:D2IFMvIo: うちも言葉遅めだったけど、幼稚園に入れたよ。
ちゃんと自治体の発達指導員の人にも相談して、言葉は遅いけど入園には問題ない範囲と言われたから。
実際に入れてからの方が、圧倒的に言葉数が増えた。
子供同士じゃ、何も言わなかったら意思の疎通が出来ないから。
大人みたいに察してくれるわけじゃないからね。

幼稚園自体にはまだ入れるのには早い、とそこで判断されたら、発達指導の時間を定期的に取って
もらえたり、発達障害専門の指導機関に通ったりも出来るんだけど。
そういうのに参加しないで、自己判断していない？
389 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/15(水) 20:17:52.96 ID:rsCRsGMo: どんどんアホらしくなってくるなー。

> それは暴力する側が言っては絶対ダメな言葉です。
失言だらけのk-ruに言われてもな…。まずその失言癖を治さないと説得力ないし。
暴力が嫌なら離婚してあげたら？暴力に訴える癖は治らないっていうなら、無理する
ことないよね？

> これまでの彼氏は一切暴力しなかったもん。
じゃあ、旦那と別れてその人と結婚すれば良かったんじゃないの？アホらし。
そもそも恋人と旦那じゃ、立場が違うしねー。
別にその恋人と同棲してた訳じゃないんでしょ？だったら、k-ruが汚嫁だなんて
分からないんだから、イライラを募らせることもなかったでしょうに。

> 好循環だったんでしょうね。小言を何も言わず必要な部分だけ手伝って
> くれる父のファインプレーも勿論大きかったと思います。
だったら、k-ruも旦那に感謝しなさいよ。
家事の比率が旦那>>k-ruの状態で、「頼んでない」とか言って、文句ばっかり。
自分で好循環の根本を叩き壊しておいて、何言ってるの？
毎日の積み重ねだって、何度言わせるんだか。

> でもそんなの許されないんだろうな。
なんで許されないの？毎日家事をやればいいだけでしょ？
実績を作って、認めて貰えばいいんじゃないの？

> 何だかんだで私が働いていることの恩恵は得てるわけだし。
偉そうに恩恵とかｗｗｗｗ離婚すれば、元々不要な出費でしょーが。

あのさー、なんでそんなに「褒められる」ことに執着するの？
褒められる、なんて単に気分の問題で、家事をしない理由にならないし、
旦那がひどいって話にもならないんだけど。

大体、いい歳して、何でそんなに褒められたいの？
自分は旦那の家事についてケチばっかりつけて、それは悪いと思わないの？
旦那と向き合う前に自分自身と向き合いなよ。病院行け。
390 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/16(木) 00:14:32.59 ID:DP4.bPMo: >それは暴力する側が言っては絶対ダメな言葉です。

って、>>383は旦那じゃないし暴力振るう側の人間でもないじゃん。
k-ru自身が書いたログを読んだ上での感想を書いただけで。
ログ読んでるだけでも滅茶苦茶ムカつくのに、一緒に暮らしてたら
さぞかし腸煮えくり返るだろうなあ、と
k-ruのログを家庭板登場時から読んでる人間の大部分は
感じてると思うよ。
自分の言動がどれだけ周囲の人間を苛立たせているか、本当にわからないの？
391 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/16(木) 00:55:59.51 ID:DP4.bPMo: あと、
>これは言ってはダメだと思います。
とか他人に言う前に、自分がどれだけダメなことばっかり言ってるか
省みたほうがいいと思うよ？
それとも、誰かが自分に対して言うのはダメだけど、
自分が誰かに対して言うのは構わない、って話？
392 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/16(木) 04:46:37.59 ID:JTsy2Gco: >>385
もうk-ruの中で答え出てるじゃん。
＞母は常に全部完璧だったけどそれは感謝を求めてと言う感じではなくて
＞自然な感じでした。当たり前の義務的なもの、とでも言いましょうか。
＞好循環だったんでしょうね。小言を何も言わず必要な部分だけ手伝って
＞くれる父のファインプレーも勿論大きかったと思います。

k-ruが「自然」に「当たり前」に「義務的」に家事を続ければ好循環になるんじゃん。
旦那はk-ru父のようになる要素は十分持っていたはずなのに壊したのはk-ruだよ。
もったいない話だよ、まったく。

あとね、練習期間って何だ？
結婚してから今まで何年も何やってたのさって話になる。
それとね、人生滅茶苦茶に～ってのも何だ？
可愛い我が子の存在自体を否定するって事になる。
それこそ、これは言ってはダメだと思います、だよ。つか、言っちゃダメ絶対。

褒められたい気持ちも感謝されたい気持ちもわかるよ。
私もそうだもん。きっと世間一般の主婦もそうだと思うよ。
でも褒められなくても家族の為に家事をしてる人もいるんだよ。
しかも旦那に手伝ってもらえない人だっている。
k-ruは今自業自得のしっぺ返しで辛いだろうけど、
今までどんなに恵まれていたか知るべきだと思うよ。
393 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/16(木) 06:05:13.63 ID:Q217FIU0: ＞これまでの彼氏は一切暴力しなかったもん。
歴代彼氏と一緒に生活なんかしてないくせに。
旦那はあんたの家事能力の無能さにムカついてるんじゃん。
彼氏と旦那と比べること自体が卑怯。
相手の良い所と悪い所をチョイスして比較してるんだから。

＞暴力する側が言っては絶対ダメ
どこぞの相談員の入れ知恵か。
たしかにあんたが無能主婦でもＤＶはしちゃいけないが
一般的なケースと微妙に違うだろうよ。
他の嫁はここまで無能じゃなく「普通」なの。
しかも旦那に悪態ついたりバカにしたりなんかしない。
言っちゃいけないけど、ＤＶの原因はあんたと
表現したくなるほど、あんたは非常識かつ自分勝手すぎる。
その自分勝手さに旦那の感情が乱れるんだが。
あんたは精神的ＤＶを旦那にし続けてるんだが？

たいていの主婦は十分な練習期間なく結婚してんだが。
どこぞの花嫁修業のお嬢さんなんて一握り。
現場おっつけ仕事でも身につかないんだから
あんたは本当にもともと無能なんだろうよ。
だって、自分がおかしい、と自覚してないから
練習したって無駄。
どこが改善すべき場所かと自分の脳みそで考えられないから。
それでも練習期間が無かったから今出来ないんだと思うなら、
今からすぐにでも練習かねて毎日きちんと家事しろよ。
よその奥さんみたいに、仕事しながら家事しろよ。
とにかく「人並み」になれよ。言い訳してばっか。

母親が家事が完璧だから自然な好循環、と勘違いしてる。
母親は少なくとも父親を小ばかにしてなかったでしょうに。
あんたは家事しようとしまいと、旦那を常にバカにしてる。
旦那の立場に立って物を考える、旦那の気持ちを考える、
とか相手の尊厳を大切にしてないくせに。

バカじゃないの。いちいち旦那に要求多いんだよ。
いっちょ前に子供も産んだ母親なくせに。
体は大人で脳みそ子供かよ。
そんな中身が未熟なら、ガキ作る行為も結婚もするなよ。
子供の人生にも旦那にも責任とれないくせに。
394 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/16(木) 14:40:39.38 ID:Ahn5XrIo: 今更家事したいから云々って何ですか？　仕事キツくて辞めたくなりました？
家事やりたくないから仕事に逃げたのに、その逃げた道もキツいから
やっぱり家事の方がマシってこと？
家事したいから辞めるっていう理由付けて、今までみたいにほとんど
何もやらないでもいい生活に戻りたいから？
働くより、旦那にグチグチ言われるだけのほうがラクだから？
で、邪魔な子供は幼稚園に入れて、暇な時間をもっと満喫したいから？

あと家事って仕事辞めないとできない事なの？
じゃあ他の勤務してるお母さんたちは、丸っきりk-ruと同じなの？
くだらない言い訳付けて家事しないの？子供に食事与えないの？
仕事してるからぁ完璧には家事できないのぉ～だからぁ、ゆとりのある時に
ピッカピカに出来たらいいな～と思ってるのぉ～　とか言ってるの？
それで旦那に片付けさせて、自分の思うような完璧じゃなかったら、
嫌な顔してやり直すの？　それで殴られるの？　どうなの？

んなワケないでしょーが。　頭わいてるどころの話じゃないな。
書いてて思ったが？マークだらけで疲れるｗｗ
395 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/16(木) 15:21:06.17 ID:eK8.jv.o: ダラ主婦なんて呼んだらダラ主婦に失礼だ、ってレベルの超絶ダラ主婦だよね、k-ruって。
396 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/16(木) 15:30:39.55 ID:vhnhu5UP: ダンナの寄生虫にしか見えない。

別れて自立したら？
それでもありがたさはわからないだろうけど。

結婚人生、これまでより、これからのほうがずっと長いんだよ？
397 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/16(木) 16:50:23.02 ID:Ahn5XrIo: k-ruなんて飼う位ならもっと賢い動物飼ったほうがいいな。
まあ賢くなくても、愛嬌振りまけるペットってのは癒される。

k-ruは何なんだろな。
一緒にいたらイラつくだけだし、家の事何もマトモに出来ないし、
出されたもの(食事だろうが掃除だろうが)に文句は付けるし。
多少の賃金を稼ぐくらいしか出来ないよね。

でもそれってどこの誰でも出来ることだよね。
仕事でて、家計の足しにしたりして。で、家の事もそれなりにやる。
k-ruは誰にでも出来ることが出来ないよね。
こっちをやったらあっちが出来なくなる。　本当に臨機応変ってのがないのか。
だからダラダラネットをする暇はあるけど、ネットするから家事育児は出来ないと。
こんな不良物件いらなさすぎる。　真面目に動物以下だ。
398 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/17(金) 00:17:33.79 ID:ByE/cQDO: >>397
＞真面目に動物以下だ。

それを言うなら、きっぱり動物　未　満　だねこのアホの場合。
本当に、一体どうしたらここまでどうしようもない腐れゴミが出来るのか。
何つーか、一種の怖い物見たさが。
399 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22010/12/17(金) 09:13:00.48 ID:Vk3XKik0: 私にも悪いところはあるのかもしれません。それは分かっています。
でも、それと旦那の異常行動も仕方ないというのとは別だと思うんですね。

今朝もびっくりすることがありました。
私は久々の休みなので気が緩んでしまい、リビングで朝まで寝てしまいました。
旦那は眠りが深かったのか、わざわざリビングに来てエアコンを消すような
こともなく、私は深い眠りに落ちて朝まで・・・といった感じです。

で、なにやらごとごと明け方起きてくる音がしたと思ってふと気配のするところに
目をやると、旦那が犯罪者のようないやらしい目つきでニタニタしながら私のこと
撮影していたんです。まるで指摘に会った冬彦さんのようなドラマの１シーンのような
光景が実際眼前にあることに背筋が凍りました。

今日は朝早いといってたくせに何やってんだろう、と携帯取り上げようとしたら暴力。
恐いので洗面に退避したら、何を勘違いしたのか「おい、またこんな時間から優雅な
バスタイムかよ！！○○はどうすんだ？」と近所中聞こえる大声でドアを叩き割るくらい
暴れていた。結局いつもと同じ時間まで恫喝しまくった挙句今しがた出て行きました。
これってシェルターとかいっても本来ＯＫなレベルですよね。

（もちろん離婚考えてないので行きませんが・・・）彼が言うほど向こうが有利な状況
とも思えません。
400 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/17(金) 09:26:50.06 ID:wSFh27AP: >>399
なぜ、子どもと一緒に寝てあげないの？

いい歳したおとなが、寝室で寝ないの？
どこまで、だらしないの？
401 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/17(金) 09:34:51.06 ID:wSFh27AP: 「おい、またこんな時間から優雅な
バスタイムかよ！！○○はどうすんだ？」

↑この言葉がku-ruの日常生活を全部表していると思う。
402 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/17(金) 09:41:08.43 ID:HMQV.7s0: >>399
あーあ、だらしなくリビングで寝てる所を撮影されちゃった訳ね。

つか、いやらしいも何も、k-ruの怠慢の証拠集めじゃん。
きっとたっぷり証拠あるんだろうな。
親や調停員の前で証拠披露された時の言い訳考えておくといいよｗｗ
403 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/17(金) 10:17:49.89 ID:4QOEBpoo: >○○はどうすんだ？

○○の中身は、「子供の朝食」とかそういう感じかな？
k-ruさ、旦那がやると子供がイヤがるから
自分じゃないとごはん食べさせてやれない、
ってものすごく自慢げに書いてたよね？
それなのに、子供の朝食無視で朝寝＆朝風呂？
要するに、子供の食事＜＜＜＜＜自分の睡眠＆風呂なわけだよね。
怒鳴られてもしょうがないと思うけど。旦那は子供の父親でもあるんだから。
404 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/17(金) 10:22:43.02 ID:4QOEBpoo: >>401
「また」ってことは前科持ちってことだよね。
きょうはそんなつもりじゃなかったのかもしれないけど、
朝ごはん食べてない子供放置して朝風呂入ってたことあるんだろうね。
405 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/17(金) 10:26:01.22 ID:4QOEBpoo: ていうかさ、k-ruが家庭板に初出時からいままでずっと、
旦那を悪く書いてるつもりがほとんどの場合裏目に出てるというか
自分のだらしない行状を紹介してるだけになってるんだけど。
いつになったら気がつくんだろう。無理かな？
406 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/17(金) 10:51:16.35 ID:E8SdmDA0: >>399
「携帯取り上げようとしたら暴力」とあるけど、
じっさい、どういう暴力をされたの？
顔にビンタ？、顔にパンチ？、ボディにビンタ？、
それとも蹴っ飛ばされた？、髪の毛ひっぱられた？

今まで、暴力暴力、と書いてきたけど、
実際、どういう種類の暴力されたのか
ちっともわかんないんだけど。

あと「近所中聞こえるくらい大声で、
ドアを叩き割るくらい暴れていた」というのも。
実際に旦那は、ドアに何をしたの？
ガンガンこぶしで叩いたの？
そしてなんでドアをガンガン叩いたの？
あなたが洗面所にこもってドアを開けなかったから？
ここあけろという強めのノックだったわけではなく？
それとも、ドアには触れず、ドアの外で、
大声を出しただけだったとか？

はっきりとした表現がある時はちゃんとあるじゃない。
食器洗わなくて排水溝もドロドロにしてしまい、
汚れた水が入ったシンクの洗い桶の水を
アタマからぶっかけられた、とか、
洗濯物干さないで夫が干して、洗濯の仕方を注意したら
濡れた洗濯物を入れて運ぶカゴを
妻にぶんなげてきた（ぶつけた？）
あとは、焼肉くさい服着てベッドで寝てしまい
夫が起こしてもなかなか起きず着替えもしないから、
ベッドから突き落とされた、とか。
（意訳になってて、実際は違ってたかも？）
それくらいしか無かったような。

でも無いときは「暴力」の一言で済ませてる。

携帯のときは、単なるもみ合いになったとか、
こずかれたとか、つきとばされたとか、そういうのでは？

ＤＶだ、と周りに信じて貰いたいなら、
暴力、だけ書かないでちゃんとやられたアクションを
詳しく書いてよ。
407 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします2010/12/17(金) 11:13:13.52 ID:i0xqNMo0: >結局いつもと同じ時間まで恫喝しまくった挙句今しがた出て行きました。
>これってシェルターとかいっても本来ＯＫなレベルですよね。
408 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします2010/12/17(金) 11:17:41.19 ID:i0xqNMo0: ↑
その間、子供の世話は旦那任せ？
シェルターだって暇じゃないんだ
この程度の・しかも妻に瑕疵がある案件なんか
相手にしてられるかバーカ
409 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/17(金) 11:51:54.47 ID:2FHc7Kgo: >>399
…あのさー。
なんでそんなに危機感ないの？
家事さぼり、リビングで朝まで寝ているところを、
「これは確実に証拠になるw」
と、実家に見せることを前提にやってたかもしれないのにさw
410 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/17(金) 12:32:55.13 ID:4QOEBpoo: 実家ならまだいいんじゃない？
赤の他人の調停員に見せられた日にゃ、自分だったら赤面死するｗｗ
リビングで朝まで寝たりしないけどさ。
411 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/17(金) 12:34:38.66 ID:4QOEBpoo: あ、でもそれは人それぞれかもしれないか。
k-ruは自分が主婦失格だと実家に知られるのを恐れてるっぽいから、
そっちのほうがダメージ大きそうだね。
412 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/17(金) 13:02:45.88 ID:K0fRzpIo: 育児放棄の証拠を撮影されちゃったんだね
k-ruは離婚を考えていないからシェルターに行かないけれど
旦那は離婚を考えているから証拠を集めているんだね
413 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22010/12/17(金) 13:29:16.69 ID:Vk3XKik0: >>405
気付いてますよ？むしろ意図的にしてるところもあるので・・・。
いいことばかり書いても有用なアドバイスはしにくいでしょうし、
詳しく言えば

前にも書きましたが私に悪いところがないなんて思ってないし、
ここで旦那の心象をよくするような事を書いてしまうのも
私を悪く書いてしまうのも厳しい意見の方が私のためにも
なると思うからです。実際に関わりのある人に言われたら
立ち直れないけどここなら一つの意見として冷静に聞けるし。

それに「また」と書いてしまったけどそれは彼の表現であって
実際とは異なる点も補足しておきます。一々事実を釈明しないと
いけないのがめんどくさいですが、事実と違う事が一人歩きすると
間違えた情報を元に注意されるので・・・。

>>406
今回は肩で突き飛ばされた。タックルみたいな感じですね。
それ以外には座ってるところを顔を蹴られたり、
正当防衛に仕立て上げたいようですけどどこまで人を馬鹿にするのでしょうか。。。
暴力と言うのは明確な暴力であって子供がじゃれあってるのとの違いは分かりますよ。
私は大人です。明らかな暴力です。
414 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします2010/12/17(金) 14:07:28.73 ID:i0xqNMo0: でも、離婚はしないんでしょ？
だったら好きなだけ暴力受け続けて下さいｗｗｗｗｗｗ

旦那の態度の原因は、k-ruが作ってるんだもん。
今回の場合は、「エアコンつけっぱなしで」「リビングで朝まで寝てた」ね。
自分は光熱費無駄遣いしてるくせに、旦那が家事をやっといてくれても、
やり方を直したほうが光熱費も節約になる！って文句言ってるんでしょ？
そりゃ旦那も腹立つわ。
馬鹿な動物の躾には、体で教え込むしかないから、殴ったり大声出すんでしょ。

k-ruは自分にも悪いところはあるって言ってるけど、何でそれ直さないの？
原因が無くならない限り、結果も変わらないんだよ？
あと、後だしジャンケンの補足説明は、毎度イラっとする。
言い訳しなくていいように書き込みしなよ。頭悪い女だな。
415 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/17(金) 14:35:55.21 ID:hD/ryXgo: 暴力受けてるなら離婚しないとダメじゃね？
父親から暴力受けてる母親の姿なんて子に見せたらイカンでしょ。
そんくらい『は』分かってるよね？
離婚したら周囲が悲しむんだっけ？
k-ruの事をココロから心配してる人がいるなさ、現状のk-ruの姿見たら
すぐにでも別れなさいって言うと思うよ？
別にココロから心配してないここのスレの皆も、子供と旦那のために
別れてやれって毎度言ってるけどねｗｗ
つまり誰の目から見ても、これは離婚推奨物件だって事だな。

あとさあ、その暴力の原因作ったのは全部自分自身ですから。
k-ruにも悪いところがあるなら、まずはそっから消去していかないと。
真面目に原因の元を断たないと、旦那だってオカシクなったままだよん。

あと寝るときはベッドなり布団で寝ましょうね、いいオトナなんだから。
416 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/17(金) 14:37:19.17 ID:HMQV.7s0: シェルターに逃げればいいじゃん。
そうしたら、離婚になっても旦那のDV証拠が残るのに。
離婚する気が無く、旦那に話をちゃんと聞いて欲しかったら、なおかつ自分も生活態度を
改める気があるなら、円満調停でも申し込みりゃいいじゃない。
結局何もする気が無いんでしょ？
417 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/17(金) 15:17:41.68 ID:4us.o4go: 円満調停申し込んだところで、k-ruに対する調停員のアドバイスは
このスレにさんざん書かれてきたことと大差ないと思うけどねｗｗ
調停というのは双方の条件をすり合わせることだもの、
旦那にだけ譲歩を求めようとしたって無理でしょ。
「旦那は暴力を振るうんだから、その分わたしがダラなのを黙認すべきです」
なんて主張、通るわけないしｗｗ

どうしても旦那だけ悪いことにしたければ、
DVの証拠集めて離婚訴訟でも起こすしかないと思うよ。
まあ、それでも微妙だと思うけどね。
418 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22010/12/17(金) 16:04:59.16 ID:Vk3XKik0: >>415
私だって本当はそうしたいですよ。でも
私がベッドに潜り込むといい顔をしませんから。
一々着替えや風呂に入った事を検査されてから入室を許可される
（はっきりと言葉まではないものの結構露骨です。）
ので、もうめんどくさくなるのと恐くなるのとで、もういいや、って。
風呂入る前に少しだけゆっくりしたくないですか？その時に寝ちゃう
ことないですか？その場合、家族が起こしてくれたりするんでしょ？
「おい、風邪引いちゃうよ？」とか何とか。うちはそれがない。
うちの場合逆にエアコンを消すとかこういうことです。
皆さんの言葉をお借りするなら
ようするに原因を作ってるのは自分（旦那）のくせに
「何でベッドで寝ないの？」って言われても・・・。
お前がいい顔しないからだろ？って言うと絶対暴力されるだろうね。
うん、、間違いないです。。。

>>417
殴るってのはどんな事があっても殴った側が有責になると思いますが、
違うのでしょうか？特に男から女性への暴力の場合

それと旦那を悪者にしたいとは思ってなくてむしろ逆です。
旦那の誤解のある言葉を過去そのまま引用したのは私に厳しい意見を
引き出すためです。これも突っ込まれる度に何度も説明してきましたよ？

突込みってのは「なんであなたは自分のことそんな悪く書くの？」
とか「不利になるような情報をあえて晒すの？」といった内容です。

もう少し効果のありそうな答えが得たかったのですが、実際のところ
叩かれ損になってしまっただけでした。もう少し良く見えるように
告白する事もできたのに。。。でも、自分を良く見せるってのが実際のところ
一番苦手とするところなんですよね。これは皆さんもお気付きだと思います。

これまではそれが自分の長所だと思ってたんですけど、違う取られ方をすることも
あるのだと勉強になりました。
419 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/17(金) 16:28:06.03 ID:4us.o4go: >>418
思い違いをしているようだけど、DVというのは身体的・暴力的なものばかりではないですからね。
仮に旦那が、k-ruの家事放棄・育児放棄のカバーのために疲れ切っている上に
精神的DVを受けてノイローゼになった、
なーんて診断書を医者から貰ったら、めでたく無罪放免ですよ？
420 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/17(金) 16:37:07.82 ID:wSFh27AP: ネグレクトで訴えられるのは、ku-ru

子どもとお風呂に入り、
着替えをし、洗濯をし、寝室に行く。
たったそれだけのこともできないで、
全部相手のせいにする。

疲れてるから、は言い訳にはならない。
ちょっと休むのは、やることをやってからにしなきゃ。

子どもの世話は、待ってくれない。
421 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/17(金) 16:39:03.15 ID:4us.o4go: あと、そこまでいかなくたって、情状酌量ってのがあります。
k-ru側の有責ポイントが多すぎれば、判定負けということもあるかもしれませんね。

別スレでの話ですけど、あるところに酒を飲むと暴れる旦那がいて、
その奥さんは近所から同情されていたのですが、あるとき奥さんに盗癖があることが判明して
それ以来近所での夫婦に対する評価が逆転した、なんてケースがあります。
「奥さんが泥棒じゃ、暴れたくもなるよねぇ」と。
世間では、必ずしも「暴力を振るうほうが悪い」になるとは限らないようですよ。
422 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/17(金) 16:45:18.89 ID:wSFh27AP: >>428
ひどいダンナさんだね。
もう少し、いたわってくれてもいいんじゃない？
ちょっとくらい、家事をやらなくての、死んだりしないのに。
疲れてるときは、休めばいいと思うよ。
ダンナが何をいっても、スルーしておけば？

↑効果のありそうな答えって、このくらいのレスでいい？？
423 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします2010/12/17(金) 16:46:47.80 ID:i0xqNMo0: エビゾーじゃないけど、度を越えた言動があったとしたら、
「そりゃ殴られても当然だわｗｗ」って思われるよねぇ…

>それと旦那を悪者にしたいとは思ってなくてむしろ逆です。
>旦那の誤解のある言葉を過去そのまま引用したのは私に厳しい意見を
>引き出すためです。これも突っ込まれる度に何度も説明してきましたよ？

じゃあ、お望み通りの厳しい意見が出る度に、
「違う違う、旦那はこんな悪者で～」って自己弁護の内容を書くのは何なの？
フルボッコで敗色濃厚だからって、負け惜しみはやめて下さいｗｗ

>でも、自分を良く見せるってのが実際のところ
>一番苦手とするところなんですよね。これは皆さんもお気付きだと思います。

お前の得手不得手なんて、知らんがなｗｗ
真実なんて、伝わらなきゃ意味が無いんだし。
何をいい子ちゃんな自分を演出しようとしてるの？

皆さんお気付きなのは、k-ruがダラで言い訳だらけの鼻持ちならない糞嫁だってこと。
めんどくさいからって、風呂にも入らずに寝るのは、k-ruの勝手。
それで「おい、風邪引いちゃうよ？」とか何とか、甘い理想夢見て、
旦那が起こしてくれないって、不満に思うのは、身勝手ってもんだ。
愛してもいないダラ嫁になんて、誰が優しくするんだってーのｗｗ
424 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/17(金) 17:03:37.80 ID:8bkn3bYP: どうやったらこんなダラ嫁を良く見せれるんだｗｗｗｗｗｗｗｗ
悪いトコを言わないしか無いじゃん。いいとこないんだしｗｗ

そもそもその面倒な寝室入室チェックにしたって、k-ruのダラが酷くて
旦那がチェックするしかなくなったんでしょうに
毎日きちんと風呂に入って着替えてたら、旦那もチェックなんかしないでしょ
それを旦那の所為にするなんて、やっぱk-ruってキチガイ？
425 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22010/12/17(金) 17:31:00.57 ID:Vk3XKik0: >>422
いえ、キイキイ言わなくする方法です。
426 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/17(金) 17:50:55.95 ID:wSFh27AP: >>425
だから、みんな
家事、育児をきちんとやって、
規則正しい生活をしたら？と言っている。
427 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/17(金) 18:01:52.75 ID:K0fRzpIo: 今朝はキイキイ言わずに携帯で撮影してただけじゃん
携帯を取り上げようとしたから拒否されたんでしょ？
撮影したいだけさせてあげれば良かったのに、
取り上げようとした挙句、風呂場立てこもりで育児放棄するのが悪い
自分に正当性が有ると思っていたら、普通に起きて顔洗って飯作って子に食べさせる所迄
撮影させれば良かったのに
428 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/17(金) 18:12:53.39 ID:4us.o4go: k-ruが知りたいのは、「キイキイ言わなくする方法」じゃなくて
「ダラ主婦をやめずにキイキイ言わなくする方法」だよｗｗ
429 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/17(金) 18:17:33.80 ID:wSFh27AP: >>428
そっか。
それで、かみ合わないんだ。　納得。
430 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/17(金) 19:22:04.38 ID:hD/ryXgo: いやはやもう凄いね、アタマの次元が違うよ。

＞私がベッドに潜り込むといい顔をしませんから。
そら、焼肉食べてそのままの服装で寝るような超干物女じゃないっすか。
『今日はどんな臭いニオイつけて寝ようとするんだ』って思うじゃないすか。
だって夜風呂入らんと、子供ほっぽって優雅に朝風呂なんでしょ？
よって着替えもない、そのままの服装で寝る事も有り得るんですよねぇ。
そら誰だっていいカオせんね。　一緒に部屋で寝たくないわ。

＞風呂入る前に少しだけゆっくりしたくないですか？その時に寝ちゃう
＞ことないですか？その場合、家族が起こしてくれたりするんでしょ？
＞「おい、風邪引いちゃうよ？」とか何とか。うちはそれがない。
＞うちの場合逆にエアコンを消すとかこういうことです。
いやあ風呂でゆっくりもできるしｗｗ
k-ruは休みの日ずっとゆったりじゃないすかｗｗ　子供放置だし家の事やんないしｗｗ
k-ruにはそういう記憶はないかも知れんけどさ、寝起きの機嫌が超悪いタイプで
前にそうやって風邪引くよって起こしたときに、何か酷い事言ったんじゃないの？
好きで寝てるんだ！起こすな！どこで寝ようと私の勝手だ！　とか有りそう。
だから、寒さで目を覚ますようにエアコン止めるんだよ。やっさしい旦那やなあ。
でもそれも何度も続いて、いい加減旦那もk-ruをどうでも良くなって来てるんでしょ。
だから放置。k-ruが家事放置するように旦那もk-ruを放置。
リビングで寝た理由を人の所為にする。何でもかんでも旦那の所為。

＞突込みってのは「なんであなたは自分のことそんな悪く書くの？」
＞とか「不利になるような情報をあえて晒すの？」といった内容です。
後だし乙。
自分にとっては自分が優位に立てるような、あくまで旦那だけがおかしいと判断
されるような情報出してたツモリでしょ。
でも余りにもみんながガンガン叩くから、これじゃ私が間違ってるおかしい女と
思われる！そうだ！自分に不利な情報をあえて出してたって事にしよう！
って浅はかに思いついたんじゃナイデスカー。
悪いが、もうk-ruの言う事には信憑性のカケラもない。
ここで意見くれてる人たちでさえいい加減呆れてるんだから、旦那なんてもうね...。
431 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします2010/12/17(金) 19:48:36.54 ID:i0xqNMo0: 今までは、旦那が気の毒に…と思ってたけど
今日で、印象が変わったよ！
ここまでのバカ女を見抜けずに結婚するくらいだから、
旦那も、よっぽどの大バカなんだね！
割れ鍋に閉じ蓋で、お似合いじゃないっすかｗｗ
死ぬまでキイキイいがみ合ってて下さいｗｗｗｗ
432 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/17(金) 19:57:49.75 ID:GXzPPcwo: いやあ、「家事に自信がない」＝家事能力ゼロだとは普通は思わないし、
能力がない上にやる気もないなんて、それこそ想定外だと思うよ。
結婚前ヒキパラニートだったわけでもないようだしね。

旦那に非があるとすれば、子供を作るのが早すぎたことじゃないかな。
子供が出来たら変わるかも？と思ったのかもしれないけど。
433 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/17(金) 23:34:42.33 ID:XiWJWZAo: またふりだしに戻ってるじゃん。バカじゃねーの！？
434 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/18(土) 01:56:32.10 ID:nbqZmcDO: 「お前、墓穴掘るの趣味なんだろ？www」
と突っ込みたくなるような行動　だ　け　を延々と永遠に続ける。

アホプリマのデフォ。テンプレwww
435 ：!kab-[sage]：2010/12/18(土) 21:49:41.03 ID:exFUwyQP: 久しぶり仁木多産業
436 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/18(土) 22:37:31.20 ID:Vg0gMCso: お風呂も入らない旦那が、その辺で寝る。
言っても聞かないから、放っておく。
洗い物も手伝ってくれない。育児もまともにしない。
で、口ばっかりで、ろくに仕事もしない。

割とありがちなことだよね。

でもこれが男女逆になるんだよね。
親はどう育てたんだ！！になるよね。
437 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/18(土) 23:56:04.99 ID:gC/Ni7co: ありがちだけど、そういう旦那は世間的には「ぐうたら亭主」と呼ばれるだろうし、
本人にもその自覚は多少なりともあるかもしれない。

「ぐうたら主婦」なのに自分はシャキ主婦だと主張しているのがk-ru。
438 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします2010/12/19(日) 02:20:54.19 ID:HjgKia.0: 外から帰ると、今の時期は特に、風邪とかインフルエンザとかノロとか、
ウィルス持ち帰ってる可能性があるのに、風呂にも入らずにベッドに…って、
小さい子供もいるのに、何を甘ったれてダラダラしてんだ。さっさと風呂入れ！

大体、リビングで横になって、そのまま朝まで…って、子供の世話は！？
風呂から寝かしつけまで、旦那に丸投げしてたって事だよな？
毎度毎度、自分の事は棚に上げて、よく旦那に文句言えるな、恥知らず。
439 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/19(日) 15:56:43.60 ID:YaY5Lrso: いや、k-ru本人としてはスゴ腕主婦のつもりなんだよ。
毎日フルタイムで仕事に出つつ(週４勤務で)、
家事をこなしつつ(たまにシンクを磨くくらいですが)、
育児しつつ(休日は子供放って置いてネット三昧・毎朝食は旦那任せ)、
旦那には住居の世話しかなっていないと豪語(エアコンつけっぱ
でリビングで熟睡したり風呂に入らない・着替えないけど)

こんなに必死で頑張ってるのに、旦那は余計なことばっかり言うしするし！
私に優しくないし！なんて可哀想なの私！
でもこんな泣き言周りには相談できないから(一般的には恥ずかしい内容ｗｗ)
ネットで相談するの；旦那を大人しくさせてくれる魔法の言葉、ないかしら！？

って感じすかね。
ある意味脳内お花畑だ。こんだけ言われても、まだ旦那だけが悪いと思ってる。
旦那だけに悪い箇所をなくさせようと強いてる。
まだ自分だけが正しいと思い込んでる。
k-ruにとっては自分だけが全て。自分だけが大事。
子供に何かあったら責められるのはまず自分だから、ちょっとは大事にして
やってるつもり。でも、正直自分の時間が減るのは勘弁。なので常に放置。

これって本当に人間つか母親なのかｗｗそこいらの動物以下だ。XXX製造機っすかね。
440 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/19(日) 16:03:54.49 ID:PSSvujAP: 春になったら、子どもを幼稚園に入れるの。
そしたら、専業主婦になって、ちゃんと家事、やりたいの。

フリーな時間が増える分、自堕落さも増しそうですね。
441 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/19(日) 17:11:04.81 ID:pmNOPQco: 幼稚園に入れたら入れたで父兄参加の行事がいろいろあると思うんだけど、
どこまでボロ出さずにやっていけますかね？
442 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/19(日) 20:55:20.57 ID:3Qdc1YYo: >>440
来年は入れないみたいだよ？

見送ったとか言ってたし、もう入園手続き終わってる時期だもん。
443 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/19(日) 21:21:56.92 ID:5eaCkOco: 見送ったのは今年
幼稚園の願書は実家の近くで出したのかの問いはシカト
まあ欠員が出ればギリギリでも入園できるけどね
双方の実家と相談して去年は見送ったとか抜かしてたけれど
入園願書の配布開始とか選考日程とかプレとかも
調べていないのバレバレだよね
444 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/19(日) 22:23:09.73 ID:7Bm7KcQo: 発達が遅れ気味の子は、プレ通ってないと受け入れてもらえないこともある。
445 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22010/12/20(月) 09:54:10.13 ID:.BYC0GA0: >>439
食事の世話って言ってもミルク注いでフルーツやチーズを適当に皿に並べるだけ。
食べるところまである程度本人任せで適当に食べさせてその後「放置」してお出かけです。
トーストを焼くのも最近指摘してようやくやるようになりました。以前は本当に
飲み物を出す、フルーツを適当に切って並べる、だけだった。私がやる時はトースト
を出していた。主食がないで食育もなにもあったもんじゃない。彼の時に子供の
食があまり進まないのは、そういった子供のことはあまり考えず形だけでやってる
からってのも実は大きいのかな、と思います。
それと、風呂寝かしつけについては
日中実家に預けてるから風呂に入れておくように頼んでるみたいだし、
寝かしつけっていっても帰りの車の中でもう既に寝てる事の方が多い（本人段）し、
実質的には彼は何もしてません。私と何ら変わりませんし威張れるようなほどではない。
リビングで寝ないのは、私と違って仕事が終わるのも早いし余裕があるんでしょうね。
彼は誰の検閲をされるわけでもなく自由に入室を許されるし、
私は疲れて帰った上で検閲される。この違いだと思います。

私に悪いところがないなんて全く思ってないのにどうして私だけ悪者にしてるの？
何度も言ってるけど私にとって不利？な情報を皆さん曰く「あえて」晒しているのに
どうして有用な情報より叩きの方が多いの？これじゃ叩かれ損じゃないですか。

婚姻生活の継続は大前提でそこは今は話しなくていいです。

「何もしなくていいからキイキイ言わないで」これをスムーズに納得させる方法が知りたいんです。
必ず旦那より先回りするなんて出来ないし、何を言われてもひたすらに耐えなさい、
ってのももしこれを数ヶ月続けても彼の態度が改まらず益々増長されるような結果に
なったら、それこそ無意味な気がします。それも一種の叩かれ損と同じでしょ・・・。。。

>>440
もちろんそれが理想です。ただ他の方も言うようにずるずる仕事させられて気がつけば
もう間に合わない。それこそ彼の思う壺になってしまった。そうなんだけど、今は仕方が無い。
それこそ皆の言うように、今は彼の言うなりになるしかない状態ですもん。早く脱したいけど
抜け出す糸口すら見つからない状況です。。。
446 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/20(月) 10:30:58.94 ID:830Y1Soo: パンはトーストにして出せと命令するだけで、自分は子供の食事の用意をしない
子供を風呂にも入れない
寝かしつけもしていない
迎えにも行かない
自分も着替えず、風呂にも入らず、リビングに寝る
あーあー大変だねー旦那さんは

今年三年保育の年少でしょ？
ある程度本人任せで食べさせるのはいいでしょ
放置してお出かけって仕事の時間でしょ？
k-ruが最初からどうしてやらないの？って皆聞いているのに子供の為にはやらないの？
どうして答えないの？
447 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/20(月) 10:34:07.63 ID:.DH.UOAo: >>445
>食があまり進まないのは、そういった子供のことはあまり考えず形だけでやってる
>からってのも実は大きいのかな、と思います。
あのさ、それって本来、家にいる主婦がやるべき仕事じゃないの？
出勤前でいろいろ忙しい旦那の仕事じゃなく。
旦那の食事の支度が手抜きで「子供のことはあまり考えず形だけ」と言うなら、
旦那任せにして寝てるのはなんて言えばいいの？
「育児放棄」「ネグレクト」以外の言葉を思いつかないんだけど。
448 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/20(月) 10:36:12.58 ID:.DH.UOAo: そうそう、幼稚園や保育園に行けば、イヤでも自分で食べないといけないし。
というか、自分で食べられない子は受け入れてもらえないかもしれないよ。
449 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22010/12/20(月) 13:15:46.14 ID:.BYC0GA0: >>447
任せてくれるならやりますよ。
450 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/20(月) 13:54:26.88 ID:830Y1Soo: スルーされたよ
子供は幼稚園に行っていてもおかしくない年だろ？
幼稚園に行っていたら自分で給食なり弁当なりを食べている年なんだよ
食器なんかの後片付けも自分でするの
旦那が子供に自分で食べさせているのは変じゃないの
でもk-ruが食事の用意をしないのは、子供が可愛いと思っているなら変なの
旦那がキィキィ言うから子供の世話をしないっていうのは異常なの
任せてくれるならやりますよじゃないの
任せているといつまでも自分からはやらないし、注意すると逆切れするから
旦那は仕事に行く前にパンとカットしたフルーツを用意してギリギリまで面倒みているの
それはk-ruが最初からやっていれば旦那がやらなくてもよい家事なの
k-ruは家事も育児もしないから外に働きに出させられて、自分の生理用品代を稼いでいるの
451 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/20(月) 13:55:29.68 ID:wQAJIUso: >>449
いや馬鹿じゃないの？
いつ起床するか分からない奴に任せられるかよ。
起きなかったらずっと子供は食事取れないんだぞ。
つーか変な時間に食べさせることになるんだぞ、それのどこが食育だよ。
お前がきちんと早く起きて用意してればこんなことにならないんだよ、分かる？
任せてくれればじゃないんだよ。　任せたらもっとロクでもない事になるんだっての。

＞実質的には彼は何もしてません。私と何ら変わりませんし威張れるようなほどではない。
＞リビングで寝ないのは、私と違って仕事が終わるのも早いし余裕があるんでしょうね。
じゃあお前もなにかにつけて威張ってませんよね？
ちょっとだけシンク掃除したからって褒めるとか感謝の言葉がないとかわめきませんよね？
リビングでは普通寝ません。
余裕があろうともなかろうとも、普通はリビングで寝ません。アホの子ですか？
酔っ払いじゃあるまいしね？　ああ、もしかして酒飲んで寝てたんですか？ｗｗ
どうせお前様は朝早く起きられないからｗｗ夜遅い時間までの仕事を選んだんですよね。
決して出勤までの間、家事する為じゃないですよね。

＞「何もしなくていいからキイキイ言わないで」これをスムーズに納得させる方法が知りたいんです。
ありません、以上。
その下の文章で普通に継続した家事は出来ませんって言ってるからね。
先回りは出来ないとか、続けても意味ないとか、なんなの？ｗｗｗｗｗｗｗｗ
それってさ、キイキイ言われなくなっても、掃除する気は一切ありませんって言ってるような
もんだよ。どうも家事の行為自体を拒否してるようなので。
それを除いたらないよ。
452 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/20(月) 14:01:41.63 ID:wQAJIUso: 釣りじゃなかったら、こんなゴミ女捨てられて当然だよな。
ゴミはリサイクルできるけど、こいつは再利用できないかｗｗ
そのまま廃棄処分が好ましい。
453 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/20(月) 14:07:44.02 ID:UmnxoPoo: >>449
旦那が起きる前にあなたが起きて、子供の食事の用意をして、食べさせればいいと思います。
子供の朝食が済んでから、眠ければ二度寝でもなんでもすればいい。
やるべきことをしないで寝てるんだから、キイキイ言われてもしょうがない。

衣食住のうち、特に食は命に直結するんですよ。
つまりあなたがしてることは、
子供の命＜＜＜＜＜自分の睡眠欲
と言ってるのと同じなんですよ。
454 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/20(月) 14:24:01.01 ID:UmnxoPoo: ところで、114ではお子さんについて
>私が仕事で帰りが遅くなった日は
>泣いてぐずって寝てくれないみたいです。
と書いてあるけど、最近はk-ruさんがいなくても寝てくれてるみたいですね。>>445
>寝かしつけっていっても帰りの車の中でもう既に寝てる事の方が多い（本人段）し

さて、k-ruさんが必要とされる要素や場面は、あとどのぐらい残ってるんでしょうね？
455 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします2010/12/20(月) 19:51:52.72 ID:7Cp/rb20: k-ruの価値は、自分の生理用品代くらいってことか…やっすいオバチャンだなぁｗｗ

>実質的には彼は何もしてません。私と何ら変わりませんし威張れるようなほどではない。

k-ruより早く起きて、子供が口に運べるものを用意して、
k-ruより早く帰って、子供を実家に迎えに行って寝室で寝かせてるんでしょ？
【実質的に】それだけの事は間違いなくやってくれてるんだよね？

「私と何ら変わりません」は、k-ruがフルタイムで働きに出て初めて言える言葉だよ。
週４日のパートの分際で、「言ってはいけない言葉だと思います」（k-ru流に言えばｗｗ）
大体、残業が多いのだって、家事と同様、要領が悪いからじゃないの？
456 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/20(月) 20:39:54.47 ID:8GRr/ZoP: パートならパートで、
９時から３時くらいまでの、
子育てに影響のない時間の仕事を探せばいいのに。

それなら、十分、ご飯をつくれるし、
お風呂に子どもと一緒に入れる。
子どもが小さいときは、生活リズムを作ってあげるのも親の仕事。

まさかと思うけど、朝起きられないから
昼からの仕事とかを選んでるんじゃないよね。
457 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/21(火) 12:07:13.58 ID:lEgtBC2o: >>456
だってk-ruは家事したくないからパートに出たんだもんｗｗ
親の仕事もしたくないんだと思うよ。実際してないみたいだし。

k-ruさー
夫婦は鏡だって言うけど、相談者とここの住人も鏡なんだよ。
プリマ派生のスレなんだから、そうだと思う。
あんたが自分は変わりたくない相手だけ変えたいって無謀な事言うから、
必要以上に貶されて叩かれるんだよ。
本気で自己改善しようとするなら、ここの住人も優しく本気でアドバイスすると思うよ。
まずは自分を第三者的な目線で客観的に見て考えてみたらどう？
458 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/21(火) 12:30:52.88 ID:QqHeO6go: リアル友人は自分の味方をしてくれるとか書いてたことがあったよね
それならリアル友人の方が親身になって旦那がキィキィ言わない方法を
教えてくれると思うんだけれどねｗｗ
459 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/21(火) 12:33:26.12 ID:foP8.tEo: リアル友人には、都合のいいことしか話してないよ。

>970 名前：k-ru ◆zP7uBjjZU2 [] 投稿日：2010/07/22(木) 17:17:15 ID:KYOTOlrd0
（略）
>例えば「○○の来る前、楽しみにして凄いおうちを綺麗にした」なんて
>報告したら相手も気を使って遊びに来にくくなるだろうし、旦那が家事を
>するなんて話ししたら、私が片付けるならまだしも、旦那が片付ける可能性
>が有ると思ったら友達も気持ち悪がると思うし。全部は話せない。だから
>ここがあると思ってます。自分勝手ですみませんが・・・。。。助けてください。
460 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします2010/12/21(火) 14:45:56.21 ID:l30WfYc0: うげー。本当に自分勝手！
言い訳が酷すぎる。
あくまでも、自分がダラな現実を直そうとはせずに、自分を良く見せようとするよね。
そのくせ、「私を悪く書いてしまう」なんて、真逆の事を言ってる。
なんつーか、思考回路が異常だわ。気持ち悪い。

>ようするに原因を作ってるのは自分（旦那）のくせに
>「何でベッドで寝ないの？」って言われても・・・。
>お前がいい顔しないからだろ？って言うと絶対暴力されるだろうね。

旦那は、「風呂に入って、着替えてからベッドに入れ」って、至極真っ当な事を
言ってるだけ。いい顔しないのは、お　前　が　汚　い　か　ら　だ　よ　！
k-ruの“完璧な母”は、風呂に入らず着替えもせずに寝てもいいって教育だったの？
それ完璧じゃないし。子育て大失敗してるし。
叩かれ損も何も、叩かれる要素しか無いし、有用な書き込みはスルーしてるでしょ。

旦那がキイキイ言わない方法、あるよ。
旦那に、愛されること。
可愛げのある妻になること。
どうせk-ruには絶対、無理だろうけどｗｗ
さぁ、どんな可愛げの無い言い訳するのかなー？ｗｗｗｗ
461 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/21(火) 15:04:02.38 ID:FLSqxaEP: いや、多分スルーだから。
462 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22010/12/21(火) 17:12:20.81 ID:wP9Sr4U0: >>460
自分に不利な情報をあえて書いてるというのは皆さんに指摘されて気付いた部分もあります。
それで、何でだろう？と自問自答したら、天然で書いてたところに関しては
昔から自分を良く見せるのは下手だったなぁ。もっと器用に出来たらなぁ・・・って思ったの

わざと書いてた部分に関しては、最近話したとおり、極端に伝えた方が効果的な助言が
得られると考えたから・・・でした。

それと旦那はちょっと機械みたいなところもあって、キイキイうなる割には
人の感情の部分愛情の部分だけが欠落してる。
平穏な生活を送るのに不要なところだけ感情がある。

男の人がそういうこと言うのって気持ち悪くないですか？それって普通姑か
あるいは妻が旦那に対して言う事でしょ？普通妻がお風呂入ったかどうかなんて
一々検閲しないしもっと言えば気付かないよ。こういうこと書くと勘違いされそう
だから言いますが、私はお風呂自体大好きです。だからこそ細切れにしたり
作業的にはしたくないんです。旦那に取ったらただの作業。私はリラックスタイム。
価値観の違いを押し付けるからおかしいことになる。

第一誰にでもこれが落ち着く、というルーティンってないですか？皆さんにもあるでしょ？
生活のペースの違いなんて優劣や善悪を付ける問題じゃない。私の実家は帰ってきたら
まず皆でお茶をする。風呂の番を回したりとかはその後なんです。何で私のこれまでの
やり方は無視して彼だけの考え方で支配されるのか・・・。帰ったらすぐ風呂に入れ攻撃
があまりにもしつこくて逆に入るきっかけを無くしてソファーで寝てしまうことが多いのに・・・。。。
463 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22010/12/21(火) 17:15:39.11 ID:wP9Sr4U0: あと私は変わりたくないなんて一言も言ってない。
その結果で
彼が変わる事を期待してはダメ、という助言に対して
それなら意味がない、と反論してしまったのを曲解されてるだけです。
464 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22010/12/21(火) 17:17:56.54 ID:wP9Sr4U0: 他にも言いたいこと（おそらく誤解されているであろうこと）は一杯あるけど
全レスすると反論ばかりでかわいげが無い、とも言われたので今は全レス控えてます。
あと単純に全レス鬱陶しいという指摘もありましたので。。。

ぶつ切りになってすみませんでした。
465 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/21(火) 17:23:10.50 ID:QqHeO6go: 帰ってきたらすぐにお茶いれるねって旦那とお茶した後、
きちんと子供と風呂入るとかした事無いだろ？
入るきっかけを無くすとソファで寝るとかねえよｗｗｗｗｗｗ
お茶した後、毎回きちんと風呂入ってりゃ旦那がキィキィ言うわけないだろ
とりあえずゆっくりー→今入ろうと思ってたのにー！→の結果、ソファで寝てりゃ
寝転げる前にやることやれ！帰宅したらとりあえず風呂入れ！って言われるわ

男の人がそういう事言うのは気持ち悪くて姑ならいいのか？
じゃあ義両親と同居しなよ
子供の面倒も見てもらえるだろうからスレ住人も安心
旦那も母親に子供の面倒を見てもらえるから安心
k-ruは姑に注意されても検閲されても文句言わないんだろ？
466 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/21(火) 17:26:24.13 ID:TWetopQo: >価値観の違いを押し付けるからおかしいことになる。

そうですね。それならk-ruさんも、「実家ではこうだった」というのをやめましょうね。
467 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/21(火) 17:39:33.61 ID:TWetopQo: ちなみに「実家では○○だった」って、マザコンエネ男がよくいうセリフですよ。
k-ruさんはマザコンエネ嫁なんですね。

結婚するというのは、夫婦双方の実家とは別個の家庭を新しく作るということなんですよ。
それなのに、嫁がいつまでも「実家では～」「うちの母なら～」「父だったら～」と言ってたら
旦那がどんなに望んだ結婚だとしても、100年の恋も冷めちゃうかもしれないですね。
468 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/21(火) 17:52:35.81 ID:OW.YVukP: ＞帰ったらすぐ風呂に入れ攻撃があまりにもしつこくて
ここと
＞入るきっかけを無くしてソファーで寝てしまう
ここが繋がらない。

風呂入れって言われて、何で入るきっかけを無くすの？
ただ単に旦那に反発してるだけじゃん

＞ソファーで寝てしまうことが多いのに・・・
で、やっぱり良くソファで寝てるんじゃん
そらギャンギャンも言うわ
だらしない女って自覚したら？
469 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします2010/12/21(火) 18:14:26.07 ID:l30WfYc0: 大好きな風呂に入れと言われて、なぜ「じゃ、お言葉に甘えて♪」って言えないの？

>全レスすると反論ばかりでかわいげが無い、とも言われたので今は全レス控えてます。
>あと単純に全レス鬱陶しいという指摘もありましたので。。。

ここは、k-ruの専用スレなんだから、控えることないよ。
心置きなく、全レスしろよ。出来るもんならなｗｗ
都合の悪いことも、スルーせず答えろよ？
470 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/21(火) 18:21:48.17 ID:wzLrD2Eo: アオホですか。全レスしてないじゃん。
都合のいいのとか、反論ができそうな部分だけ(反論になってないが)
かいつまんで喋ってるんじゃん。

あとさあ、もうとっくにレスだろうけど、風呂も入らないで着替えもしない
小汚い女なんて抱きたいとは思わないし。そういう性癖じゃあるまいしｗｗ
あとお前の家がどうだとか関係なくね？
旦那と結婚して夫婦になった、新たな生活ペース作ってもいいでしょ。
ルーチンだかルーティンだか知らんけども。
いつまで実家の思い出やら生き様ずるずる引きずって生きてるの？
優劣も善悪もつけないなら、自分のペースに他人を巻き込むなよ？
他人のペースに巻き込まれたくないなら自分も巻き込むなよ？
朝起きられなくて子供に朝食与えないことは、他人を巻き込んでる事だよ？
子供もご飯が食べられない、また見かねた旦那が朝食の用意をする。
これだけで立派に巻き込んでますよね。
掃除やら家事一切しないのがk-ruの生活のペースですか？
稀に１箇所だけやって褒められないと怒るのがk-ruのルーティン()ですか？

帰宅してお茶なんてする必要ナシ。帰宅時間が早いなら別だけどね？
子供の寝る時間が遅くなります。そういう事は子が大きくなってからです。
子供は寝かせてから？じゃあ風呂の順番回す云々の発言と矛盾ですよね。
結局一人でダラしたいだけでしょ。どうせお茶の場にも旦那子供はいらない。
お茶だって、実家にいる間入れてもらってただけでしょ？
帰宅して旦那がお茶用意してくれないとイラつくんでしょ？
疲れて帰ってきてるのに、茶の用意一つもできないのかって。
ちゃんと自分で用意して、旦那の分も淹れてあげるんですか？
面倒くさいがポリシーのk-ruには無理な気がするよ。やっても続かない。
471 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/21(火) 18:33:18.26 ID:wzLrD2Eo: アホと書きたかったorz

入るきっかけをなくしてリビングでねましたー
どこの小学生だよｗｗ何の厨二病だよｗｗｗｗ
入らなかった理由を人のせいにするなよ。
お風呂好きなら入れよｗｗ
しかしアレだね。　お風呂好き≠綺麗好き　ではないんだなあｗｗ
お風呂は好きでも、焼肉食べたままの服装で寝たり、着替えないで寝たり。
掃除はしないでホコリまみれｗｗ　シンクドロドロｗｗ
これじゃ部屋に友達(と、呼んでいいものなのか？ｗｗ)呼べないよなあｗｗ
やる気にならないと掃除しないんだから、いつまでも汚いままだｗｗ
いつやる気になるんだろうｗｗ　もう何ヶ月も経過してるのになあｗｗ

旦那がやったら、ホコリが残ってるだの何だの文句付けまくって、
それで友達呼べないってｗｗ　自分で毎日掃除やってれば呼べると思うよｗｗ

まさかとは思いますが、この「友達」とは、あなたの想像上の存在にすぎないのではないでしょうか。
472 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/21(火) 18:40:37.15 ID:FLSqxaEP: 子ども産む前は、確かに風呂はリラックスタイムだった。
好きな入浴剤入れて、マッサージとか半身浴とかして、
ゆったりと入るのが好きだった。

世の中の母たちは、ほとんど、
自分の時間を犠牲にして子育てしてるんですけど。
ku-ruみたいにできたら、いいなぁ。
473 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/21(火) 18:42:01.00 ID:TWetopQo: k-ruみたいなの、羨ましいとは思うけど
でも女として母として人間としてオシマイになる気がするから
やっぱり真似はできないやｗｗ
474 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/21(火) 19:02:23.54 ID:wzLrD2Eo: 皆自分勝手に生きてみたいと思うのは当たり前だけど。
実践したらアウトだよね。独身で一人暮らしならともかく。
自分が寝たい時間まで寝て、食事は起きた時間に食べればいい。
家の掃除は自分が思いついたときだけ適当にやればいい。
外食しても、着替えもせず風呂も入らずベッドで寝ても構わない。
リビングで朝まで寝ても文句言う人いない。
一日中ゲームやらネットしていたい。仕事もしたくない。

いやー完璧なるニート様だ。
幾らなんでも正直こんな底辺生活はしたくないなあｗｗ　無様だよ。
475 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/21(火) 19:18:17.17 ID:FLSqxaEP: >>473 >>474
そのとおりですｗｗ

子どもが一番、かわいいし、
ダンナといっしょにたのしく過ごしたいからね。

ku-ruみたいにしてたら、キイキイ言わないダンナはいないよね。
476 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/21(火) 20:40:02.67 ID:QqHeO6go: 風呂に湯が溜まるか沸くまで茶を飲みながら待てば良いだけなのに
風呂入れと言われたからって着替えずリビングのソファで朝まで寝るのに
お風呂好きです！って言われても誰も信じないよね
477 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/21(火) 20:45:40.19 ID:wxdo4ZIo: k-ruはやたらと自分のペースに拘るけど、
旦那のペースにも合わせるのが結婚生活ってものだし、
子供が生まれたら完全に子供中心になるよね、普通は。

気ままな家付き娘の生活ペースのまま、結婚生活を送ろうとするから
旦那にキイキイ言われる羽目になるのだ。
478 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします2010/12/23(木) 15:26:08.97 ID:sF8wh0I0: 全レスまだぁー？ｗｗ
479 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/23(木) 22:04:17.67 ID:iuddMHQo: 全レスなんかしたことないよ。
自分ではしたつもりになってるけど。
多分、返答できない質問は自動的にあぼ～んされる
便利な脳内ブラウザを使ってるんだね（笑）
480 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22010/12/24(クリスマスイブ) 10:08:40.72 ID:fWYkB.Y0: 昨日休みだったくせに、大事な子供の食事の事何にも考えてない風だったので
外食に誘った。で、帰宅遅くなったので風呂を彼に譲った。彼は子供と一緒に入浴後
子供だけを預けて自室に戻ろうとしたので「このままで寝ていいの？私着替えも
風呂もまだだよ？」と伺いを立てた。すぐ交代するからベッドに連れて行くだけで
いい、との返答。すぐではなかったけどようやく来たので、リビングとかを片付けて
一瞬ソファーに座り込んだら緊張がプツリと切れて眠り込んでしまった。
この時点では彼に一切迷惑をかけていない。朝も彼より早く目が覚まし
怒られないように早めに風呂に入った。この時点でも一切影響はないはず。
で、彼の出勤より早く風呂を出てきたのに、風呂の前で待ち構えており
また近所中にアピールするように「朝から呑気にお風呂ですか？風呂入りたい
から寝かし付けもできない、って言ったんじゃなかったっけ？（こじつけ）
お前脳が本当におかしいようだから、しかるべきところで一度見てもらえ！」
と、何かあるたびに他人を病気認定するところなんかはここの人達と精神構造が
似てる気がしてぞっとしました。私が病気ならお前は何なんだよ・・・。。。
って話なんですが・・・。というか全く迷惑かかってないのに揚げ足をとって
回りたいだけなんて、女の腐ったのみたいで姑と暮らしてるみたいで息が詰まる。
だからどんどんこっちまでおかしくなるんだよ。おかしいのかも知れないけど
おかしくしたのは誰？元々おかしい誰かさんとは違うんですが！？

>>478
どうすればいいですか？した方がいいならここからまた全部レスします。
ちなみに昨日は帰ってから家事したのは私だけです。
481 ：Are you enjoying the time of eve?[sage]：2010/12/24(クリスマスイブ) 10:16:05.68 ID:5lFNMF6P: 外食で家事って何やったんだよｗｗｗｗｗｗ掃除？掃除したの？深夜に？？ｗｗｗｗ
旦那は子供風呂に入れて、寝かし付けまでやってんじゃん

とりあえず、k-ruが異常なのは認めたら？
旦那さんの言ってる事の方が正しいよ
482 ：Are you enjoying the time of eve?[sage]：2010/12/24(クリスマスイブ) 10:47:07.82 ID:j3IZZK6o: 大事な子供の食事を中途半端な家事しか出来ない旦那に考えさせるなよｗｗｗｗｗｗ
お前が夕食の用意をすればいいのに、作りたくないから外食したんだろ？
多分旦那が朝食昼食も用意した上↑、k-ruが帰宅した後も風呂寝かし付までしたんだろ

迷惑かけてないっていうけどさ、家族と別の時間帯に風呂入ると光熱費上がるでしょ
出勤より早く風呂出ても、仕度する時洗面所占有されると迷惑だ
子供の朝食は中途半端な家事しか出来ない旦那が用意したんだろうね
十分迷惑かけてるよ

一瞬で眠り込んでしまうくらい何の家事をしたの？
483 ：Are you enjoying the time of eve?2010/12/24(クリスマスイブ) 11:04:53.63 ID:WT2/c360: 全レスよろしく。

>昨日休みだったくせに、大事な子供の食事の事何にも考えてない風だったので
>外食に誘った。

質問１．通常、子供の食事の準備は母親の仕事だと思われるが、k-ruの家では、違うのか？
　　　　あらかじめ「休みの人が準備をする」という取り決めが出来ているのか？

>一瞬ソファーに座り込んだら緊張がプツリと切れて眠り込んでしまった。

質問２．ソファーで寝てしまう・朝風呂に入るというのは、一般的な主婦の行動ではない
　　　　だらしがないし、光熱費も無駄になっている
　　　　そして、それが、旦那にとっては文句を言わざるを得ない点になっているのだが
　　　　k-ruには、その自覚は無いのか？反省して改める気は無いのか？

>お前脳が本当におかしいようだから、しかるべきところで一度見てもらえ！

質問３．全くもって同意で、k-ruは頭がおかしいと思う。
　　　　旦那にも、ここの住人達にも散々そう言われるのは、自分がおかしいからだと
　　　　少しも思い到る事は無いのか？

>おかしくしたのは誰？元々おかしい誰かさんとは違うんですが！？

質問４．旦那も、全く同じこと考えてると思うよｗｗ
　　　　元々おかしい旦那を、変えることは可能だと思って相談してるの？

わかりやすいように、「質問」って書いておいたので、都合が悪くても答えてね。
484 ：Are you enjoying the time of eve?[sage]：2010/12/24(クリスマスイブ) 14:07:10.28 ID:lQDieUgo: 頭の中切り開いて見てみたいな。　何詰まってるんだろうな？フンコロガシあたり？

＞昨日休みだったくせに、大事な子供の食事の事何にも考えてない風だったので
＞外食に誘った
休みだと余計に朝起きないで、大事な子供の食事の事何にも考えてないで寝てます
でも旦那は、出勤前の忙しい時間でフルーツ類とかだけど用意してくれます。
どっちが利口な行動だろう。犬でも分かるぞ。

いやぁ超笑ったｗｗ↓
＞お前脳が本当におかしいようだから、しかるべきところで一度見てもらえ！」
＞と、何かあるたびに他人を病気認定するところなんかはここの人達と精神構造が
＞似てる気がしてぞっとしました。私が病気ならお前は何なんだよ・・・。。。
いやだからこれがマトモな一般人の思考ですからｗｗ
ここの人たちと旦那を異常だと思うお前が異常だからねｗｗｗｗｗｗ
k-ruが病気なら、お前(旦那さんやここの人)はマトモです。　以上。

周りがおかしいと思うなら、一回病院いってみ？
あんたがいう事間違ってないなら医者から『あなたは大丈夫ですよ』って言われるよ？
自分の潔白ｗｗ証明したいなら行ってごらんよ、で旦那にほら見たことかって言えよ。
まあビョーキだとしても、自分の異常さを知ることが出来るんだからいい事じゃない？ｗｗ
周りからも、ビョーキなら仕方ないわね、ビョーキだもんねって目で見てくれるよ＾＾＾＾
メリットしかないよ？ｗｗ
485 ：Are you enjoying the time of eve?[sage]：2010/12/24(クリスマスイブ) 14:42:17.39 ID:f3Sy2Lwo: うまくすればお上からお金もらえたり
医療費がタダになったりするしねー
家計も助かるし、いいことずくめだよねー
486 ：Are you enjoying the time of eve?[sage]：2010/12/25(土) 00:51:57.02 ID:BQ/zUkDO: >>484
謝れ!!フンコロガシに謝れええええ!!www
487 ：MerryChristmas!!(明石家サンタやってるよ！)[sage]：2010/12/25(クリスマス) 01:36:44.12 ID:oC0pDyso: それにしても…

>何かあるたびに他人を病気認定するところなんかはここの人達と精神構造が
>似てる気がしてぞっとしました。私が病気ならお前は何なんだよ・・・。。。

自分から相談持ちかけておいて、望んでいる返答が帰ってこないとスレ住人を病気扱い、
って相当だよね。
最初の書き込み、覚えてないのかな？

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ51
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1277464201/456
456 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2010/07/07(水) 14:27:19 0
夫が小姑みたいにキイキイうるさい。

前からこんな感じだったけど、最近はあっちの方もなくなり
益々夫が男性に見えない。確かに仕事しながら家事育児
してるのは偉いと思う。でも所詮自己満足のレベルだし、
あんなので偉そうにされるくらいなら何もしてくれなくていいのだけれど・・・

何か贅沢な悩みな気がしてリア友には相談できない。
どうしたらいいんだろ？この閉塞感を打破したいのです。。
488 ：MerryChristmas!!(明石家サンタやってるよ！)[sage]：2010/12/25(クリスマス) 02:37:57.36 ID:ubGudOg0: >>480
この時点で彼に一切迷惑をかけていない、というが。
気づいてないがかけてる点を指摘するぞ。よく考えて読め。

＞昨日休みだったくせに～食事のこと何も考えてない風
旦那に主婦が迷惑考えてる。食事のことを考えるのは主婦の仕事。
外食に誘うのではなく、子供の食事を作るのが主婦の仕事。
旦那に丸投げしたところが迷惑をかけている。
また、～くせに、という悪意的表現も迷惑。

＞風呂を彼に譲った～子供と一緒に入浴後
譲ったが恩着せがましくて表現が迷惑。
子供のお風呂を主婦が入れないで旦那に丸投げが迷惑、

＞ソファーに～眠り込んでしまった
これ自体が迷惑、ゆうべ自分はお風呂はいるから
子供の寝かしつけを出来ないと旦那に丸投げしたくせに
約束どおり風呂に入ってなく、だらしなく寝たから迷惑

＞朝からの呑気にお風呂ですか？～
妻はゆうべお風呂に入ると思ってたのに入ってなく
子供の寝かしつけを旦那に押し付けたから怒り、
そして眠くてつらいところという理由でお風呂に入らず、
余裕がある朝に風呂に入ったから呑気に見られただけ
つらいのは旦那だって同じ気持ちだろうに、
妻だけのんびりしてるように見えたから嫌味を言われた
つまり旦那は自分ばっかいつも苦労してる気になってるということ
だから嫌味な言葉も出てしまう。
489 ：MerryChristmas!!(明石家サンタやってるよ！)[sage]：2010/12/25(クリスマス) 02:38:32.59 ID:ubGudOg0: ＞お前脳が本当におかしいようだから～
こんなことが毎日毎日続いたら誰でもそう思う。
ここの住人も短い間だけでも十分おかしく見えてる。
よく旦那が毎日頑張れるなと思うくらいk-ruはおかしい。
自分がおかしいと思えないから余計におかしい。
健常者ならここまで叩かれれば少しは何かあるのかな？と
内省して考えるものだ。ここまで自分の内面を見つめることを
かたくなにせず無視できるところがホンマもんの病人の証拠。

＞私が病気ならお前は何なんだよ…
旦那は健常者でしょう。健常者からは病人は病人に見えるが、
病人からは、健常者が病人に見えるようだから。
自分が正常だと思えば思うほど。
ここの住人と精神構造が似てるというが。
ここの住人＝旦那、が同じく全員異常ならば
世の中の大多数が病人になってしまう。これは不自然。
たったひとり意見が違うk-ruひとり病気のほうがつじつまがあう。

＞おかしくしたのは誰？元々おかしい誰かさんとは違うんですが
旦那もまったく同じように思ってるだろうよ。上記理由同じ。

＞女の腐ったのみたいで、姑と暮らしてるみたいで
大の大人が日常の行動でいちいち指摘されること満載な
k-ruがおかしい。病人ならば指摘されて出来てない内容は
病気の症状だろうと許されるだろうが、
本人は病気じゃないと言い張るならば、
性格の悪い人間、単なるなまけもの、
まわりを踏みつけて毎日楽をして、
自分さえよければ旦那も子供もどうでもいい自己中人間。
490 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22010/12/25(クリスマス) 10:03:27.15 ID:MdBLOp.0: >>484
もし仮に私が病院に行ってきて「何で来たの？何の異常も見当たらない」
と言われたら、旦那に謝罪させた上で全てを改めさせる事ができますか？
それが可能なら最後の手段としては考えておかないと・・・。

>>487
相談しだしたり思ってることを書き連ねてみると
本質が見えてきた。我慢してた事がはっきりと分かってきた。
勿論これ以前のことも回顧して書き込んだりはしてますが、
今になって思えばそういうことだと分かった上で書いています。
これだけの事だと思います。

今日は出勤なので質問には後日休みの日に返信します。
491 ：MerryChristmas!!(明石家サンタやってるよ！)[sage]：2010/12/25(クリスマス) 10:19:59.60 ID:Vn7Ep52o: >>490
出勤だから質問には答えないけれど反論だけはしておきます
っていう姿勢からしておかしいんだよ
順番に質問に答えながらレスしろよ
492 ：MerryChristmas!!(明石家サンタやってるよ！)2010/12/25(クリスマス) 10:53:44.35 ID:Axp09OE0: >もし仮に私が病院に行ってきて「何で来たの？何の異常も見当たらない」
>と言われたら、旦那に謝罪させた上で全てを改めさせる事ができますか？
>それが可能なら最後の手段としては考えておかないと・・・。

普通の感覚なら、旦那が謝罪するか？全てを改めるか？は、その段にならないと
わからない…って理解できるのに（だって、旦那がどんな行動に出るかなんて、
ここの住人が確約出来るわけがない）そんな質問が出る辺りが、既に異常…

最後の手段じゃなく、まずは病院に行って、自分が正常だって証明する！って
言えない辺り、k-ruも自信が無いんでしょ？それでお得意の言い訳？っつーか、
「旦那に謝罪させられるなら行くけど！そうじゃないなら、行き損！」って
予防線張ってるんだよねー。行動パターンが見えて来たよｗｗ

いいから、とっとと診てもらって来いって。
あーあー、謝罪っすかー、してもらえるんじゃないっすかー？ｗｗｗｗｗｗ

１０時過ぎてからご出勤ですか。遅い時間からの仕事なんですね。
だから帰りも遅くなって、子供の世話も旦那任せなんですね。
家事育児やってもらって、何で上から目線で文句が言えるのか？
甘ったれの人格障害者って、怖いわーｗｗ
493 ：MerryChristmas!!(明石家サンタやってるよ！)[sage]：2010/12/25(クリスマス) 11:06:11.11 ID:M3Txw5gP: >>480
お風呂でも、３人で一緒に入っちゃえば無問題。

ダンナと入りたくないなら、時間差もいいよ。
ちょっと先に入らせてもらって、自分の体を洗って（←10分くらいね）
ちょっとゆっくりしたら、子どもをつれてきてもらうの。

子どもを洗ったら旦那に入ってきてもらい、、子どもを風呂でみててもらって、先に出る。
自分が服を着て、リビングの片づけとかすんだら、子どもを風呂から受け取る。
そして、そのまま寝室へ。

自分もダンナもちょっとしたことで、自分だけの風呂タイムも作れるし、
お互いが楽になるよ。
今のままじゃ、どっちも自分の時間がないって、キイキイしてるように見える。

こんなちょっとした工夫でも、一人でやるより楽しくなるし、
お互いの負担が減るよ。

せっかく子どもがかわいい時期なんだから、楽しまなくちゃ。
494 ：MerryChristmas!!(明石家サンタやってるよ！)[sage]：2010/12/25(クリスマス) 12:00:40.68 ID:iCL3KVoo: >>493さんが言ってるような工夫って、
どこの家庭でも似たようなことやってると思うんだけど
k-ruさんはどうしてこういう普通のことができないんだろうね。
普通のことができない＝どこかに異常がある　ってことだから、
みんなに「病院行け」って言われてもしょうがないよ。
495 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/25(クリスマス) 22:36:48.25 ID:p56a5l6o: 旦那さんの言動から、もう既に離婚秒読みって気がするけどね。
k-ruは病院に行くべきだと思うけど、病院で正しい診断を受けたと
しても、旦那はk-ruとの関係を改善する気なんてさらさらないと思う。
つまりもう手遅れ。こんな風に書くと、k-ruは病院行く気なくなる
かもだけど。

母親がいないと、子どもが泣くったって、そんなの一生泣き続ける訳
じゃないし、幼稚園行くか行かないかくらいの頃だったら、大きく
なるにつれて母親のことなんてきれいさっぱり忘れるだろうしね。
そういう危機感がk-ruに全くなく、子どもは私がいないとダメなの、
それを旦那がにらむのよ、なんて悦に入ってるのが不思議。
496 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/25(クリスマス) 22:45:48.56 ID:NSUe97oo: 「お父さんがわたしをイライラさせてやる気をなくさせるから」なんて理由で
普通の母親ならやって当然のこと（食事を作るとか、掃除とか）をやらないでいると
そのうち子供に憎まれるようになるかもね。
大抵の母親は、無理解な旦那にイライラしながらでも、やるべきことはやってるんだし。
497 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします2010/12/26(日) 13:54:56.76 ID:GhBzhfU0: k-ruは、取りつくろってばかりいるよね
自分の悪いところを素直に認めず、旦那を悪者にして隠そうとしてる
親の顔色伺って、上っ面だけ褒められて育ったんだろーなーって感じ
だから実家にも不仲がバレたくなくて、相談もできずにいるんだろうね

子供産んで、自分も親になったのに、いつまで子供でいる気なんだろう？
498 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/26(日) 14:09:30.27 ID:KfRacJ.o: 愛のない結婚生活なんて続けても意味ないんじゃないすかね。
１億ミクロン分の一の可能性で、旦那を黙らせられることが出来たとしよう。
夫婦仲が改善されるわけではないので、食事中も団欒の時間も一切
無言。旦那は一切喋らない、k-ruの事を完全ガン無視。
たまに行楽で外に出ても同じ、楽しいそぶりは全く見せない。
こんな生活楽しいと思う？　今と良くない状況は大して変わらないとは思うけど。

子供の成長には良くなさそうだよね。父親が母親を無視するとか。
家は家でゴミだらけ汚れまくって汚いし。子供の世話もしないし。
そういう家庭を望んでる？　そうまでして自分の自由が欲しい？
もしそうなら、離婚したほうがいいよ。　あんたのために子供のために。
どうせ黙らせたって家事しないのは目に見えて分かってることだし。
それは自分が一番分かってるでしょ？

そういう展開なら次はきっとこういうよ。
『旦那が無視する、育児や家事に協力してくれない。』
ちょっと前まで余計なことするなだの、中途半端な掃除ならやるなだの
ぬかしておいて、一切手伝わなくなったらそう言うｗｗ
自分は絶対に掃除しない、でも子供が大きくなって幼稚園とかの友達を家に呼ん
だりするようになってきて、家が汚い、超絶ダラ奥なのがバレる、
そんな風に思われたくないわ！みたいになってくると思われる。

まあ実際にはそんな展開になる事もなく、旦那が黙る時は完全な離婚フラグ
なのでご愁傷様でした。
さあツマラン反論だけしてごらんよｗｗ　
馬鹿の一つ覚えみたいに反論しかできないk-ruさん？ｗｗｗｗｗｗ
499 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/26(日) 15:50:27.00 ID:iTu7WbcP: ku-ruの初出スレのぞいてきたけど、
げんなりして、途中でやめた。

最初から変わってないんだね。
もう、たぶん、これからも変わらないや。
500 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします2010/12/27(月) 13:55:06.09 ID:4ggx6k.0: 過去の書き込みによると、k-ruは[ピザ]らしいが…
その上、風呂に入らない・まともに家事育児しなくて、
見かねて手伝った旦那にブーブー文句言うって、
何様のつもりなんだろう？
501 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします2010/12/30(木) 01:10:52.70 ID:MxTIrUo0: で…全レスって、どうなったんですか？
どこまでダメなオバサンなんだかｗｗ
502 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/30(木) 01:57:50.21 ID:0ocWuCUo: 年末だから大掃除しているんだろ
新婚時代から掃除だけはまかせっきりにした事が無いんだからｗｗ
どこもかしこもピカピカにする為には一週間位徹夜しないとならんだろうし
503 ：以下、三日目金曜東Rブロック59Aがお送りします[sage]：2010/12/30(木) 12:45:18.32 ID:.0cIjkgo: 大掃除なんてするヒマないんじゃない？ｗｗ
休みの日はネットとゲームとか趣味のことや寝ることで忙しいみたいだし。
普通の主婦(この時期なら主婦じゃなくてもか)なら掃除や新年の準備の
真っ只中なんだけどね。
k-ru様は偉大なﾁｭﾌﾟだからそこらの人とは忙しいの定義が違うんだよｗｗ

「年末だから大掃除しようと思って頑張ろうとしたら、旦那が他の場所を勝手に
掃除したり、子供が抱きついてくるので、このままじゃ大掃除もロクに出来ない。」
とかなんとか言って掃除やらない理由つけるんじゃない？ｗｗ
504 ：あはっぴぃにゅうにゃぁ２０１１！[sage]：2011/01/01(正月) 22:54:21.73 ID:YRMpybgo: あけおめ！
k-ruたんは寝正月かなぁ？
505 ：あはっぴぃにゅうにゃぁ２０１１！2011/01/02(日) 14:08:14.08 ID:WF.dYgE0: あけおめ～
今年こそは、k-ruが家事をして、子供を療育に連れて行きますように
506 ：あはっぴぃにゅうにゃぁ２０１１！[sage]：2011/01/02(日) 19:42:10.71 ID:vTNotb.o: あけもめー
今年はこのスレが必要なくなるようになるといいがね、良い意味で。
507 ：あはっぴぃにゅうにゃぁ２０１１！2011/01/04(火) 13:24:07.98 ID:V90sWO20: あけおめです！
k-ruみたいなダラ嫁って、年末年始の親戚の集まりとかって、どうしてるんだろう？
と、忙しい中、ふと考えてしまった自分が悲しいｗｗ
508 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/01/05(水) 10:51:06.88 ID:Ts8oalg0: おめでとうございます。年末年始は忙しく、また旦那が休みだったのもあって
レスできませんでした。

勿論平穏無事に過ごせたと言う事ではなく、長時間顔を付き合わせることになる
のだから、いつも以上に色んなことがありました。（勿論悪い意味です。）
おめでたいはずの正月に、暴力も二度ほどありました。一度目は元旦０時台。

どうしても新年を子供と祝いたくて寝室に子供の寝顔を見に行ったら、
横に寝ていた体勢から私の顔面に蹴りが飛んできました。起こしに来たと
思ったみたいだけど、仮にそうだとしても何も聞かず暴力はおかしいでしょ！！！
これまでの積み重ねが例外を許さないたらどうたらもっともらしく言ってたけど
あいつが俺をいらつかせるから悪いんだとするＤＶ加害者の言い分そのままです。
そんなの許したら殺人も動機があれば肯定されることになるんですが、
そんなことすら分からないようです。。。
509 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/05(水) 11:07:11.36 ID:EmtbSvoo: おめでとう
とりあえず全レスから始めようか
510 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/01/05(水) 12:48:11.61 ID:Ts8oalg0: >>509
何から答えたらいいんでしょうか。。。
一応繰り返されている質問以外には代表的な一つに答えてきています。
511 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/05(水) 13:45:24.03 ID:faSMFFAo: 結局また逃げるのかｗｗ
都合の良い『１つだけ』答えて、どうだ答えてやったぞってドヤ顔でもするの？ｗｗ
質問とか意見されてるレスに全部答えなよ。　それが全レスでしょ。
何から答えたらいいのかとか人に聞くなよ。自分の事だろうが。

というか。大晦日の夜も寝かしつけは旦那様ですかｗｗ
人に子の面倒任せておいて、子供と一緒に新年を！とか頭わいてんの？
どうせ子供起こすつもりだったんでしょ？仮じゃなくて。
大人の都合でそういう下らない事するのいい加減やめたら？
普段から昼間ダラダラしてネットやら遊びやらで、子供に構うことなく過ごしたり
朝食やらなにやらも丸放置で旦那にやらせたりほとんど面倒も見ないくせに。
こういう時だけなんなの？
そういう積み重ねが旦那の精神に相当キてるんだと思うけど？

ＤＶだろうが殺人だろうが、事によっちゃやられた方に原因があることも
あるんだよ？　そうなるまでに至る過程ってものがあるんだよ？
積年の恨みっていうの？
あんたがちゃんとやってりゃ、そういう事態にはならないんだよね、この場合は。
人の言う事アドバイス一切聞かずにやりたい放題過ごしてきたツケだね。
512 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/01/05(水) 14:00:45.65 ID:85dPURU0: 全レスの意味わかってる？
繰り返されている質問は、k-ruが都合悪くてスルーしてるから
わざわざ繰り返してやってるんだから、逃げずに答えなよ。

480で「ここからまた全部レスします」って書いてるから
>>481から順に、全部レスつけて行って。
質問されてる事にだけ、短く答えればいいよ。
自己弁護の長文は書かなくていいから。
513 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/05(水) 17:39:57.58 ID:ZP8h8loo: k-ruも馬鹿だな。

ここのアドバイスを真摯に受け止めて、やり直せばいいのに。
親が死んでから放り出されても、誰も引き取り手はないよw
体目当てに引き取られても、早々に放り出されるのは目に見えてるし。

旦那に捨てられること、考えてないでしょ？
本当に暴力的な旦那が嫌だったら、とっとと離婚して実家に駆け込めばいいのにw
514 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/05(水) 18:18:19.45 ID:AwQskhIP: >>508
なぜ子といっしょに寝ないの？
お風呂に入らないから寝室に入れてもらえないから？
大の大人が？

お風呂に入ればいいのに。
いっしょに寝ればいいのに。

幼児もち主婦が０時に寝室をのぞきにいくなんて、
あ　り　え　な　い！

そこから、もう、間違いでしょ。
515 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/05(水) 23:24:05.03 ID:CnOMUrs0: >>514
のぞいたという本人のレスから紐解くと
大晦日も何らかの自分の満足のために育児を旦那に押し付けておいて
旦那が子供をやっと寝かしつけたところに、日付が変わったのに気付いたk-ruが
ドタバタで飛び込んできた。「何勝手なことしてるのよ！私が正月の準備してるの
見てたよね？何のためにやってたと思うの？人の気持ちが分からないの！」とか大騒ぎ。
で、子供起きる。これまでのこともあって沸点が低くなってる旦那が力ずくで追い出す。
k-ruは暴力ふるわれた、フンガー

ってとこじゃないの？
過去のゲスパーの中で一番自信があるのですが、k-ru以外に別の意見がある方居ますかｗｗ
k-ruは反論する前に全レスしてね。
516 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/06(木) 00:19:37.41 ID:9uDlXoYo: >どうしても新年を子供と祝いたくて

食事の準備やお風呂や寝かしつけのような煩雑な作業は旦那任せにしてるのに
イベント事のおいしいところだけいっしょに、って
虫がよすぎませんか。
子供はあなたのペットでもアクセサリーでもないんですよ。
まあペットも普段接してない人には警戒して近寄ってくれなかったりするけど。
517 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/06(木) 00:35:18.26 ID:X9W1jcDO: 新年早々相も変わらずの屑っぷりを惜しみなく発揮してるようですなー。
懲りずに悲劇のヒロイン気取りか。
k-ru、“日頃の行い”って知ってるー？

旦那もなー、着々と準備中ならいいんだが。
518 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/06(木) 00:36:02.41 ID:KsGZSPMo: 寝ている子供とどうやって新年を祝うつもりだったのかも答えてくれ
519 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/01/06(木) 11:00:33.62 ID:hK0Vnq.0: k-ruって、酒飲むの？
それでソファで朝まで寝ちゃったり、
酒臭い息で子供に近付いて蹴られたとか？

…ってゲスパーすると、色々納得がいくんだけど。
520 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/06(木) 12:41:17.83 ID:reg9Huso: >>519
前に酒飲んでそのままリビングで寝ちゃったんじゃないの？とか
書いてみたけどすっぱりスルーされたよｗｗ
反論もナシだから多分当たってたんだろうな。
ハズれてたんなら私はお酒は好きじゃないとか滅多に飲まないとか
言い訳してるだろうし。
521 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/06(木) 21:34:43.41 ID:wuigyfQ0: >>518
起こしにいったんでしょ。
３６５日k-ruと接している旦那がそう判断したのだから。

新年を人並みに？祝えなかったのは
誰かが言ってたように「ツケが回ってきただけ」としか
522 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/01/07(金) 06:24:40.22 ID:Zxoqu3E0: k-ruがやってることって、泥棒しておいて
「助けて！警察が私を捕まえるんです！」
って叫んでるみたいだね。

おめーが盗みを働かなきゃ捕まらねーよって
なんっっっべん言われても理解できなくて
また盗んで捕まって文句言ってるみたいな。

な～んて比喩も、バカだからわかんないかｗｗ
523 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/07(金) 11:11:55.28 ID:R39FksMo: 原因があるからこその結果なんだよね。
旦那も最初は暴力的ではなかったわけだし。
どうしてそうなった？自分の生活態度に原因があるとは思わないか？
突然いきなりキレて暴力する人ではないでしょうが。
k-ruが余計なことしたから、また必要なこと何もしないからキレるんでしょ。
いい加減自分だけ被害者ヅラすんのやめなよ。
どっからどう見てもk-ruは立派な加害者ですよ。
524 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/07(金) 15:43:44.10 ID:6xGP5bUo: プリマで名前が出てたのでｸﾞｸﾞってこのスレにたどりつきました。
いやー、世の中にはいろんな障碍があるもんですねえ。
これだけまとめて文章が書けるのに理解力はゼロ。
段々このスレに馴染んで文体が崩れてきてるのがまた...
525 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/01/07(金) 16:07:43.11 ID:N6mnwcA0: 殴られた方が加害者とかツケが回ったとか・・・
何かもう正直恐いです。

初詣ツアーの準備が忙しいので失礼します。
レスはまた戻ったらします。
526 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/07(金) 16:35:19.61 ID:WVWguqMP: やっぱ新年もku-ruは変わらない。
527 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/07(金) 16:54:46.42 ID:inPfybwo: この時間から初詣ツアーとは
528 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/07(金) 22:00:39.74 ID:CDnNQRoo: 怖かったらさっさと離婚すればいいのにねぇ。
529 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/07(金) 22:15:50.05 ID:R39FksMo: 内容は違えど、今プリマで踊ってるのとさして変わらないなぁ。
自活したくないしあんまり子供の面倒も見たくない、離婚したくないってあたり。
旦那やら子と離れたら、
「誰が私の面倒見てくれるんですか」
「将来ひとりで寂しく生きるなんて考えられない」
んじゃないですかね、この人も。

ちなみにあっちでk-ruの名前出したのは自分だｗｗ
530 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/07(金) 22:24:34.89 ID:CDnNQRoo: 暴力を振るった側＝絶対悪　ではないんだよね。
k-ruの頭ではなぜか理解できないようだけど。
殺人犯だって、そうせざるを得ないぐらい追い詰められての犯行だと
情状酌量で刑が軽くなったりするでしょ。
531 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/07(金) 23:25:44.54 ID:6xGP5bUo: >>529
面白いスレのヒントを教えてくれてありがとうw
532 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/08(土) 00:02:22.87 ID:gkOOFpYo: >>529
その辺は、元祖大型プリマのバkanaも同じだよなw
結局自分が良ければそれでいい、自分が原因で引き起こしたことの責任は取れないと。
533 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/09(日) 19:20:28.44 ID:mOayJT+jo: 「初詣ツアー」って、神社仏閣のハシゴでもするの？
534 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/09(日) 22:10:16.62 ID:hv/VB3mgo: >>525
>何かもう正直恐いです。

何が「恐いです」だよ。何度も言うけど、旦那の反応は至極普通。
k-ruの毒に耐えられなくなったから、しばらくは我慢してたけど、それが許容量
超えて酷くなっただけだよ。k-ru自身は、自らの毒に気付いてないみたいだけど。
自分の毒で死ぬ蛇なんていないもの、当然か。

いるよね、周りから責められると「なんなの、こわーい」とか言って被害者ぶる人。
結局、人の話を聞く気なんかないんだよね。世界は自分を中心に回ってるんだよね。
だから、自分を大事にしてくれない旦那を見下すんでしょ？離婚してあげたら？
535 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/01/11(火) 04:16:22.96 ID:WaYuU0e90: ＞いるよね、周りから責められると「なんなの、こわーい」とか言って被害者ぶる人。

あー、いるいるｗｗ
そうなった原因は自分にあるのに、他人を加害者に仕立て上げるんだよねー。
学生ならまだしも、子持ちの主婦でこれはヤバいわ。

k-ruの家ってさ、一体誰が幸せなの？
旦那はダラ嫁に辟易してるし、ダラ嫁はＤＶって騒ぐし、子供は情緒不安定で発達遅いし。
それでも「離婚はないです、ﾌﾝｶﾞｰ！」って、しがみついてるk-ruこそ、何かもう正直恐いですｗｗ
536 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/11(火) 10:17:44.87 ID:vEuDQKPRo: >>535
k-ruは幸せなんじゃない？
以前はほぼ毎日ダラ、今は休みの日はダラで、結局家事育児一切しないし。
多分稼いでるお金も一部は生活費で、他は以前同様自分がハッピーになれる
小物だの買いあさってると思うよ。
「フルタイムで夜遅くまで勤務してるんだから、それくらいいいでしょ！
休みの日はネットと昼寝だけしてたいの！　朝だって起きられないの！
働いて家計に入れてるんだから、他は全部私の好きにするの！」
ってさ。　離婚するよりまあ殴られてでも好きなように生きてるほうがいいんでしょ。
離婚したら生活費稼ぎつつ、家事育児全部自分でやらないといけなくなるから。

ただ自分の責任と全く思ってないから、理不尽な暴力受けたくない、どうにかして
何も言われずダラ生活したい、そうだ2ちゃんで相談しよう！どうやったら
旦那静かにさせて自分だけが楽しい生活送れるか聞いてみよう！
ってな風に考えてるんだろう。

あーでも離婚になったら実家に子託児させて、遊び歩いたりダラ生活するかもねｗｗ
一切自分の行動に責任持たないで生きてるようなヤツだから。
537 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/01/12(水) 10:31:28.13 ID:8i5wYEfL0: 初詣の後はすぐに仕事だったので遅くなりすみませんでした。
今までなら遅番の出勤前とか空いた時にレスできてたんですが
ここのところ疲れが抜けずに・・・

約束した手前時間が許す限りレスしてみます。漏れてたらすみません。

>>481 >>482
掃除機をかけるではなく食器を片付けたり子供の片付けしたり
トイレを磨いたり静かな事をしてました。もちろん昼は子供がべったりなので
すが、できる範囲の事をしてました。細かい事は思い出せません。
ご飯を作りたくないのは向こうも同じでしょ。主婦の仕事と言いますが、
彼自身が別にそうは思ってないようですよ。それに今は私の方が拘束
の長い仕事をしています。当日彼はフリーでいくらでも料理作れた。
彼は子供が大事と言いますが、小梨時代の方がむしろマメに料理してた。

>>483
１子供の食事の準備が母の仕事とはなってない。時間の余裕があるほうが作る。
同じ程度ならいらち（短気）の彼が作るのが我が家のルールです。
一緒に入ってやった方が楽しいし早いのに、旦那は独善的。
２良かれと思ってしてるわけではない。遅く帰ってから食事。
すぐに体が動かず少しだけ休憩しようとして寝入ってしまう。
今入らないと・・・と思ったタイミングを見計らいリビングに来て切れまくる。
どうしてその前にもう少し優しく促してくれないのか不思議で仕方が無かった。
光熱費は彼も子供も使ってる。偉そうに養ってるという態度を取っている
のだからその位当たり前だとも思います。
３自分をよく見せるのも下手だし、少し変わった部分があるのは承知しています。
でも正直に生きたいので、多少不器用でもそれは個性だと思って生きていく
ことにしています。
４私は元々は甘えて下手に出たり彼の顔色を伺ったりしてました。
彼は元々神経質なところもヒステリックなところもありましたし
隠すでもなかったです。それに加え歩み寄るどころかガミガミキイキイが酷くなる一方です。

実家とかを落胆させたくないだけでここでアドバイスを受ける為に答えるのに
都合が悪い事なんて何もないです。

>>464
セルフチェックの類も彼の半分も引っかかる項目が無いし、何で私が・・・
とは思いますが、それで正常だと判定されたら、本当に彼が変わるのであれば
最後の手段としては考えています。それをクリアする自信はもちろんありますし
それで「お前は病気だ」的な発言ができなくなるなら、それだけでも値打ちは
あります。もちろん、ここでのアドバイスも根底から変えざるを得なくなるだろうし、
やはり次の休みにでも相談に行ってみます。結果は報告しますので皆さんも
これまでの人を病気呼ばわりした御自身の発言には責任を持ってください。
謝罪の必要は無いですが、次は旦那をキイキイ言わせなくする本当に有用な
アドバイスをお待ちしてます。

きりがないので、一旦切りますね。すみません。。
538 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/01/12(水) 10:46:29.37 ID:8i5wYEfL0: 既に答えていたものと多く内容が被っていたようです。
時間が経って私の考え方が少し譲歩できるようになっている部分もあるのですが
反射的に答えるのではなく、やはり一度もう少し整理してからレスしますね。」

>>492
だからそれじゃダメなんですって・・・。。。

>>497
子供で居るつもりはないけど、女ではいたいと思います。
暴力振るわれたりで守られるどころか女としてズタズタにされてるので・・・。

>>498
私は自由なんて欲しくないです。家庭に入るという時点でそんなもの
捨てたつもりで、むしろそうしたかったからせいせいしてた。。
独身時と変わらず自由気ままに過ごしてきたのは彼です。
料理も二人分の方が作りやすかったそうですし、他のものなんて
ボタン押すだけだからそれこそ一人分も２人分も同じ事でしょ？逆に
私は常に生活に変化があり、いつも振り回されてきました。
今働かされてるのも彼の希望です。
子供生まれたら仕事しなくていい（何年か暮らして家事できないのは知ってた）って言ってたのも、
家に居たって役に立たないんだから働けと言ったのも全て彼の指図。

>>501
今必死で見返していますが、意図的に見送ったり答えたりしていたわけではないので
どれに答えていて答えていないか見直すのに非常に手間がかかっています。
すみません。。。
539 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/12(水) 10:52:47.14 ID:plY0aR6eo: >子供で居るつもりはないけど、女ではいたいと思います。

子供がいるのに「女でいたい」って、スイーツ（笑）にも程がある。
子供がいるんだから、まず第一に母親になるべき。
余った時間で女やるのはいいけど、k-ruの場合
女やっててたまに思い出したように母親の真似してるだけじゃん。
540 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/12(水) 11:01:53.95 ID:plY0aR6eo: だいいち、自分は妻として母親としてやるべきことをやってないのに、
夫には夫として自分を愛してほしい、と要求するのは卑怯じゃないでしょうか。
旦那さんにも至らないところはあると思うけど、それ以上にk-ruの瑕疵は大きすぎます。
前からずっと言われてると思うけど、旦那さんが証拠持って裁判所に訴えたら
余裕でk-ruが負けるレベルですよ。

>子供生まれたら仕事しなくていい（何年か暮らして家事できないのは知ってた）って言ってたのも、
>家に居たって役に立たないんだから働けと言ったのも全て彼の指図。

家事はできなくても自分の子供のお守りぐらいはできるだろう、と思ってただけでしょ。
子供のお守りすらできない
（時間になっても食事をさせず、病気になっても病院に連れて行かずネットで遊んでたりする）
のがわかったから、考えが変わったんじゃないでしょうか。
541 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/12(水) 12:58:32.88 ID:1P+LkH1io: >>538
＞私は自由なんて欲しくないです。家庭に入るという時点でそんなもの
＞捨てたつもりで、むしろそうしたかったからせいせいしてた。。
じゃあもっと頑張って家事しなよ、働きなよ。
随分前に
＞実家ではなくて、在宅したいということ。
＞仕事を一旦お休みしたい。家で子供の送り迎えをしたい。
とか言ってますけど。　在宅になったら家事するんです？

＞子供生まれたら仕事しなくていい（何年か暮らして家事できないのは知ってた）って言ってたのも、
＞家に居たって役に立たないんだから働けと言ったのも全て彼の指図。
家にいても実際役に立ってないからねえｗｗ
家事も育児もしてないんだからｗｗ　放ったらかしなんだからｗｗ
何のために在宅してたの？在宅したいの？
k-ru自身が「家事できない」って上のレスで申告しておりますが、それならやはり旦那がやるしか
ないですよね。　やらない、どころかできないと言ってるワケですから。
やりたくても出来ないんですよね？家事。　ご病気か何かですか？　どこか不自由ですか？

ちょこっと、全体の1%分位だけ自分にも非があるようなこと言ってみて、残りの99%は全部
旦那の責任にしようとしてる。
ね、極論言ってみようか。　あくまで極論ですよ。
例えば　同僚とか同級生から何年も陰湿で凄惨なイジメ受けてたとするよ？
である日いじめられてた子に限界が来て、ナイフで相手を刺しちゃいました。
これっていじめてた方が一方的な被害者に見えますか？　そうじゃないよね。
そんなになるまでに何らかの対応取れたかもしてないし、いじめやめてれば良かった。
でもそうしなかったから、ツケが回ってきた、そういうこと。
k-ruはこれに例えるといじめっこの立場ですよ。　いい加減自分の立場理解しようよ。
「私はいじめたりしてません」とかズレてるおかしなレスはしないでね。
542 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/12(水) 13:31:06.52 ID:0dyljkB+0: まあ、つまりなんだ、
典型的なジャイアン型ＡＤＨＤということだな。
543 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/01/12(水) 13:51:06.27 ID:8i5wYEfL0: >>540
×家事できない→○俺が満足するような家事ができない
でした。
それも彼はとにかくケチつけたいだけだから私が完璧にこなした
ようなところも普通に文句言いますよ。これは、とにかく先回りして
完璧にやりなさい、というアドバイスを素直に実行できない理由の
一つになっています。

>>541
私は質問にだけ答えて不必要なところにレスをしないで、と
いうように受け取れますが、それって本末転倒じゃないですか？
本来は私の質問を解決するのがスレ主旨のはずです。
544 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/12(水) 14:01:39.66 ID:RYiydCK5o: >>543
>私が完璧にこなした
>ようなところ

一部分「完璧」にやるんじゃなくて全体的にちゃんとやれw

>本来は私の質問を解決するのがスレ主旨のはず

お前のための２ちゃんねるではない。
上から命令すんな。自分で掲示板を作れ。
545 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/12(水) 14:13:48.93 ID:iUaoTtNZo: ホント、なんでそんなに偉そうなんだろね。
家事できない、じゃなくて、家事やらない、じゃないの？
一カ所だけ完璧にやったって、それは「専業主婦が家事をやった」
内に入らないよ。

５教科の内１教科だけ満点で、他が０点だったらダメっての同じ。
それだったら、５教科全部６０点とかの方が全然マシってことだよ。
分かってる？？
546 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/12(水) 15:45:41.91 ID:1P+LkH1io: >>543
いや正真正銘のアホですかｗｗ　びっくりしたわｗｗ
今まで散々反論だけして質問に答えなかったクチがよく言うわ。
不必要な所にレスしないのは当然では。　する必要がないんだからね。
あと自分が言ってるのは、いじめでの例え話であって、その例え話について
＞「私はいじめたりしてません」とかズレてるおかしなレスはしないでね。
と言っただけですがね？　例え話であって、誰もk-ruがいじめっこだったとは
言ってないんだけど。　
あくまで何らかの原因があって、そういう結果がついて来る事もあるんだよって話です。

やっぱり難しい話とか自身に不都合な内容はこの人の頭には理解できないんですかね。

＞本来は私の質問を解決するのがスレ主旨のはずです。
うん、だから皆が口を揃えてちゃんと家事しろと最初から言ってきたんだけど。
ちゃんと実行してたら質問解決するんですけど。
何もせずにタラタラ言い訳続けて全くしなかったんだから、どんどん状況は悪化するよね。
それがツケだって言ってるんだよ分かる？　偉そうなおばちゃん。
547 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/01/12(水) 15:53:05.94 ID:8i5wYEfL0: >>545
すみません。相談当初はともかくとして今は彼の望むとおり働いており
専業主婦ではありませんので。。。

>>546
いえ、私はちゃんとやりましたが、やったことに対しても文句や暴力です。
ちゃんと最初から読んで頂けてますか。。。生意気言ってすみませんが・・・

それにツケと言うなら旦那は理不尽な命令等に対してどんなツケを払っているのでしょうか。
私だけがツケを払うのでしょうか・・・。ツケという話しは混乱するのでやめてください。
548 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/12(水) 15:59:43.42 ID:RYiydCK5o: 馬鹿にスルーされた（・∀・）
549 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/12(水) 16:03:36.33 ID:tz9SnPtlP: >>k-ru
もう、言い訳はいいよ。

子どもとの時間を大事にして。
ご飯を一緒に食べて、
よしよししてやって、
お風呂、気持ちよかったね、って声かけて、
一緒に寝てあげようよ。

やってる、っていうかもしれないけど、
やってるように見えなくて、それが一番心配だよ。
550 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/01/12(水) 16:49:18.85 ID:+WaqjRrz0: ＞それにツケと言うなら旦那は理不尽な命令等に対してどんなツケを払っているのでしょうか。
＞私だけがツケを払うのでしょうか・・・。ツケという話しは混乱するのでやめてください。

旦那は【理不尽な命令】をしてるんじゃなくて、世間一般、普通に
・シンクをドロドロになるまで放置しておいて、磨いたから褒めろって、思い上がるな
・自分は埃がたまるまで掃除しないくせに、旦那が掃除した後に「埃がすごい」って言うな
・寝る前に風呂入れって何回も言われてるのに、ソファでグズグズ寝るのをいい加減やめろ

成人した子持ちの女なら【出来て当たり前の事を注意】してるだけでしょ。
結婚して何年も経つのに、家庭を維持するために必要な事をしない嫁に、我慢の限界が来ただけ。
よって、旦那さんには、何のツケも発生していません。
あ、使えないダラ嫁をズルズル飼ってるってのは、ある種のツケかな？
って、頭悪いから、ツケに例えるのは混乱するんだっけ、ごめんごめんｗｗ

優しい言葉をかけてもらえる時期は、もう過ぎちゃったの。わーかーりーまーすーかー？
キイキイ言わなくするには、一段階進んで、出来てなかった事をしていかなきゃダメだって。
551 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/01/12(水) 17:21:57.23 ID:8i5wYEfL0: >>548
今日は私への明確な質問には全て答えるようにしてるつもりですが、何か漏れてましたか？
書き方からしてただの煽りのようにも思えますが？

>>550
私は何かを始めると周りから止められるくらい没頭してしまう方なので、できないことは
ないです。ただ、旦那の場合没頭する前に必ず茶々を入れてくるし、それで恐かったり
できなくなったりすることが多いです。
552 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/12(水) 17:34:15.41 ID:xSuT1/Uso: 昼間は子供がまとわり付いてくるんだろ？
没頭できないだろ？
没頭しない程度に満遍なく家事が出来るって言うことだ
洗濯して掃除してご飯作って片付けして子供と一緒に風呂入って寝ろ
普通の主婦がやっている事だ
出来ないという言い訳は認めない

旦那が居る時に家事をしなければ茶々を入れられることも無いし、怖くない
旦那が帰ってくる前にやればいい事だ

旦那が休みの日に一日フリーだったからご飯を作れたはず！って書く位なんだから、
自分が休みの日ぐらい普通の主婦がやっている事を黙ってやってみろや
疲れてたってやるのが普通の主婦だ
子供が可愛ければ面倒見ろや
553 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/12(水) 17:42:20.78 ID:RYiydCK5o: >>551
>私は何かを始めると周りから止められるくらい没頭してしまう方なので、できないことは
>ないです。ただ、旦那の場合没頭する前に必ず茶々を入れてくるし、それで恐かったり
>できなくなったりする

いろいろ書いてるけど結局「できない」わけでしょう？
没頭しなくていい。片手間でも手抜きでもいい。
パートの合間に育児と家事をやってから偉そうな口を叩きなさいよ。
子供と風呂入って一緒にベッドで寝なさいよ。
自分ができない癖に夫に要求しすぎじゃないの？

あ、無理矢理論破しようとしなくていいからねw
対等な会話なら受けてあげるよ。
554 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/12(水) 18:01:59.48 ID:plY0aR6eo: > すみません。相談当初はともかくとして今は彼の望むとおり働いており
> 専業主婦ではありませんので。。。

こう言いたいために、形だけ働いてるんでしょ。
週4だっけ？
それで「働いてるから家事できない」なんて言ったら
フルタイムで働きながら家事もこなしている主婦のみなさんにフルボッコにされますよ。
555 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/12(水) 18:21:21.24 ID:tz9SnPtlP: やっぱり、スルーなのね。
556 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/12(水) 19:50:19.36 ID:1P+LkH1io: 満遍なく掃除だできないで、ただ一つをやったからって褒められるモンじゃないよ？
ただでさえ今までやって来てないのに、ここで中途半端に１個だけやってドヤ顔ｗｗ
されたって旦那はいい気しないよね。
現にk-ruだって、旦那がさらっとやった家事でドヤ顔されるの嫌なんでしょ？
同じ事ですよ。　相手も同じこと思ってるんですー。
それでやったやった、なのに殴られる怒られるわー　とか言わないで頂戴な。

そして同時に物事こなせないタイプなんだね、こいつ。
子供ちょいちょい見ながら片手間で掃除するとかさ。
だから、没頭することになると。
しかし、一度に一つのことしかできないからそれだけをやるってことであって、
それは没頭とは言わないよ。
きっとk-ruはネットをやってるときはネットしか出来ないから子供は放置。
出来ないから、じゃなくてしたくないから、だろうけど。
ただそれだけでしょ。　で、疲れたら勝手に好きな場所で寝ると。
朝は起きられないから朝食は用意できない。
そのあと仕事行くから掃除はできない。
帰宅したら疲れてるから風呂すら入れない。　その辺で着替えもせずに眠りたい。
なんかが一つあると、他がダメになるんだろうね。
機転が利かないとかいうレベルじゃないよね。

それならそれなりで、１～２週間に１回どこか１つだけやるんじゃなくて、毎日
１，２箇所ずつでいいから完璧にやんなさいよ。
たまにポロっとやるからダメなんだよね。　毎日続けろよ。
最初のウチは何か言われたりするかも知れないけど、そこで折れないで続けることが
重要。　それしか離婚しないで良くて、煩く言われなくなる解決策はないよ。

それでも嫌なら離婚。　旦那というか一般的な思考の人間とアンタは合わないって事だ。
同じ価値観のダラしない人間見つけて一緒に暮らせばいいと思うよ。　ラクだろうよ。
557 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/01/13(木) 11:55:47.23 ID:m18cvuv90: >私は自由なんて欲しくないです。家庭に入るという時点でそんなもの
>捨てたつもりで、むしろそうしたかったからせいせいしてた。。

え～、じゃあ話は早いじゃないですか。
自由にソファで寝たり、朝風呂入ったり、外食したりするのをやめればいいんですよ。
あと、週４日なんて生ぬるいこと言ってないで、フルタイムで働きに出ましょう！
旦那以上の収入を稼ぎ出せば、家事やらなくてもキイキイ言わなくなりますよｗｗ
558 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/13(木) 15:30:32.43 ID:HB34er6Ro: >私は自由なんて欲しくないです。家庭に入るという時点でそんなもの
>捨てたつもりで、

いやぁ、k-ruさんほどフリーダムな主婦（笑）は滅多に居ないと思いますよ？
559 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/01/13(木) 16:56:53.55 ID:eTn6BeFK0: >>552
まとわりついてきます。没頭し難い状況です。

>>553
いいえ。私が夫に要求していた？としてその理由は既に書いています。
もう一度繰り返すなら求めるものの違いでしょうか。。。

>>554
最近はもっと増えて５の週もあります。
しかもその一日一日が短時間パートではなく残業含みで
フルタイム以上の拘束になっています。
家事できないとしてその理由は働いてるからではないです。
旦那がネチネチキイキイするのが一番大きいです。

そしてここからが複雑ですが、いくら言われても無視して
私が思い通りの家事をやり通すためには、再度仕事を辞めて
専業主婦をする必要があるのです。

>>555
質問には答えてるはずです。できればどのレスのどの部分なのか教えて下さい。

>>556
求められてないものを適当にやってどや顔
求められたものを完璧にこなして少しは評価して欲しい。
「おっ綺麗じゃん、いつもご苦労。」程度でも全然ＯＫ。
これが＝なのでしょうか？

>>558
そうかもしれませんね。私には必要がない自由ですが。。。
こんなこと言うと怒られるかも知れませんが、何の枷も無く
自由に過ごすよう無理矢理押し付けておいて、
その同じ人から「自由にやりすぎ」とキイキイ
言われてるような、何とも言えないやりきれなさが日に日に増大してる。。
勿論昔から神経質ではあったけど、今思えば全然異質だったような
気もしてます。それ、バランス逆じゃないの？って。

年末年始は初詣の旅行以外ほとんど仕事だったのでレスできませんでした。
そのお詫びに今できる限り丁寧に答えてるつもりですが
迷惑な方がいたら止めます。そして久々の連休も終わるので
また少しレスをとばしがちになると思いますがご容赦下さい。
560 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/13(木) 17:27:27.16 ID:4f26Z3zlP: >>559
549です。質問じゃないと、スルーされるのね。

わかんないみたいだから、もう一ど言うね。

子どもとの時間を大事にして。
ご飯を一緒に食べて、
よしよししてやって、
お風呂、気持ちよかったね、って声かけて、
一緒に寝てあげようよ。

ほんのこれだけのこと。
ダンナのせいでできないって言わないで。
フルタイムで外にいるなら、なおさら、
子どもといるときは、ちゃんと子どものこと、見てあげようよ。

やってる、って言うかもしれないけど、
やってるように見えなくて。それが、一番心配。
561 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/01/13(木) 17:40:52.08 ID:m18cvuv90: >>559
何で>>557へのレスだけ飛ばしてるのー？ねぇ、何でー？
旦那がキイキイ言わなくなる方法を書いてあげたのに？
全レスどうしたの？これが噂の脳内あぼーんですかｗｗ

労働時間が長いのは、k-ruの要領が悪いからでしょ？
しかも時間が無駄に長いだけで、旦那より低賃金なんでしょ？
役に立ってない人間が、他人に文句言っちゃあいけません。
家事がやりたくないなら、旦那より稼いで来なさい。

>「おっ綺麗じゃん、いつもご苦労。」程度でも全然ＯＫ。

なんか、その言葉に執着してるよね。そういうとこが病的。
そんなの、直接旦那に「こう言って」ってお願いすれば？
…「いつもご苦労」とは、言えない状況だろうけどｗｗ
562 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/13(木) 17:40:55.77 ID:1UD8kuxco: まとわり付いて没頭できないんだろ？
一箇所だけをピカピカにする掃除はしなくて済む
洗濯乾燥機を回しながらご飯作って、子供と一緒にご飯食べて掃除して
子供と一緒に風呂入って寝つかせろ
休みの日だけでもそれをやれ

自分が休みでも少なくとも子供よりは早く起きてご飯作れ
三食きちんと作って片付けろ
旦那の休日にご飯を作らなかったことに文句を言うんだから、
自分が休みの時は寝坊せずに三食食べさせろ
563 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/13(木) 19:06:04.37 ID:HB34er6Ro: >こんなこと言うと怒られるかも知れませんが、何の枷も無く
>自由に過ごすよう無理矢理押し付けておいて、

専業主婦には確かに何の枷もない自由な時間があるけど、
それは時間の使い方が自由なだけであって、
やるべきことすべてから解き放たれているわけじゃないんですよ。
マトモなオトナなら、
まずやるべきことを片付けて、
次にやっておいたほうが後がラクになりそうなことを片付けて、
余った時間で遊ぶのが普通ですよ。
小学生でも賢い子はそうしますよ。
つまりk-ruは、幼稚園児並みなんですね。

そこにネットがあるから没頭してしまう、ネット環境を整えた旦那が悪いっていうなら
PC捨てたらいいんじゃない？
携帯は電話とメール以外の機能がない機種にすれば？

子供のごはん作るとか、ちゃんとベッドか布団で寝るとか、
人を不快にさせないように風呂に入って清潔にする、とかいうのは
人間として当たり前のことだからね？
どう考えてもやらないほうがおかしいんだからね？
自由なんだから、やる時間はたっぷりあったはずでしょ？

どうしてもやれない、というなら
本当に障害があるか病気か、だから
自分だけじゃなく旦那と子供のためにも、早く受診なさってください。
564 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/13(木) 19:38:10.93 ID:HB34er6Ro: あとね、求められてるのは、k-ruの思い通りの家事をやり通すことじゃなくて、
世間の並みの主婦レベルの家事をすること、なんじゃない？
k-ruの思い通りの家事ってのが、
世間の常識からはズレているから旦那がキイキイ言うんだろうし、
並みレベルでもなかったから排水口がドロドロになったりしたんじゃない。
k-ruが正しいと信じ込んでいる基準は、世の中の一般的なそれとはズレているんですよ。
「k-ruは実は宇宙人」と言われたら納得しかねないレベルに。
565 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/13(木) 21:34:13.95 ID:J+EvpSDDo: >>559
話がすり替わってますよ。口ばかり達者な怠け者さん。
566 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/13(木) 22:11:16.40 ID:dCD6LIY8o: あんたの思い通りの家事をする必要はないよね。
別にホコリ一つなく、磨き残しなく100%完璧にこなせとは誰一人言ってませんよ。
ある程度満遍なく出来てればいいって言ってますが。
それじゃ私の気が済まないのよムキー！ってなるくらいなら、
今みたいに仕事する前のダラ生活の時になんでやらなかったのかな？
時間はたっぷりあったはずですよねえ。　何してたんですかね？一日中。
子供がまとわりつこうが何だろうが、世の中の主婦の皆さんはちゃんとやってます。
働いてようが専業だろうが関係なく、家事育児やってます。
それが出来ないk-ruさんは主婦じゃない母親でもない何でしょうね。
女です！とか言わないでねｗｗ　ダラが原因のピザな女なんて女捨ててますから。
567 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/13(木) 22:17:11.32 ID:J+EvpSDDo: >>566
>別にホコリ一つなく、磨き残しなく100%完璧に

これは単にこの人のやりたい事、趣味・道楽みたいなもんで
時間に余裕があればやればいい。
最低限の片づけ、料理、育児をしてれば
多少手抜きな料理だろうがホコリが舞ってようが文句は言われないはず。
出来もしない癖に、やれ「没頭できない」だの「キイキイ言われる」だの
お前は頭の弱い中2男子かと。
568 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/13(木) 22:24:10.71 ID:dCD6LIY8o: ＞求められてないものを適当にやってどや顔
＞求められたものを完璧にこなして少しは評価して欲しい。
＞「おっ綺麗じゃん、いつもご苦労。」程度でも全然ＯＫ。
＞これが＝なのでしょうか？

だからさあｗｗ

求められてる以上の事をたった１つだけやってどや顔
求められたものを全くこなさないで評価とはなにごと。
「いつもお仕事ご苦労様。」程度で全然OKだけど、何で言えないかな。
これが＝なんだろうか？

旦那視点で書くとこうなる。
自分だって毎日労働してる旦那にご苦労様の一つも今まで全く言わなかったくせに、
ちょろっと一回１つだけ掃除やったからって評価を求めるとは何事？
今k-ruが働いてても、それでもたった数ヶ月のこと。
旦那の今までの労働+片手間の家事育児＞k-ruの長期間のダラ生活、少し前から外で労働
決してイコールにはならないよね？　それくらいは足りない脳みそでも理解できるでしょう？
よくさあ、主婦の家事労働に賃金つけるとしたら年収いくらいくらになるっていう指数出るけど、
k-ruの家事労働に対しては価値ナシ、算定不可能つーかゼロ円だと思うよ。
そういう話に明るい人に算定してもらいたい位だ。
569 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/13(木) 22:28:36.98 ID:dCD6LIY8o: しまった今気づいたｗｗ

＞「おっ綺麗じゃん、いつもご苦労。」程度でも全然ＯＫ。

っていつも？ｗｗ　いつも？ｗｗ
いつもって毎日くらいの日怨土でやってる事に対して言うセリフだよねｗｗ
たま～に気が向いたときにだけやる掃除に「いつもご苦労。」とは言わないっすｗｗ
揚げ足取りとか言わないでね。　これは多分k-ruの本音だろうから。
稀な掃除自体がk-ruにとっては「いつも」って思ってるってことだよね。
570 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/13(木) 23:06:49.33 ID:MTW3uOx2P: 女捨てたくないって、そういやk-ruって[ピザ]だっけ
外見だけでも頑張ってたら[ピザ]にはなんないよねぇ
何か１つでも取り柄ないの？
571 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/01/14(金) 09:41:16.05 ID:ElUoqvIc0: ＞549です。質問じゃないと、スルーされるのね。

すみません。そんなつもりは全くありません。勿論全てに目を通しています。
ただ今は「全部の質問に答えないと有用なアドバイスはできない。」という
意見が多かったのでその目的のために質問には漏れなく答えようとしているだけです。
時間の成約もあるので上手くいかない時もあります。今日は遅番なので朝はゆっくり
できてますが、全てにはレスできそうも無いので、まずこの誤解だけどうしても
解きたいのとそうとられてるのであれば謝罪しないといけないと思いました。では
572 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/14(金) 10:13:10.69 ID:Ma6XMZ2Po: >>571
>全てにはレスできそうも無い

でかい口叩いておいて結局やらないパターン。
573 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/14(金) 10:54:32.89 ID:Inyc6e6Bo: >>571
遅番だから朝ゆっくり出来たなら勿論、
子供のご飯作って食べさせて片付け・洗濯掃除をしてから反論カキコをしているんだよね？
質問には答えずにとりあえず反論だけします、家事や子供の世話はしていません！
なんてふざけた事は言ってないよね？
574 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/01/14(金) 15:39:54.00 ID:BGoetvYX0: k-ruと旦那って、年齢はいくつ離れてるんだっけ？
ほら、包容力を求めても、無駄な人種っているじゃない。
最初から神経質だって話だし。

…k-ruみたいな、だらしないくせに上から目線の言い訳女が相手じゃ、
どんな男の保護本能も萎えるだろうけどねｗｗ
575 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/14(金) 20:29:35.74 ID:yid77rEBo: >>573が図星だったみたいだねｗｗ
576 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/15(土) 08:19:59.38 ID:SgI2XkRmo: >>574
k-ruは相手に求めるばかりで、自分から何かをしてあげようとか
大事にしてあげようって気持ちが欠けてるどころかゼロだよね。
自分が生んだ子供でさえ、食事与えなかったり放置してたりだもんさ。
でも言い訳の道具にはされちゃう。　まとわりついてくるとか何とか。

見た目がピザだろうが、そういう女が好きな男だってごく少数でいるからともかく
生活がだらしなくて相手ばっかりに責任押し付ける女は保護本能どころか
全てが萎えるよｗｗ
k-ruのピザ体系自体もまあ自身のダラのせいだろうけどさｗｗ
577 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/15(土) 09:17:45.21 ID:DVyevBzVo: 旦那がキーキー言うと、そういう事は姑や女が言う事で男らしくないとか言ってるしね
それなら母性本能が女ならある筈だから育児しないなんてありえない
k-ruはおかしいって事になるよね
578 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/01/15(土) 10:25:44.23 ID:KGhD4Quc0: k-ruにはスルーされるかもしれないけど…これだけは、答えて欲しい。

①自分の悪い所を、思いつくだけ、書き出してみて。
　別に、自分を悪く見せる必要はないし、良く見せる脚色も要らない。
　「これは良くなかったかな…？」という所を、正直に！書いてみて。

②その上で、旦那の悪い所と、どうしてそうなるのか？理由を考えてみて。

それと、
③仕事中は、子供はk-ruの実家に預けてるの？義実家に預けてるの？
　孫に会う頻度は、双方同じくらい？

旦那は離婚希望だろうから、状況によっては、子供は取られるからね…
包み隠さず、正確に答えて下さい。
579 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/15(土) 12:29:45.15 ID:SgI2XkRmo: 自分も >>578の質問に乗っかろうかな。
決め打ちしてやったほうが答えやすいでしょ？k-ruさんは。
ちゃんと答えてね。　全くズレた反論じゃなくて。
正確に物事伝えないと、相談してる意味ないよ。
ここの人は相談者の情報見てレスしてるんだからさ。
関係ないこととか、不服反論だけ並べられてもどうしようもないし。

それと、「旦那は離婚なんて考えてないムキー」っていうのも要らないからね。
離婚もありえる状況なんですよ。k-ruにはきっと分からないだろうけど。
自分に限って旦那に限って有り得ないって考える事が、既に有り得なくて。
それはk-ruや旦那に限らずどんな人でもなので、仮定の一種で考えてみよう。
580 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/01/17(月) 04:08:56.68 ID:KQzK70R/0: 　　zzz
γ⌒ヽﾊ,,ﾊ
（"_） (-ｪ-,,）

やっぱり全レス出来なかったし、
ダメ人間ってイヤだにゃ
581 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/01/17(月) 11:26:42.46 ID:4TdrciVf0: >>578
動き出しが少しだけ遅い時がある。神経質過ぎるきらいがある。
話しが下手。相手を説得するのも下手。良くも悪くも嘘がつけない。
バカ正直すぎる。自分をよく見せるのが下手。少しぽっちゃりしてる。
運動神経が少し鈍かった（学生時分）かも知れない。

②変な部分神経質。気をつけないといけない部分大雑把。雑。ガサツ。
空気が読めないので数少ない友人知人からも嫌われている。
人をイライラさせるところだけ異常に神経質なこだわりがある。
自分のルール以外は悪と思っている。気が弱い。内弁慶。私にしか
強く出れない。外で怒ったのをみたことがない。暴力。言い訳三昧。
私と比べると友達がほとんどいないに等しい。内向的。

どうしてそうなるのかは、分かりません。育った環境もあったんでしょうね。
彼は一人だけ若い頃から家を出て暮らしていましたし、実家族でも浮いた
存在だったのでしょうね。自立心からかって言うと決してそうではなくて
今でも携帯代とかそういった類のお金を親に払わしている。（私にばれてないと思っている）
でもそういう変な部分だけ過保護にされてきたことが彼を狂わせているのだとも思ったりします。
多分これは幼少期からのことだろうからそれ以上は何とも言えません。
私が知りたいくらいです。

③偽実家です。積極的に預かりたがるし私の出勤の経路まで迎えに来るので。。
気持ちとしては実家に預けたいけど、それだと仕事と逆方向になっちゃうし。
ここはいわゆるＷＩＮＷＩＮだと思うので特に気にした事がありませんでした。

そんなこと関係あるのでしょうか？ちなみに実家には私が休みの日や
彼が週末用事があるときには預けたり会わせたりしてます。偽実家ほど
会わせろというアピールが激しくもないので今のところこういった感じです。
もしそれが何らかの理由で私に不利に働くならバランスは考え直します。
582 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/17(月) 11:51:23.13 ID:8eIKs1W3o: >>581
578さんよりも前に出ている質問にも答えてね
話もアドバイスもそれからだよ
k-ruについて解らない事がこちらも沢山だから
583 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/18(火) 02:42:15.79 ID:KFvFBVQDO: 自称“ぽっちゃり”はハタから見たらすげーピザwww

って聞いた（いや読んだ、かな）ことあるんだけど、実際どうなんだろう？
幸い（と言って良いのか解らんけど）周りにピザが居ないんで解らん。
584 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/01/18(火) 06:29:35.90 ID:KYavg7Ds0: k-ruが混乱しないように、通し番号で質問続けさせてもらいます。

＞彼は一人だけ若い頃から家を出て暮らしていましたし、実家族でも浮いた
＞存在だったのでしょうね。

④文末が「でしょうね。」とk-ruの推察になってるけど、
　それは、実家族＆旦那に確認した、間違いの無い事実？
　（浮いて家を出てる息子なのに、携帯代だけ親が払うって、変な話だね）

⑤旦那が神経質であるとか、友人知人に嫌われているとか
　結婚前にはわからなかったの？

⑥過去彼じゃなく、旦那と結婚した一番の理由は？
　交際期間はどれくらいで入籍したの？

だいぶk-ru家の問題点が見えて来たような気がするけど、
>>582さんの言うように、まだまだ要項が不足してる。
引き続きもう少し、（他の人の質問も含めて）答えていってね。

さて、そろそろ家事して来る。k-ruはまだ夢の中かな。
585 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/01/18(火) 11:14:25.98 ID:1m1b9YM60: >>584
④そこまでは分かりません。ただ彼は自分の実家に泊ったりとかも気を使う
とか言ってたので間違いないと思います。

⑤私の友達は変だ、と皆が口を揃えてました。
彼にはそもそも友達が居なかったし、唯一共通の友人は
彼のこと褒めるしかしないです。だからあんなへんてこな
旦那とも友達関係続けていけるんでしょう。今から考えたら
その人も随分変わってました。独身時口説かれた事があるし
私はああいう人を引きつけてしまう何かがあるのかも。。。

⑥一言で言うならタイミング。
過去の彼氏はいずれも長くて直前の彼は４年半交際して別れてしまいました。
こちらからふったのに誰とも付き合う気になれず暫く一人で過ごしていました。
寂しさは感じながら過ごしてて、仕事も上手くいかなかったりって時期に
助けてくれたのが今の旦那です。大袈裟に言うと白馬の王子に見えたんです。
人生を救ってくれるような。もう一度恋愛してみよう、と。付き合って結婚まで
は１年程度でしょうか。何年居てもダメな場合もあれば、結婚ってこんなもん
なのかなぁと妙に俯瞰で考えてた時期もあります。ただ勢いがあった分迷いは
一切なかった。この時期の自分が過去で一番頭が悪かったと今となっては思います。

>>574
いくつも離れてません。学校が一緒だったとかではないですが、学年的にも同い年に
なります。年齢を答えると特定される可能性もあるのでそれは答えられません。

他に答えてないものはないように思います。もちろん質問形式以外のものにも
目は通していますが、仕事もあるし今はこれが限度です。来月以降希望が叶い
シフトが緩くなる（あるいは一旦お休みできる）可能性があるのでその時まで待ってください。
586 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/18(火) 19:51:14.48 ID:EdepDKUWo: >>585
>この時期の自分が過去で一番頭が悪かったと今となっては思います

いやいやいやいや...
587 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/19(水) 08:21:00.02 ID:VRnF8GYc0: 上手く誘導できてるのか今のところ差し障りがないからなのか
特定の方の質問にだけ丁寧に答えているよね・・・

まさか自作自演？まぁそこまでまめじゃないかｗｗ

しかし私の過去の質問形式はほとんどスルーされているorz
588 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/19(水) 13:04:56.18 ID:Ofo/ngXao: まあ案の定というか、旦那の事はボロ糞に書いてるね。ここぞとばかりにさ。
自分の事は、あまり当たり障りなく、印象良くみせようと狙ってんのかな。
自分を良く見せるのがヘタとか答えてるけど、とてもそうは思えないな。
まあk-ruから見たk-ruなんてそんなもんか。　客観的に見てない。

あとワザと揚げ足とってあげるけどｗｗ
白馬の王子じゃなくて　白馬に乗った王子ねｗｗ　馬の王子でいいのか？ｗｗ
589 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/19(水) 14:54:01.41 ID:FHOHirvOo: 白馬高原の王子様かも試練
590 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/19(水) 22:05:41.41 ID:UVPd7LJgo: でもk-ruってもったいないよね。

旦那も、まだかろうじて堪忍袋の尾は切らないでいてくれている。
ここの人達も、一縷の望みを持って、待ってくれてる。

それなのに、いつまで経ってもちっとも変わる気がないんだもん。
心を入れ替えて変わり始めたら、全力で応援する人が多いと思う。
まだ旦那さんとやり直せるチャンスもある。
きちんと出来れば、女としてもまた見てくれるチャンスだってある。

でも、今のままじゃ、終わりはいつかくるんだよね。
子供だって取り上げられる。
それを待ってるだけ？　本当にもったいないよ。
591 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/20(木) 00:05:41.13 ID:E93UT0v6o: >>590
旦那は男だからグチグチキーキー言うのはおかしい
自分は女だから保護されて守られて当然
旦那を変える方法をスレ住人は教えやがれ！だからね

で、質問ね
子供の為に朝起きてご飯作って洗濯して掃除して風呂に入れて寝かしつけないのは何故？
やってあげたいとは思わないの？
旦那に邪魔されたからやらないとか、没頭しちゃうからやらないとか疲れているとか
言い訳はダラダラ書いているけれど、旦那や親や義実家が面倒見ていなかったら子供死んでるよね？
子供よりも自分の方が大事だからやらないって事でOK?
男だからキーキー言うなって書いているk-ru自身は女なのに、母性本能を持ってないの？
592 ：578です2011/01/20(木) 01:12:50.70 ID:BcSG87jb0: すみません、ブックマークからスレに入れなくなってて遅くなりました。

多分、k-ruは、わかりやすい形で質問をしないと返答できないかと思いまして、
連番つけて質問してみてます。
他の住人の皆さん、もう少しだけ、ご容赦下さいね。

それでは、k-ruへの質問、キリ良く１０番までにしますね。

⑦白馬の王子様だった旦那が、k-ruにキイキイ言ったり、
　ＤＶするように変化したのは、いつ頃から？

⑧旦那がそんな態度を取るのは、k-ruの言動が原因だとは思いませんか？
　その点について、旦那と、きちんと話し合ったことはありますか？

⑨「おっ綺麗じゃん。いつもご苦労。」
　この台詞は、実際に言ってもらったことはありますか？

⑩旦那と子供への愛情は、どれくらいありますか。

ここまでの返答によって、だいぶk-ruの性格が見えてきてると思います。
あと少し。正直に答えてね。
あと、年齢を書いたところで特定なんかされないから、大丈夫だよｗｗ
593 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/21(金) 07:37:08.50 ID:GQXI6M78o: 番号が振ってある質問以外は答えないで良いと勘違いしてるだろうな
あとのレスには反論するだけ
594 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/21(金) 08:27:02.74 ID:tO+tphLrP: 質問はいいよ、もう。

本人、変わらないし
自分が変とは間違っても、認めないから。
堂々巡り。

だからプリマなんだけどね。
595 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/01/21(金) 10:21:55.89 ID:7RSnxYk20: >>594
いつも答えようとしたところに
こういうことがあるので全レスというのもどうしたものか・・・
私が一貫してればいいんですが、すみません。。。特に
こういうレスが入るとどこまで答えたのか混乱してしまいます。
それも私の短所でしたね。。。
596 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/21(金) 10:45:57.45 ID:tO+tphLrP: じゃあ、答えて。

ご飯作ってる？
子どもと一緒に食べてる？
一緒にお風呂に入ってる？
着替えや洗濯もしてる？
一緒に寝てる？

これだけでいいんだけど。
597 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/01/21(金) 10:49:33.91 ID:mFkH+0Io0: 「いつも○○しようとしたところに」って言うのも短所だね。
自分のペースに合わせてくれない周りが悪者！って逃げ口上は止めな。

順番に答えればいいだけ。何に混乱するの？バカなの？
自分がバカだって認めたくないなら、素直に全レスしてけよ。
短所に、途中で投げ出す・も追加するか？
598 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/21(金) 11:14:46.04 ID:cDmnzE1Yo: >こういうレスが入るとどこまで答えたのか混乱してしまいます。

口頭で言われたわけじゃなく、ログがあるんだから
回答済みのレス番を覚えておけばいいじゃない。
覚えられないならメモしとけばいいじゃない。
それができないのは、障害か病気かだから
脳の病院に行ったほうがいいです。
599 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/01/21(金) 11:23:10.07 ID:7RSnxYk20: >>597
追加せざるを得ません。
質問が邪魔だと言われてるのに私が答える事でアドバイスを
しようと質問してる人がピックアップされる結果になるのも避けたいです。
ですので、ほとんど同じ事ですが今回は「途中で投げ出す？」追加せざるを得ません。
そもそも
何が何でも全レスなんて私のエゴでしかないわけですし。

それでもこれは答えてくれないとアドバイスできない、ということがあるなら
レス番を教えてくれればそれだけには答えるつもりです。
600 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/21(金) 11:35:26.37 ID:cDmnzE1Yo: k-ruさん、いままで全レスなんかしたことないですよ。
都合が悪いんだろうなーという質問は、自覚してるのか無自覚なのかわかりませんが
巧妙に避けていらっしゃいますよね。
それなのに、「全レスしたらウザがられた」などと戯言を仰るので、
皮肉を言われてるだけですよ。まだわからないんですかね。
601 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/01/21(金) 12:08:13.66 ID:7RSnxYk20: 結局どうすればいいんでしょうか・・・。。。
602 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/21(金) 12:17:45.47 ID:cDmnzE1Yo: PCやめて家事しませんか？
お子さんにお昼ご飯食べさせなくていいの？
603 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/01/21(金) 13:17:35.85 ID:mFkH+0Io0: ＞何が何でも全レスなんて私のエゴでしかないわけですし。
この人、何で擦り替えるんだろうね。
エゴは、都合の悪い質問を避けて、全レスしてない方だろーが。

ちなみに、前回のk-ruの書き込み以降に絞ると、質問してるのは
>>591
>>592
>>596
だけみたいなんだけど。何で答えられないんだろう？
もしかして、質問に「子供」が入ると、スルー決定？
世話してないから、答えられないってことかｗｗ
604 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/21(金) 13:39:14.94 ID:fLOGcfYfo: >>595
また他人のせいでサボろうとしてるよー。
605 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/01/21(金) 15:01:44.68 ID:7RSnxYk20: 結局答えた方がいいのですか？質問者に迷惑かからないでしょうか？

>>591
朝洗面とか被ると旦那がいい顔しないからです。
それで時間差でびくびくしながら使うようになって
その内それも恐くなって、だったら起きる自体時間差にすれば
いいんだって思うようになってしまいました。
もちろん、子供は私の方に懐いているので食事も私がやりたいのですが・・・

あと、旦那が面倒見なくても、私一人で面倒見れます。現に家に居た
時は実家は元より旦那の手も借りてなかったです。（旦那が勝手に
文句言ったりやり始めたりするのは除いて子供の世話は全部自分がしてました。）
自分より子供が大事ですが、私が衝突を避けることで喧嘩を見せなくて
済むなら・・・との思いの方が強く、究極の選択で旦那の好きにさせる
方を選ぶ事も多いです。私は母性本能って自己診断できるものではないと
思いますが、子供に対してだけじゃなくてこういうものかな？というのは
旦那やこれまでの彼氏に対してですら感じた事があります。でも、男の人
にはそれ以上に大きい器で守って欲しいという願望もあります。

>>592
⑦程度の問題はあれ、キイキイは昔から。共に働いてすれ違い生活だったから
顕在化しにくかっただけ。（私が鈍感なのも勿論あります。）
DVも昔からでした。子供が出来てからそれぞれの頻度とえげつなさ？が
凄く上っていきました。こっちが妊娠中のストレスをぶつけすぎたのも
あるのかも知れませんが、それにしても彼にしかぶつけられなかったわけで。。
大体の男の人の器は妊婦ブルーを受け入れていて、だからこそ二人目
三人目が誕生してるのだとも思います。そう考えるとやっぱ旦那の器の
小ささが浮き彫りになります。
⑧話し合うたび喧嘩、酷い時には暴力。だから解決しない。解決してたら
こんなところで相談してませんし。それにきっかけを与えてしまってはいますが
基本誰のどんな行動に関しても慣れると「そんな態度」取ってくると思います。
⑨一度もありません。褒めてくれたこともない。あったとしても頓珍漢なこと。
⑩驚かれるかも知れませんが、キイキイ言われてる時は０。子供だけ常に１０。
ただ平穏に過ごせてる瞬間（彼が穏やかに寝ている）は未だ気持ちが残っている
ことを感じる時もあります。子供に対してとは違いますが、やっぱり好きなんだ。と。

>>596
ご飯は作ってます。
子供と一緒にももちろん食べてます。（仕事中・仕事の日の夕食除く）
仕事の日の夕食は一緒に食べたいですが旦那が許してくれません。
一緒にお風呂入ってます。（これも上記の理由で毎日は無理です。）
着替えもします。洗濯もします。
一緒に寝ます。

これだけでいいんでしょうか？何もしないようにしてどうなるんでしょうか？
私が何もしないように見せたいのはいいですが、そうして一体何の得が
あるのだろうと思う。ここの人ってより特に旦那。上記のようにやってることも
一切なかったことにしてどうしたいのかが分かりません。うちの嫁はこんなだ、って
言っても自分が恥かくだけじゃないですか？
606 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/21(金) 15:37:39.55 ID:GQXI6M78o: 朝洗面も朝風呂も旦那が起きる前に済ませておけば被らないんじゃない？
旦那が洗面を使っている間は台所仕事をしていればいい
これで旦那にキーキー言われずに子供の世話も出来る
子供の世話もせずに朝風呂ですかー？って動画撮影されることもない

どうしてその分早く起きようとは思わないの？
旦那と顔を合わせない為に子供の世話もせずに遅く起きる→世話をしないから旦那が余計怒る
っていう図式は理解できている？
607 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/21(金) 15:55:58.94 ID:LFrsdd6To: 旦那に外食に連れ出してもらうのを当てにして
お子さんの食事を用意しなかったり、
お子さんが病気になっても病院に連れていかなかったりしたことは
忘れてしまったのですか？
過去ログに残っていますよ。引用しましょうか？

> 旦那が勝手に文句言ったりやり始めたりするのは除いて子供の世話は全部自分がしてました。
608 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/01/21(金) 15:58:47.39 ID:7RSnxYk20: >>606
その図式は旦那がそのように持っていってるものでしょ？
いわゆる共依存ってことも確か過去出てきた時に調べました。
早く起きるのは辛いです。私の帰りが遅い事もありますし
帰ってご飯食べて少し休憩したらもう午前様ですし、
それからは彼の検閲もあってすぐに寝室にも入れないし。。
結局彼と子が寝静まってから風呂に入ったり、少しお茶をしながら
仕事の勉強（長く勤めてるところではないので・・）なんかしてると
あっという間に明け方です。ようやくうとうとしてたら彼が起きて
来ますが、それより前に起きると私は不眠不休で働く事になってしまうのです。。。

それとこれは直接関係無いのですが、ここのアドバイザーというかレスくれる人の
殺人者にもそれ相応の理由がある、という理論で暴力を肯定してるのが読み返すと
ぞっとします。彼やDV加害者の理論と被るような気がしました。。。すみません。
609 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/21(金) 16:06:59.35 ID:LFrsdd6To: >>608
朝起きるのが遅かったのは、いまの仕事を始める前からですよね。
その頃はなぜ起きられなかったのですか？

あと、暴力を肯定しているわけではなく、情状酌量の余地があると書いてるだけじゃないでしょうか。
どんな事情であれ暴力を振るうほうが10:0で有責、なんてことはないという話です。
610 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/21(金) 16:08:33.82 ID:GQXI6M78o: 月に何回かしかパートの仕事していない頃から子供の面倒は見て無かったよ？
朝起きるのも遅くて子供の朝食の仕度も食べさせも旦那がやっていた
食べさせている途中で出勤時間になるからk-ruに後を任せていたんでしょ？
フルーツ切っただけで偉そうにして！って文句言ってたのは忘れちゃった？
バランスを考えずに与えて偉そうに！って文句言ってたよね？
お風呂に入らず寝ていて風呂に入れって起こされても無視して居間で寝ていたのも
その頃の話だったよね？
早く帰れるからって旦那から電話が来た時に勝手に外食すると思い込んで
食事の用意はせずに出かける用意していて、子供の食事はどうしたって怒られたのも同時期

フルタイムに近い位働いています！エッヘン！って威張るよりも前からの話ですよ
その頃なら不眠不休にはならなかった筈なのにやらなかった理由を教えて
611 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/21(金) 17:50:22.80 ID:fLOGcfYfo: この人、結局屁理屈の自己弁護だけしか出来ないのね。
あとたまーーーーーーーーーーーーーーーにシンクを磨くだけ。
仕事の勉強って何？　怠け者の女子中学生みたい。
612 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/21(金) 18:15:40.29 ID:k9+s4F+Ao: 今だけの自分でレスしないでよ。
上の人も書いてるけど、今みたいに週４で働き出す前だって朝は起きられないし
食事の支度もしてなかったし掃除もしてなかったし。
そん時は何なの？　子供がまとわりつくから一切何もできないの？
子供が昼寝してる間も出来ないの？　朝早く起きようとできないの？
これはただの甘えだよね。こんなんやられたら私でもキレるなあ。
旦那は以前は『働かなくてもいい』って言ってたんだっけ？
でも『家事育児も一切やらないでもいい』とは言ってないよね？

今の話じゃなくて、以前からの話も込みで友達に相談してみれば？　ここでやってるように。
流石にこうまで怠慢やらかしてきた事実知れば、友達も引くと思うよ。
自分のおかしいところ一切言わないで、旦那に対するグチだけ言えば友達もそれ信じるわな。
あと、k-ruのこういう性格見抜けないのか見抜いてて友達？やってるのか知らんが、
うわべだけの付き合いって感じがするよ。
或いはこういう奴には同じような人種しか集まらないんだろうねえ。ダラでろくでもないのばっか。
自分ならこんなのと友達なんて絶対ゴメンだ。同類と思われたくないし。
613 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/21(金) 18:25:21.22 ID:k9+s4F+Ao: ＞ご飯は作ってます。
たまにでしょ？　朝なんてやってないでしょ？

＞子供と一緒にももちろん食べてます。（仕事中・仕事の日の夕食除く）
＞仕事の日の夕食は一緒に食べたいですが旦那が許してくれません。
朝は食べてないでしょ？起きられないから。
仕事の日は遅い時間の帰宅だから一緒出来なくて当然じゃないの？
それを強制しようとするのは単なる親のエゴだね。
いつの時代だよ、○○が帰ってこないからご飯はまだ食べられません　とかさあ。
しかもk-ruが大黒柱()でもあるまいしな。

＞一緒にお風呂入ってます。（これも上記の理由で毎日は無理です。）
毎日無理ってのは当然だよね。　子供には子供の生活ペ－スがあるの。
親が乱していい訳ないの。健全な発育のためにも。
毎日寝る時間がバラバラなんて酷いですよ。中学生でもあるまいし。
まあ既に実の母親からロクに面倒見てもらえない可哀想なお子さんですがね。

＞着替えもします。洗濯もします。
しないとホームレスじゃないでしょうか。
でも毎日はしないよね。してないよね。　そのまま寝るときあるようだし。

やって当然の事が出来てない。　
やらないでいいような迷惑な事はどんどんしたい。
これはダラなのか脳がちょっとアレなんか。
アレな人の話を理解しようとするほうが無理だな。
614 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/21(金) 22:48:40.52 ID:kvWZbS/H0: >>610
そこまで理詰めで詰め過ぎるからまた出てこなくなっちゃったじゃんｗｗ
仕切り直して（チャットの合間に）とんでもないところ反論してくるのは目に見えてますけどね

あと、k-ruの一方的な書き込みからですら旦那にDVの資質があったとも思えない。
誰でもぶん殴るレベル。それこそDV加害者からは潜在的に相手にすらされないよ。
615 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/21(金) 23:22:43.01 ID:aO9EAd5Ro: k-ruって責められると、すぐ他人のせいにするよね。

> 結局答えた方がいいのですか？質問者に迷惑かからないでしょうか？
これだって、周りに気を遣ってるｱﾃｸｼっぽく言ってるだけ。
質問者に迷惑とかじゃなくて、もう自分の処理能力超えてるから、
逃げたいだけなんだよ。

k-ru自身は本気で自覚がないようだけど、小さい頃から無意識に、自分の
都合の悪いことは「迷惑かかるから」「誰それがどうだから」とか、
一番無難で、もっともらしい大義名分を掲げて、自分を極力悪く見せないよう
演出して、逃げ続けてきたんだろうね。

上っ面の付き合いなら、それで通っちゃうから、何の疑問も持たず、k-ru
の中では最適解として条件反射的にそうやって過ごしてきたんだろうけど、
付き合いが長く深くなるほど、相手はそういった言動にイラッとくるように
なると思う。当事者意識に欠けてるどころか、まったくないんだもの。
そして責められると「なんかこわーい」とかいって被害者になるんでしょ？
殴りたくなるわｗｗ
616 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/22(土) 01:54:02.53 ID:cwQnssTDO: 他人の所為にすることだけはいっちょまえな奴なんざ、
出会った人間全員がぶん殴りたくなるよなあw
617 ：１／２2011/01/22(土) 07:10:53.99 ID:glCj0Lg00: k-ruから、反省の弁を引き出せるかと質問しましたが、まぁ、お見事な結果でした。
長いので２つに分けます（改行少なくてごめんなさい）

①自分の悪いところについて
　「少しだけ」「きらいがある」「良くも悪くも」「バカ正直」「ぽっちゃり」「かも知れない」
　短所を素直に認めず、ほぼ全てに言い訳の言葉がついているって、ある意味すごい。

②旦那の悪いところについて
　①に反して、出るわ出るわｗｗしかも、理由については「育った環境」。
　ここで、自分との生活を省みないところが、新しい家庭を築けてない表れ。そして責任転嫁。

③子供の預け先について
　ここでも長い言い訳。義実家にお世話になっているではなく「ＷＩＮＷＩＮ」ですか。
　まぁ、いざとなったら、子供は間違いなく義実家に取られるでしょう。

④旦那は義実家で浮いた存在だったのか
　確認もしていないのに、「間違いないと思います。」という決め付け・思い込み。

⑤旦那の短所に結婚前は気付かなかったのか
　「私の友達は～」友達を引き合いに出すのは、自分の失敗を認めたくない表れ。
　ナニゲに、旦那の友人に口説かれた自慢も忘れませんねｗｗ

⑥旦那と結婚した理由
　「この時期の自分が過去で一番頭が悪かったと今となっては思います。」　
　いえいえ、今でもそんなに変わりませんよｗｗ　まぁ、馴れ初めは、ご馳走様でしたｗｗ
618 ：２／２2011/01/22(土) 07:11:16.92 ID:glCj0Lg00: ⑦旦那のＤＶ開始時期
　「昔から」と、微妙にボカして書いてるけど…
　「こっちが妊娠中のストレスをぶつけすぎたのも～」←実は、ここが重要と思われますが？
　その上で、また「旦那の器」のせいに責任転嫁。

⑧原因はk-ruの言動だとは思わないの？
　↑見事にスルーされたｗｗ「話し合うたび喧嘩」って、喧嘩両成敗なんですけどｗｗ

⑨「おっ綺麗じゃん。いつもご苦労。」
　「褒めてくれたこともない。あったとしても頓珍漢なこと。」…褒められてはいるんじゃないの？
　k-ruが脳内で妄想してるシチュエーションとは違うから、受け入れられないだけで。

⑩旦那と子供への愛情は、どれくらい？
　ここでは、数字や表現の大きさを聞き出すのが目的でした。一概には言えないけど、
　愛情が大きければ、１００点満点やパーセントなど、大きな数字で表したり、
　独自の言葉で、どれくらい愛してるかを語ろうとするから。でも、子供、「１０」かぁ…。
　「驚かれるかも知れませんが」って、別に誰も驚かないよｗｗ

こちらとしては、順序立てた質問の中で、k-ruの内省を促すのが目的だったんだけど。
一番答えさせたかった「原因はk-ruにあるとは思わないの？」は、綺麗にスルーだもんなｗｗ
家事や生活態度についても、面白いくらい書いて来ない。余程、触れられたくないんだね。

k-ruは、間違いなく、『自己愛性人格障害』です。早く、専門の医者に行きなさい。
もしくは、実家の母親に相談しなさい。隠していても、好転はしません。
この質問への返答次第では打開策もあったでしょうが、あなたは重症です。
子供への影響を考えるなら、あなたがあなたの精神と向き合う事が第一です。
このまま、あなたが子育てを続ける方が、「ゾッとします」。
619 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/01/22(土) 09:47:32.46 ID:oPBQzl8m0: >>609
その時はその時期なりの複雑な心情もあります。
状況って変わっていくものだと思うし。
同じ結果だとしても全然理由や動機が違う事はよくあります。
基本的には旦那が邪魔をする、ということです。
この言葉がきつすぎて誤解を与えてきたのだとは思いますが。
やる気を阻害して追い込んでいくのも邪魔をしているということです。

>>610
今の状況で出来ないというか難しい理由を書いたのです。
あの頃の障害がなくなったとしても今は仕事しているので難しい、
となってしまう部分もあります。例えば旦那が反省して改めて
くれたとしても、仕事している状況で子供に昼食を作り一緒に
食べるのは今度は物理的に無理です。そういう意味です。

>>611
覚えないといけないことがたくさんあります。それこそやりながら
覚えて下さい。というような環境ではなく即戦力として雇われているので。
職場で質問するわけにもいかずマニュアルを読んだりしています。
ある意味では学生時代以上に勉強しないといけません。

>>612
子供も成長しますし。まとわりつきはするものの言語でのコミュニケーションも
とれるようになってますので。状況は変わっていきます。育児は言ってませんが
（彼は元々どうしても子供が欲しいって感じではなかったので育児の概念がなかった）
家事はできなくてもいいと言われて結婚していますので。。。
私は優しくしてくれる人には倍以上で接するので上辺だけとかではないです。
友達も似たような？人じゃなくて一人一人物凄く違って、私の友達じゃなければ
それぞれでは絶対接点がないような人達の集まりです。

>>614
一度でも暴力をしてればそれはDVでしょ？許されるものもある、というような
趣旨の発言を現にしてる人も居るじゃないですか>>614さん含めてたくさん。

>>615
そんなことないです。私に対してレス止めて、というだけじゃなくて
その前に私に質問した人に対しての非難が本当にあったのでこれは
私が質問には答えると言ったせいなので責任を感じて全レスやめたんです。

>>617
自分を他人の目で客観視することは不可能だし、自分について語るのと
他人について語るのとではどうしても文章表現に違いが出てしまいます。
悪意からではありません。③については改めます。実家に理由を心配させない
程度に話して協力要請してみます。。。⑥あれが運命と感じたなんて本当に
馬鹿だったと思います。これまでも言ってきた通りそんなに凄く勉強が好き
だったわけではないですが、それでもあの選択が人生一番のバッドチョイスでした。
しかも人生はやり直しがきかないのに。。⑩１０は１０段階の１０です。
驚かれると思いますと書いたのは、旦那に愛情を感じている、という点に
関してです。皆さんの書き込みから恐らくそのようには受け取られていないので。
620 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/22(土) 09:48:08.24 ID:OLsbsCB2o: 実家や友人に相談できないのってさ、自分がおかしいの本当は分かってて
知られたくないのか、本気で自分が正しいと思ってる前提で
「ここまでおかしな旦那と結婚したなんて知られたら恥!!」とか頓珍漢な事
思ってるんだろうか。
一般的なら、前者だよね。
自分の奇行やダラは嫌ってほど理解してるけど、「そうじゃない私は普通だ！」
って言い張って引っ込みつかなくなって、延々と斜め上の弁明続けるとかさ。
そんな中で旦那はおかしいってレス貰えれば、ちょっと気持ちが軽くなるとか。

ま、k-ruはそうじゃないと思うけどねｗｗ
本気で異常だもんな。
自分を叩く人は皆旦那と同じで頭おかしい人だ！って思ってる。
他の人間と関わる機会が少ないから表沙汰にならんだけで。
実家とや友達とも交流も少ないようだしね、家に呼んだり呼ばれたりの。
周囲もk-ruがおかしいの分かってて、合わせて付き合ってやってるんだろうな。
621 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/22(土) 09:57:58.64 ID:OLsbsCB2o: >>619
で、掃除は終わったの？

＞職場で質問するわけにもいかずマニュアルを読んだりしています。
即戦力だろうと何だろうと、聞いたほうが早いこともあるよ。
仕事の途中でたらたらマニュアル読まれる方が寧ろ迷惑な場合もね。
臨機応変って言葉知らない？

＞一度でも暴力をしてればそれはDVでしょ？許されるものもある、というような
＞趣旨の発言を現にしてる人も居るじゃないですか>>614さん含めてたくさん。
そう言うならk-ruも精神的DVしてるよ。あと子供にはネグレクトね。
あんたの旦那の場合はね、あんたの行動と発言に原因があって暴力的になったんだよ。

あと寝てる間の旦那には愛情感じるって？ｗｗ　そこしかないんだねｗｗ　
寝てる間は一切何も言われないからねｗｗ　ってアホか。
その内旦那、夢でも毎晩うなされるようになるんじゃないの？
「k-ru、ちゃんと家事やって子供見てくれ～普通の人になってくれ...」ってｗｗ
622 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/22(土) 10:11:36.40 ID:sYOI5F8Qo: 屁理屈怠け者糞ババア出たー！
623 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/22(土) 10:17:21.25 ID:R++VeONHo: >>619
> 許されるものもある、というような
> 趣旨の発言を現にしてる人も居るじゃないですか>>614さん含めてたくさん。

「情状の酌量の余地がある」というのは「許される」とイコールではありませんよ。
k-ruさんは何がなんでも暴力を振るったほうが100％悪い、と言いたいようですが、
相手が暴力を振るうに至った事情も省みるべきだ、と言ってるのです。
相手が怒るようなことを何度もしておいて、それで相手がキレて殴るに至ったのを
一方的に責めるのは、あまりにも卑怯です。
精神的な面ではむしろ、k-ruさんが旦那にDVしてると言えなくもない状況ですよ。
624 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/22(土) 10:21:51.38 ID:R++VeONHo: 書き忘れましたが、暴力は暴力で、悪いことです。
でも、旦那が暴力を振るったからといって
k-ruが家事や育児をサボっていい理由にはなりませんよ。
むしろ、殴られないように家事するとか、できないんですかね。
動物だってそのぐらいはできますよ。
競走馬なんか、頭のいい奴はムチを見せただけで加速するんですよ。
625 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/01/22(土) 11:19:27.89 ID:oPBQzl8m0: >>624
だから拳を振り上げてさせようとしてるんですか？
そうまでしてして欲しいならもっと温かく見守るべきです。
させておいてネチネチ言ってきて、結果的にまた朝起きてこれなくしたりとか
行動にどんどん制限を加えるのでしょう？そうしておいて、こいつは何も
やらない、子供も俺が育てたみたいなことも言い出すつもりでしょう。
ここの人の発言を見てて、こういうことなのか・・・こういう人種が居るんだ
的に気付かされることが多いです。もちろん、主婦としては皆さんの方が
テキパキ何でもサッサと適当にこなせて立派な事は承知しているつもりですが・・・。。

>>620
上手くいってると思われてる家族は心配・落胆させたくない。
友達には結果だけとらまえて話すと私がおかしな部分もあると思うので言えません。
内情話すとこれまでのように気軽に遊びに来たりしにくくなるでしょうしね。

それに自分の旦那が如何に異常か、よく知ってる人に話すのは非常識だと思ってます。
それでその人が旦那を改心させてくれるなら別ですが、そうじゃなかったら上記に
あるように気が重くなるだけだろうし、会ってる間は楽しい事だけ話したい。
（向こうが相談ある場合それに乗るのは全く苦痛じゃありません。）
626 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/22(土) 11:32:43.41 ID:heqmpDo3o: また始まったよ、k-ruの「温かく見守るべき」が！

いい加減にしなよ。k-ruの精神的DVが酷すぎて、もう温かく見守る時期を
過ぎてるって、何度言わせるの？
k-ruこそ、旦那を温かく見守るべきなのに、上から目線で
「いい加減な家事して」とか、「バランスも考えない朝食を子どもに与えて」
とか。k-ruは
「家事だっていい加減にすらしない」
「朝起きられず、子どもに朝食すら与えられない」
「寝る前にお風呂すら入れない」
って、普通の主婦がやってることすら「旦那が」「パートが」「子どもが」って何一つ
できてないじゃない。k-ruのやらない言い訳は、何一つ頷けるものがないの。
やりたくない屁理屈にしかみえないの。分からない？

旦那だって仕事がある中、少なくともk-ruができてないことをやってくれてる
訳でしょう？それを言えば、「旦那は仕事の後、ジムに寄って帰ってくる、だから
パートで夜遅くまでクタクタになるほど働いている私より、ずっと楽なはずだ！
旦那は私のことに何かとケチをつける！文句があるんだったら、自分でやればいいのに！」
って斜め上な発言して。何度もいうけど、ホントに病気です。
627 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/22(土) 11:34:26.66 ID:heqmpDo3o: >>626
>文句があるんだったら、自分でやればいいのに！」
あ、ごめん。
「自分でやればいい」じゃないね。「やらなくていい」だよね。
628 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/22(土) 11:37:19.41 ID:heqmpDo3o: あと、両親にいえない、友人にいえないなら、それこそカウンセリングを受けるべき。
カウンセラーやお医者さんは、家庭の内情を他人に触れ回ったりしないよ。
629 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/22(土) 11:51:10.02 ID:R++VeONHo: >>625
たとえばね。
赤信号で交差点を渡っていた歩行者が車に轢かれたとする。
交通法規は歩行者に有利なようにできてるから、
そんな状況でも轢いた車側にも過失は発生してしまうんだけど、
青信号を渡っていた歩行者を轢いたときほどではない。
情状酌量の余地がある、というのはそういうことです。
その手の事故では、ドライバーのほうが同情されたりしますよ。
k-ruの旦那はそれと同じ状況なんです。

で、そもそも歩行者も赤信号で渡らなきゃ轢かれなかったよね、と。
k-ruがしてることはそういうことです。
630 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/22(土) 13:12:12.75 ID:OLsbsCB2o: >>625
で、掃除は終わったの？　スルーしてるけどｗｗ

＞上手くいってると思われてる家族は心配・落胆させたくない。
＞友達には結果だけとらまえて話すと私がおかしな部分もあると思うので言えません。
＞内情話すとこれまでのように気軽に遊びに来たりしにくくなるでしょうしね。
親と友達が正常な思考ならば
親：厄介な娘をようやくヨソにやれたから、関わりたくない。平穏と言ってるならそれでいい。
友達：そんな汚部屋には遊びに頻繁に行きたくない。適当に相槌打ってあしらおう。
なんだけどねｗｗ
結果だけじゃなくて過程も話してみなよｗｗまあ結果だけでもk-ruがおかしいのは目に見えてる。
おかしな部分があるんじゃなくて、どう考えても100%おかしいから。
これまでのように気軽に～って遊びに来てたんですか？　汚部屋に？？？
それで何も感じない友人なら、友人自体も汚部屋住人の汚友達なんですね。
それとも人が訪問する場合は事前に完璧に掃除を？　k-ruは完璧に！じゃないと掃除できないもんね。
もしそうなら、休みの日は誰かしら友人に来てもらおうよｗｗ
そしたら毎日完璧に掃除くらいはできるでしょｗｗ

あと「とらまえる」って何か分からんかったからググった。「捕える」なんですね。
かなりの年配の人がよく使うらしいね。　どうでもいいけどｗｗ
631 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/22(土) 13:41:16.73 ID:Zyc5kzoHP: 仕事するのはいいよ。
でも、育児や家事ができるような時間帯、内容のものに転職も考えたら？

せめて、朝、旦那や子どもと一緒にご飯を食べられる時間に起きること。
保育園やダンナ実家に預けるにしても９-１５時くらい。
その時間にできるパートを探す。

夕飯を仕度し、夜も誰にもたよらず、子どもの世話ができる。

今のままだと、ずっと自分も周りもつらいよ。
632 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/22(土) 14:31:56.57 ID:OLsbsCB2o: >>631
家事育児は嫌だ、でも自分の都合のいい時だけ子供かまいたい。
仕事だって家事育児するくらいならそっちのがマシだからやってるだけ。

こんな人には転職無理でしょう。
どうやったって生来の怠け癖の為に朝起きられないんだし。
職場に遅刻するなんて事も有り得るよね。勿論子の食事も用意できずに。
で、旦那に『どうして起こしてくれなかった!!』ってキレるんだよｗｗ
『旦那が働けっていうから頑張って働いてやってるのに、ねぎらいもしないし！』もｗｗ

だってさ、旦那から家事とかやらないなら働きに出ろって言われて働いてるんでしょ？
家事やりたくないから、やる気ゼロだから遅い時間までのほぼフルタイムの仕事なワケだ。
ちゃんと家事やる気がちょっとでもあるなら、とっくにやってるよ。
今までも散々ちゃんと毎日ちょっとでも家事やればいいよのアドバイスも無視で、
ひたすら黙らせたいの一言。
相手を黙らせる確証がないなら自分は変わらない。みたいに言ってたしね。
自分から可能性のチャンス潰してることにいつ気づくんだろうね。
とにかく相手が相手は相手を　そればっかり。自分が偉いとでも思ってるんだろうか。
633 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/22(土) 14:58:12.49 ID:Zyc5kzoHP: >>632
だね。

文句言われるくらいなら、
家事やったほうが楽なのに。
子どもだって、いっしょにいたほうが楽しいのに。
634 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/22(土) 16:10:51.10 ID:B4FKfHTeo: 4月から子供は幼稚園だよね
通う幼稚園は決めた？
願書出した？
入園金は払った？
制服とか必要な品物は注文した？
園グッズは作り始めている？
園への送り迎えとかは誰がやるつもりなの？(バスでも引渡しは有るよ)
完全給食なら良いけれど、お弁当なら作るのは誰？
幼稚園って親の出番が結構多いけれど、祖父母がやるの？
今の家事も出来ないような激務ｗｗを春以降も続けるつもりなの？
635 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/22(土) 16:34:35.11 ID:Nrz65+ea0: >>630
以前、旦那が片付けると言うと友達が来なくなるので隠してるって言ってなかったっけ？
ってことは前後の片付けは旦那さんなんでしょ。やるとしてもk-ruが前。旦那が後始末。
ってパターンかと。それでキイキイｗｗいわない男が居るなら私が見てみたいわｗｗ
636 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/22(土) 18:51:44.18 ID:heqmpDo3o: k-ruって本当に何でも他人のせいだなー。違うっていってるけど、
違わないよ。親や友達に相談しろって何度いっても、親を失望させ
たくない、友達に気を遣わせたくないの一点張り。

要するに、k-ruにとって本当に大事なものは家庭(旦那、子ども)じゃ
なくて、自分の体裁なんでしょ？親、友達＞＞家庭なんでしょ？
自身の体裁を取り繕うためだったら、旦那や子どもは犠牲になって当然。
むしろ家族なんだから義務とか思ってるよね。子どもが大事っていってる
けど、白々しいよ。親を失望させない、友達に気を遣わせたくないから、
旦那は精神DVを甘んじて受けるべきで、子どもはネグレクトでも良いって
ことを、k-ruはここで堂々と言っているんだよ。

本当に家庭が、子どもが大事だっていうなら、恥も外聞も捨てて、
病院行きなさいよ、親に相談しなさいよ、友達に聞いてみなさいよ。
これだけみんなしてk-ruが異常だって言ってるのに、どうして
「言い方が悪いから正しく伝わってないだけ！私は正常！！」
なんて胸張って言えるんだろう。k-ru自身ははまっとうな反論をしてる
気になってるみたいだけど、どれもこれも全然筋が通ってないよ。
「私が絶対」っていう変な筋は通ってるけどｗｗ

大体、子どもをきちんと躾ける立場にいる母親が、朝起きられない、
掃除しない、で、どうやって子どもに
「朝きちんと自分で起きなさい！」「ちゃんとお風呂に入りなさい」
「夜更かしはダメ」とか言えるの？言えると思うの？
私は仕事で疲れてるから、朝は起きられなくて当然、お風呂は入れなくて
当然、でも子どもは仕事してないから、それはダメっていうの？

そもそも子どものお弁当とか誰が用意するんだろう。やっぱり旦那かな？
それで他のママさんに何このお弁当ｐｇｒされて、
「私は仕事で疲れてるから、朝起きられないの！だから旦那が(勝手に)
用意するの！旦那って私に偉そなこと言う癖に、栄養バランスとか彩り
とか考えてないのよねー。」
とかk-ruが偉そうにいうの？余計にｐｇｒされるよね？
637 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/23(日) 01:13:16.74 ID:Y6u9a0TDO: k-ruが如何にアホでも、>>629くらい解り易く書いてくれたら
さすがに自分が言われてる意味も解っただろう。
つーか普通の頭してたらまさか解らないわけが無いよなー。
解らなかったら頭の中身が小学生未満だって証明だもんなー。

>>629に対して何か言ってみろよw
これまで同様、都合悪いことは頑なにスルーかな？w
それとも意味が理解出来なくてスルーかな？www
638 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/23(日) 02:04:19.43 ID:dnQVWe6Oo: >>636
>本当に大事なものは家庭(旦那、子ども)じゃ
>なくて、自分の体裁

それだ！すう～っと腑に落ちた！！！！！
639 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/23(日) 10:50:21.85 ID:bnGRw81Uo: >>637
いや、「赤信号渡っちゃいけないことくらい知ってます(ｷﾘｯ」とか「車が来ているときに
赤信号なんて渡りません(ｷﾘｯ」とか言いそうなんだがｗｗｗｗ
640 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/23(日) 11:28:39.11 ID:O33Rynku0: >>636
それも父親が弁当の用意していると言ったら子供が虐められるから
隠す予定だと言ってたよｗｗ微妙に平衡感覚残っているところがむかつくよね。
３６０度真性だったらまわりも諦めがつくんだろうけど。
641 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/01/23(日) 11:48:33.19 ID:3akFlLGIO: 土日は仕事だっけ？
これだけの書き込み見て、それでも
反省ナシなのかな…？
642 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/23(日) 13:11:04.69 ID:hXQ3oL3Ko: >>635
ああなるほど。友達は普通の頭してるねｗｗ
自分が来訪することによって、旦那さんの手が煩わされる、k-ruが掃除しないから
旦那さんが尻拭いさせられるんだ...と思うとおちおち遊びには行けないよねｗｗ

>>634も言ってるけど、幼稚園に入園したら親が関わる機会は多いよね。
父母同士の付き合い然り、運動会やバザーなどのイベント然り。
k-ruだって何らかのカタチで協力しないといけなくなる事があるんだから、
今の内からやれそうな事はやって行かないと後々困るよ。
何もしないやらない出来ない手伝わない、じゃあ周囲の反感買うし、ヘタしたら子供まで
ハブられたりする事態も有り得るんだからね。
今までみたいに面倒なことは旦那任せーじゃあ済まなくなるよ。
旦那だって仕事してるんだし、メインで稼いでるんだからさ。
祖父母ばかり頼りきりにも出来ないよね。k-ruは週4勤で3日は空いてるんだし。

幼稚園で子供にみじめな思いさせたいのかな？ k-ru自身も勿論変な目で見られると思うよ。
子供が大事で愛情がMAX10のフルゲージなら、もっと子供の面倒進んで見ようよ。
旦那のせいに出来る時間はもう殆ど残ってないよ。
ヨソのママさんはk-ruの事情なんて知らないし、色々バレたらここの人と同じ反応されちゃうよ。
643 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/23(日) 16:28:02.87 ID:ULn44+Szo: 旦那が動かなくても、破滅への秒読みは始まってるってことか。
644 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/23(日) 16:56:39.25 ID:ULn44+Szo: >>641
>>127
>毎土日＋２日という感じ

子持ち主婦は土日を嫌がるのが普通だから、土日に入ってくれるk-ruは
それだけである程度重宝されてるのかもね。
でも、子供が幼稚園行くようになったらどうするんだろ。
645 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/01/24(月) 05:52:45.57 ID:JzEkTwEb0: >>619で、
>状況は変わっていきます。
って言ってるけどさ？

>家事はできなくてもいいと言われて結婚していますので。。。
その状況も、子供が出来て母親になったら、変わっていくよね？
どうして、そこは頑なに変えようとしないの？

>>625では
>結果的にまた朝起きてこれなくしたりとか
なんで人のせいにするの？朝起きれないのは、自分の責任でしょ？
どんだけ眠くたって、世の働く母親は、子供のためなら起きてんだよ。
k-ruは、一事が万事、甘ったれてんの。

>こういう人種が居るんだ
世間一般、k-ruみたいな人種の方が珍しいんだけどｗｗ

>内情話すとこれまでのように気軽に遊びに来たりしにくくなるでしょうしね。
友達が遊びに来にくくなるから、旦那が家事してるって内緒なんだもんねぇｗｗ
そんな上っ面の関係、本当の友達じゃあないよ。可哀想な人だね…

旦那が反省すればとか、改心とか、それ全部、k-ruがするべき事だから。
あと、仕事のマニュアル読んでるって、それで即戦力になってんの？
646 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/24(月) 09:09:05.73 ID:XfTTrf0Zo: 必死で「仕事も家事もできるワタシ」を演じてるんだから、あんま突っ込んでやるなよｗｗ
可哀想だぞｗｗｗｗｗｗ

実際には家事と同じぐらい仕事もgdgdなんだろうけど。
647 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/01/24(月) 18:29:16.48 ID:KqlRNc7IO: k-ruでも雇って貰える仕事って、どんなんだろう？
前のポスティングのバイトっていうのは似合いそうだけど、
マニュアル読むような仕事って、要領は悪いわ、変に完璧に執着するわで、
職場も困ってそう。残業代も余計にかかるし。
k-ruが仕事に出ても誰得だから、「家に戻りたい」ってのは同意だわw
648 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/24(月) 18:32:06.06 ID:G3x9zCFBo: 土日に出てくれる人員が壊滅的に足りてなければ、
それだけで雇って貰えることもあるかもしれない。
649 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/01/24(月) 19:59:51.97 ID:WfHOoiJz0: 解
650 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/01/25(火) 16:30:17.09 ID:rCCvAT9F0: >>626
見守るのに期間があるのでしょうか？私は実家暮らしで家事はしてなかったことを
隠してなかったし、旦那はそれで良いと言いました。だから花嫁修業を結婚の前後
どの期間でもいいからさせてくれ、と訴えましたが却下され今に至ります。

>>627
そうです。何もしなくていいんです。変に手を出されるからやろうとしてたとこまで
できなくなる。

>>629
それはやはりダメです。DV被害者として頷くわけにはいきません。

>>630
この間掃除も勿論しました。
友達が来る前の掃除から飾り付けから何から旦那になんて手伝わしていませんよ。
ご飯前まで友達が居た場合、片付けは間に合わないでしょ？物理的に

>>631
そうしたい。できたら仕事はしたくない。本意ではないです。

>>632
家事やらないなら、じゃなくて、家事しなくていいから働きな、ってことですが・・・。。。

>>634
園は間に合いません。保育園なら中途でも空がある地域なのであるいは・・・と
考えてますが、それならこれまで通り実家でもいいのかなぁと思ってます。
勿論、私が家に居られる状況がベストなのは言うまでもありません。
子供は競争とか苦手だと思うんで、いきなりの変化よりはファミサポとかから
慣れた方がいいのかなぁとも思っています。

>>635
旦那がキイキイうるさいと言うと友達が気を使って気の毒なので、それを
隠している、と言っただけです。。。本当に捏造までは許してください。。

>>636
実はこの間病院には行きました。相談からでも良いというので。結果は皆さんや旦那の期待を
大きく裏切るものとなりました。。結論だけ先に書きますと、
「（誰に指摘されたのか分からないけど）あなたの疑っているような病気で来る必要は全く無いし、
どうしてもなら（病気の）旦那さんと一緒に来て下さい。」とのこと。ただ欝の症状は出始めて
いるかも知れない、とは言われました。ただそれも、ここではなくカウンセリングルーム
からの派遣を紹介します、という程度のものでした。長くなったので一旦切りますね。
質問があればして頂いて結構です。特定されない範囲では頑張ってみます。
651 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/01/25(火) 16:40:05.87 ID:rCCvAT9F0: >>647
土日入れるだけで雇ってもらえるところなんてあるわけないでしょ？
あまりにも馬鹿にしすぎじゃないでしょうか？
難しい仕事なんで職場で堂々とマニュアルを見ている若い子もたくさん居ますよ。
私はそういうことできない立場なので家で明け方まで勉強して予習してから
出かけています。

それに、主婦ばかりの中でなら土日入れるのは重宝されるのかも知れませんが、
若い子が多いので土日は皆平均的に入ります。単純に人員が集中的に配属される
日が土日ということです。必要とされているから一月ずつ確実に引きとめられている
のではないでしょうか？本来私は辞めたいと思っているので職場にすがっているわけ
ではなく、向こうが辞めないで欲しい、と契約延長を希望されているのですよ。
652 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/25(火) 20:00:18.96 ID:irNDCeQHo: >>651
>あまりにも馬鹿にしすぎじゃないでしょうか？

あなたのレスを読んでいると馬鹿にしたくもなりますよ。
まともに仕事ができる人には見えません。
現場でお荷物になってるんだろうなーって皆思ってるはずw
手が遅い癖にごちゃごちゃ自己正当化の言い訳ばっかりする人なんて
雇った会社はお気の毒。
653 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/01/25(火) 20:04:51.90 ID:3t6/SbcIO: その難しい仕事が何なのか、さっぱりわからんので
ドヤ顔で語られても、「へー」としか言えんのだが
結局、何の仕事？
654 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/25(火) 20:22:35.99 ID:r51Zsxtuo: >>650
>旦那がキイキイうるさいと言うと友達が気を使って気の毒なので、それを
>隠している、と言っただけです。。。本当に捏造までは許してください。。

http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1279010006/970
970 名前：k-ru ◆zP7uBjjZU2 [] 投稿日：2010/07/22(木) 17:17:15 ID:KYOTOlrd0
より

>旦那が家事をするなんて話ししたら、私が片付けるならまだしも、
>旦那が片付ける可能性が有ると思ったら友達も気持ち悪がると思うし。
>全部は話せない。

で、何が捏造だって？
むしろ
>旦那がキイキイうるさいと言うと友達が気を使って気の毒なので、それを
>隠している
のほうが初出なんじゃないですかね。
前にそんなこと言ったっけ？
655 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/25(火) 20:49:25.25 ID:r51Zsxtuo: > 必要とされているから一月ずつ確実に引きとめられている
必要とされている＝有能　ってことではないです。
この高失業率時代でも、たとえば比較的給料が安い販売業やサービス業なんかは
慢性的に人手不足なんですよ。
コンビニとか、パートが集まらなくて潰れてる店もあるぐらい。
そういう職場なら、備品を横領や窃盗でもしない限りは
雇い続けてくれるんじゃないですかね。

> 職場で堂々とマニュアルを見ている若い子もたくさん居ますよ。
という書き込みからは、
仕事に慣れてない人が多い＝従業員の入れ替わりが激しい
というのも推測できます。
つまり、あまり長く働きたくないと思われるような職場なのかな、ってことです。
656 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/25(火) 21:01:47.74 ID:yIMrtI74o: >>650
>見守るのに期間があるのでしょうか？
ないね。でもそれは屁理屈だよね？
既に旦那は我慢の限界なんだから、そこで更に「見守るべき」っていうのは、
ワガママだし、精神的DVだと思うんですが、そうは思わないんですか？

>だから花嫁修業を結婚の前後
>どの期間でもいいからさせてくれ、と訴えましたが却下され今に至ります。
一々花嫁修業をやらなきゃ、家事が全くできない、なんてフツーは思いません。
実家にいるときから、普通に母親の家事を手伝っていたら、基本必要ないん
ですよ。まさか家事手伝ったことないの？

>そうです。何もしなくていいんです。
まず、>>627が皮肉ってことに気付け。
旦那が何もしなかったら、しなかったで、k-ruは子どもに規則正しく朝食を
与えることもしない、部屋の掃除もしない、お風呂も入らずにベッドに入ろう
とするんでしょ？旦那が起きる前、旦那が手を出す前、旦那が文句言い出す前
に、毎日きちんとやってからその無駄口を叩きなさい。
旦那がキイキイいうから、恐くて出来ないなんて言い訳はうんざりです。

病院行ったって？
どうせ自分に都合の悪いことは一切言ってないんでしょ？
子ども朝ご飯用意しないとか、部屋の掃除しないとか、風呂も入らないとかさ。
多分上っ面だけなら、何ともない、って言われるよ。そういうところは長年
ごまかし続けて来ただけあって、上手なんだろうから。それに医者だって
そう簡単に病人扱いできないよ。
先生の仰る通り、旦那さんと一緒に行ってきなさい。少なくともk-ruのせいで
旦那が病んできていることは伝わると思いますよ。
657 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/25(火) 22:00:29.59 ID:YUkTCs21o: 「欝の症状は出始めている」＝鬱病　ではないことにも注意ね。
発達障害の二次障害や、統合失調症・認知症といった脳疾患の初期症状でも
うつ状態になることはあります。
なんちゃって欝や新型欝なんてのもあります。
658 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/25(火) 22:53:55.93 ID:yIMrtI74o: 真面目な話、今のご時世に「結婚前後に花嫁修業させて」なんて人いるの？
k-ruがナチュラルに執着してるのが、何かもう正直恐いですｗｗ

旦那は、修行なんてしなくても、一緒に家事しながら、少しずつできるように
なればいいと思ってただけだろうに。「できない」せいにして「やらなかった」
だけで、延々と「できないのは分かってて結婚したくせに」とか「できないのは
花嫁修業しなかったから」とか…。

そんな時期を過ぎてるっていえば、「期限なんてあるんですか(ｷﾘｯ」って
何か反論したつもりになってるけど、専業主婦がいつまで「家事できない」
なんて、何を偉そうに言ってるんだか…。

肝心のところはまるっとスルーするしね。
子どもの弁当とか、しつけとか、自分の行為は棚上げで「弁当はお父さんが
作ったなんて言っちゃだめ」とか、自分がまともに掃除しないのに「部屋を
片付けなさい」とか本気でいうつもりなんだろうか。
そもそも、虐められるから弁当は母親が作ったことにするって、普通逆だよね。
子どもが虐められないように、母親が頑張って作るものだよね？全然愛情ない
じゃん。どんなに口止めしたって、子どもはナチュラルに「お弁当はお父さんが
作ってくれたの」って言うよね。本気で隠し通せると思ってるのかな？
659 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/26(水) 01:05:54.77 ID:dsN2lnCdo: >>658
>今のご時世に「結婚前後に花嫁修業させて」なんて人いるの？

旧華族のお嬢様か何かならあるかもね。
660 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/26(水) 01:21:10.32 ID:oMB6lhDWo: 実家で暮らしてて少しも花嫁修業してなかったって、
身の回りのこと何もかも親にやってもらってたってことだよね。
30過ぎまで…。
661 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/26(水) 02:22:52.13 ID:JpZ2EtkAo: もう70近い親戚のおばちゃんが結婚した時に本当に何も出来なかったらしい。
でもおじさんと一緒に台所に立って、子供が物心つく頃には一通り出来るようになっていたって。
笑い話になってたけど、言い訳せず前向きに努力した結果なんだよね。

もう物心つく頃だよね、子供。
662 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/01/26(水) 02:52:32.35 ID:nDo6s7Tw0: えっ！？３０過ぎまでママンのお世話になってて、花嫁修業云々言ってるの？
キモーいっ！
ってか、怖ーいっ！

いい年こいて、子供も生まれて、「家事しなくていいって言った！」って
それ、実家のママンに言えばいいじゃん。ママンは味方してくれないの？
上手くやってないのに、ママンには、やってると思わせるために隠してるの？
そうやって、同じように、医者にも本当のこと言わずに診断してもらったの？ｗｗ
663 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/26(水) 05:44:32.45 ID:1qm/MoWDO: 家事なんて、まさか何年やっても一向に上達しない馬鹿がこの世界に存在するなんて、
フツーは思わないんだよk-ru。
どんだけ適当にやってようが、何年もやってりゃそれなりに上達するんだよフツーは。
その一点だけでもあんたは充分“フツーではない”。

ここまで旦那（と子供）にしか同情が集まらない、k-ruには全く同情が集まらない現実も、
まさかこれだけ色々言われてるのに理解出来ない馬鹿がこの世界に存在するなんて、
これもフツーは（ry

本当に気の毒だ、k-ruの旦那と子供が。
664 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/01/26(水) 07:18:29.14 ID:7U7l++wIO: どこのヤブ医者に行ったんだか？診断書うpしてよw
セルフチェックで、嘘ばっかり答えて来たのかな？
と、ゲスパーしてしまうくらい、異常アリアリなんですけどw
665 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/26(水) 07:33:04.01 ID:dsN2lnCdo: 掃除しなくてもまあ死なないけど
小さい子がいるなら洗濯と飯はやらないと
どうにもならないと思うんだけど。

「楽したい。さぼりたい。家事だいきらい」
っていう本音は一生口にできないんだろうね。
666 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/26(水) 08:34:00.63 ID:XxXPvtOiP: 家事なんて、できないんじゃなくて、
め　ん　ど　く　さ　い　だけ。

面倒なことはやらない、完璧じゃないと意味がない、
完璧にできる時間もない、やれないならやらないほうがまし。

いいなぁ。そんな風にしてても暮らしていけて。
667 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/26(水) 08:59:30.71 ID:dsN2lnCdo: 子供の頃から可愛くなくて親にも先輩にも疎まれ続けてきたんだろうなあ。
668 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/01/26(水) 09:37:30.63 ID:NjcZzncT0: >>658
誤解されているようなので補足しますが、
家事が出来ない事は無いです。ただ、今のこだわり症なところを調整して
それなりの早さで割り切りながらいい加減にこなしていく、こういう練習を
しないといけない。そういう意味での花嫁修業という言葉を使いました。
やり方から何から一から学習するという意味ではありません。

>>656
＞どうせ自分に都合の悪いことは一切言ってないんでしょ？
ありのままは話しましたが・・・
というか、そんなこと言い出したらもうきりがなくないですか？
私はここで疑われたような病気ではないことが判明した。
そしたらその事実を使って後は旦那をどのように更生させるか、
ってことだったはずです。その事実を使って旦那をキイキイ言わせなくする
助言を頂けるはずではなかったのでしょうか・・・。。。

>>663
現実にはその旦那の方が病気の疑いがある、と心配されました。
私はここでは旦那に同情が集まるように書きましたが、実際には暴力へ
発展する道程等本当のことを吐露してきました。

>>665
本音と違うので一生出ません。発想も。
私は縛られたかった。家事に追われたかった。そういう意味で理想と全く違う。
何をやっても怒られ嫌味を言われ姑チェックが入り、恐くてできないようにされた。
669 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/26(水) 10:21:09.15 ID:XxXPvtOiP: >>668
理想と全く違う。
恐くてできないようにされた。

専業主婦しか家事ができないようなこと、書いてるけど、
兼業の人のほうが、世の中多いと思うよ。

自分だけ不幸と思っていると、ずっと今のまま。

気持ちを切り替え、家事をやってあげた、じゃなくて、
自分と子どもが過ごしやすいように、掃除をする、
いっしょに楽しく食事したいから、おいしいものを作ったり買ってくる、
洗濯すると気持ちいいから、きれいしにする、など。
ちょっとだけ、発想を転換してみようよ。
670 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/26(水) 10:30:24.49 ID:9lEmWvJYo: こだわり症なところを病院で治療てもらえば？
割り切りながらいい加減に家事をする位なら一切やりたくないし、
現時点で子育ても家事も全て夫任せにしているんです
このこだわりを無くすためにカウンセリングをお願いしますって言えばOK

仕事をしながらの子育てと家事によるストレスで旦那が暴力的です
旦那の治療も同時にお願いしますって二人で一緒に病院に行けばいい
671 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/26(水) 10:44:09.03 ID:hqtMagpzo: > 今のこだわり症なところを調整して
> それなりの早さで割り切りながらいい加減にこなしていく、こういう練習を
> しないといけない。

結婚してから5年ぐらいなんですよね。
5年かかってもそれができないなら、それ自体病気じゃないでしょうか。
治療してもらったらいいと思います。いまはいい薬がありますよ。
672 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/26(水) 10:58:52.78 ID:0mDKouCrP: 練習したいなら、一時的に別居するのはどうかな。
旦那には子供と一緒に実家に帰ってもらってさ。

フルタイムで働いてるなら生活費ぐらい自分で出せるでしょ？
それで働きながら自分の分だけでもきっちり家事をこなす。
働きながらだと手抜きのコツを掴まないと家事も出来ないでしょうし、
一ヶ月もやれば出来るようになるんじゃないの？
少なくともガミガミ言う旦那はいない訳だし。

ただチェックする人間がいないからってダラに拍車がかかる可能性があるから
今日はどれぐらい家事をやったか、何時に風呂に入ったとかはメールで報告して、
旦那はいつでも抜き打ちで帰ってきていいようにする。
（嘘を吐かないように）
とかどう？
673 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/01/26(水) 12:09:45.83 ID:NjcZzncT0: >>669
してますよ。食事は基本的にいつも見た目にもおいしいものを心掛けているし
作る場合は栄養のバランスも考えて作ります。
叱られるのが嫌なら？旦那が居ない時にやりなさい、という声もありますが、
そのためには仕事を辞めないと物理的に難しいです。

それから、皆さんに言えることなんですが
せっかく診断を得ても、それを無視して、やっぱりあなたがこうしなさい、
ああしなさい、ってこれまで通りの流れなんですが・・・。。。
納得できません。

挙句に診断書見せろ、だなんてそれって異常だという認定を受けた人が
保険かなんかの申請のためにもらうものなんでしょ？持ってたとしても
公開するわけないじゃないですか・・・・・

>>670
一緒に行こうなんて行ったらそれこそ暴力ですまないです。
騙して連れて行っても後が同じ事です。こういうケースは多いから、と先生も
色々アイディアはくれたのですが、もっと旦那のことを話すと最終的には先生も困っていました。
674 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/26(水) 12:23:12.67 ID:qu6BazbOo: > せっかく診断を得ても、それを無視して、やっぱりあなたがこうしなさい、
> ああしなさい、ってこれまで通りの流れなんですが・・・。。。
> 納得できません。

じゃ、ここ読むのやめたらいいじゃない。
医者とカウンセラーの言うことだけ聞いてたらいいじゃない。
675 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/26(水) 12:26:40.55 ID:qu6BazbOo: あと、メンタル系の医者は、一度診ただけで「診断」を下すことはないですよ。
表層に現れている症状の原因が何なのか、一度診たぐらいではわからないのが
メンタル系ってものですから。
そういう傾向があると言われた、程度に思っておくに留めて、
ドヤ顔で書き込むのはやめておいたほうがいいです。
676 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/26(水) 12:31:38.83 ID:0nTQE5LYo: ありのまま話した、ねえ？ k-ruのありのままってのは、
『ちょっとくらい家事しなかったくらいで旦那がわめくんです、お前は病気だ！って。
だから掃除しないくらいで病気とかないですよね？
ってしか言ってないと思うよ。　だから
＞「（誰に指摘されたのか分からないけど）あなたの疑っているような病気で来る必要は全く無いし、
＞どうしてもなら（病気の）旦那さんと一緒に来て下さい。」とのこと。ただ欝の症状は出始めて
＞いるかも知れない、とは言われました。
って濁されたんだろうね。　本人からの自己申告が全てじゃないと思ってるよ。
その道の専門家なんだし、家族の意見も踏まえて聞きたいのは当然です。
あと(病気の)旦那さんと　ってさあ、(病気の)って部分実際に言われたの？
その可能性があるって言われてるだけでしょ。　勝手に書かないほうがいいよ。

あと暴力的になるほど精神的に追い詰めたのはk-ruね。
旦那が逆に病気認定されたら、そんなになるまで追い詰めた鬼嫁って事になるよ。

んとさあ。病気でもそうじゃなくてもだけど、もし旦那が精神的にキてるんだったら。
もう黙らせる方法はない。　断言していいよ。　離婚以外には方法はない。
一緒にいることでもっともっと旦那はキレていくよ。 k-ruの存在がもう毒だと思う。
子供にも悪影響だよ。　別れたほうがいい。
もう今更毎日家事こなしても無理。 k-ruの事が嫌いだと思う。
かろうじて一緒に住んでくれてるのは、子供の事だけが気がかりだから。

k-ruが毎日家事することは100%ないだろうけど、家事しないで現状維持ってのも
完全にアウトだし。　八方塞だと思う。
677 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/26(水) 12:48:04.85 ID:9lEmWvJYo: 旦那にも『お前は病気だから病院行け』って言われたでしょ？
付いて行って下さいってお願いすればいいんだよ
あんたも病気だから一緒に来いって先生が言ったと言わなけりゃ怒らないだろ？
騙せよ取り繕えよ
バカじゃないならその位は出来るだろ？
678 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/26(水) 14:02:21.97 ID:dsN2lnCdo: >>668
>私はここでは旦那に同情が集まるように書きましたが

なんのためにwww
679 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/26(水) 17:05:21.04 ID:0nTQE5LYo: >>678
旦那がおかしく見えるように書いてたつもりだけど、明らかに
『k-ruがおかしい、ちゃんとやってないからこうなるんだ』って批判しかないから
(まあ至極当然だけどね)、取り繕うためにじゃないのｗｗ

『私にも非があるかも知れない』やら『自分を良く見せるのがヘタ』だとか
最近何回もおかしな理由つけはじめてるし。
思うように同情票が取れないから、それなら敢えて自分を悪く見せて旦那を
持ち上げるようにしてたことにしよう、とイミフメイな理論じゃないすかね。
アドバイス欲しいだけならそんな謎の小細工いらないのにねｗｗ
まあ結局、
”自らを悪人にして、おかしな旦那に同情が集まるように話してるﾜﾀｼ優しいでしょ？”
って事にしたいんだと思う。

ああもう書いててワケわからなくなるｗｗ　変なヤツの心理は理解できんｗｗ
680 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/26(水) 19:11:23.10 ID:dsN2lnCdo: そばにいたら引っぱたきたくなりそう。
681 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/26(水) 19:29:55.31 ID:pHWSjISAo: >私はここでは旦那に同情が集まるように書きましたが
具体的にどの辺の記述ですか？
私にはk-ruが旦那を散々に貶めようとする文面にしか見えなかったので、
分かりやすく教えてください。全体的にってのはナシで。
そういうk-ruさんの分かり難い優しさが、旦那さんにも誤解されて伝わっ
てるのだとしたら、そういうところを直せば、誤解も解けるのではない
でしょうか？

…そんな箇所ないと思うけど。

結局子どものお弁当と躾けについてはスルーなのよね。
まぁ、愛情が１０点MAXのk-ruさんには、朝早く起きて、子どものために
朝食とお弁当を用意する、なんて、逆立ちしても無理なんでしょうけど？

仕事で疲れて、お風呂を待ってる間に寝てしまうなら、寝ないように工夫
すれば良いのにね。それこそ風呂待ちの間に仕事の勉強するとか、洗濯物を
片付けるとか。身体動かせば、眠気だって大分抑えられるだろうに。
そして、夜更かしせず、早寝して、早起きすればいいのに。

k-ruの仕事仲間で同じようにクタクタになるまで働いてる奥様はいないの？
そういう人も朝起きられないって、旦那や子どもの食事を用意しなかったり
掃除もしない、風呂も入らないと思ってるの？
口では朝起きられないって言っても、普通の人は大体やってると思うんだけど、
そうは思わないの？k-ruはまだ仕事に慣れていないから、できなくて当然なの？
682 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/26(水) 20:04:40.42 ID:1sZgg3yZo: > 何をやっても怒られ嫌味を言われ姑チェックが入り、恐くてできないようにされた。

姑チェックっていうのは、障子の桟にうっすら埃がついてるのを指で拭って
「まだ汚れてるじゃない」とか言うんだと思ってたけど。
k-ruの場合は、障子の桟に埃が山積みだったり、洗濯物をしわくちゃにしちゃったり、
排水口がドロドロになるまで掃除しなかったりだよね。
姑が呆れて逃げ出すと思う。
683 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/26(水) 22:12:08.71 ID:pHWSjISAo: 花嫁修業だって、みんなにｐｇｒされたら、こだわり症を調整する練習とか。
負けず嫌いじゃなくて、自己愛だよね。自分がバカにされるのが許せないだけ。

大体、修行と称するほど、何するの？ママンにここまででいいのよ！とか
言って貰うの？そんなの普段母親の家事手伝ってたら、必要ないでしょ？
それをネチネチと「花嫁修業させて貰えなかった」って。そこまで執着
するほどの訓練とはフツー思えませんが？

要するに、家事をまともに手伝ったことなんてないんだよね。
普段から家事手伝ってたら、どの程度が及第点なのか、わざわざ花嫁修業
と称して練習しなくたって、自分で折り合いつけられるでしょ。30過ぎ
まで実家にいたんでしょ？つまり、20年以上は母親の家事を大なり小なり
手伝える期間があったってことじゃないの？

部屋の掃除だって、ロクにしなくて、母親が文句言いながら、完璧に掃除
してた、とか言ってなかったっけ？そこが「完璧にできないくせに文句言うな」
の原点だったと思うけど、結局、k-ruの「できる」はその程度ってことだよね。
そんなに完璧主義だっていうなら、そこを治療して貰えばいいでしょ？
それはちゃんと言ったの？？
684 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/26(水) 23:03:28.23 ID:ER3t0nE00: いってるわけないじゃんｗｗ
それに確かk-ruの母も完璧主義？的なところがあって
k-ruの自主性を尊重せず全部先回りしてされてたんじゃなかったっけ？
勘違いだったらごめんね。k-ruに対してじゃないから顔真っ赤にして
反論するのは止めてね。文章だけでもひっぱたきたくなるからさ。
685 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/26(水) 23:11:57.75 ID:/t/1f0xTo: プリマ既女が不思議な踊りを踊るスレ　16
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1279010006/
より

> 母は人にも自分にも厳しい人でしたが、
> 私と違って常に完璧でしたよ。食事掃除育児他・・・・

> 一番違うのは母はやり方を厳しく教えたりしますが、ちゃんと
> 自分自身でそれが実践できていました。そこが旦那とは違う。
> だから私の部屋を触られたりするのも抵抗感はあったものの
> 結局頻度的にも完璧なので何とも言えなかった。
686 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/26(水) 23:32:21.25 ID:dsN2lnCdo: > だから私の部屋を触られたりするのも抵抗感はあったものの
> 結局頻度的にも完璧なので何とも言えなかった。

一見きちんとしているようで独特な言い回しが混じる
患っている人っぽい文章。
687 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/26(水) 23:49:09.89 ID:0nTQE5LYo: > 母は人にも自分にも厳しい人でしたが、
> 私と違って常に完璧でしたよ。食事掃除育児他・・・・
k-ruは他人には酷く厳しく、自分にはトコトン甘い人でしたし、
自慢の母親と違って、常にダラニート状態でしたよ。食事掃除育児他・・・・

まあk-ruはほぼ一切やってないから、『私と違って』って比較する事すらも
おこがましいんだけど。
それにしても母親とは間逆・対極な位置の人間性だな。
どんだけ完璧な親でも、子は同じようになるとは限らない良い例だ。
寧ろk-ruのようにとんでもないのが育つ場合もあると。
688 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/27(木) 00:15:21.47 ID:Vs0bZIENo: kuruu本人が思い込んでいる程には母親も完璧じゃない、に1票。
世間知らずだからよその親と比較してないと思う。
プライド高いから「厳しい母に育てられた私」が自尊心の素。
689 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/27(木) 00:24:17.95 ID:uLS/W51yo: 「厳しい母」が娘の部屋を片付けるかよｗｗ
甘やかし以外の何モノでもない。
690 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/27(木) 12:43:00.22 ID:qfFoUr72o: >>688
確かに。自分の見たものだけが全てだろうね。
母親は普通以上かなり以下の家事だったのかもね。
他と見比べてないk-ruはそれが完璧と思い込むと。
友達とか親戚の家に訪問してみて、他人の家はそんなに綺麗に掃除が
行き届いてなかったから、(それでもk-ruの家よりはマシだろうが)
自分の家が最高に綺麗！母親凄い！ってなったのかもとかゲスパー。
691 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/01/27(木) 20:31:10.87 ID:vV9/D53IO: ここまで基地外じみてるのに、医者はどこ見てるんだろう？
まさかとは思いますが、その医者とは、k-ruさんの想像上の存在に過ぎないのではないでしょうか？w
692 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/27(木) 20:36:10.94 ID:9xBNyeC6o: >>691
このスレの住人は、最長で去年の7月からk-ruとつきあってる。
医者も、何度か診てるうちに気づくんじゃないかな。
自己愛性人格障害は、専門家でも時間かけないと見抜けないらしいよ。
693 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/27(木) 21:16:23.51 ID:pZOAPqWAo: もうそんなになるのか。

読める文章は書けてるけど、内容とか原因を突き詰めてくと、この有様だもんね。
１回の診察では、本性なんて出さないだろうし。
それにしてももう何度ループしたことかｗｗｗｗｗｗどんだけ理解力ないんだｗｗｗｗ
自分の行動を改める気になんて、これっぽっちもないんだねー。
694 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/27(木) 21:35:35.49 ID:ECzDcsJLo: >>691
695 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/27(木) 21:38:14.61 ID:ECzDcsJLo: 間違って書き込んでしまった…

>>691
もし本当にk-ruが医者にかかっていて、
その医者がヤブ医者でない限りは
本当の異常者には異常だということを言わないと思う。
何故かというと治らないどころか新たなトラブルの引き金になるので。
病気ではないので病気だとは言われないし、
家族を連れてくるように1回目で促されるところが少し変な気がする。
受診者が異常すぎる場合、医者も下手なことは言えない。
696 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/28(金) 02:01:55.19 ID:ul8NmaLlo: そうでなくてめ、k-ruの様子見て、旦那の精神状態が追い詰められてそうでヤバイと思われたかもね。
どちらにせよ、旦那も一緒に病院行った方がいいと思う
697 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/28(金) 08:18:39.71 ID:sW/Rl++wo: 旦那がキーキー言うのを止めさせたくて旦那が病気だと思っているなら
病院に連れて行けばいいんだよね
本当に病気なら悪化することは有っても治る事はないんだから
キーキー言うのが病気ならここで相談していてもそれが収まることは無いんだしね
自分が病院に行ったら家族を連れてくるように医者に言われたとかの嘘でもいいから
旦那を同行させれば良い

でも本当は医者についた嘘がばれるから同行させたくないんだろうね～
698 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/01/28(金) 10:34:57.04 ID:p7F0LXef0: >>681
同情が集まるように、は言葉のあやです。
ただ、何でそんなに自分が悪く言われるような要素をあえて出すのか？
と当初かなりの方から質問されたので、
旦那を上げて自分を下げる方がより厳しい意見が出ると思ったので
と返答しましたし、その気持ちは今も変わらない、という意味で書いたのです。
ただ、厳しすぎるものも中にはあるので少し堪えます・・・。
私も人間なので当初の気持ちを忘れて感情のまま反論してしまったレスも
あったとは思います。その相手には申し訳なかったと思っています。

>>684
明らかに悪意を感じる抽出の仕方です。。。
母が完璧なので手出しする隙がなかっただけです。
やったらダメなんてことも言われてないしむしろ厳しくされてました。
ただ、学生時代は本分は勉強する事や若いときにしか出来ない経験を積む
ことなので、そちらを優先するように言われましたし、有言実行サポートも
全力でされていました。

>>689
甘やかされてはいません。
ただ私が片付けるに至るまでの中途半端な状態が気持ち悪くて我慢できなかった
んだと思います。片付けなさい、と厳しく言われたし指導もされました。
ただ当の本人が本当に完璧だったので言われるのも仕方ないし、手を出されても
私がやるより綺麗になってる位なので何も言えなかった。
そこが同じ言うにしても旦那と違うところです。
ただのあてつけに取ってしまうのか、本当に有言実行の人だから仕方がない、
私が情けがないんだ、と反省できるのかの違いです。

>>690
いいでしょうか。。。私も大人です。違いは分かります。
誰かの家に予め予告した日時に来訪したとします。
そのどの状態よりも「常日頃から」片付いているのが母が管理する実家です。

>>691
・・・。どこをって、向こうもお仕事なので少しでもその兆候があれば
引っ張ろうとなさるのではないでしょうか？・・・

>>693
いえ、言われてちゃんと病院にも行きましたよ。
本意ではなかったのに・・・。
そうすれば事態は好転するから、と言われました。
現時点では何も変わってません。

>>697
本当のことしか話してません。ただ連れて行くのが難しいだけです。
付き添ってくれ、なんて言って付き添ってくれた事も無いし、
しつこく誘うと彼は疑い深いのでそれはそれで危険です。
どうして同伴というか連れ出したらいいか、病院の協力はありそうなニュアンスでしたが
それでも難しいと判断しています。それに医者に言われたなんて言って
連れ出して「実はあなた（旦那）が病気です。治療しましょう。」なんて
言われようものなら私は何をされるか分からない。暴力より恐いです。。。

>>695
違います。。。あなたは疑いのあるような病気ではないし、どうしてもこれ以上
進めるなら旦那さんの方を一度診てみたい。ということです。私に対しては再診
は必要ない。一人でならもう来る必要がない。というようなことを言われています。

何で何でも否定なんですか？こんなだったら結局
私は旦那に何言われても黙々完璧に家事こなす。踏みにじられてもＤＶされても
ひたすら我慢。でそれをずっと続けても結局旦那が何も変わらない。ってこと
と同じ事でしょ？そんな場合でも無責任に私に対する中傷が繰り返されるような
結果が透けて見えました。本当に私さえ我慢してれば彼の態度はそのうちあらたまるんでしょうか？
699 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/28(金) 10:55:26.79 ID:dpKB/nyPP: 何が大事、って
旦那さんとのコミュニケーションなんじゃないの？

喧嘩腰でなく、きちんと話し合うこと。
相手のことを大切に思う気持ちを、言葉と態度に出すこと。

嫌ったり嫌味を言う相手には、k-ruも優しくなれないのと同じで、
旦那さんも気持ちが固まってるように見えるよ。

もう一度、付き合っていたころの気持ちや、新婚時代の思いを思い出せるといいね。

で、それが無理なら、やっぱりそれぞれの人生を歩むしかない。
一緒にいるだけ、苦痛だと思うよ。
700 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/28(金) 10:57:23.60 ID:kWU7bEy2o: >有言実行サポートも
>全力でされていました

>私が情けがないんだ、と反省できるのかの違いです

このあたりの言い回しに異常が感じられます。
治療でなんとかなる病気かどうかわかりませんが
精神科にきちんと診てもらった方がいいと思う。
701 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/01/28(金) 11:32:03.32 ID:p7F0LXef0: >>700
・・・診てもらいましたが？？？
特定されるようなことも言いたくないですが地元ではその分野で
圧倒的に有名な大病院です。
門をくぐってるのが見られただけで何言われるか分からないような。
それこそその付近の値打ちを下げてると言われるような専門のところです。

そこで「もう一度みましょう」と言われてないんです。
皆何らかの悩みを抱えてきてるわけだから、その中で門前払いなんて
おそらく１割居ないでしょ？私はその１割だったということです。。。
702 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/28(金) 11:39:37.40 ID:kWU7bEy2o: >>701
「きちんと診てもらえ」と書きました。
あなたのような自己評価の高すぎる屁理屈さんの話は信用できませんよ。
マトモな人に一緒に行ってもらいなさい。
703 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/28(金) 11:44:20.99 ID:sW/Rl++wo: 黙々完璧に家事をこなしなよ
旦那がDVする理由が無くなるでしょ
完璧に『黙々と』家事をこなしてもDVしてくるならその時また相談しなよ
家事をこなせDVが無くなる確約が取れないからやらないとかさ、
ここの住人に何を求めてるのさｗｗ
k-ruの本当の姿も知らないし、旦那の本意もわからない
書き込み見ただけではk-ruが異常としか思えない

『黙々と』家事を完璧にこなしてもDVしてくる旦那なら結婚生活を継続する意味は無いでしょ
それでも離婚しないってk-ruが言い張るなら止めないけれど、
それなら我慢するしかないよ
704 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/28(金) 14:08:41.98 ID:dKLVECtDo: 何でもかんでも他人のせいにするから、病院行けって言われるのわかってる？

・旦那がキイキイ言わなくなる方法無いですか？
　皆の助言　　→　継続して家事をしよう！
　k-ruの選択　→　でもしたくない

・旦那がDVしてくるんです！
　皆の助言　　→　離婚したら？
　k-ruの選択　→　離婚はしない

・家事しないなら仕事行けと言われた！
　皆の助言　　→　だから家事しろって言ったのにしないから…
　k-ruの選択　→　家事はしたくないから”自分で仕事探して”働きに出た

専業で家に居る頃からココで言われてたでしょ。
　「　家　事　を　継　続　的　にしろ　」って。
それで改善されたかもしれないのに、全てはk-ruの選択で今現在に至る訳。

こんなことわざわざ言われなくても判るだろう事なのに、
k-ruは理解できないようだから病気なんじゃないの病院行ったら？って言われるの。

ココまでは理解してくれるのかしら。
705 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/28(金) 14:17:15.10 ID:fHc1fag8o: 病気じゃない＝病気でもないのに家事をしない、ただの怠け者

ということになるのに、何でこの人嬉しそうに書き込んでるんだろ。
706 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/01/28(金) 15:11:21.09 ID:bxYQ20VX0: 鬼の首でも取ったように「病院行った！門前払いされた！」って言ってるけど
精神病なら、それこそ薬を出して「商売」になるけど、人格障害＝性格の悪さは
薬で治療は出来ないから、病院にとっては関わり合いになるだけ時間の無駄って
そういう意味での「門前払い」も有り得ると知っておいた方がいいよｗｗ
旦那に異常があるかも知れないけど病院に連れて行けない！って言うなら、
一生異常な旦那に殴られて生きて行けばいいじゃんｗｗ

＞おそらく１割居ないでしょ？私はその１割だったということです。。。
その１割って、どこから出て来た数字？
こういう勝手な決め付けは、どう見てもk-ruが異常な人に思えるけどね…ｗｗｗｗｗｗ
707 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/01/28(金) 15:47:53.58 ID:p7F0LXef0: >>704
したくない、は違います。旦那のキイキイを奴隷のように心閉ざして耐え忍んで
ちゃんと自分の思うとおりの家事を出来たとして、結局やめる保証はないんでしょ？
と質問しただけ。それに今の流れなら、まるでそんな助言すら無かったかのように
居直られる方がいるのは明白でその方がまた中傷してくるのでしょう？
708 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/28(金) 16:09:15.68 ID:fHc1fag8o: だからさ、k-ruがちゃんと家事をやることが、
旦那をキイキイ言わせないための必要最低条件なわけ。
半年も同じこと言われ続けてて、まだわかんないの？ｗｗ
半年かかってもそれ以外の答えを誰も出せないというのは
それ以外に答えはないからだ、っていい加減気づいたら？ｗｗ
709 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/28(金) 17:01:58.40 ID:kWU7bEy2o: >>707
>奴隷のように心閉ざして耐え忍んで

ハイ、また出ました。独特の言語。
710 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/28(金) 19:09:39.76 ID:X8bv8FM0o: なんで、そんなに家事したくないんだろうねー。
家事って、奴隷のように心閉ざして堪え忍んでやるようなことだったっけ？

k-ruの認識と、こちらの認識にはマリアナ海溝より深い溝があると今更
思い知ったよ。結局のところさー、「旦那を黙らせたい」の定義が
違うんだよね。
k-ruは「旦那が事実上全面降伏して、私の言うことを黙って聞けよ！」で
こちらは「k-ruに非があるのは明らか。まず旦那の信頼を取り戻すことから
始めなさいよ」
これじゃいつまでも平行線だよねー。

結局、k-ruがパートに出始めたのもさ、家事がどうとか、旦那に強制された
とか、自由に遣えるお金がないとか言ってるけどさ、根底にあるのは
「共働き状態になる(＝新婚当時に戻る)ことで、以前のような状態に戻れるかも」
っていう打算が少しはあったのかな、と。でも結局それも上手くいかなくて、
だったら、まだ専業主婦の方が良かった、ってことなのかと。

共働き状態に戻ったとしても、正社員ではなくパートだし、子どもはいるし、
何より、k-ruがパートナーとしての信頼を決定的に失うどころか既にマイナス
なので、そんな都合の良い展開になる訳ないんだけど、きっとそんな風には
思わなかったんだろうなと…。
711 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/28(金) 19:15:56.77 ID:X8bv8FM0o: もう半年近く経つのに、k-ruがここのアドバイスで実行したのは
・シンクを綺麗にしたこと
・病院に行ったこと
の２つだけだもんな。傍から見たら、やる気あんのか？ってレベルｗｗ
それも渋々だし、やってることが中途半端すぎて、それだけで信頼が
取り戻せる訳ないだろって話なんだけど、鬼の首取ったように、
アドバイスに従ったけど効果ない！！だもん、呆れるよ…。

それでも、病院に行ったのは大前進なので、それについては、結果は
どうあれ褒めてもいいかな。あとは旦那を連れて行けさえすれば、
何とかなると思う。ここの人たちの言うことを聞く気はないし、両親、
友達には話せないって言うし、k-ruも旦那も頭に血が上ってて話し合い
もできない状態っぽいし、医者でも何でも良いから、第三者を交えた
方が良いよ。がんばれ、k-ru。
712 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/28(金) 20:41:58.20 ID:0SV5yWi8o: 両親、友達に話せないってことで、少しは自分が恥ずかしいことをしてるっていう
意識もあるんだねw

じゃなかったら、親に一番に相談出来るもんなぁw
713 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/28(金) 21:23:57.69 ID:JHlTiPpa0: >>710
確かにね。んで
ここでの立ち回りと同じように旦那に対しても
「あなたが働けというから働いたというのにどうしてあなたは直してくれないの？」
とか現実でも逆切れ三昧なんだろうね。
別れるわけがないなんて粘着してるのはk-ruなんだしひっぱたかれても仕方がない。
714 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/28(金) 21:31:37.56 ID:ul8NmaLlo: 何か最初の頃のレスに、旦那が引っ叩いて、さぁ暴力ふるった俺が悪いからから離婚しよう！
みたいな事言われたって記憶があるんだ、過去ログ捨てちゃって見られん…。
これって旦那は離婚する気満々だよね？
しかも、自分有責でも構わないという。
何でk-ruが離婚を視野に入れないか分からん。
親を泣かせたく無いって、こんな状態を隠し続けてばれた時の方が親不孝だと思うんだ。
相談してくれたらどうにかしたのにって、親御さん悲しまないかな？
どう思う？k-ru
715 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/28(金) 21:40:18.58 ID:605ccJ2go: プリマ既女が不思議な踊りを踊るスレ　16
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1279010006/154

154 名前：k-ru ◆zP7uBjjZU2 [] 投稿日：2010/07/16(金) 10:21:16 ID:18kB1mYW0 [1/6]
>>124
冗談やめてください。今朝も暴力振るわれました。
これを理由に別れてくれ。（口癖みたいなものなので本気ではない）
多少お前の方が有利になるはずだし、って。
同じ口で「暴力ふるったことは認めない」とも言っていたのでよく分かりません。
元々すこしおかしいところはあったので。
716 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/28(金) 22:51:49.30 ID:X8bv8FM0o: 正直、自分がk-ruの旦那だったら、k-ruの両親に洗いざらいぶちまけて、
とりあえず返品するわ。離婚するか、再構築するかはともかく。
子どもは旦那の両親がみてくれてるんだし、一時的ならできないことも
ないだろうに、何でやらないんだろうと、旦那にもちょっとモヤっとは
してるｗｗ何か理由があるのかね？

k-ru見てると、虚言癖の人を思い起こすんだよね。k-ruは嘘を吐いてない！
っていうだろうし、実際あからさまな嘘を吐いてるとかじゃないんだけどさ。
虚言癖も酷くなると、吐いた嘘が本当だと本人自身が思い込んでしまうって
いうじゃない？あんな感じ。

> 何でそんなに自分が悪く言われるような要素をあえて出すのか？
> と当初かなりの方から質問された
この話も壊れたレコードみたいに、繰り返してるけどさ、多分最初はk-ruは
そんなこと思ってなかったと思うんだよね。ただただ旦那を貶めたい。でも
みんな一様にk-ruが悪いという。そこで「何でそんなに自分が悪く～」と
言われて、「あ、そうか、そうだったんだわ！」とばかりに、自分にとって
都合の良いおきれいな理由をあたかも以前からそうでした！的に語る。
もうその時点でその理由はk-ruの中では真実になってるから、その後みんな
から散々突っ込まれても、それしか言わない。だって、真実だから、みたいな。

世間の認識と、k-ruの認識は明らかにずれているんだけど、k-ruはそれに
気付いてないんだよね。実際にズレてくると、世間のごく一般的な言葉から
自分の都合の良さそうな言葉をそのまんま引っ張ってくる。で、それが真実
なんだと、自己暗示をかけちゃう。

今までそうやって生きてきたのかねぇ。
717 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/01/29(土) 00:14:18.60 ID:AOb2NrUIO: うんうん。
虚言癖って言うか、やっぱ自己愛強すぎて、自分が優位に立てるように、
都合の悪い事は隠してて、でも本人にはその自覚が無さそうな感じ。
友達にも家族にも内緒にして、２ちゃんで相談ってのもバランス欠いてるよね。
k-ruの実情わからん相手に、本気で有用なアドバイスを求めてるの？
いや、みんな充分、有用なアドバイスはしてるけど
むしろ、それしか答えは無いはずの答えが出てるけど
文句言ってやろうとしない。頭おかしいよね？
718 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/29(土) 00:46:54.21 ID:wf16mLm/o: 自分は優秀だと思い込んだまま年をとってしまった哀れな人。
子が気の毒だね。
719 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/29(土) 02:54:12.00 ID:1lGwsCADO: 約三日振りに来ました。

いやー相変わらず見事なまでに言い訳100％。
ここまで来るとさすがにちょっと圧巻だね。

“人格障害は病気ではなく、病気を疑われるほどに異常に性格が悪いだけ”

これをここまで納得させてくれる人材はそうそう無いよ。
んなモン無いに越したことはないんだけどさ。
720 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/29(土) 08:22:12.61 ID:dtXEeJaPo: 虚言癖説、濃厚だわ。
言ってる事コロコロ変わって矛盾が出てきてるのに本人気がついてないもん。

反省して改めることが出来れば、少なくとも今よりは随分楽になると思うんだけどな。

自分は悪くない。
これしか主張しないんだもん、話はいつまで経っても平行線。
721 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/01/29(土) 12:24:34.74 ID:HGfTlIPO0: >門をくぐってるのが見られただけで何言われるか分からないような。
>それこそその付近の値打ちを下げてると言われるような専門のところです。

表現が、いちいちイラっと来るよね、こいつ。
そんな病院には行けるのに、何で一般的な家事は出来ないんだ？
普通だったら、頭の病院に行く前に、旦那に文句言わせない程度に
家事を片付ける方が、ハードル低いし、賢い選択なんだが。

排水口がドロドロになって、埃が積もるまで、掃除は出来ない、
旦那が見かねて子供の食事の世話をしてても、自分は起きない
寝る前に風呂に入れない
仕事も、マニュアル読まないと出来ない
旦那を病院には連れて行けない

じゃあ、k-ruには何が出来るんだ？
問題を解決するために必要な改善点を挙げてやっても、屁理屈ばかりで。
結局、自分の能力が低くて出来てないくせに、自己評価だけは高いって、
最っ低の人種だな。母親として、子供の為に一念発起する気とか無いわけ？
722 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/29(土) 14:02:22.81 ID:5DrL5JuJo: 旦那がここ最近で暴力的になったのってなんでだと思う？
原因は何にあると思う？

今まで奴隷してたのは旦那だよ。
家事全くせず、ダラダラ毎日遅く起きて、好きな時間に食事して
好きな時間に寝てネットして、その間ずっと旦那はATM状態だったワケだ。
つまりk-ruにとってタダのいい金づるだったわけだよねえ。
完璧じゃないにしろ、多少なりとも家事はやってくれてたんだし。
文句あるならアホほど暇な時間があったk-ruがやれば良かったのに、
それをずーーーっとやらずに放置させて、旦那に押し付けてた癖にな。
そのまま掃除せずに放置してたらどうなるの？家は。
どうせ狂うは気が向いたときにしかしないんだろうし。
誰かがやってくれるとかそんなワケないし。旦那がやるしかないし。

今までの自分の行動を棚に上げておいて、被害者ヅラするなよ？
暴力的になる前なんて(まあ今もだけど)一方的な被害者だよ、旦那は。
家に帰っても汚い部屋、洗われてない食器、洗濯物。
あなかすかせてる子供、そしてダラダラ転げて着替えもしない汚い豚一匹。
なんだこの家畜小屋。　ああ、本物の豚のほうがよっぽど清潔か、失礼。
ここ最近働きだしたからっていい気になるなよ。旦那だって働いてるんだよ。
お前だけじゃないよ。　偉そうに労われ労われ煩い。　
労働してる人間なんて幾らでもいるし。家事もこなしてる人も沢山だし。
k-ruなんて言い訳ばっかりで継続して努力しようとしない典型的なニート。

現プリマの踏ませより余裕で悪質だな。往生際の悪さではワースト1位取れそうだ。
723 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/29(土) 14:04:01.52 ID:5DrL5JuJo: あなかって何だよorz　おなか、ね。
724 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/01/30(日) 00:49:57.27 ID:iczCwwJIO: ・旦那がDVして来たら、殴り返す。
・旦那が存在しないかのように振る舞う
・旦那のメシに毒を盛る
お好きなのをドゾーww
725 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/01/30(日) 05:08:09.84 ID:TGRc/L/j0: 精神病院では、まず、どんな事をしましたか？
問診のみ？何らかのテスト有り？脳波測定は？
k-ruから医師に、受診理由を何と説明しましたか？
診察時間は、何分くらいでしたか？
子供は一緒に連れて行かなかったのですか？
それと…精神科には、過去に相談歴はありますか？
726 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/01/31(月) 10:23:45.25 ID:H3+yO1920: >>710
違います。私はそもそも子供が生まれたら家でその帰りを待ちたい派（つまり専業
希望）です。結果的に専業主婦の方がましだった、というようなニュアンスは違います。

>>713
またですか。。。暴力される側にも何らかの原因がある理論。。。

>>714
そこも少しだけ誤解があります。私について落胆させたくないのは
私の結婚生活が上手く行ってないという点についてであって、私の不出来を知られたく
ないとか、そんなんじゃないんです。私が不出来な部分があったとして、長所短所
を一番よく知ってるのは親です。その部分はいまさら隠すでもありません。
上手く行ってない事を相談したくないんです。こんな旦那でも私は実両親の
前では物凄く褒めているので親も気に入ってるんです。それが実はこんなでした。
何も許してはいませんよ。その上暴力も振るってくるんです、なんて絶対に
知られたくないんです。それがＤＶ被害者のパターンと言われても絶対に・・・

>>716
旦那も別れる気がないからです。その証拠にその時が来たら全部話す、としか
言いませんし。その時はもう来ないでしょう。

>>717
有用なアドバイスは本気で求めていますが、とりあえず何を言われても旦那の命令に
従いなさい、但しその見返りに彼の変化を望んではいけません、というのは本末転倒だと
思うだけです。

>>721
笑顔で子供を出迎える事。人を思いやる事（これは今は忘れかけてるのかも知れません）
一念発起？育児放棄はしてません。現に子供は私に懐いています。
父は厳しいから？いえ、私の方が叱る時はきついし、恐いのはママの方が恐い、
と言ってます。その上で優しいのも、好きなのもママだ、と。

>>722
単に自分の意に反して口ごたえをしてくるのが癇に障ったとしか・・・。。。

>>724
余計悪化するかと。
ずっと無視してたら殴ってくる。１に戻る。ループです。
・・・まともにレスして損した気分です。

>>725
問診から悩み相談のような展開。私の障害のせいで家庭不和を招いてるのでは？
ということで受診しました。脳波判定のようなことはされていませんでした。
テストというのは？100問くらいある質問に当てはまるものにチェックをして提出。
暫く待たされた後、その一つ一つ（特にチェックした肢）を確認されるようなことは
ありましたが、いわゆる問題を解いていくような意味のテストはなかったです。
子供とは行ってません。相談歴も当然ありませんよ。。。これが初めてになります。
727 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/01/31(月) 10:25:53.07 ID:CAzeJ8LIO: 別に精神病院に行くのを、恥ずかしいとは思わないけど
k-ruの、病院への蔑みが滲み出た書き方が嫌だなあ。
何事においても、こうやって他人を不快にさせてるんだろうな。

で、そんな病院に行くよりも、家事をやりたくないってのが謎。
やってないのに、やれば完璧！って言い張れる神経も謎。
728 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/01/31(月) 10:39:51.17 ID:CAzeJ8LIO: あ、リロってなかったら、レスしに来てたんだw

上から目線を止めたらいいんじゃない？
上っ面だけ取り繕おうとするのも。
旦那がイラっとするのも、よくわかるもんw
729 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/31(月) 10:44:21.03 ID:VoF0efNgo: >>727
家事がうまくできなくなる障害や病気というのは本当にあって、
そういうのをどうにかしたくて病院通いしてる人も世の中にはたくさんいるのに、
失礼極まりないよね。
730 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/01/31(月) 11:21:52.50 ID:vtpex2uA0: ＞有用なアドバイスは本気で求めていますが、とりあえず何を言われても旦那の命令に
＞従いなさい、但しその見返りに彼の変化を望んではいけません、というのは本末転倒だと
＞思うだけです。

命令に従うんじゃなくて、旦那が居心地良いようにしてあげるんだよ！
見返りを求めるような気持ちではなく！
そういういやらしい考え方だから、夫婦仲が上手く行かないんだよ！

＞笑顔で子供を出迎える事。人を思いやる事（これは今は忘れかけてるのかも知れません）

それだけしか出来ないのかｗｗ尻尾振るだけ、犬の方がマシだわｗｗｗｗｗｗ
人を思いやれる奴が、何で旦那は思いやれないわけ？
旦那が子供の朝食用意してる間に、自分は寝てるわけ？
結局、自分が楽したいのを優先してるんでしょ。
その上、文句言うし。だから旦那がキレてるんだよ！

こんなバカを放逐って、医者も信用できないんだな。
薬価で儲からない人格障害だから、そんなもんなのか。
731 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/31(月) 11:33:26.93 ID:VoF0efNgo: 儲からないってのもあるけど、
もっと真剣に病気と向き合ってる患者のために労力を使うほうがいいでしょ。
732 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/31(月) 12:23:06.77 ID:H6hTyFWDO: 人を思いやる？
あー、k-ruを思いやるってことね。
ダメだよ、日本語間違っちゃ。
733 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/31(月) 12:32:55.24 ID:H6hTyFWDO: 旦那の命令に従いたくないから、家事しないの？
でも旦那が命令する前から、家事してないよね？主婦なのに。

旦那が、じゃなくて
主婦なら家事しなよ
母親なら早起きして子供の朝食用意しなよ
女なら寝る前に風呂入れよ

って、皆ごく当たり前のことしか言ってないのに、何ふんぞり返ってるの？
734 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/31(月) 12:44:43.86 ID:H6hTyFWDO: で、それらができて当たり前なので、旦那に一々ドヤ顔で報告しないこと。ムカつくだけだから。

旦那にされてイヤだと思うなら、k-ruはしなきゃいいんだよ。
それが思いやりの基本でしょ？
旦那を見下してるくせに、何で旦那と同じレベルで争おうとするんだか。
735 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/31(月) 13:46:41.76 ID:KlqLVG7Ko: 旦那がここ最近で暴力的になったのってなんでだと思う？
原因は何にあると思う？
って質問したの自分だが、これについて、
＞単に自分の意に反して口ごたえをしてくるのが癇に障ったとしか・・・。。。

いやいやいやいやいや。
k-ruが家事育児放置で、ダラダラとニート生活何年もやってるもんだから、
旦那の我慢も限界突破しただけだよ。
で、挙句の果てに私も働いて疲れてるだの労われだの、家事が嫌だから
渋々仕事に逃げた癖に、旦那がやる掃除は適当だの何だの難癖つけて
偉そうに上から目線だからでしょ。
本気で口答えだけが原因だと思ってるの？　本気で大丈夫？　大丈夫？

ねえ大丈夫？
736 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/31(月) 15:12:37.22 ID:Tf43UfhIo: ナマケモノでごめんね
いつも家事やってくれてありがとね

この2行が言えれば９割方解決するような気がするんですが。
737 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/31(月) 15:35:14.11 ID:07r81xJ/o: >>736
世の中のダラ主婦の大半は、その魔法の言葉で乗り切ってるよねｗｗ
738 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/31(月) 19:01:23.27 ID:snA0pHPTP: で、今日は夜にお風呂に入れた？

子どもと一緒に寝れそう？

仕事で疲れた、は、なしね。
739 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/01/31(月) 21:05:17.95 ID:zLAfobSio: >>714だけど、ちっとも誤解してないw
私が言いたかったのは、
まさしくk-ruの言う夫婦の不和の状態を隠してるのが親不孝だと言いたいんだよ。
今までニコニコ仲良し家族だと言ってたのにいきなりDVだー離婚だーとかなったらショックじゃん。
それは自分でも言ってるね。
だからこそまずは、徐々に家庭がうまくいってない事を伝えて相談すればいいじゃない。
母親は主婦の先輩でもあるんだから、アドバイス受けなよ。
740 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/01/31(月) 22:05:31.96 ID:StQ+urSco: > 旦那も別れる気がないからです。その証拠にその時が来たら全部話す、としか
> 言いませんし。その時はもう来ないでしょう。
ごめん、誰かここ訳して！ｗｗｗｗｗｗ
その時はもう来ないでしょうって、なんでそうなるの？？
一般的に考えたら、子どもがある程度成長するまで待ってるだけだよねぇ？？

> 結果的に専業主婦の方がましだった、というようなニュアンスは違います。
そういってたのは知ってるよ。
でも、それはk-ruがそう自己暗示欠けてるだけなんだよ。
上手くいかないから、そうやって自分を誤魔化して正当化してるだけ。
まぁ自己暗示かけちゃってるから自分では分からないんだろうけどね。

k-ruはさ、自制ができないんだね。我慢ができないっていうと、こんなに我慢
してる！！ていうだろうから、「自制」っていう。自分で自分が抑えられないてこと。
だから、言わなきゃケンカにもならないことをうっかり言って、殴られてDVだ！！
って騒ぐし、寝る前にお風呂にも入れないし、朝も起きられないんだよねぇ。
旦那に殴られたり、ネチネチキイキイ言われたくないなら、自制して要らんこと
言わなきゃいいだけでしょ？こわーいとかいって覚悟もないのに、旦那にケンカ売るなよ。

ダメなことはダメって自分で認めてあげて、そこから努力すればいいのに。
それを認めないで、「旦那に従いたくないから、やらないだけです！」っていい加減
やめなよ？家事できるんだったら、やりなさいよ。できるのにやらないのはできない
よりタチが悪い、できない未満なんだって、そろそろ理解しようよ。
741 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/01(火) 02:45:17.69 ID:TQb4mf3IO: このスレ最初から読んでみたけど…なんか絶望的な気分になった
このオバサン、全く言葉が通じてないよね
ちょっとずつ言うこと変わって行くし、レスの内容も、答になってなかったり

本人も、ちょっと自分の書き込みを最初から読み返してみたら？
自分で自分に腹が立って来ないか!?
742 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/01(火) 14:26:07.69 ID:fpJB09FEo: k-ruが本当に旦那さんに変わってほしいなら、方法はある
ただし、時間がかかるよ

今やっていることに加えて、以下のことをする

１．毎朝子供より早く起きて子供の食事を準備から後片付けまでやる
２．一日一回は掃除をする
３．毎晩寝る前に残っている食器を全て洗う
４．毎晩食器洗いの後、風呂に入る

一日にたった四つ増えるだけ。できるよね？

５．これを一週間続ける
６．次に一ヶ月続ける
７．さらに三ヶ月続ける

ここまでやったら初めて次のステップを考えるんだよ
k-ruは結果を急ぎすぎ
1回何かをしただけで他人が変わるなんて無理。もっと年数が必要
その理由：k-ru旦那はもう何年も我慢している。その倍の時間かけないと信用は取り戻せない
743 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/02/01(火) 15:00:42.29 ID:vuy/+Dki0: >>736
少し大袈裟かも知れませんが、それは物凄く抵抗があります。
人を良く言う、褒める事は得意ですが、それだけは何故か分からなかったけど
抵抗がありました。その何故かの部分を自分なりに考えてみました。
やはり、あんなもので感謝して欲しいなんて・・・という気持ち。
その根底には「中途半端に適当に雑にこなして、どや？ってする位なら
何も触って欲しくない、という気持ちがあるからだとは思います。
全部本旨から逸脱してとりあえず形だけやってます、というのが透けて見える。
これは私がどんなにおかしいと中傷されたとしても、やはり一緒に暮らしてる
からこそ分かる部分だと思っていて、これを理解してもらうのは難しい事は
これまで散々スルーもされたので承知はしたつもりです・・。。ですが
とりあえず、洗濯機は回した、食洗機は回した、それらしい物を皿に並べてみた、
一貫してそんな感じなんです。
衣類を洗う、食器を洗う、
（例えば美味しくて栄養のあるものを食べるために極論すれば生きるために）料理を作る、
そういう本来の意味がすっぽり抜け落ちてるのがたまらなく気持ちが悪いし、
やらない方がましだと思ってしまってます。ですので、それを褒める事には凄く抵抗があります。

>>740
喧嘩は売ってません。ネチネチキイキイは旦那の方から始まります。

>>742
最後特に意味が分かりません。奔放に自由を謳歌している旦那様が仮に何かを我慢していた
のであれば、同じ期間私はもっと我慢してきました。

今日は仕事なのでこれ以上レス出来ませんので全レスは無理です。また休みの日に拝見します。
744 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/01(火) 15:31:42.12 ID:CjOWz7vSo: くるくるぱーだ。
745 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/01(火) 15:37:26.50 ID:yPZAIGeUo: 人を良く言う、褒める事が得意なのにどうして旦那の事は褒めないんですか？
形だけでもしてくれている、自分がやらない事をやってくれているのにどうして感謝しないんですか？
朝起きずに子供の世話もしないのにどこを感謝してもらえると思っているんですか？
風呂に入らない不潔な女なのにどうして褒めてもらえると思っているんですか？
746 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/01(火) 15:39:17.61 ID:wjzqD+pio: >>743
＞（例えば美味しくて栄養のあるものを食べるために極論すれば生きるために）料理を作る、
＞そういう本来の意味がすっぽり抜け落ちてるのがたまらなく気持ちが悪いし、
＞やらない方がましだと思ってしまってます。
この例えはダメだったね。せめて自分がちゃんとやってる例えにしなんと。
何故この例えだといけないか、簡単に例を挙げてみようか。
k-ruは朝起きられない、食事の用意が出来ない。
しかも子供は既に起床していて、おなかが減っている。
しかし子供は自分で食事を用意できる年齢ではない。
従って旦那が片手間で用意するしかなくなるわけだ。
本来の意味などと温い事ぬかしてる場合じゃないよ。子供だって生きてるんだよ。
大人の都合で食事の時間がバラバラだったり与えられなくて良いわけじゃないよね。
そこまで完璧に完璧にって言うなら、朝早く起きて食事の用意からしてみたら？
やってもいない例えなんて誰にでも言えるし。口だけのニートにさえも。

やらないほうがマシとかやってもいない口が言うな。
最悪、k-ruや旦那は自分勝手に食べられるけど(作ったり、買ったり出来る)
子供には出来ないだろ。
例えるなら自分が「これだけは何年も前から絶対欠かさずやってる」事にしないと
説得力ゼロっす。

価値観の違いは離婚理由に出来るので、離婚推奨。
こんだけ人と(ほぼ9割以上の人間と)価値観が相違している(どころか精神的にも)
ようなので、会わない人とは離れたほうがいいですよ。
争いごとしか起きず、非生産的というか不毛だと思います。
お互いが苦しむ生活より、開放された方が良いのでは。

あと。絶対に旦那は離婚しない。
という根も葉もない根拠はどっから出てくるの？　旦那の脳ミソの中見たことあるの？
747 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/01(火) 15:45:15.24 ID:FYHTG6Xvo: なんかk-ruっぽいのが家庭板に…
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1290555666/45,70,82
748 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/01(火) 15:51:35.77 ID:Mpzlr7lpo: もう、旦那が浮気して、どこかに子供も面倒見てくれるような優しい人がいたら、
その時点でお払い箱だよね。
そこでk－ruにキーキーされないように、今は家事をやらないというk-ruの実績を
集めてるのかもしれないね。
今の生活態度だったら、慰謝料は望めないどころか、払う側だよ？

男なんて、自分を受け入れてくれる女の人が別のところにいたら簡単になびくよ。
特に嫁がk-ruみたいな状態だったらね。
嫁が完璧で美人でも、浮気するのはいるんだから。
749 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/01(火) 15:54:53.12 ID:Mpzlr7lpo: >>747
キレ方似てるねw
750 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/01(火) 18:57:53.65 ID:fpJB09FEo: >>743
> >>742
> 最後特に意味が分かりません。奔放に自由を謳歌している旦那様が仮に何かを我慢していた
> のであれば、同じ期間私はもっと我慢してきました。
難しかったかな？ごめんね。分かりやすく書いたつもりだったんだけど

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
「旦那様にキイキイ言われないようにするにはどうしたらいいか？」
方法はある。ただし、時間がかかる
本当にキイキイ言われたくないなら、黙って次のことをやりましょう

今やっていることに加えて

１．毎朝子供より早く起きて子供の食事を準備から後片付けまでやる
２．一日一回は掃除をする
３．毎晩寝る前に残っている食器を全て洗う
４．毎晩食器洗いの後、風呂に入る

一日にたった四つ増えるだけ。できるよね？

５．これを一週間続ける
６．次に一ヶ月続ける
７．さらに三ヶ月続ける

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
これなら少しは分かりやすいかな？
751 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/01(火) 19:32:33.49 ID:Jln+WBVMo: 旦那にケンカ売ってないって、そんな生活態度でよく言えるよね。
k-ruの生活態度が、主婦として、母親として、女として、人として酷すぎるの。
旦那はそれにキレたの。その生活態度を続けてること自体が、旦那にケンカ売ってる
ってことなの。まともな生活態度でないのに、人様をとやかく資格はk-ruにないの。
どれか一つでも人並み程度に改善しようってには気にはならないの？

・主婦なら家事をしなさい。
・母親なら朝早起きして子どもの朝食を用意しなさい。
・女なら寝る前にお風呂入りなさい。

できないなら、旦那にニート宣言すればぁ？
あと、また病院行くなら、ここの書き込みをプリントアウトして先生に見て貰いなよ。

反論ばっかりだから、もういいや。誰かまとめサイトでも作ってください…。
752 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/01(火) 20:43:45.77 ID:Jln+WBVMo: あ、そうそう。
生活態度って何ですか？旦那の方がもっと酷いです。
みたいな反論は要らないから。人様の中には旦那も入ってるからね。
そういうことは自分がきちんとできてから言ってね。
753 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/01(火) 22:27:38.37 ID:TQb4mf3IO: エネスレの45、k-ruっぽいなー

子育て中で、１５時以降に出勤する仕事なんて、普通選ぶかぁ？
やっぱ、どこか感覚がおかしいとしか…
そんな時間に出勤して、「旦那より帰りが遅い」って、アホか？
旦那は朝から子供の食事用意して、朝から仕事に出掛けて、
仕事帰りに子供迎えに行って洗濯機と食洗機のスイッチいれて
子供を風呂に入れて寝かしつけてるんでしょ？
それ、一切旦那がやらなかったら、子供はどうするつもり？
１５時から家を出て仕事って、全部旦那に押し付ける前提だよね？
それに、子供が大事だったら、そんな仕事、選ぶなよ…
754 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/01(火) 23:07:08.36 ID:pcW3UBOyo: 食事の用意しない・家族揃って食卓を囲まないのに食育がどうとかね（笑）
お前食育言いたいだけちゃうのかと。
755 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/01(火) 23:55:59.42 ID:oOr+FJjH0: エネのあれが同一なのかは分からんけど、そうなんだとすると
こういう人間が実際居る（k-ruが実在）ことになる。
釣りじゃなかったんだ・・・
じゃあ、ああいうのを野放しにする精神病院も実在するんだ、
なんて考えていくと全てが恐ろしくなってくる。
756 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/02(水) 00:09:58.31 ID:aluf/TAWo: 人格障害の患者には触りたくないのが本音では。
治らないし、ヘタな対応すると医者が刺されかねないし。
757 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/02(水) 02:52:32.06 ID:+yzVDMfv0: 医者にも相手にされない人格障害者か…確かに、相手にしたくないわなｗｗ

エネスレ45は、k-ruでＦＡだろうね。
「義実家」を「偽実家」と誤変換してたり、「分からない」とか。
不特定多数がレスしてたら、色々な意見が出るのに、どうもそれ（意見の変遷）を
理解できてないっぽいところとか、都合の悪いところはスルーするところとか。
（＞どうせ大した仕事してないんでしょ。文句あるなら車買って自分で子供見てれば？
というレスは、まるで見えていないかの如くスルーしてるｗｗｗｗ）

似たようなメンタリティの別人かもしれないけど、こんな奴が複数いる方がイヤだｗｗ
758 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/02(水) 13:02:59.81 ID:O6r3KEf0o: 奴がk-ruならなるほど納得だが、別人ならマジ最悪だｗｗ
ああでも価値観(というか精神構造)似てるからいいトモダチになれるんかな？ｗｗ
それとも自分の事は棚に上げて、他人の似たような主張は『頭おかしいの？』
ってなるのかなあｗｗ
まあどっちともお近づきになりたくないな。キモイ。
759 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/02(水) 15:20:30.56 ID:5yD+Ffm9o: 精神科に行ったってあったけどさ、人目をはばかるような病院だったんだよね。
うちの田舎にも、そういう病院あったな。
で、そういう所は重篤な精神疾患の人が行くからk-ruみたいな人格障害みたいなライトなのは扱わないんだよね。
実際に次はカウンセリングみたいのを紹介されたって言ってたし。
カウンセリングって心療内科の事じゃないかと思う。
人格障害はカウンセリングでしか治せないんだよ。
病院の処置は正しかったけど、本人が無視しちゃったんだよなー。
だから病院が野放しにしたってのはちと違うと思う。
760 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/02(水) 22:58:48.29 ID:hn1brvUIO: 「心療内科に行って下さい」って言われたのを、
お得意の勝手な脳内変換で、「門前払い」って言ってるだけなのかもね

いっそ、2人目作ったら状況変わらない？
少なくとも、仕事は辞める言い訳できるよ？
あ、汚嫁でレスだから、無理かwww
761 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/02(水) 23:23:36.11 ID:1OP4eJVjo: 育児放棄され気味の、可哀想な子供が増えるだけだからやめれ。
762 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/03(木) 04:41:42.80 ID:kIAgdprB0: 旦那、もう他に女がいるんじゃね？
k-ruと離婚するためにさｗｗ
763 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/03(木) 10:14:57.55 ID:0J0h9L2Zo: 女いなくても、自分で自分の飯ぐらい用意できる人だろ。
だからこそ今までk-ruと結婚生活続けられたんだろうけど。
飯作れない男だったら、とっくの昔に逃げ出してたかもね～。
764 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/03(木) 18:14:48.63 ID:gReAN3wIO: いっそ、飯作れない男だったら、一緒に外食で揉めなかったんじゃない？w
でも、問題はそんな事よりも、もっと根深いところにあるよね。
嫁の性格悪すぎ。旦那もバカだけど。
自分が旦那の立場だったら、とっとと外で女作って不貞事実で離婚に持ち込むわw
765 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/03(木) 18:20:44.04 ID:a1saTKNW0: >>764
それは自分有責になって最悪離婚出来なくなるからダメだｗｗ
k-ruみたいな女は最後までスッポンのように粘りそうだし。
自分なら家事放棄の証拠をガッツリ確保した後で、子供連れて実家に帰って別居する。
それから数年養育実績を積んで離婚だな。
766 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/03(木) 23:44:46.76 ID:gReAN3wIO: なるほど～
慰謝料払ってでも別れた方がいいかと思ったけど
k-ruみたいな固執するタイプは、すんなり諦めないか

「旦那は離婚しない！」って言い切れるとこが、すごく…謎です…
767 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/04(金) 00:21:55.99 ID:NERgKa9jo: むしろ、k-ruに別れさせ屋をあてがったらホイホイ乗りそうw
768 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/04(金) 09:14:31.40 ID:YLwGvPpMo: >>767
別れさせ屋っつー商売は好かないけど、k-ruというダラピザ女を相手に
しないといけなくなったら流石に同情するｗｗ
それが仕事でもちょっと関わりたくない厄介な相手だよ、メンヘルだし。
769 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/05(土) 10:52:26.58 ID:4ZDLpsdIO: くるくるババァ、音沙汰ないね
ちゃんと家事やってんのかよ
770 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/05(土) 15:35:30.96 ID:bB+gUI5Zo: 名無しで書き込んでもフルボッコされて
さすがに堪えたか？
771 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/05(土) 20:25:21.38 ID:QsBPGTxlo: 家で一生懸命家事をやっているなら2chにカキコしにくるより
よっぽどいいと思うよ
っていうか、そうだといいなぁ
772 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/06(日) 00:45:39.73 ID:SblZWbcZ0: >>771
そうだねー
でも多分、家事もせず、もっと自分に甘いこと言ってくれそうな
他のスレを探し回ってるんだと思うｗｗ
773 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/06(日) 01:32:07.33 ID:PO7GD7wgo: k-ruが嶋化してきた件
次の展開はやっぱり法律板でフルボッコかな？
774 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/06(日) 12:56:38.73 ID:uxg8lkJ6o: >>772
仮にそんなスレやら、甘い言葉かけてくれる人が居たとしても、
それでどうするんだろうね。　ただ『やっぱり自分は間違ってない』
って行動を正当化したいだけなのかねぇ。
甘いアドバイス？何か貰ってそれをそのまま実行して、今よりもっと
酷い状況になって『言われたとおりにしたのに！』逆ギレとかしそうｗｗ

そもそも、自分の今までの行動を振り返って、家事育児して正しい
生活して-しか、策はないんだけどね。
あとは離婚？ｗｗ
775 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/08(火) 05:35:06.38 ID:CZE3Fcm00: こういう人種が、実際に身近にいないだけで、自分は幸せなんだろうなぁ。
どんなに「世間一般、こうするのが普通」って説得しても、ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃで通じない。
出来てない部分を申し訳なく思うならまだしも、相手のせいにして悪し様に言う。
そのくせ、離婚はしない！してたまるか！って、しがみついてくる。
そりゃ最後には殴りたくもなるわ。相手が離婚するって言うまで、殴るしかないわ。
こんなのと毎日同じ屋根の下で暮らして、子供まで作ってしまった旦那が憐れ…。
776 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/09(水) 18:18:11.86 ID:SaznETq9o: 自己愛発症してる迷惑なアスペの男によくいるタイプだと思う。
でも女でこういうのはあんまり見たことない。

・根拠のない万能感
・極度の自己中心的思考
・被害妄想と激しい思い込み
・自己責任の客観的認識の欠落
・自分の言動が記憶できない
・他人との境界が曖昧で行動を操作しようとする
・想像力と共感力が弱いので他人の行動を予測できない
・自分に都合が悪いことは目に入らない
・視野が狭く異様なこだわりを見せる
・罰を与えても学習や理解ができない

家族にだけじゃなくて社会に存在しないほうが幸せなタイプだ。
言い訳できなくなると来なくなって忘れた頃にまた現れるんじゃないの。
777 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/09(水) 18:24:39.47 ID:uEr+wT/zo: 自称「阪大のアイドル」という[ピザ]がこんな感じよw
778 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/09(水) 21:19:46.73 ID:m9b+Tuyo0: というか０か１００かで生きてるんでしょーね。k-ruの場合ほとんどは０の方だけどねｗｗ
レスも続けてやってる分には嫌いな家事よりは楽ってことだろうけど、
少し離れると「完全に」どうでもよくなる。こういう人の思考回路ってそういうもんだと思う。
んで、まかり間違っても心を入れ替えて家事に勤しんでるなんてこともないっていうｗｗ
779 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/10(木) 09:42:26.38 ID:zrik2XVHo: だろうねー。　ここに通い詰めてる間は、自分へどんな悪なレスがついてるのか
何を言われてるのか気になって、反論して、みたいな感じだったけど。
ちょっと間が空いたらすっかりどうでもよくなるｗｗ
他に粘着することでも見つかったのかな。
ふとここを思い出したときにまたメラメラと苛立ちが湧いてきて来るのかなｗｗ

いかに自分がやりたくない事を一切せずラク出来るか、ってのを求めてるからね
あの人は。
ここに来てたのも、どうすれば家庭が円満に行くか、の相談ではなく
『どうすれば自分が家事することなく旦那を黙らせるか』だからねえ。
そんな都合のいい魔法のようなアドバイスは降ってこないっての。
780 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/10(木) 18:20:51.36 ID:RlNbuKeeo: 週4日働いてる間は実家に預けてるんだったら
あと1日か2日も数時間預かってもらってその間に
掃除とかもろもろすればいいのに・・・
781 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/10(木) 19:31:40.84 ID:7Z4MzWNEo: >>747のがk-ruだったとしたら
義実家もそろそろ快くは預かってくれなくなってるんじゃないかな。
782 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/10(木) 20:21:23.46 ID:ihC/mad5o: >>780
預かってもらっても、ネットとゲームとゴロ寝しかしないよ、きっと...。
でも、義実家がマトモな家なら、子供にとっては良環境だよね。
ちゃんとした食事が出て、構ってもらえて、お昼寝とかも決まった時間で
させてもらえる。
あれ？　なんだやっぱり離婚して親権旦那に渡ったほうが最良って事じゃぬ？
k-ruもわずらわしい家事育児と旦那の暴言暴力から開放されるよ！
そしてみんな心の平穏を取り戻せるよ！　すごいね！！
783 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/11(金) 16:06:27.96 ID:k+8e7/uv0: 義実家も大変だよなぁ～
「今は週４以上働いてる！ｷﾘｯ!」って言ってたけど、それって
ほぼ毎日、義実家に預けてるってことになるよね？
朝食は旦那が用意、義実家で子守昼食夕食風呂で旦那お迎え
その上で、急に「明日もお願いします！」って言い出して、
「実母は多趣味で忙しいから」じゃあ、義母もモニョるわ。

デキる嫁なら、そんな軋轢は生じさせないように上手く立ち回るけど、
k-ruは、どっか上から目線を滲ませて、人間関係破綻させるんだよねｗｗ
784 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/12(土) 03:32:49.95 ID:K7uIwqRD0: 旦那が掃除・料理を完璧にやったらk-ru自身が必要なくなるよー。

つーか、k-ruは子供のことを第一に考えないの？

朝早く起きることに関しても、子供のためとは思わないの？
仕事で疲れるのはまあ分かるけど、そのままリビングで寝て風邪でも引いたらどうするの？
それで、その風邪が子供や旦那にうつったら？
母親ならそうならないように予防につとめるのが当たり前だよね？

旦那が自分に合わせろ！じゃなくて子供に合わせなよ。
子供が8時30頃に起きるなら、子供の食事に合わせて自分も起きる。

クイックルワイパーだけでホコリだ取れきれなくてイヤなら、他のを買えば？
せっかくネットできる環境があるんだから、おすすめなのを探せばいい。
クイックルワイパーみたいに手軽で、簡単に掃除できる商品がみつかるはず。
それを購入、使用してホコリがなくなるなら、結果的に子供の為になるじゃん。

旦那の為に自分が変わるのがイヤなら、「子供の為に」自分を変えたら？
自分の心の平穏を求める前に、子供のことを考えなよー。

「お母さんは家事をする腕も時間もあったけど、お父さんが感謝してくれなくてムカついたので、
家事のほとんどをお父さんに丸投げしました。
お父さんは毎日掃除はするけど、クイックルワイパーだけだし、朝食は牛乳注いで果物を切っただけ。
なのに俺は完璧、凄いでしょ？って恩着せがましかったのよ～」

とか将来、子供に言うの？ｗｗ
こんなことを子供が知ったら幻滅すると思うよ。

もちろん、母親の方にねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
785 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/02/12(土) 10:41:48.47 ID:a+l7hmdN0: すみません。ご無沙汰しておりました。
最近仕事が忙しかっただけで、別にどうでもよくなったとかそういうことはありません。

久々なのに恐縮ですが、一つ私の考えがまとまりました。

「家事は女の仕事って言うのは奥さんが働かなくても生活できる家限定」
ではないのでしょうか？実際に旦那の給料でやっていけるかどうかは別にして
少なくとも二人の中ではそれではやってはいかれない、という認識で一致しています。
働かされるは、家事育児は女の仕事だは、では壊れてしまいます。

あと、他スレでも私を語ったりしてる人が居るようで迷惑してますが、
今のところ私は２ちゃんではほとんどここしか書き込んでませんし、
あとは行ってもほとんど閲覧してるだけです。
別の人が私を語って書いてたのを見たこともあり恐くなって
もうIDが出るところ以外では書いてないのが実情です。

>>784
どうして？もう褒めても褒めてもどうしたって父親の方に幻滅が始まってますよ？
何でママを苛めるの？って。。。どうしてそんなに威張るの？って。
たまに旦那が擦り寄っても「キイィ」ってなることがあるくらいです。
786 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/12(土) 11:07:47.00 ID:eOZCCMAb0: わー、子供も「キイィ」なんだ
血は争えないねぇ～ｗｗ

＞「家事は女の仕事って言うのは奥さんが働かなくても生活できる家限定」
＞ではないのでしょうか？

出た！勝手な決めつけｗｗそうじゃない場合もあるでしょうよ
それに、少なくとも、旦那は家事を手伝おうとしてくれてるんでしょ
そのやり方が気にくわないって文句言ってるのはk-ruでしょ

稼ぎの悪い男と結婚したのはk-ru自身なんだから仕方ないのに
世間一般の働くお母さんは、きちんと家事も育児も仕事もしてるのに
文句垂れるよりまず、【出来ない子】な自分を認めて、反省して、
【出来る子】になるように努力しなさいよ
787 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/12(土) 11:37:57.03 ID:+gF4wx0Do: キーキーとかキイィとか、独特な言葉づかいを見る限り、
病院の診断がどうあれ、林物件と思われます。
788 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/02/12(土) 13:30:02.96 ID:a+l7hmdN0: >>787
実際に見た先生より
文章だけで判断する>>787の診断の方が正しいのでしょうか？
少なくとも私に障害がない前提でのアドバイスに切り替えてください。
789 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/12(土) 13:35:24.02 ID:+gF4wx0Do: >>788
>少なくとも私に障害がない前提でのアドバイスに切り替えてください

どうして？
だったら病んでる文章書くのやめたら？
790 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/12(土) 13:43:07.11 ID:XpAtx2Iko: >>788
ともかく、旦那さんと一緒に病院行ってきなよ
もしかしたら本当に旦那さんがおかしいのかもしれないしさ
あなたの為だから、旦那さんを連れて行ってよ
医者という専門家がきちんと判断してくれるよ
791 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/12(土) 14:51:11.97 ID:GcDZ6clxo: このスレの住人は確かに「障害がある」と言い切ることはできないけど、
同時に「障害がない」とも言い切れないんですよ。
だって専門家じゃないから。

あと、実際に診てもらったといっても一度だけでしょ？
人格障害にしても発達障害にしても、最低月単位
長ければ年単位で経過観察してやっと診断できるんですよ。
一度診ただけで「大丈夫」と太鼓判を押す医師がいるなら
ヤブかも、って思います。
792 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/12(土) 14:57:47.25 ID:J/5aobmxo: 子供ももう終わってるね。　k-ruと同じ人種か。
まあダラの母親のk-ruをずっと見てたらそれが正しいと思い込むよね。
親は子の鏡ですからねー（棒
まあ、もう好きにやれば？
ダラっと家事しないで旦那に殴られて、子供もk-ruと旦那どっちの真似も
するようになって(つまりダラであり、偉そうであり、暴力的であり)、
幼稚園の友達やママ友からも距離おかれて見られて、どんどん汚部屋にしてってさ。
それが望みでしょ？　旦那を黙らせる方法はないよ、何度も言うけど。
もう遅い、手遅れ。　k-ruが働いてない頃から真面目に家事やってりゃこんな事に
ならなかったからね。　もう自業自得っす。

あーそれとね？
＞「家事は女の仕事って言うのは奥さんが働かなくても生活できる家限定」
＞ではないのでしょうか？実際に旦那の給料でやっていけるかどうかは別にして
＞少なくとも二人の中ではそれではやってはいかれない、という認識で一致しています。
＞働かされるは、家事育児は女の仕事だは、では壊れてしまいます。
それってk-ruが働きに出る前はどうだったのよｗｗｗｗｗｗ
長い間、k-ruは働かずして家に居た訳で。　その間は家事やるべきなんじゃないの？
それまでは家事はk-ruの仕事だったんじゃないの？　違うの？
家事も労働だけど、給料出ないからやりたくないの？　じゃあ自分の分の生活費出せよって
話ですが。　少なくとも無職期間は金銭面でもほぼ100%旦那の世話になってた訳だよね。
今まで何もしてこなかった癖に、壊れてしまうとか偉そうに言わないでね？
共働きの家庭なんて幾らでもあるんだし。　わざわざ遅い時間前のパートじゃなくて
朝～夕方のパートだってあるんだし。

あんまりおかしい事言うとまた墓穴掘るよ。　もう掘りまくりだけど。
793 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/12(土) 15:09:44.51 ID:GcDZ6clxo: > どうして？もう褒めても褒めてもどうしたって父親の方に幻滅が始まってますよ？
> 何でママを苛めるの？って。。。どうしてそんなに威張るの？って。
> たまに旦那が擦り寄っても「キイィ」ってなることがあるくらいです。

子供の親権ごと放り出されたら、一番困るのは誰なんだろうねｗｗ
794 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/12(土) 21:53:19.80 ID:KnRPVa0+o: > 一つ私の考えがまとまりました。
とかいうから、何かと思ったら、まーだ旦那を黙らす呪文考えてたんかい！ｗｗｗｗ
ないって言ってるのが、本気で理解できないの？

＞「家事は女の仕事って言うのは奥さんが働かなくても生活できる家限定」
働いてるったって、その稼ぎを家計に入れてる訳でもなく、ただ自分がハッピー
になれる小物とやらを買ってるだけでしょ？
で、１円でも自分の稼ぎを家計に遣えばそれだけでドヤ顔するんでしょ？
話にならんがな。稼ぎの何割かは子どもの学資にしようとか、そういうプランは
ないんでしょ？

旦那とk-ruが、家計をそれぞれの稼ぎから入れていて、その金額の割合によって、
家事の分け合いをしようってんなら、理解できるけど、そうじゃないよね？
私の方が肉体的に疲れる仕事をしてるから、自分は家事をしなくても許されるって
言いたいんでしょ？そんな理屈、ありえないから！

あと騙りかどうかは知らないけど、向こうの発言を読んで、k-ruはどう思った？
あの発言で、自分は身勝手なことを言っているんだと、省みることはないの？
恐いで思考停止しないで、すっからかんでも何でもその頭で少しは考えなよ。
795 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/12(土) 22:16:55.70 ID:aUx1NuC+o: 試しに旦那さんに
もしかして離婚したいとか思ってる？
って聞いてみて欲しいな
796 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/13(日) 02:39:34.77 ID:K/HxF4650: で、子供はk-ruが朝ご飯の支度もせずにダラダラと眠り、床に埃があっても掃除もせず、
主婦として母として義務を果たしていない事を知っているの？
旦那からきつく咎められるのはk-ruに非があることを子供は理解してる？
子供には自分の都合の悪いところは隠してるの？

本当に子供に愛情あるのかね
旦那とのイザコザがあっても子供の分の食事は用意するのが普通だと思う
洗濯にしたって掃除にしたって、子供のためを思うなら後で旦那のお小言が
待っているとしても、とりあえずはやるでしょ、子供のためなら
床が汚くて子供の健康には悪いけど、旦那に何か言われるのが嫌だからやりません！ﾃﾞｽｶ～？ｗｗ
どんだけ子供を犠牲にしてるんだか

大体、顔がうつるくらい床やらシンクやらを磨き上げる事が『完璧な掃除』とは言わない
それって単なる『自己満足』ｗｗｗｗ

もっと危機感をもちなよ
現在、旦那の温情で離婚が先延ばしになっているってことを理解した方がいいよ
もしかしたら、旦那はすでに役所から離婚届をもらってきてるかもしれないしｗｗ

k-ruは離婚しないと言い張っているけど、旦那は離婚する気マンマンだよ？
誰かが前にも書いていたけど、いくらk-ruが離婚を拒否しても裁判で争うことになる
裁判で旦那が勝てば離婚は成立するし
私は別れる意志はないので離婚は成立しません、というのは通用しない
それに旦那は離婚に有利な証拠を集めているから親権も旦那にいく可能性が高いよ？

離婚なんて世間体が悪いと思っている実家なんでしょ？
その実家が離婚問題が裁判まで発展、結果k-ruの有責で離婚、親権も旦那に取られたという
ことになったら、失望っていうレベルではないだろうねー…
797 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/13(日) 07:26:20.97 ID:1u50FtQ+0: k-ruへ
ＹＥＳ・ＮＯでお答え下さい。理由も一緒にどうぞ。

①家事を完璧にやりたい気持ちはあっても、現状、完璧に出来ていないのは認めますか？
　ＹＥＳ
　ＮＯ

②埃がたまっていたり、排水口がドロドロになっているのは、女性として恥ずかしくないですか？
　ＹＥＳ
　ＮＯ

③家事は、「やれば完璧」でも、「やらなければ無意味」だとは思いませんか？
　ＹＥＳ
　ＮＯ

④大事な子供のために、旦那より先に起きて、朝食を作ってあげるのは不可能ですか？
　ＹＥＳ
　ＮＯ

⑤妻が働いて家事育児で壊れないように、夫も家事を手伝うべきですか？
　ＹＥＳ
　ＮＯ
798 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/13(日) 10:53:45.54 ID:ha2AfyLJo: >>797
>女性として

ここで屁理屈こねそうねw
799 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/13(日) 11:40:19.90 ID:LxMfPc5tP: 「家事は女の仕事って言うのは奥さんが働かなくても生活できる家限定」
ではないのでしょうか？

その通り。だけど、仕事しているからってすべてを放棄していいわけない。
仕事していても、家族と自分が気持ちよく生活するために
できる範囲の家事はする必要はあると思うよ。
800 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/13(日) 12:27:38.66 ID:jl9GpGKSo: >>797
３番も
『確かに、やらなければ無意味かも知れません。
　でも私にとっては中途半端な掃除では無意味なのです。』
とかYES・NO以外のズレた回答来そうなんですがｗｗ
801 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/13(日) 13:08:48.53 ID:H8bBwgrvo: > 「家事は女の仕事って言うのは奥さんが働かなくても生活できる家限定」

これだけ聞くと、普通は
「旦那は仕事を理由に家事をしない！私は仕事もして、家事もしてるのに！！
少しくらい家事手伝いなさいよ！！」
って家庭を思い浮かべるよね。でも、k-ruの家は
「旦那は中途半端な家事をしてドヤ顔する！私は仕事して疲れてるし、旦那が
キイキイ言うから、家事する気なくしてるのに！！文句言うなら家事するな！！」

なんだよな。全然違うだろ…。ここの前提が明らかに違うってことに気付いて
ないのか？気付いているなら、何でスルーするの？
802 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/13(日) 14:46:47.22 ID:63xInwPIO: 最初と言ってること変わって来てるよねw
「旦那がキイキイ言うのをやめさせたい」っつーから
詳しい状況語らせたら、マトモな家事できてないのが露見。
そりゃ旦那がキレる原因はお前だろ！と突っ込まれると
「家事は女の仕事って言うのは奥さんが働かなくても生活できる家限定」
あれ？旦那には何もしていらない！って豪語してたけど？誰が家事するの？
アンタが家事出来てないのに、旦那の家事に文句言える立場じゃないでしょうが
803 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/13(日) 17:40:30.56 ID:EPMv5ORJo: > アンタが家事出来てないのに

「その気になればできるんです。
旦那がキイキイ言うからその気にならないだけです」
とレスされると思うよｗｗ
804 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/13(日) 18:31:20.45 ID:HcFJ1pqSo: 家事をやってもどうせ褒めてもらえませんし、
キーキーが止まる保証も無いですよね？
やりがいも無いのに奴隷のように心を殺してまで
家事をしなければならないんですか？

って逆ギレすると思うよ
805 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/13(日) 18:44:38.75 ID:LxMfPc5tP: みんな、k-ruにレスしてても
k-ruから何て返ってくるか、わかってんじゃんw
806 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/13(日) 19:06:09.33 ID:EPMv5ORJo: 半年も付き合ってればね。
807 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/13(日) 22:55:06.07 ID:aFb0/1CDO: つーか、酷い堂々巡りだなｗｗ

相手を変えるってのは、本来とても難しいことだよね。
それなら、自分の言動なり、心持ちなりを変えた方が遥かに
楽だし、それによって相手にも良い影響が出る。
それが一番現実的で賢い方法なんだよね。

で、k-ruの場合は、旦那にこれといった非がないんだよね。
強いていうなら暴力だろうけど、k-ruの毒にあてられたら
そうなるよなって感じで、一般的なDVとは明らかに違うし。

家事が雑だとか、気遣いがないとか、文句ばっかり言うけど、
男ならそんなもんだろってレベルの内容だし。むしろこんな
環境から逃げ出さずに家事やってるってだけで、充分尊敬できるし。

とりあえず、k-ruの言ってることやってること(やってないかｗｗ)
は明らかに普通ではないんだから、それを自覚して、治せって
話なんだよね。それなのに、家事が女の仕事というのは～
とか、一般論持ち出されても、話が噛み合う訳がない。
一般論で自分を正当化しようとしても、無限ループが続く
だけだって、k-ruが理解できるのはいつのことだろうね。
808 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/14(月) 05:09:05.12 ID:R2Q12BXa0: 旦那が中途半端に(←k-ruが思いこんでいるだけだけど)k-ru
にパスしてくるから頭にきてるんでしょ？
だったら分担を決めちゃえば？

例えば月曜日なんかは

食事の用意
→旦那が担当。
ただし、子供に食べさせるのはk-ru。
(朝は出勤時間があるだろうし、夜は帰ってきて食事の支度をしたの
に、更に子供に食べさせるのは疲れると思うから)

掃除
→k-ruの担当。
k-ruが担当の時は、キッチン・リビング・お風呂・寝室・トイレのうち
どれか一部屋に絞って、その部屋全体を徹底掃除。
(床だけピカピカとか1ヶ所集中ではなく、部屋全体を掃除)

子供のお風呂
→入れるのは旦那。上がってからの着替え・寝かしつけはk-ru

…とかどう？

火曜日はその逆で、前日担当したのと違うのをやる…って感じで
交互に担当を変える。
旦那担当の日の食事が不満でも、自分が担当の日に栄養バランス
が取れた物を作ればいい。
旦那の掃除がクイックルだけで不満でも、k-ruの担当した日に
きっちりやればいい。
旦那が子供に食べさせる日があらかじめ決まってれば、旦那だけ
食べ終わって知らん顔(?)って事もなくなるでしょ？
お風呂も同じ。
担当が決まってれば「今日はどちらが寝かしつけるの？」なんて
お伺い立てなくて済むじゃん。

担当を決めておけば、お互いに自分がやるやらないで揉めなくて
いいし、k-ruだって担当を決められている以上はそれをやらないと
いけなくなるでしょ。
(任せてくれればちゃんとやるって言ってたし)
809 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/14(月) 08:03:02.29 ID:iQc0SrxEo: >>808
分担決めても自分のペースでやらせて！って理由つけて結局k-ruはやらないよ
疲れたからと風呂に入らず居間で寝て、旦那に起こされても無視するんだからさ
旦那が嫌いでも子供の為なら普通は家事するだろ？って質問はスルーしているから
やる気は一切無いよ

中途半端にやられるくらいならやらない方がマシと文句を言う
旦那にやらせないならk-ruが全部やるしかないという住人の言葉は丸々無視した挙句、
感謝や労いの言葉が出てこないのに家事をやるのは嫌だからやらない
家事・子育てをしないと子供が死ぬから旦那がやっつけ家事をする
以下、振り出しに戻り無限ループ

振り出しに戻る
810 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/14(月) 08:38:35.34 ID:6iqU15yRo: まあアレだ、馬鹿につけるクスリはない。
自分に都合のいいことしか聞くつもりはないようだし。
やりたくない事や矛盾に関しては全力で否定してくるしなｗｗ

ここの人たちがk-ruがするであろうレス・回答を見抜いてるように、そろそろ
k-ru自身もここの人はk-ruの望むような魔法の言葉は言ってくれないと気づくべき。
あくまで一般常識的な正しい対処法は言ってきたんだけどねえ。
811 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/14(月) 10:25:20.02 ID:qoLT6sHzo: ×ここの人は
○世界中の誰に訊いても
812 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/02/14(月) 10:49:51.91 ID:X8Ze6OpP0: >>800
騙られてるのと同じような恐怖を感じました。
まだ答えてもいないのに・・・

>>802
家事は女の仕事！と言うのであれば家に居させてください、ということです。
矛盾はしてないと思ってます。
それと私が働いてるのだから旦那も家事をするべきだ！などとは一切思ってない。
やらなくてもいい。だからこそ、勝手にやったからってどや顔？とか偉そうに
ずーっと威張り散らして生活されても困ります。

>>808
定時が決まっていて、土日祝がほとんど休める旦那にとってのルーチンですよね。。。
私は曜日も時間もバラバラなのでそういう決め事は物凄く負担になります。
もちろん、それでも今よりましになるのなら・・・とも思います。検討してみます。
私のほうが苦しいってのはこれまで通りなわけですし、それで旦那が改まるなら
あるいは・・・と、そんな感じです。

>>809
子供のためにやろうとしても、邪魔されて無茶苦茶されて結局嫌な場面や
父親が母親を殴る場面を見せることになる。それよりは旦那の中途半端な
家事（例えば栄養バランスや食の好みを無視した献立）をさせておく方が
まだマシか。。という究極の選択です。。。

>>810
魔法の言葉なんて求めてませんが、ようは旦那のキイキイを治す確実な方法はないのですね？
813 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/14(月) 10:51:37.24 ID:qoLT6sHzo: > 旦那のキイキイを治す確実な方法

だから、それは魔法でも使わないと無理（そして魔法なんてない）
と半年前からみなさん仰ってるのですよ。
814 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/14(月) 10:54:41.68 ID:qoLT6sHzo: ああ、魔法じゃなくて治す方法はありますよ？
k-ruさんが旦那さんよりも先に家事を全部やればいいんです。
ってこれも半年前から言われてるのに、それはしたくないんですよね。
だから>>813になるんですよ。
815 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/14(月) 10:56:05.50 ID:1QnkbvFZP: みんなにも自分にも負担がかかる仕事はやめて、
9-15時くらいの融通のきくパートをなぜ探さないの？

今のままじゃ生活できないなら、
今の自分でもできる環境を自分で作らなきゃ。
いつまでも他人やダンナのせいにしていても、なにも始まらないのに。
816 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/14(月) 11:34:35.63 ID:NhXZrSRuo: 自分をかばうための似非仕事だからw
家庭にも職場にも大迷惑。
817 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/14(月) 15:08:55.93 ID:9rHTYI2+o: >>812
ともかく、旦那さんと一緒に病院行ってきなよ
もしかしたら本当に旦那さんがおかしいのかもしれないしさ
あなたの為だから、旦那さんを連れて行ってよ
医者という専門家がきちんと判断してくれるよ
818 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/14(月) 18:48:26.72 ID:Ex1FZhkXo: いや超笑ったｗｗｗｗｗｗ

＞騙られてるのと同じような恐怖を感じました。
＞まだ答えてもいないのに・・・
>>800書いたの自分だけどｗｗ　k-ruの思考ルーチン分かりやすｗｗ
しかし”やらなければ無意味かどうか”って事を聞いてるのであって、
半端な掃除がどうとかの話は聞いてないんですからー。

＞家事は女の仕事！と言うのであれば家に居させてください、ということです。
＞矛盾はしてないと思ってます。
えーじゃあ、働く前にずーーーーーーっと家に居た期間は何かやってたのぉ？
矛盾だらけじゃない？
『家事は女の仕事！』って言われなかったら、仕事しないで在宅してる間
一切何もやらなくてイイと思った？
言われないとやらないとか、どうこう難癖つけてやらないとか、小学生以下っすか？
寧ろ厨二病ですか？永遠の反抗期ですか？
k-ruが理由つけて家事やらなくて、旦那も嫌気がさして片手間家事やらなくなったら、
家はどうなるの？　どうなるの？？

＞魔法の言葉なんて求めてませんが、ようは旦那のキイキイを治す確実な方法はないのですね？
ええ、ないですねー（棒　　k-ruが改心しなければ1000%無理。
k-ruがの怠け癖とか言い訳癖を治す魔法があればいいのにねｗｗ
半年前の頃に皆に言われてたようにやってれば、状態悪化することはなかったんだけどね。

で、>>797の質問には答えないのかね？
819 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/14(月) 19:45:53.69 ID:FIXsbssn0: 前に別居したらいいのにって案出したんだけどな。

働いて生活費稼いで、好きなように家事やりゃいいのに。
別居してたらキィキィ言う旦那もいないんだから、家事も出来るでしょ？
そうやって自分のやり方確立させてから同居すればいいじゃん。
820 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/14(月) 20:49:55.64 ID:Ex1FZhkXo: >>819
それだと、自分が自由に使えるカネがなくなるからイヤなんじゃない？
家計の足しにってk-ruの給与全額家に入れてたっけ？
そうじゃないなら、未だに自分がハッピーｗｗになる小物やらも買ってるはず。
ましてや労働してる人は家事しないでヨロシみたいな寝言言ってる人だから、
別居しても家事なんざしないと思う。
『自分で自分の生活費まるっと稼がなくちゃいけなくなった！
これじゃ忙しくて家事できない！やってる暇ない！』とか言うんですよ。
k-ruの母親が専業だったのかね。外で労働しないから家事完璧って。

ま、結局旦那がキーキー言おうが言うまいが、こいつ家事なんてしない。
黙らせる魔法があって、静かになったとして家事なんてしない。
『あー静かになった、ラッキーｖ　これで完全に何もしないで良いわぁ』ってなるｗｗ
家事しない理由を旦那と、母親の完璧度のせいにしてるだけ。
このカシオミニを賭けてもいい。
821 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/14(月) 21:13:17.83 ID:yTQLaAvDO: 反論はもういいよ。どうせ無限ループで、時間の無駄。

それより、この１週間近く、何かしら進歩はあったの？
旦那に文句言われないように、毎晩風呂に入った、とか、
旦那より早く起きて、子どもに朝食摂らせたとか、
毎日食器洗ったとか、掃除機かけたとかさー。何か一つ
くらい旦那のキイキイを減らす努力はしたの？
旦那にお願いして、病院に同行してもらったりしたの？

ここの人たちに反論して、スッキリ？したところで
現状は何も変わらないって理解してる？
k-ruの今の状況は、k-ruの上から目線な言動、斜め上
切りもみ回転な思考、徹底したダラ奥生活が引き起こし
たんだってまだ分からないの？

旦那が変わる保証があろうがなかろうが、この無限ループ
から抜け出したかったら、一念発起して、一つずつ普通
レベルにしないとダメなんだよ。
良い年した大人が、それも子を持つ母親が、自分の無精を
他人のせいにしちゃダメなんだって。
822 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/14(月) 22:22:37.78 ID:PKBhBJSIO: 結局、>>797さんの質問に答えてないところを見ると、
答えようと思った言い訳を、住人に先回りで当てられちゃったのかな？かな？w
違うって言うなら、ちゃんと答えればいいじゃん。
自分の現状を見つめ直して、出来てないとこを認めるのが怖いんだろうけど
都合の悪い事をスルーし続けても、前進はしないと思うよ？

あと、最初はDVって水かけられたとかバスケットぶつけられただったけど
今は殴られてるの？肩をぶつけるとかではなく？
すぐ被害者面するk-ruの事だから、大したことじゃなくても大騒ぎしてそう。
823 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/14(月) 23:53:17.14 ID:m7UbT4W90: k-ruがエアコンガンガンつけながらのん気にネットしてても
どうってことないわけだから旦那のお金は家計に入ってるんだろう。
これは想像つく。
でもk-ruのお金ってどうしてるんだっけ？もしいくらかでも家計に
入れてるならk-ruのことなら、そりゃもう大げさにアピールすると
思うんだけど？そうじゃないところ見るといわゆるハッピー小物ｗｗ
とやらに消えてるのだろうね。
824 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/15(火) 02:13:10.43 ID:Dnad91pD0: ＞だからこそ、勝手にやったからってどや顔？とか偉そうに
＞ずーっと威張り散らして生活されても困ります。

だったら、k-ruも勝手にやればいいじゃん。旦那が仕事でいない時とか寝ている時とか。
旦那が見ていないと駄目なの？
旦那が見ているところでかいがいしく働いて「私頑張って家事してるのよ！褒めてちょうだい！」
っていうアピールをしたいの？

寝ている時に掃除機ガーガーかけたりするのは怒られるだろうけど、音を出さないで静かに掃除を
する方法なんかいくらでもあるでしょうに。
「私だって仕事で疲れているんだから、酢眠時間をけずってまで家事したくありません」とか
言わないよね？
子供が小さくて外に働きに出ている以上、自由な時間も睡眠時間も制限されるのは
覚悟の上なんじゃないの？
825 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/15(火) 02:39:44.43 ID:5jHKaWR0o: クイックルワイパーは「埃を塗り広げてるだけ」だからイヤなんだってさｗｗ
826 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/15(火) 07:38:48.53 ID:xmzMp/yLo: 綺麗にしてくれてありがとう、ご苦労
って言わないと駄目なんだってさ
排水口のドロドロを掃除しただけでいつも綺麗な訳じゃないし、
やり始めたら没頭してそこだけを綺麗にするだけなんだけどね
827 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/02/15(火) 10:12:29.99 ID:05enmkK60: >>824
覚悟なんてしてませんよ。働かしてる方が覚悟すべきことです。
これは私の考え方がまとまったという部分を見てください。
あと、褒める必要まではなくてもキイキイネチネチは違うと思いませんか？

>>825
クイックルなんかで本当に綺麗になると思っていますか？
ひょっとして旦那と同じ思考回路ですか？

>>826
それは元々分かってたはずです。むしろ何もできないと大袈裟に言ってたので
「そんなのできなくてもいい。」ってことだったので。
極端な話、もしそこを褒められたらその次もその次もってどんどんなっていく
のですが、最初の段階で腰を折られるもので恐くなってしまいます。

それから皆さんご指摘通りの理由で答えるつもりはありませんでしたが、
全レスするという約束は約束ですので答えておきます。

>>797
①ＹＥＳ
②ＮＯ　私が恥ずかしいと思うことですか？やってるって威張り散らしてる方が
恥ずかしいのでは・・・。旦那ならこれはＹＥＳ。
③ＮＯ
④ＮＯ不可能ではないですがあえてやらない理由は何十回も書いてます。
⑤ＮＯ

他にも抜けているものがあればご指摘してください。
但し、キイキイを治す方法がないならもう全レスはしないと思います。
828 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/15(火) 10:24:29.32 ID:fNZ5A57W0: >>819なんだけど。
別居案はどう？
>>819見て答えてね。
829 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/15(火) 10:47:08.20 ID:K1ej/gyI0: 男(旦那)が妻に対して小言を言うのはおかしい
姑が小言を言うのはおかしくない(普通)

ていうことは、姑からの注意は甘んじて受け入れるわけだよね？

なら、義実家と同居しなよ
830 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/15(火) 10:52:16.75 ID:xmzMp/yLo: 1.出来ていない・綺麗になっていない家事でも
　キレイニシテクレテアリガトウと言われて当然だと思いますか？
2.慣れていなくて能率悪くてゴメンね、とk-ruさんが言っても罰はあたらないと
　思いませんか？
3.出来なくてもOKというのは、これから出来るようになればOKという
　意味だと私は思いますがk-ruさんは思いませんか？
4.妊娠から子供が3歳を超えるまでの4年間に家事の出来映えや能率は
　進化するのが普通だと思いませんか？
5.出来なくてもOKだと言われたから結婚した、今でも出来なくてもOKだは
　一般的には通用しないと思いませんか？
831 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/15(火) 16:42:29.53 ID:xdS+e+WVo: >>827
また阿呆がキイキイ吠えてるw
832 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/15(火) 17:15:30.22 ID:NM2kl7zlo: >>827
> クイックルなんかで本当に綺麗になると思っていますか？
掃除機よりもクイックルのほうが
ハウスダストの残留は少ないんですよ。
もしかして知らなかったんですか？
ハウスダストアレ餅には神アイテムなんですよ。
833 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/15(火) 17:21:52.81 ID:NM2kl7zlo: k-ruって執拗に、旦那がクイックルみたいな楽チンアイテム使用するのを非難するけど、
まるで嫁が便利家電使うのを非難するトメみたいだね。
834 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/15(火) 17:34:56.66 ID:xdS+e+WVo: 一度何かを覚えたり思い込んだりすると
それを書き換えるのが容易じゃない病気(?)なんだろうね。
しかもそこそこ成績が良かったり、無闇に親に誉められて育ったりしていて
自分が一番正しいと信じ込んでいる。
屁理屈こねさせたら世界一だけどねw
835 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/15(火) 18:14:42.52 ID:3gFbGN2DO: もうとっくに全レス止めてるくせに、あとから宣言するなよ。

スルーされたけど、この１週間近く、仕事以外に何してたの？
進展なり、進歩はないの？

クイックルワイパーってのはね、埃だらけの床に使う物じゃ
ないよ？目立つような埃やゴミは掃除機や濡れ雑巾で先に
取り除かないと。
一拭きで、クイックルワイパーの処理能力を超えるような床
じゃあ、埃を撒き散らすだけだって、ちょっと頭使えば分かる
ことだよね？分かんなかった？？

一つのことを始めたら、没頭しちゃうならさー、タイマーとか
セットして、何分でできるところまで、って決めてから、
やれば良いことじゃないのー？
わざわざ、花嫁修業と称して訓練しなくたって、普段の生活で
工夫、改善すればいいじゃない。足りない頭をここの反論に
費やしてないで、自分と子どもがハッピーになれることに
使いなよ。
836 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/15(火) 18:21:57.00 ID:NM2kl7zlo: ああ、そうか…掃除をする前の汚部屋のレベルが違うんだわね…
話が通じないわけだ。
837 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/15(火) 19:20:57.80 ID:MaFq3lrz0: 旦那をたてて優しく振舞ってみたら？
仕事の日以外はダラダラしてて今日も一日何もしなかったな。と思うダメ主婦だけど
「いってらっしゃい」と外まで見送る。
帰ってきた時に玄関まで迎えに行きお茶かコーヒーを出す。
「今日も素敵よ」と褒める。
給料日に「お疲れ様でございます。いつもありがと」
あと子供にパパはすごいと言うことをさりげなく吹き込んでおく。
これだけで家の旦那はキイキイ言わないなあ。
奥さん子供に頼られてる俺スゲーと思うらしく汚い家でもいつもご機嫌だ。
スレの中を斜め読みしかしてないので
的外れなことを言ってたらごめん。
838 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/15(火) 22:51:00.65 ID:CXJlBtCGo: ところでさ、
>ひょっとして旦那と同じ思考回路ですか？

これって、k-ru的には侮蔑の言葉なのかね？
ここの住人的には、k-ruと同じ思考回路って言われる方がぞっとすると
思うんだけどｗｗそもそも、旦那と同じようなことを言う、ここの人たち
だったら、旦那を黙らせる方法が分かるんじゃないかっていう前提で
来てるんじゃなかったっけ？ｗｗｗｗｗｗ

k-ruの発言を先読みする人はいても、k-ruと同じ思考回路で行動する
人はいないと思うよｗｗｗｗｗｗ

クイックルワイパーの件にしても、シンクがドロドロになるまで放置
してる人が、床だけはキレイ、なんて都合のいい話、ある訳なかった
よねｗｗ
839 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/15(火) 23:06:23.19 ID:gatmpppIO: 旦那が感謝してくれない！って言うけど、
k-ruだって旦那に感謝してないよねぇw
旦那にネチネチ言われるって言うけど
k-ruだって旦那にネチネチ文句つけてるし。

似た者夫婦だか何だか知らないけど、ここで相談してるのはk-ruなんで、
住人としてはk-ruが行動すれば改善されるであろう事をアドバイスするしかない。
普通の人には出来るであろう事なのに、k-ruには出来なくて改善されないなら
あとは旦那にアドバイスするしかないんだけど…いっぺんここ読ませてみたら？
k-ruとは随分ちがう話が聞けそうなんだけどw
840 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/16(水) 02:25:21.65 ID:p10RFf/70: 家族とか恋人にサプライズパーティを計画して、相手が自分の思った通りに喜ばないと
ケチつけるのと一緒だね。
自分の計画通りに進まないのは相手のせい。自分に落ち度はないから原因はお前だって
相手を責める。

相手が感謝していないのに、ムリヤリ感謝の言葉を引き出してそれで満足できるの？
旦那に褒めてもらってもk-ruが欲しかった言葉じゃなかったら「誠意が足りない」とか
「心から感謝してない」とか新たな不満が出てくるに決まってる。

自分語りになるけど、数年前に祖母を介護した時にk-ruと似たような状況になった。
確かに「中途半端にやられるくらいなら自分がやった方がマシ」とは思うんだけど、だからと
いってk-ruみたいに相手を否定するっていうのはありえない。
不出来なりにも手伝ってくれる人に失礼。
口出しされるとイライラは募る。それは分かる。
でも、結局のところ祖母が快適かどうかが問題なんであって自分のモヤモヤは二の次。
祖母が快適ならそれが嬉しいし、辛さも乗り越えられたし。

家事や育児で不自由な思いをしても、旦那と子供が喜んでくれたら、それが自分の喜びに
変わらないの？
旦那がキイキイ言うのはk-ruが家事をしないことによって、子供の命が危険に晒されるから。
子供の命がかかっているのにキイキイ言わない親がどこにいる？
841 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/02/16(水) 09:57:56.01 ID:uva8Y0xM0: >>828
今さら何事かと思われるので無理です。
それに再構築するためだ、と言っても大人（親世代）には理解できないでしょう。
私の花嫁修業をさせて欲しい（結婚を先送りするか、結婚同時に寿退社して
家事に専念するかどちらか）というのをあっさり却下して結婚迫っておいて
今さら別居して自活しろって言うのは全く納得がいかないのもあります。
それにその間子供はどうなってしまうのでしょうか？
お前では面倒見れないから、と取り上げられるの？理不尽すぎます。
あらゆる理由で考えられない選択です。本当は一行で済むし済ませても
来ましたが同じ質問が出ないように、ちゃんと細かく答えておきました。

>>830
１ネチネチ言わないならあえてコメントは要らないです。
どうしてもするなら（気になるところはあっても）アリガトウだけですね。
２心では常に思っているし、たまには口にも出しています。
それにやったところに関しては謝る理由が思いつかない。
謝らないといけないような家事ならしない方がいい。
テンポが遅かったりするのはあくまで「結果として」ですが申し訳ないです。
３思いません。その微妙なニュアンスは当事者じゃないと分からないと思います。
旦那が私を説得したのは「できる方がやればいいのだから・・・」ですから。
４お腹が大きくなければそうかも知れません。
出産直前まで働かされており、やっと辞めたらすぐ出産。
婚前に一番危惧していた状態になったわけです。
これはお互いにというか、どちらかと言えば旦那の覚悟が足りませんでした。
５一般的にはそうでも彼との相対関係の中では有効なはず。
それをキイキイネチネチ・・・。これを辞めさせたいだけなんですが？
オカマみたいですよね？・・・

>>837
虐げられていつでも「ママみたいにならないで」と言われてるのに
私だけ褒めるとか・・・。でも肝心の子供はそれ言われるたびに当然
「キイィイイ」ってなってます。これこそいわゆる虐待だと気付いて※。
食事寝かしつけ、義務的にこなしてももっと大事な感情の部分がすっぽり
抜け落ちてる。情操教育というのを知らない。

>>840
素直に喜べないだけでなく、ため息とか余計な一言で台無しにする人いますよね？
あれは普通とは思わないです。

子供の命が危険に晒されてるのに、休みが重なった時に子供を私に預けて
一人でお出かけしますか？しかも長いときは昼ご飯を挟んでたりします。
勿論、昼食の用意なんてありません。食事が命を繋ぐのならそのくらい
用意しませんか？そういうところなんです。そこまでされた上でえらそうに
されるのならある意味仕方がないのかも知れません。こういう場合でも
旦那が用意をしてる前提で話してるからかみ合わないのかも知れません。

過去に私がそういった趣旨の発言をしたかも知れませんが、外出時の
食事は「毎回用意してる」わけでなく、おそらく目方を誤って作りすぎたり
した場合に残りそうな分をタッパとかに取り分けているだけです。
その証拠にそのまま残してても怒らない（気付かない）時もあれば、
旦那の気分が悪い時には物凄い切れ方暴れ方をします。

今週も今日から忙しいのでレスは難しいと思いますが、都合が悪いから
スルー？とかではないのでお許し下さい。
842 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/16(水) 10:14:40.36 ID:qyAQqb64P: 家事って、花嫁修業させてもらえないとできないもの？

子どもがちらかした部屋を片すのも？←箱を作って、そこにいれるだけでいい。
ごはんを炊くのも？　出来合いでいいからおかず並べるのも？
ちょっとした合間に掃除機かけるのも？
洗濯物、洗濯機に入れて、洗剤入れてボタン押すのも？
お風呂、お湯を入れる前にざっと洗うのも？

そんなに難しいの？
完璧でなくていいのに、完璧にやる環境を作ってくれないダンナのせいにするの？

いつもスルーされるけど、答えてください。
お願いします。

家事って、そんなに難しいの？？？　　　　以上
843 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/16(水) 10:52:13.19 ID:ML/fwNMIO: k-ruさぁ、もう氏ねば？
全部が全部、旦那のせいかよ
何もかもやらされてるのかよ
世の中の働く主婦は全員奴隷かよ
そんな物の考え方で、社会生活やっていけるのかよ
母親がそんな嫌な性格だから子供もおかしいんだろ
自己愛だけが先行して、大事なのは自分が楽する事だけ
思いやりも感謝も反省も知恵もない
今のお前に、生きてる価値なんかねぇよ
844 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/16(水) 11:11:00.85 ID:qyAQqb64P: そうか、k-ruのレスって、

あなたたちは、家事ができる環境でいいですね。
わたしはとても、あなたたちみたいにいい加減な家事をやってて
ほら家事やったでしょ、と言えないし、
仕事だって忙しすぎて、寝室で寝ることもできないくらい疲れ果ててるんだもん。

あなたたち、家事ができるくらい　余裕があっていいですね。

↑こう言われてる気がして、むかつくのか。
余裕があるから家事やってる主婦なんて、いないのに。
家族と気持ちよく暮らすためには誰かがやらなくちゃいけなくて、
家族が大事だから、やってるのに。

k-tuが家族を大事に思ってるなんて、思えないのにね。
845 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/16(水) 12:29:21.54 ID:eT9na00B0: >「家事は女の仕事って言うのは奥さんが働かなくても生活できる家限定」
>ではないのでしょうか？

違います。決め付け、思い込みは止めて下さい。
家事も仕事も子育てもこなす優秀で気立てのいい女性は多いです。
k-ruが劣っているからって、変な理屈をこねないで下さい。

>実際に旦那の給料でやっていけるかどうかは別にして
>少なくとも二人の中ではそれではやってはいかれない、という認識で一致しています。

ということは、k-ruも働くことを了承しているということになりますね。
家計を上手くやりくりすれば生活できるのに、浪費するから働くハメになるんです。

>働かされるは、家事育児は女の仕事だは、では壊れてしまいます。

上記の記述から、夫婦で働かざるを得ないという認識で一致しているのに
働いてみたら家事するよりもキツかったからといって、「働かされる」と
人に責任をなすりつけるような言い方は止めましょう。
「家事育児は女の仕事だは、では壊れてしまいます」と言いながら
家事育児を手伝えば嫌味を言う、では旦那の心も壊れてしまいます。

k-ruさんは頭と性格が悪いので、自分の都合の悪い事は認めずに
自分の脳内で他人の責任にすりかえてしまいますが、悪い癖です。
病的と見られる由縁ですので、よく反省して改めましょう。

あと、仕事を始めて随分経ちますが、未だにマニュアル読んでるんですか？
馬鹿だから仕方ないのかもしれませんが、そろそろ慣れてもいい頃ですよね。
そうしたら、反論にあったような寝不足も解消されるでしょうから、
旦那より先に起きて大事な子供のために朝食も作ってあげるんですよね。
k-ruが先に・完璧にｗｗやれば、旦那もキイキイ言う隙が無くなるし
k-ruも旦那の片手間の家事に不満を抱く必要も無くなりますよ。
まさか…それでも、自分の睡眠時間を優先する気じゃないですよねっ！？
846 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/16(水) 13:08:05.91 ID:oj7L7kCEo: アレな人の長文って読めないもんだね。こっちまで頭悪くなりそう。

＞子供の命が危険に晒されてるのに、休みが重なった時に子供を私に預けて
＞一人でお出かけしますか？しかも長いときは昼ご飯を挟んでたりします。
＞勿論、昼食の用意なんてありません。食事が命を繋ぐのならそのくらい
＞用意しませんか？そういうところなんです。そこまでされた上でえらそうに
＞されるのならある意味仕方がないのかも知れません。
旦那だって息抜きしたいんですがね。
k-ruみたいな掃除しないダラトドと一緒にいるのなんて嫌だろ普通。

あとさあ、旦那不在でもk-ruがいる間はk-ruが食事の支度するの当然じゃないのか？
なんだ？k-ruっていう仮にも成人してる人間がいるのに、子供がハラ減らしても
無視してゴロ寝したりネットしたりすんの？ネグレクトすんの？
なんで旦那がそこまでして2人分の面倒見ないといけないんだよ。
子供は旦那だけの子じゃないんだよ。k-ruの子でもあるんだよ。
言ってる意味分かるか？残念すぎた頭じゃ分からんか？
偉そうに偉そうにってさあ、やらない人間が言うんじゃないよ。　やらないくせに偉そうにｗｗ

それとさー。朝食をあえて作らない、とかそんなこと子供には関係ありませんからー。
養育する必要があるのに、つまんねぇ理由つけてしないのは犯罪ですからー。
あと情操教育ｗｗとか知ったかで語らないでくださいねぇ？
子供の面倒もロクに見てないk-ru自身の情操教育が足りてなかったんですかね。
他人の親の悪口は言いたかないけど、k-ruの親は子の育て方間違ったね。
847 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/16(水) 13:26:35.40 ID:oj7L7kCEo: 小姑スレにk-ruのお仲間の話でてるｗｗ
k-ruがこのコトメと同じような事になってたら、最後の方の展開も
同じ事になってただろうなあ。
コトメとk-ruの思考ルーチンがほぼ同じだ。
コトメの旦那が叱ると、虐待されてる！ってわめき散らすところとかまんまだな。
848 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/16(水) 14:14:27.41 ID:KN6Ws0Ouo: >>847
これか
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1295970744/605-606
849 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/16(水) 14:34:44.73 ID:cN1gjQnD0: ＞子供の命が危険に晒されてるのに、休みが重なった時に子供を私に預けて
＞一人でお出かけしますか？

確かに旦那が悪いね。違う意味で、だけど。
だってk-ruに任せたらご飯の用意はしないし、具合が悪くなってもアホな理由で病院にも
連れて行かないし。
「k-ruに子供を預けてお出かけ→命が危険に晒される」っていうところは合っているｗｗｗｗ

＞勿論、昼食の用意なんてありません。食事が命を繋ぐのならそのくらい
＞用意しませんか？

k-ruがいるのに何で用意しないといけないの？そのくらいと思うのなら

お　前　が　作　れ。

ため息や余計な一言は確かに不快な行為。
でもk-ruの場合、やるべき時にやるべき事をやらないのに、やらなくてもいい時に
やらなくていい事をする。
だから自然と溜め息は出るし、一言言いたくもなるの。
状況が違うんだよ！

だいたい、k-ruだって旦那に「クイックルワイパーだけでホコリが取れてないでしょ？
どこを掃除してんの？」ってケチつけたでしょうが。

k-ruは信念が強いんだね。誇りも高いし。マイナスの意味で。
そういった残念な性格を持ちわせた運命なんだね、きっと。
宇宙が一巡して新世界に生まれ変わらない限り、その性格は直らないと思う。
早く離婚して旦那と子供を解放してあげな。

あ、ちなみに840を書き込んだのは自分です。
850 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/16(水) 15:55:46.43 ID:AiXV+ZUvo: >>841
ｸﾙｸﾙさんって17歳ぐらいじゃないよね？
親世代を大人とか、花嫁修業がどうしたこうしたとか。
それとも知的障碍とか発達障碍があるの？
851 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/16(水) 19:36:18.53 ID:t91vCoVoo: http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1279010006/595
での発言によれば

> 社会人経験10年以上あります。ちゃんと正社員もしてました。

とのことなので、30は過ぎてますね。
852 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/16(水) 19:39:14.26 ID:ML/fwNMIO: ぼちぼちアラフォーだったと思うけど…人として終わってるなw
旦那が出掛けたのはk-ruが休みだからなのに
家に妻がいるのに何で旦那が昼食作って出掛けるんだw
しかも、「家事はしていらない」のに、矛盾しまくり
主張がアホすぎて、軽蔑しかできんわ
853 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/16(水) 21:44:52.83 ID:tDNLS7WDO: 旦那は普段仕事があるのに、子どもに食事させて、出勤して
るんだよねぇ？
片やｸﾙｰは仕事で疲れてるからって、普段から、子どもに朝食
すら用意してやれないんだよねぇ？

普通に考えたら、普段旦那にやらせてるから、休みの日くらい
は旦那に何もしないで休んで貰おう、子どものために自分が
頑張ろうってなるんじゃないの？
それを休みの日に旦那は子どもの食事のことも考えないで！
ってアホ？

つか、休みが重なって、普段キイキイいいながら、雑な家事
する旦那が不在だってんなら、自分の思い通りに家事する
チャンスじゃないの？
仕事で疲れて、子どもに朝食すら用意できないくせに、旦那
は栄養のバランスも食育も考えない！って寝言いってるなら、
そんなときこそ、栄養バランスのとれた食事やら食育やらを、
ｸﾙｰ主導で子どもに与える絶好の機会じゃないの？

結局素知らぬ顔でスルーされたけど、今度書き込むときは
何らかの進展があったのかなかったのか、毎晩風呂に入った
のか入らなかったのかくらいは書いてよね。

「スルー？」って？付きだったけど、ひょっとしてスルー
って分からない？そっかー。
854 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/17(木) 09:22:46.31 ID:JAf7wzMqo: 花嫁修業させてくれなかった！ってのをいつまでも言い訳にしてるのがおかしいよね。

④大事な子供のために、旦那より先に起きて、朝食を作ってあげるのは不可能ですか？
　④ＮＯ不可能ではないですがあえてやらない理由は何十回も書いてます。

↑これも結局子供＜自分だもんね。本当に子供が大事だったらキイキイ言われようが
我慢して子供の世話くらい自分でするわ
855 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/17(木) 09:59:25.12 ID:xRA8Hve5o: 子供の朝食も作らずに寝ている母親がする「情操教育」なんて
情操教育しないよりも教育に悪そうだわ。
856 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/17(木) 10:57:40.01 ID:p/03Fn4m0: 旦那がタッパーに詰めた残り物をk-ruが勝手に子供の
ご飯用って決めているだけじゃんｗｗ
タッパー詰めした残り物を食べさせるように旦那に
指示されてるの？
指示されていたとしても、子供が他のを食べたいって
言ったらそれを作ってあげればいいんだし。

たまになら残り物でもいいけど、冷蔵庫の食材チェック
したり子供の希望を聞いたりして献立を決めるのが普通。
次の食事で残り物を消費しないといけない決まりは
ありませんが？

残り物があるからって、それだけで済ませるのは、k-ru
の理想としている栄養バランスの取れた食事でもないし、
食育でもないと思うけど？
(だったら旦那が料理の腕を上げて栄養価の高い食事を作って
おけばいい、とか斜め上な発言をしそうだがｗｗｗｗｗｗ)

逆に残り物がなかった時や、子供が残り物を嫌がった時は
どうしてるかが聞きたい。

旦那が帰ってきて残り物があって怒られるのなら、
自分で食べちゃえばいいのに。
もしくは残り物に＋αして別のおかずに変えて夕食の
おかずにするとか。
工夫と機転をきかせなよー。
857 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/17(木) 11:15:49.22 ID:xRA8Hve5o: 作りたかった料理を仕上げるために使う薬味がないから、という理由で
それ以外の材料は全部冷蔵庫に入っていたとしても料理作らない人に
工夫とか機転とか求めてもムリだと思う。
858 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/17(木) 16:07:59.54 ID:/IaOkd3zo: 自分が障碍がある事に気づいていないのが最大の悲劇。
859 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/17(木) 19:16:21.99 ID:puGOUMojo: 自立できないまま、大人になって、結婚して、母親になっちゃったん
だねー。本当に子どもが不幸だ。

家事はやらないだけで、できます。任せてくれればって、それは
子どもの発想だよね。要するに母親が「今日は具合が悪いから、k-ruが
晩ごはんに○○作ってくれる？材料はあるから」って状況だったら、
料理する、みたいなことなんだよ。

掃除も料理も、脳内ではきちんとできる(つもり)。でもそれは、環境が
きちんと整っていることが前提で、不測の事態(薬味がない、とか)には
対応できない。その時点で、やめちゃう。
自分がパパとママの可愛い子ども、の内はそれで許されるけど、自分が
母親になったらそういう訳にはいかないんだってことが分かってない。

仕事で疲れてるから、自分は朝起きられません。旦那やみんなは、
自分ほど大変な仕事じゃないから、起きられるだけでしょ？と言い
ながら、初詣ツアー(だったっけ？)みたいな、イベントではきちんと
起きられる。そういうことだよね。
860 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/18(金) 09:11:34.27 ID:bPSUnHyDO: いやー馬鹿って凄いな。
しみじみ凄い。
あ、馬鹿って勿論k-ruのことね。
そうかー、k-ruって“狂う”だと思ってたけど、“クルクルパーのクル”だったのかwww

もう本当に、ﾀﾋぬのが一番いいよk-ru。
子供がもう毒母（勿論k-ruのことです）に毒されてるみたいだけど、まだ小さいんだよね。
今のうちに毒母と離れてまともらしい旦那実家で育てて貰えば毒母の洗脳も溶かせるだろう。
子供に矯正の余地があるうちにﾀﾋんどけ、k-ru。
そうすれば子供の記憶も後々多少は美化されてくれる、かも知れない。
今のまま子供と一緒にいたら、
・k-ruそっくりの、周りに不愉快な思いしかさせない傍迷惑な人格破綻者になる
・世間の常識（＝自分の母であるk-ruの異常さ）を知ってk-ruを憎み嫌う
の二択だと思うんだよなー。

だからk-ru、今のうちにﾀﾋんどけ、な。
861 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/18(金) 10:04:43.91 ID:Fu87F8RIO: お笑いのネタで「ﾀﾋんで～、ねぇ、ﾀﾋんでよぉ～」ってのがあったが
ほんと、そう言いたくなるよねw
いい年して、どんだけループすれば自分の無能を認めるんだか
いっぺん、スレの最初から読み直して来いよ
頭足りないどころの騒ぎじゃねぇぞww
子供の将来が可哀想すぎる
862 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/02/18(金) 11:00:15.73 ID:KG9bSXMC0: >>853
休みが続いた時があったので、食事は作りましたが、
そういう日に限って帰宅は遅く（しかも仕事ではなく仕事帰りの私用）
さらに２０時に帰ってきて子供にご飯とお風呂をやっていなかったことに
切れて大暴れ。私が作った料理を引っくり返すような勢いだった。
あの人みたいに口に入れば何でもいい、みたいにはいかない。旦那が毎日
そんな感じだからせめて私くらいは栄養があって子供の興味を引くような
献立を考える。そこからして彼とは違い手間隙がかかる。もう出発から何もかも違うんですね。
私ばかり矛盾を追及されているようですが、そもそも旦那の行動が完璧なら
私だって大人しく従うしかないわけで。。。子供のことがそれ程心配なら
真っ直ぐ帰って食事を与えれば良い。さらに子供が喜びそうでかつ栄養のある
メニューを作れば良い。それをしたなら認めざるをえないんでしょう。。
でももしそれを彼がしたら結局私より時間がかかるはずだし、
その時に私の気持ちを分かって初めて労ってくれるのでしょうね。あと謝罪と。
彼が考えや行動を改める時はいつになったらくるのでしょうか。。。
一生懸命食事作ってもこんなんじゃやってられない。
普通の旦那なら「いつも美味しそうだな。○○も幸せだ。でも、もう少し早く与えようね。」とか
そんなんでしょ。そんなんだから皆さんや普通の主婦はやる気が出て次はもう少し早く、とかさらに
成長していくもんじゃないですか？腰を折るどころか首を絞めるような反応しか
されないんじゃ、それこそ恐くて何もできなくなる。
一念発起してもその瞬間にしっぺ返しを食らうわけで・・・。。。

その日だって結局子供の食事を引き継ぐでもなく、散々唸っておいて一人で風呂に入りだしたから
そんな矛盾は許せない、と思って「偉そうに言うならどっちかしてよね。」って
子供を裸にして風呂に入れた。したら、出てきた後、私の料理をシンクに叩きつけて
子供と一緒に寝室にこもった。せめて一口くらい、とすがったら謝るどころか
またDVされた。もし彼から離婚なんて話をしようもんなら慰謝料どころじゃ絶対許さない。
公表して社会的制裁を与える。そのくらいの覚悟です。皆がどうしてあんな凶暴で短気な
男を凄い家庭的（実際にはそんな状況でも一人でのんびりお風呂入ろうとした）みたいに
置き換えてるのかが不思議で仕方がない。私が最初に持ち上げすぎたのが問題なのでしょうが、
もう少し実情を分かって欲しい。
863 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/18(金) 11:08:02.38 ID:t1LiypeFo: >>862
休みが続いた時があったのでって休みだったら20時までに子供にご飯食べさせなさいよ。
そのときに子供預かってもらって掃除することもできるでしょう。
864 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/18(金) 11:09:49.39 ID:yX8ms2Lyo: >>862
休みが続いて食事は作ったのに20時過ぎても与えなかったのは何故？
20時なんて子供は食事も風呂も済んで寝る時間でしょ？
こんなに作ったんだから！ってドヤ顔するために子供に与えなかったの？
虐待しているって自覚有りますか？
865 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/18(金) 11:17:38.52 ID:X7/OahUHo: k-ruのいう「子供は大事」というのは、
純粋に子供として大事なんじゃなく
自己満足・自己アピールのためのツールとして大事なんだってことが
よくわかるレスですね。
866 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/18(金) 12:02:08.73 ID:X7/OahUHo: > 公表して社会的制裁を与える。そのくらいの覚悟です

それって、旦那に関することだけじゃなく
k-ruがしてきた（してこなかった）ことも公表されるということなんだけど、
その覚悟はあるのかなあ？
友人知人や実家に知られたらイヤなんじゃなかったっけ？
867 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/18(金) 12:04:45.70 ID:Fu87F8RIO: 休みが続いたのに、２０時過ぎても子供の食事も風呂も終わってないんじゃ
望み通りに仕事を辞めて家に居ても、マトモに家事育児できないってことだろうがw
旦那に完璧求めるなら、k-ruこそ完璧な料理使って子供に食べさせて
旦那の手を借りずに風呂に入れて２０時には完璧に寝かしつけてやれよ

k-ruが考えや行動を改める時はいつになったらくるのでしょうか。。。
868 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/18(金) 12:08:07.36 ID:eRQKoOHD0: 料理に時間がかかるって分かってるなら、逆算して早くから準備に取りかかろうという
脳みそはないのか…。
20時過ぎまで子供を待たせておいて一体何をやってたんだか。
一生懸命作っても、食事の時間に料理がテーブルに並んでなければ意味が無いのに。

外食しに行った先の店で、
「お客様には完璧な料理を提供しています。新鮮な物を召し上がって頂くために
材料は今から調達します。何時間かかるか分からないけれど、最高の料理のために
待つのは仕方ないですよね」
と言われるようなもんかね？
こんな非現実的なことをやってるの？いい年をした大人が？ｗｗｗｗ

あと離婚しても慰謝料を貰えると思っているのが…。
旦那のDVがあったとしてもk-ruの家事放棄・ネグレクトで相殺か、逆にk-ruが
払う可能性が高いのに。
それに、公表して社会的制裁を受けるのはk-ruの方。
体調が悪いとか正当な理由もないのに、子供に食事をあげない母親なんて同情
されないのにｗｗｗｗｗｗ
もしかして「女だから慰謝料貰える」と思っている伝説のバカ？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
869 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/18(金) 12:49:08.83 ID:EYi8+KSDO: ｸﾙｰって、狂おしいほどにクルクルパーだな。
もうﾀﾋななきゃ治らんレベルだな。

以前も似たようなことあったよねぇ？
勝手に外食と決めつけて、子どもに食事もさせななかった、って。
そのときも、同じようにみんなから突っ込まれたのに、理解して
なかったんだねぇ。

ｸﾙｰと子どもを置いて、旦那が外出してるなら、その間の子どもの
保護責任者は、旦那がいうまでもなく、ｸﾙｰなの！そのｸﾙｰが子ども
に食事を食べさせて、時間になったら寝かしつけなきゃいけないの！
分かる？？

保護責任者として、なすべきことをせず、あまつさえ旦那に責任
擦り付けて、偉そうに文句いうとか、どこまで頭腐ってんの！？？

旦那が不在だからこそ、完璧に子どもの世話をして、旦那の認識
を改めてもらう格好の機会を、真逆のことして、激怒させるって
どんだけ馬鹿なんだよ。
870 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/18(金) 13:38:12.78 ID:Ra2DA17QP: 質問！
栄養も見栄えも考ええた献立て、教えてください！

うちもハンバーグとかカレーときフライとか、子供が好きそうな物しか作ってないんで。
角煮なんかは圧力鍋で煮ちゃうから、時間もかからないしなぁ。

k-ruのメニュー、聞きたいです。参考にさせて。
871 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/18(金) 13:52:52.45 ID:c0hdjmvoo: 休みの日にも関わらず、20時過ぎても食事が作られてない。
幼子がいるのにも関わらず。
食育だの、情操教育云々だの語る以前の問題じゃないすかね。
きちんとやることやってから偉そうにしませんか？
何　一　つ　人並みに出来ない癖にホント口だけは達者ですねオバサン。
やったら凄いんだ、でもアレがこうだからやらないだけなんだって言うのは
丸っきりニートの思考なんですよ。

全部自分の理想どおりに完璧にこなしてから言ってみませんか。
ヒトツだけ、一箇所だけやって偉そうにふんぞり返った報告しないでさ。
ただ、食事だけは早めに用意始めること前提でね。
オバサンの言う、完璧な栄養管理だかどうこうの食事を考えて作って～
ってやってたら時間が何時間あっても足りませんよね？
現に休日に20時過ぎても出てこない食事なんだから、一日中調理時間
かかってたんですよね？ｗｗ
勿論最高級のフルコース作ってたんですよね？ｗｗ

＞普通の旦那なら「いつも美味しそうだな。○○も幸せだ。でも、もう少し早く与えようね。」とか
＞そんなんでしょ。
いや、もうそういう時期とっくに過ぎてるからｗｗ　旦那は何年も我慢してきたんですからー。
最早何やらせてもダメな粗大ゴミとしか思われてないですョｗｗ
あと美味しそうじゃなかったんじゃない？ｗｗ　実はメシマズだったりしてｗｗ
食材だの栄養だの半端にこだわりすぎて、見た目と味がついていかないとか良くある。

＞公表して社会的制裁を与える。
じゃあ、やってみませんか。　旦那とオバサンの行為を白日の下に
曝してみませんか。
どちらが正しいか民衆の皆さんが答えてくれますよ？ｗｗ
ね？ネグレクトと精神的DV常習のダラオバサン？

ていうか　。　と　・・・　の使い方がどっかのネタ氏にそっくりデスネ。
872 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/02/18(金) 14:34:02.14 ID:KG9bSXMC0: >>864
虐待？？
ご飯を食べる時間が仮に一時間遅くなったら虐待ですか？
内容物や添加物の表記すら適当にしか読んでいないような中食を
交えた適当なメニューを午後７時に食べるのと、
素材は全て出所が分かっていて、手間隙かけて飾られたお料理を
午後８時に食べるのとあなたならどっちを食べたいですか？
お腹は大して減っていない前提です。これを熟考すると虐待してる
のが本当はどっちかってところにまで行き着くはずです。
それにどや顔？じゃなくて、実際そのように作って出したものの方が
旦那がやっつけで作ったものより遥に食が進んでいるんです。

>>866
今の時点で不要な心配をかけたり居心地の悪い思いをさせるのが嫌なだけです。
万一別れるなんてことになったら、DVの事実は公表します。

>>868
早くに始めようとしてじゃあ買出しから早くしても
子供は大きなモールでは誘惑が多く物凄くはしゃぐので
そこから狂います。それに毎日遊んであげることができなくなって
子供がここぞとばかりにはしゃぐのを、無理矢理首に紐を付けて
引いて帰るようなこともできません。
ようやく帰ってもこの調子で続くわけですし。。。
しかも旦那と違って、適当に済ませるということがどうしても
性格上できないんです。栄養だけじゃなく色合いとかも考えるし
そうして思案してたらまた子供がぐずって・・・というコンボで。。
これも「はいはい」と足先で適当に転がして切ってチョンなら
何とかできるのでしょうが、私はその点で物凄く不器用です。
これは認めています。

>>869
これも同じくなんですが・・・
責任を擦り付けているのはどちらか、良く考えると分かる話だと
思います。彼が遅くなったのは私用ですよ？自分は親として何もせず、
少なくとも料理を作ってた人間を叱責するとか、責任転嫁も甚だしいと思いませんか。

>>870
何を言っても文句言うのでしょうが、その日はお鍋でした。
もちろんつくねは一からですし、子供が食べない可能性もあるので
それ以外に子供用にサラダとパスタとこれもその時の食材で野菜中心の
炒め物。見た目と火の通り具合全て子供の好みです。鍋も少し
取り分けたあと、旦那が辛いの好きなので辛みそ風に仕上げる予定でした。
全員がにっこり出来るように練ったし実行しました。それなのに
真逆の反応です。ありがとうは言わないまでもだったら何も言うな！って。。。

>>871
だから、やりましたよ。それでも絡んでくるんですって。。。
私にはどこまでの覚悟が必要なんですか？しかも治るかどうかも
分からないんでしょう？

アドバイスじゃないにしても、何らかのアクションを起こしてくれてる事に対しては
誠意は見せたいのですが、誹謗中傷への全レスは正直疲れます。
873 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/18(金) 14:39:59.55 ID:Gk6SYWQSo: > 万一別れるなんてことになったら、DVの事実は公表します。

だから、そのときは相手も反訴してくるでしょう？
写真を撮っておくなど、証拠集めはしているんだから。
少なくとも無傷では済みませんよ。
その覚悟はあるんですか？
DV嫌いで嫁贔屓なはずの家庭板住人にすらフルボッコにされたのに、
膿家脳な人すら時折存在する調停委員を
味方につけられるとは、到底思えないですし。
874 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/18(金) 14:56:30.56 ID:yX8ms2Lyo: 添加物や内容物の表記って毎日毎回読まなきゃならない物なの？
調味料の原材料表記って買う前に一度読めば使い切るまで読まなくてもOKでしょ
野菜だって原産地表記位だろうから買う前にチェックでしょ
肉だって味付け肉を与えてるんじゃないでしょ？産地と加工部位なら買う前にチェックでしょ
何を毎回読んで中食を作ってるの？
子供の食育がどうこういうのも良いけれど、時間通りに食べさせるのも食育だよ
大人なら8時でも問題無いのかもしれないけれど、
適度な睡眠と規則正しい生活を身に付けさせることが必要な時期の子供には害悪
夕食を食べていないのに8時でもお腹が空いていない子供は具合が悪いんじゃない？
それか間食のしすぎとかを疑う
875 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/18(金) 14:57:40.34 ID:Gk6SYWQSo: > ご飯を食べる時間が仮に一時間遅くなったら虐待ですか？

ご飯を作る時間を1時間早くできなかったんですか？

みなさんが虐待と仰るのは、k-ruさんのやり方だと
たとえ栄養満点な食事を食べさせたとしても
お子さんの発育や生活習慣が悪くなりそうだからですよ
成長期の子供は、9時までに寝かせないと、脳の発育に影響があるんですよ。
幼稚園や小学校に行くようになったら、夜型の生活では拙いですし。
8時過ぎても食事が始まっていない状態なら、
9時までに就寝するのは難しいですよね。
発達に問題があるかもしれないお子さんなら、
なおさら早く寝かせるように努めたほうがいいんじゃないでしょうか。

また、旦那さんと一緒に食べさせようと思わずに、
お子さんだけ先に食べさせて寝かしつけてもよかったんじゃないでしょうか。
旦那さんの帰宅が遅いたいていの家庭はそうしていると思います。
家族の団欒は確かに大切ですが、
子供の発育や生活習慣に差し障りそうな時間にする必要はないはずです。
朝食を一緒に食べるなどの方法もあるはずです。
876 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/18(金) 15:11:46.76 ID:EYi8+KSDO: じゃあ、ｸﾙｰは親として何してんの？

旦那は親だから、休みに私用でいないなんてもってのほかなの？
ｸﾙｰが子どもを見てるから、その間に私用を済ませようって
考えたら、いけないの？

ｸﾙｰは親だけど、子どもの朝食は用意しない、休みでも子どもに
食事させない、夜寝かしつけもしなくて、オッケーなんだ？

そういうのは父親の仕事だっていうなら、ｸﾙｰの母親としての
仕事って何？旦那が父親として役目を果たしてるか、確認して
ダメなところに文句つけること？？

そんなんだったら、ｸﾙｰと離婚して、私用のときは、親なり、
託児所なりに預けた方が遥かにマシだよね？
ｸﾙｰの存在価値ないよ。
877 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/18(金) 15:31:08.95 ID:bZQhX8vlo: >>872

これを誹謗中傷としか捉えられないなら確実に反省能力が欠如している。
k-ruは反省という行為について理解できているのか？

k-ruが料理を作るならだけど、
惣菜だろうがコンビニ弁当だろうが旦那の手による食事のほうが安全。
k-ruが手をつけたものは何があっても食べたくない。
腐りきったドロドロのシンクがあるキッチンで
ぐだぐだと何時間も掛けて食べ物を弄繰り回すのを想像するだけで嫌だ。
あと子供は決まった時間にある程度の栄養を摂取するのが大事で、
単に時間を掛けてぐだぐだ食事させない親がいるだけで虐待。

色々と勘違いして生きているようだけど、
ここでレスをくれている人は旦那がどうとかもう言及してないでしょ。
旦那が普通か異常かなんてもうどうでもいいんだよ。
k-ruが異常だから早く自覚して他人に迷惑をかけるのを辞めろと言っている。

k-ruと旦那/子供/親/友達はk-ruとは別の人間なんだよ。
k-ruが考えて最良だと思って実行すること
（そもそも言うだけで実行してないが）は他人の迷惑なんだよ。
旦那がキイキイ言うのが先じゃなくて、
k-ruが生きていることで他人に迷惑を掛けることが原因だから
まず迷惑行為を辞めろと言われているんだってば。
旦那は子供に負担の少ない方法で自分と子供のために合理的に行動している。
k-ruの家庭においては「完璧に」は必要ないんだよ。
k-ruが一人だけ異常行動を家族に強制するから、
旦那と子供の「家族」にk-ruは含まれていないし、危害を及ぼしているんだよ。

k-ruが旦那にDVを受けるのは不当だと考えているようだけど、
それは自分が一人前の人間だと錯覚しているだけ。
叩かれても反省や学習できないなら人間じゃなくて虫以下。
虫でも反復行動や環境適応するからね。

もう一度言うけど、自分の思い込みを旦那や子供に強制するな。
自分以外の人間に迷惑をかけるな。
自分以外の人間を全て個別の存在だと認識し尊敬しろ。
k-ruは他人を自分の思い通りに動かそうとして失敗してるただの我侭迷惑人間。

個人的には単に前頭葉が欠損してる障害の人だと思う。
878 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/18(金) 15:47:05.18 ID:c0hdjmvoo: 家中全部掃除やったの？
しかも手抜きせず完璧に？
シンクだけ限定とかじゃなくて？

もしそれが本当の事と仮定してもさあ。
なんで今まで毎日やってこなかったの？
やれば出来るんでしょ？　本当にやったのならさ。
毎日自分の思うように掃除して(限定箇所じゃなくて家屋全体)、
それでいて旦那が文句つけてくるなら、おかしいよ？
でも今まで何もせずダラダラネット昼寝三昧だったのはなんで？
何でなの？

今は全箇所完璧に掃除してるんでしょ？

どこまでの覚悟が...って今までロクに家事炊事やってないツケが
来てるんだからさあ、その期間と同じ時間だけかかると思うよ。
一度崩れた信頼はそうそう回復しないって皆言ってるじゃん。

あと、やっぱり食事の時間は何とかしたほうがいいよ。
子供の教育と発育のためにね。
遅い時間に食べると消化するのも遅いでしょう。
お風呂の時間も睡眠時間も全部ズレ込むんだよ。
それって子供のためになると本気で思ってる？
睡眠時間やら食事時間がぐちゃぐちゃになって、生活のリズムが
乱れるのは子供のためになるんだ？

完璧も時には大事かも知れないけど、ダラダラやってちゃ意味ないよ。
スピーディにこなせるようにならないと、余計な手間になるだけ。
完璧から離れられないなら、手早くこなせるようにすればいいよ。
手早い＝雑　ではないからね。　やる人次第。
879 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/18(金) 15:51:14.64 ID:4QhKlEPw0: モールで子供がはしゃいで買い物の時間がなくなるなら、買い物の間だけ子供を
預けるとか宅配を利用するとか方法は色々あると思うけど？
食品添加物に関しても、メーカーによってはインターネットで調べられる。
家にいる時間で下調べすれば、買い物時間だって短縮できるじゃん。

手間と時間がかかっているから完璧な料理？ｗｗｗｗ
食事の時間に完成させて、初めて「完璧」って言うんですよ。

「今日はお買い物に来ただけだから、今度はパパと一緒にゆっくり来ようね。
その代わり○○が好きな物を作ってあげる」とか言いきかせられないの？
ふだん構ってあげられない負い目があるとしても、ダメなものはダメと理解させる
のが母親の役目じゃないの？
旦那だけじゃなく、今度は子供のせい？
880 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/18(金) 15:51:47.58 ID:c0hdjmvoo: つか、これをまだ叩きと取れるならもうダメかもね。
881 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/02/18(金) 16:06:13.37 ID:KG9bSXMC0: >>877
今回の場合反省するのであれば
結果的に少し遅くなってしまった事ですね。
それは言われるまでもなくしてます。
ただ何もしてない人がそれを叱責するのはおかしい、と。
ここでも言われたことがあるはずです。それをそのままやられてます。
（但し、これも私がやらない部分に関してはそれなりの理由はあります。
一つ一つ詳細に説明してきたのでここでは割愛させて頂きます。）

>>878
完璧なんて求めてるつもりないんですけどね・・・。
こだわりが強いところはあるかもしれないけど。

旦那に対しては偉そうにするならちゃんとして欲しいって思うだけです。
あと、求めてもいないのに手出しするならやり方は考えた方がいいよ、って話。

ごめんなさい。今日は出かける準備をしないといけないのでもうレスできないかも
知れません。書き逃げ？だと思われるのがいやなので一応お伝えしておきます。
882 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/18(金) 16:07:13.72 ID:Gk6SYWQSo: ああ、やっぱり駄目だったよ。
883 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/18(金) 16:10:25.02 ID:Ra2DA17QP: k-ruさんの超手の込んだ鍋、食べてみたいてす。

うちだと鍋といえば、野菜ざく切り、有るものぶち込んだ手をぬきたい時の定番だから。

子供が起きてる時は一緒に遊びたいなら、
寝てるときや遊びが落ちついてるときに、
煮物やサラダ作ったりすると、自分が楽ですよ。
884 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/18(金) 16:12:43.77 ID:Ra2DA17QP: 何もやらない人は何も言えません。
そのとおりです。

だから、k-ruさんも旦那さんに何も言えません。
885 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/18(金) 16:36:14.61 ID:c0hdjmvoo: ダメだね、何にも分かってない。

k-ruも毎日毎日ちゃんとやってから偉そうにしようよ。
あんたさ、仕事も何もやってない頃からずっと偉そうだったよ。
今ちょこっと始めたからって、偉そうには出来ないんだってば。
人のこと批判する立場にはないんだってば。

あとk-ruは完璧求めてるよ。
母親が完璧だったからーって前自分で言ってるでしょ。
こだわりどうこうよりも、母親が完璧にしてたからでしょ。
で、自分も手早くこなせない癖に、完璧完璧ってこだわるの。

因みに本当に強いこだわりを持って、それを崩せない場合は、
何らかの障害か病気を抱えてることもあります。
ウチの親戚もそうだったので。＜こだわりを崩せない、やるなら絶対
そうしないと気が済まなく、荒れたりもする。
886 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/02/18(金) 17:24:05.21 ID:KG9bSXMC0: >>884
食事の用意をしましたが？

何か返事が中途半端だから出かけていいのかどうなのかモヤモヤするぅ。。
こんな風にしておいて、いっつもスタートを遅らせる。
挙句の果てには開き直って帰ってきて、やれご飯やってないだ
やれ風呂入れてないだ、もううんざりなんです。。。
887 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/18(金) 17:29:56.54 ID:Gk6SYWQSo: >>886
また人のせいにするんですか？
gdgd言ってないでやればいいだけの話じゃないですか？
世の中の大半の主婦は、旦那と大喧嘩したあとでも
子供のごはんぐらいきっちり作りますよ。
旦那のメシは抜きにするかもしれないけど。
888 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/18(金) 17:30:20.08 ID:roxqY41H0: 旦那の家事は時間がかかっていないから手抜き。
自分の家事は時間がかかっているから完璧。

この固定観念から抜け出せない限りk-ruに幸せは訪れない。

旦那の家事が手抜きなんじゃなくて、あえてやらないんだと思う。
k-ruとは違う理由でね。
だって、メインで働いている人が家事・育児に追われて体を壊して
仕事ができなくなったら、一体誰が家計を支えるの？
出来合いのオカズやクイックルワイパーで家事の負担を減らして、
体力を温存するのは当然。
だってk-ruが何もやらないんだから。

旦那がクイックル片手で威張っているっていうのも、
「パートのない日中は家にいるのに、
お前はクイックルワイパーすらやらないの？」
っていう軽蔑の顔が、k-ruにはドヤ顔で威張っている！
っていう風に見えるだけなんじゃね？

はいという　素直な心
すみませんという　反省の心
おかげさまという　謙虚な心
させていただきますという　奉仕の心
ありがとうという　感謝の心

これに『時間厳守』を加えて紙に書いて、壁にでも貼っておけ。
889 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/18(金) 17:32:54.70 ID:Gk6SYWQSo: そうそう。「時間厳守」は仕事をしているとよく言われるけど、
家庭でも同じなのよね。
食事や風呂の時間が遅れたら、他の人の予定も全部狂うじゃない。
890 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/18(金) 17:34:59.86 ID:Ra2DA17QP: さてと、晩御飯作り始めよっと。

大好きな旦那さんがほっとできるように。
891 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/18(金) 17:55:56.64 ID:QPHlPu30o: >>862
>切れて大暴れ。私が作った料理を引っくり返すような勢い
これ実際は暴れてないんでしょ。
声を荒げてテーブルを叩いた程度じゃない？

>私ばかり矛盾を追及されているようですが
そんなの当たり前。

>彼が考えや行動を改める時はいつになったらくるのでしょうか
お前が言うな。

>それこそ恐くて何もできなくなる
継続的にやるようになってから言え。

>その日だって結局子供の食事を引き継ぐでもなく
なんで引き継がなきゃならないんだよ。
最後まで自分でやれ。

>謝るどころか
>またDVされた
具体的に書きなさい。
892 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/18(金) 17:59:36.65 ID:QPHlPu30o: >>868
>外食しに行った先の店で

外食ならいいんだよ、そういう店があっても。
老舗の鰻屋は待たされるよー。
外食は嫌ならやめられるし、客は店を選べる。
しかし幼い子は選べないでしょ。
クルクルママの一択だから。
これ虐待だよね？
893 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/18(金) 18:13:47.45 ID:QPHlPu30o: >>872
>あなたならどっちを食べたいですか

ウチの子は6歳ぐらいまで
18時頃にご飯にしないとぐずってたよ。
子供って急にお腹がすくみたい。
レトルトでもなんでもいいから
子供の分だけでも、毎晩時間通りご飯にしましょう。
894 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/18(金) 18:16:49.20 ID:QPHlPu30o: >>881
あんた、いいかげん
自分が異様に要領悪い事を認めなさいよ。
895 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/18(金) 18:19:18.76 ID:QPHlPu30o: >>886
>モヤモヤするぅ。。

気持ち悪っ。
根拠なく尊大な口を叩く癖に甘えんなよ。
896 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/18(金) 18:29:28.15 ID:sEwxPM/F0: >>892

868です。

確かに待たされて当たり前、という店はありますね。
でも、子供に食事させるべき時間なのに、手間だの素材だのにこだわって
子供を待たせて当然、というのは変じゃない？待たせるにしても限度が
あるでしょ？…という意味で書いたつもりでした。

言葉が足りなくてすみませんでした。
897 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/18(金) 19:21:14.39 ID:SYwj1KxVo: 脳内イメージと現実をごちゃ混ぜにするな。

脳内イメージ：やればできる
現実：やってないからできてない

やらない理由は散々言っているといっても、どれもみんなに反論されてる
のは理解してる？k-ruの理由とやらは、子どもの言い訳にも満たないんだよ。
どんなに見た目や栄養が完璧だろうと、時間までにその料理が出来てなかったら、
子どもに食べさせてなかったら、それはもう既に完璧じゃない。TVの料理対決
だって、制限時間があるでしょーが。

脳内では完璧にできているつもりで、いざその通りやろうとして、できないと、
それを全部自分以外の他人のせいにするけど、自立した大人だったら、その
原因を取り除いて、完了させるべきなんだよ。誰が原因だろうが、何が原因
だろうが関係ないの。問題に対応することも、作業の一つで、k-ruが対処
すべきなの、旦那のせい！こどものせい！だから、k-ruは何もしなくていい！
しかたない！ってそんなことは許されないんだよ。ガキじゃないんだから。

買い物で子どもがはしゃいで予定が狂うって、前もって予想できてるんなら、
予め対策をしておくの。そして、買い物を予定通り完了させたときに、初めて
完璧にできたって、言えるんだよ。
無理矢理首に紐を付けて引いて帰るようなこともできない、だぁ？やるんだよ、
親だったらね。
子どもが騒いだら、人様に不快な思いをさせるんだから、そうならないように
言い含めておく。その都度注意する。はしゃぎまわって、誰かにぶつかって、
怪我をさせる恐れがあるなら、ハーネスをつけておく。方法は色々あるよ。
それでもどうしても子どもが言うことを聞かないなら、泣こうがわめこうが、
その場で抱きかかえるなり何なりして、連れ帰る。それが親の責任ってもの
でしょう？それすら、子どもが可哀相でできないっていうの？ふざけるな！

旦那が世話と躾をする人で、k-ruはただ可愛がるだけ？
それじゃ、k-ruは子どもをペット扱いしてるだけだって、理解してる？
898 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/18(金) 19:22:18.63 ID:XquFF5wS0: >>895
気持ち悪いね。きっとうざ過ぎて単に放置されてるだけなのに
焦らされてると曲解したk-ruの一人相撲ってことなんだろうし。
他人でも分かりそうなことが分からないのが真性ｸﾙｰクオリティだね。
今頃また大揉めの最中かな。k-ruとは違う意味でもやもやするぅｗｗ
899 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/18(金) 20:08:58.44 ID:1muLpaaU0: 子供と一緒にいて行動時間が狂うことってあるよね。
それはよくわかる。
ご主人が食事を作った日に私用で遅くなったのは
いつわかったのかな？
何も言わず遅かったの？
次にそういうことがありそうならメールしてみたら？
「○○な訳で夕食の時間は○時頃になります」って。
ご主人がお風呂に直行はちょっと一人で冷静になろうと思ったのかも。
そこに色々言われてしまったから嫌だったのかもね。
素直に謝ってみたら？
夫婦と言えども元々は他人なんだからお互いに思いやっていかなきゃ。
夫婦が仲悪いと子供に影響あるよ。
お子さんが健やかに成長するようにぶつかり合うだけじゃなくて
相手を認めるって事も大事よ。
900 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/18(金) 20:49:05.41 ID:c0hdjmvoo: また人のせいかｗｗ
帰宅してから見にくればいいのにねー。
そもそもここの人は誰一人『出かけるなよ』とは言ってないよ？

自分の手際の悪さを棚に上げようとしないでよ。
なんて言われてるか気になるんなら、もう一日中一切何もせずに
ここのスレに張り付いてるといいよ。
どうせ仕事する前はそんな生活だったでしょ。

あと食事の用意『だけ』で偉そうに喋らないでね。
そんな事当たり前のことで一人満足してるのはあんただけ。
901 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/19(土) 00:19:01.32 ID:/veQT8CAo: コンビニのあんぱんと牛乳でもいいから
規則正しい時間に食事させてやってよ。
902 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/19(土) 02:01:08.58 ID:ywxUs50IO: 仕事が数日休みで、どんなご馳走を作ったのかと思ったら
鍋w
主婦が手を抜けるメニューの筆頭格の、鍋てww
準備なんて、材料切るだけじゃねぇかwww
つくねだって、手作りしたところで、そんなに時間はかからないだろ
しかも、鍋とサラダと野菜炒めとパスタって、どんな取り合わせだww

食育なんて偉そうなこと言ってたけど、ただ子供の好きなもの並べて
ご機嫌とってるだけで、バランスもセンスも悪すぎて笑えるwww
お前、二度と食育なんて言葉使うなよ、恥ずかしいww

いや～、k-ruのバカっぷりのお陰で、今日も腹筋崩壊したわw
草生やしまくりでごめんwもう、笑うしかないんだもんwww
903 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/19(土) 02:06:53.98 ID:EjCz8OMao: 鍋やパスタレベルでも、k-ruにとっては重労働なんだと思うよ。
やり慣れてないから。
904 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/19(土) 04:06:30.99 ID:zBgIFaKw0: いつもは平均点以下の点数しか取れないやつが、たま～に満点を取ったら
「自分だってやればできる！」みたいな感じでクラスメイトに鼻息荒く
満点を自慢するような感じ？ｗｗｗｗ
んで、100点は取ったことはないけどテストでは毎回70～80点は取っている
人に「100点も取ったことないの？勉強のやり方を変えれば？自分の使っている
参考書を貸してあげようか？」ってpgrするようなもん？
まぐれの満点で、しかも他の教科の点数が悪ければ自慢にならないのにｗｗｗｗｗｗ

その場では満点スゲエ！ってなるけど「やればできるんだったら普段から勉強すれば？」
ってことになるし、満点のような派手さはなくても一定水準以上を毎回キープするのは
大変なことなんだよ？

夕食を作っても必要なこと(子供に食事を与えること・お風呂・寝かしつけ)が
できていなければ「中途半端」なの。
1つができていても、他の複数ができていなかったら合格にはならないの。
そういうのをあなたが最も忌み嫌う「中途半端」なの。
旦那からみれば、k-ruの方がよっぽど
「中途半端なことしかできないくせに、偉そうに威張りやがって」なんだよ？
905 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/19(土) 05:33:15.41 ID:TC3PAq8+o: これはマジレスだけど
栄養学まで完全に学べとは言わないけど、だいぶやばい
うちのワンコの方が健康なレベル
うちのワンコまじ健康
頭が悪いのは仕方ないけど勉強しろ。調べろ。検索しろ。
ついでに人に頼るな。まぁいいか？勉強しろ
906 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/19(土) 05:44:03.21 ID:TC3PAq8+o: 帰るか帰らないじゃなくて色々気持ち悪い人はいるから
907 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/19(土) 05:46:18.56 ID:TC3PAq8+o: うは、自演心地悪いけどこんなｌことってあるの？
教えて世界一のエロい人
908 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/19(土) 07:32:58.97 ID:/veQT8CAo: ID: TC3PAq8+o は何言ってんの？
909 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/19(土) 08:56:34.63 ID:OZvIQOC9o: まあ、変なのに触らないでおくのが吉。このスレで言う事じゃないけどｗｗ

しかし鍋やらパスタくらいで偉そうにされてもなあ。
もっと高級レストランで食べられるような凝った物作ってると
思ったよｗｗ　休日で20時以降までかかる料理なんて何事すか。
時間がかかるってなら、全部早く早く前倒しして行動しないとダメだよね。
無論起床時間から早めて。

あとね、完璧に掃除しないと気が済まないんでしょ？
以前から毎度こまめにでもやってれば、すごく汚れるって事がないんだよね。
そしたら毎日でも完璧綺麗にやったとして、無駄に時間かからないと思う。
今度気が向いたら綺麗にしよう！なスタンスだからドロドロシンクになるんだよ。
毎日綺麗を保ってるなら、次の日以降の掃除もラクですよーっと。
たった１～２日でヘドロシンクとか、すんごいホコリが舞う家にはならんよ。
最初手間取るかも知れないけど、きちんと毎度やってればk-ruの
望みどおりの手順と環境は保てますがな。

旦那だってそれくらい分かってるからグチグチ言う部分もあると思うよ。
どうせ今だけ掃除してるんだろうな、毎日清潔綺麗を保つ気はないんだろう、と。
今までの汚部屋で平気で暮らしてたk-ruの事見てるから、嫌でも理解してるんだよ。
910 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/19(土) 09:25:26.34 ID:ykqS5yjWo: 掃除板にそういう人がいたわね。
毎日毎日家じゅうを徹底的に掃除するけど、
毎日やってるからそんなに汚れてなくて
徹底的にやったとしてもそんなに時間はかからないよ、って人。
k-ruのお母さんもそんな感じだったんじゃないのかな。
まあ専業じゃないとさすがにキツいかもだけど。
k-ruも専業だったときにそういうふうにしてればよかったんだよね。
911 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/19(土) 09:52:29.45 ID:f3tYuK3DO: 鍋、サラダ、パスタに野菜炒め、、とりあえずたくさん作り
ました！って感じで、何か田舎のおかんの精一杯のおもてなし
みたいだな。何の一貫性もなく、ただ種類と量だけはある。

確かに子どもがグズクズいって食べないこともあるけど、
そのために３品も用意するって、馬鹿過ぎる。つか、そんなに
たくさん作ってないで、時間通りに食べさせろよ！

まず鍋を出して反応を見て、どうしても食べないなら、手早く
一品作って、適当にあしらいながら食べさせればいいのにねぇ。
食育とやらの方向性も色々間違ってる気がする。
912 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/19(土) 10:01:08.14 ID:8NgfdPGZ0: つくね用の鶏を一羽まるまる仕入れて、自分でさばいて
フードプロセッサー使わずに念入りに包丁で叩く。
豆腐とパスタは自家製。
野菜は泥とか虫がついていることもあるから、洗剤を使って
2度洗い。
ここまでやっているなら夕方(子供が夕食を食べるべき時間)に
出来上がっていないのも分かるけどｗｗｗｗｗｗ
でも、時間がかかるなら料理開始の時間を早めるとか、前の日に
準備できるものはやっておくとか時短の方法はあるよね。

子供が食べなかった時を考えてパスタと野菜炒めとか
用意するのっていい事？
鍋がメインならそれを食べさせるのが普通じゃないの？
その時の気分で好き嫌いしてたら、学校の給食なんか
食べられないと思うんだけど。

自分、毒だから最近の子育て事情を知らないんだけど、
k-ruみたいに子供が拒否った時用のおかずを用意するのは
当たり前？
913 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/19(土) 11:33:13.73 ID:YFDgPOHvo: 保存が効く常備菜は別として、おかずを何品も用意しておくってのはあまりないと思う。
せいぜい、ふりかけやレトルトカレーかけてご飯だけでもなんとか食べさせる、
みたいな感じじゃないかな。
鍋物とサラダとパスタと炒め物、なんておそらく食べきれないよね。
目の前に出されたものは残さず全部食べちゃう子もいるけど、その場合
こんなに食べてたら肥満や生活習慣病が心配。
914 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/19(土) 11:35:56.44 ID:469e5svGP: いや、私なら鍋に入れる物を工夫する。

うどんやウィンナーなじゃがいもなど
鍋に入れても邪魔にならない、子供が食べやすい物を増やす。
邪道かもしれないけど。
パスタだって固めに茹でておけば入れられる。

家族とおいしく食事するのが１番の食育。
夫婦喧嘩、罵りあいは１番のマイナス。
915 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/19(土) 12:13:09.56 ID:PP3WEd6ao: まー、ふりかけとかレトルトカレーはｸﾙｰのポリシーｗｗからは
外れるかも知れないけど、そういうものだよね。わがまま言う
なら食べなくてよろしい！って突っぱねるのも食育であり、躾
だよなぁ。

毎日子どもに食事させていれば、これは絶対食べるっておかず
があるのは把握していて当然だから、そういうのを鍋の具に
するのもフツーだよね。

ｸﾙｰ、友だちは多いって言ってるけど、そういうことを話す
ママ友はいないんだなｗｗお互いの家に呼び合って、家庭料理を
食べたり、持ち寄ったりってのもある訳ないだろうしｗｗｗｗ
そういうお付き合いで、こういうのもアリなんだーって、学ん
だりできるのにね。
916 ：9122011/02/19(土) 12:23:17.93 ID:iVcVrCeK0: >>913＆914回答サンクス。

そうだよね。
ホテルのビュッフェじゃあるまいし、子供が食べるかどうか
分からないから、あらかじめ複数のおかずを用意するのは
効率が悪すぎだよね。

なるほど。子供も大人も同時に楽しめればいいんだよね。
旦那が好きな味付けにしようと思ったのはk-ruの思いやりだけど、
旦那の分だけつけダレを辛いのにするとか、3人とも同時に楽しめる
工夫は色々あると思うんだけど。
つーか、鍋に野菜が入っているなら、野菜炒めを新たに作る必要
ないよね…？

913みたいにふりかけやレトルトは邪道!と考えているk-ruには
信じられない考え方なんだろうなあ。
市販品は添加物がどうのってこだわるなら、時間がある時に
保存食でも作ればいいのに。
ああ、でも、その時の食事に合わせて1から手作りしないと
『手抜き』なのかｗｗ
どうりで料理に時間がかかるわけだｗｗｗｗ

k-ruはふだん、どんな料理本や育児書を参考にしてるんだろう？
917 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/19(土) 12:26:55.54 ID:PP3WEd6ao: そういや最初の頃、旦那が常備していた冷凍ネギも、やたらと
執拗にケチつけてたなｗｗｗｗｗｗ
918 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/19(土) 12:33:01.08 ID:1Nimb4VI0: 自分に都合の悪い事は徹底的にスルーのk-ruが献立を書いたってことは
何のかんのと自信満々だったんだろうね。ドヤ顔が目に浮かぶようだｗｗ
で、作ったのが、鍋とサラダと野菜炒めとパスタという謎の取り合わせ。
いつも見た目がどうの、栄養がどうの言ってる割には、お粗末だねぇｗｗ
独身男性が、作れるメニューを全部作ってみたって感じだｗｗｗｗ

子供が食べなかった時のために、似たような食材で違う調理をした！
とでも言いたいのかもしれんが、それは自己満足の　無　駄　。
和洋中取り揃えて子供甘やかして、ファミレスのメニューかっつーのｗｗ
子供の好きなもの作ってご機嫌とった方が、楽は出来るんだろうけどさ。
無駄に時間かけて子供の食事が済んでないって、そりゃ旦那もキレるわ。

食育を語るのであれば、健全な食習慣のためにも、時間通りに食べさせる事と
家族と同じものを好き嫌いなく食べられるように躾けてあげたら？
少なくとも、偉そうに食育って言葉は使わない方がいいよ、恥かくから。

あと、旦那が居ても居なくても、子供の世話くらい母親ならきちんとしなよ。
「結果的に少し遅くなった」じゃなくて、「ごめんなさい」って言いなよ。
旦那に何もしてくれなくていいって言いながら、子供の風呂押し付けるなよ…
919 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/19(土) 13:12:29.57 ID:XgobpBMco: 個食は良くないって食育で話題になったよね
仕事や用事で子供と同席出来ないのは仕方が無いけれど、
朝寝ていて子供の食事の仕度や食べさせを旦那にやらせるのってどうなの？
本当に激務の人なら仕方ないけどさ、マニュアル読んでいて夜更かししてた、
朝ご飯の仕度はしないけれど仕事に行く前に反論だけは書いておきます！だし
子供大事なら朝起きられるように少しでも早く寝て朝ご飯の仕度をして、
反論を書き込む時間にマニュアル読むよね

今年は間に合わないらしいけれど、幼稚園行くようになってもその自称激務を続けるの？
920 ：9122011/02/19(土) 13:35:30.54 ID:M9u35jn10: >>913、ゴメン。

文章の途中を間違って消しちゃって変になってた　orz

913みたいに『応用を利かせて市販品を使うのが賢いやり方なのに』
ふりかけやレトルトは邪道!と考えているk-ruには
信じられない考え方なんだろうなあ。

と『』の中を追加してください…。
921 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/19(土) 14:36:49.73 ID:2NVYgZGoo: ふりかけは自作するという人もいるんじゃないかな。そんなに難しくないし。

常日頃ちゃんと家族の食事を作ってる人なら、
市販品でも自作でも「ぱぱっと食卓に出せるもの」をある程度は準備してると思う。
食事の度に悠長に時間かけて作るのだけが良妻賢母ではないよね。
922 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/19(土) 15:18:16.65 ID:469e5svGP: 材料も手間も時間もかけたら、当然おいしいものになるよね。
母はそんなことしてたら生活できないから、
ある物でちゃっちゃっと作る。

さておふくろの味はどっちでしょう？
k-ruのは休日の男の料理だ。
作った後は調理器具や台所がすごいことになってるイメージ。
923 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/19(土) 18:53:22.12 ID:/veQT8CAo: >>910
ｸﾙﾊﾟｰのママは実際はたいして完璧じゃない気がする。
こんな娘を野放しにしている時点で完璧なわけがない。
924 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/19(土) 19:06:03.13 ID:469e5svGP: >>923
こんな娘だから、
娘にやらせるより、
母がやってしまったほうが楽だったと思う。

教えてやらせて、いらいらするより
自分でやったほうが早い。
925 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/19(土) 19:41:23.55 ID:XeF2k4SHo: k-ruの母親とk-ruとの関係で、過去ログからわかることはこんな感じ。

>> もしかしてこのダラは実母にも叱咤されて育った人なのかな。
>> 「さぼってないで勉強しなさい」「掃除しなさい」…とかね。
という疑問に対して↓
> 異常なくらい言われてきました。何か関係があるのでしょうか。。。

k-ruが思っている母親像
> 母は人にも自分にも厳しい人でしたが、
> 私と違って常に完璧でしたよ。食事掃除育児他・・・・

>>924が言うように、最終的には母親が手を出していた模様
> 一番違うのは母はやり方を厳しく教えたりしますが、ちゃんと
> 自分自身でそれが実践できていました。そこが旦那とは違う。
> だから私の部屋を触られたりするのも抵抗感はあったものの
> 結局頻度的にも完璧なので何とも言えなかった。
926 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/19(土) 22:01:02.70 ID:PP3WEd6ao: 自発的に行動を起こせないんだろうね。

ところで、k-ruの母親って、よっぽど暇だったのか？頻度的にも完璧って、
すごい違和感があるんだが。

普通、子どもがある程度の年齢になったら、口は出すけど、手は出さないよね。
子どもだって、部屋を触られれば、それがどんなに完璧だろうと、キレるよう
になるし、子どももある程度学習して、母親が手を出さない程度には、片付けて
置くようにもなる。
そして何より親自身が忙しいから、子どもの部屋の掃除なんて、一々手を出して
られなくなる、と思うんだが…。k-ruの部屋がよっぽど酷いのか、母親がよっぽど
暇なのか、あるいは両方か…。

k-ruも一度家を出れば、部屋は勝手に片付くものじゃない、誰かが指示して
くれる訳でもないんだって、理解できたのかね？TVに出てくるような超汚部屋
になってるかｗｗ

k-ruの発言の端々から、「なんで私がやらなきゃいけないの！」ってのが、
発せられて、ホント腹が立つんだよね。兄弟姉妹いないのかな？
家族だったら、助け合ってやらなきゃいけないし、兄弟いたら「なんで
私ばっかり！」な理不尽いくらでもあるから、そこである程度学習するもの
だけど…。

主婦なんだからやれ
　→旦那の稼ぎだけで生活できる場合限定！
旦那は働いて、家事してるじゃないか
　→あんなやっつけ仕事、家事なんて言わせない！
k-ruが何もやらないから、怒られてるだけ
　→旦那だって完璧じゃないくせに、私に偉そうにすんな！
　→やっても労ってくれないし！！
旦那を養える程稼げば？
　→女の私がそんなに稼げる訳ないでしょ？ｐｇｒ

…ホントうましかだ。
お前も一緒だろ！って突っ込みは総スルーだしな。
927 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/19(土) 22:20:56.94 ID:jFocLRqG0: さっさと離婚話になって、k-ruが全暴露すりゃいいと思う。
絶対に非を認めないだろうから、とことん泥沼になるんだろうなｗｗ
928 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/19(土) 23:29:53.45 ID:zlkpd1pxo: 過去発言によれば、k-ruの母親は専業。姉妹がいる模様。
929 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/20(日) 00:20:43.08 ID:jSLoSA2o0: >>916
本人じゃなくて申し訳ないけどネット依存は高そうだから
レシピを調べるところから素材とか調理法とか応用とか
どんどん飛んで行き見聞を広めるだけ広めて翌日には忘れてるんじゃなかろうかと

何故か妙な達成感だけは残ってるから旦那やここの人達にはいつも偉そうにどや顔してるんでしょ？
「ふん、私はやれば完璧なのよ。あなたとは違うわ」みたいな

現実にはある程度は反復継続しないと何も手にはついていかないんだよ。どんなことでもね。
この部分で旦那がどんな人であったとしても同情してしまうんだよなぁ・・
k-ru本人は気付いてるのかなぁ、仮に思い当たってても完全にスルーされそうでこわいｗｗ
930 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/20(日) 01:13:07.64 ID:wwjD6hfto: >>888
ちょｗｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗ
素敵なチョイスですね、某所のアレですよねｗｗ
931 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/20(日) 02:18:25.48 ID:mjhG4hRD0: 母親がk-ruの理想として、それを100点とする。
k-ruの実力ではどう頑張っても60点の結果しか出せないのに、
理想の100点どころか120点を出そうとするから破綻してしまう。

実力が足りない分は経験を積んで100点を目指せばいいのに、
gdgd言ってやらないままだからレベルが上がらない。
脳内料理や脳内掃除では、現実世界では何も変わらないのにｗｗｗｗ

k-ruの母親だってk-ruに完璧なんて求めてないんだろうけど、
k-ruが勝手に「完璧」にこだわってるだけ。
いつまで一人で空回りし続けるつもり？

大体、家事だって家族のため、家族が喜んでもらえるから
やるもんでしょ？
やらないと母親に軽蔑されるからやる、みたいな動機だから
旦那と子供のことが二の次になるんだよ。
普通、どんなに疲れていても眠くても、家族のためなら勝手に
体が動くもんなんだよ。

k-ruってさあ、考え方が古い姑みたい。
総菜を買ったら手抜きだとか、クイックルワイパーなんか埃が
取れないとか、女だから稼げないとか。
時代は進歩してるのにk-ruだけ逆流してる。
932 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/20(日) 10:19:52.22 ID:AXevmEHDO: 実際、働いている奥様が増えたから、スーパーのお惣菜コーナー
への需要が高まって、充実した訳だしね。ｸﾙｰがそれを利用した
ところで誰も咎めやしないんだけどね。
ただただｸﾙｰが認めないだけで。

その休みのときに、旦那に怒られたときだって、「家族揃って
食事しようと思った。すぐ帰ってくるだろうと思ったら、
いつの間にか時間が経っていた。ごめんなさい。」
とでも言えば、何となくでも収まりがつくだろうに、斜め上
理論で旦那に責任転嫁して、悪態吐いて、子どもの風呂まで
押し付けて。

良く読めば、責任を擦り付けてているのはどちらか分かるって
何度読んでも、悪いのはｸﾙｰだったよ？

負けず嫌いとは違うよなー。ただただ自分が可愛いだけ。
ここの書き込みも、とにかく反論だけはします！で、こういう
考えもあるのか、とか、旦那はこういう気持ちだったのか、
とか、こういう手もあるのか、やってみよう、みたいな、
振り返りはほとんどないよね。自分は完璧だから、周りが自分
に合わせるべきで、合わせられない旦那がおかしいと思ってる。

つかもう900スレ越えたのかー。個人的にもう次は要らん気がする。
つける薬のない病気だろうし。
933 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/20(日) 10:25:21.81 ID:AXevmEHDO: 間違えた
900スレ→900レス
もしもしだから、ごめんorz
934 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/20(日) 12:15:00.00 ID:eGMs2VMlo: k-ru自身、母親みたいに評価？されたいんだろうね。
自分では超完璧にこなしてるつもりでいるから、たかがシンクのみの
掃除でも『シンクはピカピカに磨きました!!(ﾌﾌﾝ』ってなっとる。
他の箇所はやらないのかってツッコミが来ると、一箇所一箇所を
丁寧に完璧に時間かけてやってるので、他は手が回らないとか言い訳して、
”とにかくシンクは綺麗なんだ！やってやったんだ！凄いだろ！”って。

母親はおせっかいなのか、k-ruのダラ性格を知ってるからか、色々と
やってるようだけども、そんくらいとまで行かないでも普通にやってたら
ちゃんと旦那から労いの言葉はあったと思うよ。
それを何もせず、子のせいにして、朝起きられないせいにして、一日中
ダラダラしてるのを何年も見てるから、今更ちょっとやったくらいで
『何だ気まぐれで掃除か、三日続けばいい方かな()笑』となるわな。

評価されたいなら、それなりの事をしないとね。
タダでさえ、信頼度は逆に振り切ってマイナスなんだから、褒められるように
なるのも、黙る位までになるのも、相当な期間がかかるよ。
前も書いたけどさ。　やらなかった分だけ以上の期間が必要だよ。
一度失くした信頼を取り戻すのって、簡単じゃないよ。
k-ruだて、ある日いきなり旦那が黙っても(機嫌が良くても)
『今日は機嫌がいいのか？明日になったらまたイラついてるのかな？』って
思うでしょ。　
お互いに不信感しかないんだから、離婚避けたいなら信頼関係取り戻すしか
方法ないよ。
このままだといつ旦那から離婚切り出されるか分からんよ。
もう相手は少しずつ証拠固めの準備始めてるようだしね。

どうにかしようっていう気持ちがないなら、もう次スレは不要だね。
どっかのチラシの裏にでも延々とグチ書いてればいいんじゃないですかね。
935 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/20(日) 13:41:10.11 ID:gTbS+y7P0: 自分が常識に欠けている、という事が認められないようでｗｗｗｗ

病院の件でもそうだけどさあ、一度病院に行っただけで診断結果がでないのが心の病気。
これって一般常識だと思うけど。
(脳の腫瘍などが原因の異常行動だったら、検査ですぐに分かる時もある)
今の状況にうんざりしてるなら、もう一度病院に行けばいいのに。
旦那のことが云々…というのもあるけど、ストレスが溜まっているのは確かなんだし。

母がスーパーのお総菜コーナーでパートしてるけど、食材の管理は徹底している。
野菜なんかは、国産の契約農家から収穫されたものを加工工場に運んで、海洋深層水で
洗ってカット→真空パックにして店舗へ搬送。
運ばれた野菜類は使用していいのは当日のみ。
普通は2～3日持つような食材でも、次の日には持ち越さない。
もちろん、調理している人の衛生管理もしっかりしてて、手洗いとか化粧とか
超うるさいらしいよ。

どこぞのグルメ漫画みたいに完全無農薬・有機肥料だけで育った家畜の肉とか、そこまで
質は良くはないけど、可能な範囲で消費者の安全を考えた食材・調味料を使っている。
まあ、全ての店の総菜コーナーで実施してるわけではないだろうけど。

ていうかさ、そんな事を言っていたら、k-ruだってスーパーで食材を買ってるのはおかしい。
「産地・添加物のはこだわりを持っているんです！」って言うなら、それこそ農家から
直接取り寄せろよｗｗｗｗ

k-ruみたいなのが将来、モンスターペアレントになるんだろうね。
遅刻ばかりする生徒に担任が親に注意したら「朝、起きられないんだから仕方ない！
お前(担任)が毎朝電話して起こせ！」って逆ギレしたモンペと、k-ruの言い訳は一緒。
936 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/20(日) 13:57:07.18 ID:eGMs2VMlo: モンペになれるまで婚姻生活が続いてるかなあｗｗ
幼稚園入れたとしてもそこから既にやらかしそうだよね。
役員決めとか、バザーやら何やらの提出品とか、自作の園グッズとか。
『私は働いてて忙しい！(または家事で忙しい！)暇な専業主婦がやればいい、
私の分も作っておいてよね』
とかキィキィわめきそうｗｗ
クレクレモンペへと進化しそうだなあ。
或いは面倒事は義実家に丸投げなのかな。
937 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/20(日) 17:00:49.27 ID:LJQaGVaCo: 義実家もそろそろうんざりしてるようだよ>>747
938 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/20(日) 22:05:03.62 ID:RrZLV06IO: k-ruの「母は完璧」は、ただk-ruにとって心地良いって事だろ
自室の掃除の頻度も完璧だから文句も言えなかったって
「あ～部屋汚い掃除しなきゃでも面倒臭い誰かやってくれないかな」
ってタイミングで母が掃除してくれたのが心地良かっただけ
旦那は、k-ruにとって心地良い家事をしてくれないから
「アテクシが望む通りにしなさいよ！」って文句言ってるんだよ
自分だけが大事で、自分が家族を大事にする気なんて無いんだよね
ほんと、頭の中が子供のまま
妻でも母でもないし、風呂入らないから女でもないw
939 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/20(日) 23:23:57.41 ID:y1dsxdBjP: ミニストップ
940 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/21(月) 00:32:14.99 ID:zESYF5nH0: >>938
母親には何か憧れてるようだから何されても許せたのではないのかと思う。
本当は他人で同列であるはずの旦那がk-ruのお世話をしてくれてる方が凄いことなんだけどね。
先のことになっちゃうけど、この完璧母親は出戻ったk-ruを受け入れるのだろうか？
「家には戻れない。それは絶対にない。だから離婚はありえない。」みたいなところ
から「離婚だけはないです」宣言がきてるような印象を受ける。
941 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/21(月) 04:20:51.40 ID:Tzh+ZQmq0: 義実家は現状をどの程度知っているんだろう？
k-ruの実家側はk-ruが事態の発覚を恐れて話していないから何も知らないんだろうけど、
旦那とk-ruが仕事の間は、義実家が子供の面倒を見てるんだよね？

k-ruが働きに出る理由を、旦那は何て説明したんだろう？
子供の将来のために貯蓄したいから、とかk-ruの立場が悪くならないような
嘘をついてるのかな？
もしくは、全て知っているけど、夫婦の問題は夫婦で解決しなさい、
みたいな感じであえて沈黙してるとか？
942 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/21(月) 12:19:13.05 ID:KKfdYG7ao: もう丸っと相談済みなんじゃないかなあ。
k-ruはとっくに精神的にも限界だし、自分自身もこのままだと良い親には
なれなくなるとか説明つけてるんじゃない？
それでいて、敢えて事情は知らないフリして預かってるんじゃないかな。
ヘタなこと言ったら、預けにこなくなる＝家に放置して仕事へいく＝孫が危険な状況
って事態に陥るかも知れないし。　今も前もかなり危険だけど。
何が何でも家事はしたくない(専業主婦じゃない人は家の事はしないでおｋ！)って
持論のk-ruだから、子を放置してまで仕事に行ってもおかしくない。
ダラ生活の間も、子は放置気味だったようだしね。
k-ruと共に生活すると命に関わる。
証拠集め周到にして、絶対的に親権取るためにはもうちょっとの辛抱ってところか。

旦那と子、早くキチから逃げられますように。
943 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/22(火) 13:40:18.64 ID:AYfTFjCC0: 次スレどうするの？
944 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/02/22(火) 17:28:18.53 ID:NTb/fvzt0: 遅くなりました。

>>887
人のせいとかは違うかと。返事がないから諦めたら急に行こうとなる時もあるし
実際に振り回されていますので。それならまだマシな方で「行きたくない」と
返信が来た後急に出かけようとなることもあります。それなのに少し準備で待たすと暴れたり。。。
あと、メシ抜きとか前も書いてる人居ましたが私は女性なので
別に旦那の適当料理がなくても何ら困らないので・・・

>>888
家事育児になんか追われてないし。テレビ見たり自室にこもってPCとにらめっこ
したり、子供が寝た後は私なんか比べ物にならないくらいダラーっとされてます。
あんなので壊れるならそもそも社会生活が無理。
掃除機ほとんど使った事ない旦那が軽蔑の顔なんて浮かべられるはずもありません。

>>889
反論と取られると嫌なのですが、私が仮に早朝にお風呂入っても誰とも被りません。
夜同時に帰宅した時、仮に私が先に入るそぶりを見せただけでいい顔しないんだから
被らない方がいいのだと思いますよ。それこそ光熱費の節約とも矛盾してますよね。。。

>>891
発狂するのは暴れると言っては駄目ですか。駄目なら今回は改めます。
但し過去に暴力と書いたのははっきりとしたものでした。

>>897
子供がそこで遊ぶ事で迷惑をかけているなら無理矢理連れて帰ることはあるいは親の責任
なのかもしれません。ただ、毎日ではないママと出かけてテンションが上っているだけで
何も悪い事はしてないのに無理に連れて帰る必然性はありませんでした。

>>898
違います。このレスの冒頭にも理由は詳細に書きました。揉めはしましたが結局外出は
していませんでした。で、諦めてると急に「てめえが誘ったんだから（出かけられる）
準備くらいしてろよ！」ですもん。やってられない。恐いです。

>>899
大体いきなりですよ。こんなことが年に何回も。その時によりますが、年間トータルで頻度的に一番
多いのは「今日髪切って帰るので少し遅くなります。」という一方的なメール。
月１程度ならまだしも、メールとか読み返してみると３週に一度位の頻度ですね。
こっちは半年も美容室行けてないのにありえないわ。。。私なら前もって日も相談しますね。
頻度的にも極稀なので旦那は余裕がありほとんど聞いてない状態です。
で当日になって「あっそうだっけ・・・聞いてないんじゃない、それ？」とかね、もう。。。

>>904
７～８０点ってもしかして雑なあれの事なのかなぁ。見てないでしょ？
女の人から見たら全教科３０点くらいだと思いますよ。料理も昔は上手と勘違い
してたけど、今は粗が見える。包丁で野菜を刻んだり作業的なのはは普通の男の人よりは早いけどそれ以外は
テレビの料理自慢の素人さんなんかと比べると全然大した事ない。しかも面倒なのがありあり見える感じ。
子供に美味しいものを食べさせたい、とか、見た目にも喜ぶように、とかゼロ。

全レスしようとしてたらとんでもない時間になってしまったので一旦切ります。
もし一段落したら戻りますが多分無理かと思います。どうせまたネチネチかな。
945 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/22(火) 17:48:53.32 ID:qD2ys+oDP: なんか、ダンナが果てしなく気の毒になってきた。
946 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/22(火) 18:04:47.74 ID:UVbz/tSIo: もう釣りか林先生物件のがマシな気がしてきた。
キチガイって自分の思い込みだけ延々と話すから会話成立しないんだよな。
自分も旦那がすごく可哀想になった。

k-ruさんよ、
旦那が実在するならもういっそここに呼んでくれないかな。
普通の人間と意思疎通したいんだわ。
947 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/22(火) 18:15:13.90 ID:RmQhZCfDO: ｸﾙｰももう疲れたでしょ？

ここのアドバイスは欠片も聞き入れる気なく、ひたすら
私悪くない！酷いのは旦那だって言ってるのに、みんな
分かってくれない！！って。

次スレ要らないよね？

朝のウトウトしてる時間にシャワーの音は果てしなく迷惑だよ。
一番心地良い時間にそんな音出されたら、勘に障るに決まって
んだろ。しかも、寝る前に風呂入れって、何度も言ってるなら
なおのこと。それくらいのことも想像できないなら、やっぱり
ｸﾙｰは病気だよ。
948 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/22(火) 18:16:51.48 ID:4GYaM6NPo: 旦那さんとクルーさんはもう価値観が全く違うんだと思います。
価値観が多少違ってもお互い譲り合ってすり合わせていくのが
家庭を作る事だと思うけど、レス読む限り無理でしょう。
ここなり他で第三者挟んで旦那さんとクルーさんが
話し合いすり合わせないと。

本当離婚したほうがいいと思います。
949 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/22(火) 18:47:04.55 ID:PAUFEjbE0: >「今日髪切って帰るので少し遅くなります。」という一方的なメール。
これの何が悪いのか全くわからない私は頭が悪いのだろうか。
「了解！ご飯は張り切っちゃって8時頃になりそうだけど待ってるね」
とでも返しとけば夫婦円満じゃないの。
950 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/22(火) 19:02:58.20 ID:kd8UFSMFo: >>949
ﾉｼ
ちょっと時間があるから、髪切りに行くかって、その場で思いついても
全然不思議じゃないよね。早く帰ってきてくれないと困るなら、その場で
電話して、「悪いけど今日は…」って事情話せば良いだけのことだし。
一方的っていうけど、それ以外書きようがないよね？
むしろわざわざ報告メールくれたんだ、としか思わんｗｗｗｗ
951 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/22(火) 19:52:59.05 ID:jYbQpUTVo: k-ruは適当料理が無くても困らないかもしれないが、
子供の食育に時間通りに食べることも必要っていう意見はスルー？

返事が無いから諦めたっていうけどさ、急に言い出すからじゃない？
髪の毛を当日に切る宣言が嫌なら今から出かけようって誘うのもやめなよ
前日に誘って断られたら素直に飯食って風呂入って寝ろ
激務で次の日起きられないんだから
952 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/22(火) 20:15:18.35 ID:xfsR9okL0: >>949

実は旦那はハゲ。
1000円カットならともかく、有名美容室でカットだけでなくトリートメントまでしてくる。
「カット代もったいない！不経済！私は半年も美容院に行ってないのに！」
だから旦那が髪切りに行くのが許せない…と推理してみる。

＞７～８０点ってもしかして雑なあれの事なのかなぁ。

70～80点っていうのは、あくまでも例としてつけた点数なのにｗｗｗｗ
実際の旦那の(家事の)出来具合いを70～80点って言ってるるわけじゃないｗｗｗｗｗｗｗｗ
読解力低すぎｗｗｗｗｗｗｗｗ

主婦で母親で女で人間のくせに、何もやらないk-ruはマイナスｗｗｗｗ
30点でも旦那の方が立派だ。
953 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/23(水) 00:40:08.67 ID:xEfAeWBmo: >>944
>包丁で野菜を刻んだり作業的なのはは普通の男の人よりは早いけどそれ以外は
>テレビの料理自慢の素人さんなんかと比べると全然大した事ない

なぜそんなものと比較するのか。

ｸﾙﾊﾟｰさんはどうしてスレ住人を納得させられないのか考えるべき。
自分がものすごく狂っているか、もしくは文章力が壊滅的に劣っているのが
どうしてわからないんでしょうか？
954 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/23(水) 01:18:25.49 ID:vTHP6ls/o: 文章力は並み以上だと思うよ。
問題は内容。
一見理路整然としているのに、狂っている。
あからさまに電波な文章よりも、ある意味怖い。
955 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/23(水) 05:05:27.07 ID:oT2bndNy0: k-ruは「振り切って予定通りやる」ということが出来ないの？
出かける予定があるなら、それを優先して返事を無視すればいい。
そして外出から戻って返事できる時間ができたときやればいい。
自分が「無視」という行動をしなかっただけなのに、
「振り回された」と受身的に表現してるのはすごくおかしいよ。

子供がショッピングモールではしゃいで予定どおりいかない場合も
無理やり帰宅するんだよ。みんなそうしてる。
子供が家事の邪魔をするようなら振り切って予定通り家事をする。
子供が邪魔しないよう、何かおもちゃ与えるとか
気をそらすとか、はたまたおんぶしながら家事するとか対策する。
子供は遊びたいし騒ぐものだよ。
それをどう親が振り回されないようにするかというのが課題。

子供のやりたいほうだいにずっとつきあってるなら
ワガママな野ザルでしつけがなってない人間になっちゃうかも。

相手のお風呂の時間もそう、何もかも
「他人にペース乱されて迷惑かけられた」
「でも向こうが譲ってくれないから私が仕方なしに譲った」と
被害者的に思い込みすぎ。

「お互い風呂の時間がかちあった、向こうが譲らないから
　自分にはわからないけど何か向こうなりに理由があるはず」
「だから私がこころよく、譲ってあげよう」と。

こうなると、自分の自主性も保たれ、向こうも助かる、
いわゆるＷｉｎＷｉｎの円満な考え方になるよね。
結果的に自分が時間をずらしたというのは同じなのに。

考え方次第で、二人とも気持ちがハッピーになったり
バッドになったりしてしまうでしょ。
もっと臨機応変かつ主体的に動いたり考えたりできないものか。
956 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/23(水) 05:06:19.06 ID:oT2bndNy0: 自分の頭の中で描いた想像や予定がその通りいかないことに
ストレス感じるんでしょ？
いわゆる「こだわり」だよね。それが強すぎる。

そして何かイレギュラーなことが起きた場合、
臨機応変に対応できないからあれこれ歯車狂いまくりでうまくいかない。

そして他人の予定について配慮できない。
何よりも自分の予定（こだわり）が先にくる。
それを乱されると相手が悪意的にやったように思えてしまう。

家事全般の旦那の見方についても、そうなんだろね。
旦那がやる家事が自分の「こだわり」からくる
完成の状態からかけはなれてるから、迷惑に見えている。
仕事が増えた、二度手間だと思ってしまう。

他人からペースを乱されたので、苦痛に感じる。
元々はやる気はあったのに、ペースを乱されてしまったから
どうしてもやれなくなってしまう。
予定を変えて違うことをすると苦痛に感じる、
そんな人の気持ちも知らないで旦那がキイキイ言う…。
ってことなんでしょ。

これだってペース乱されず振り回されず
旦那の家事で二度手間になろうと、
自分はそれでもやるんだ、と決めてやれないもんかね。

実母の家事は自分のこだわりと合致してただけでしょうね。
957 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/23(水) 05:08:03.28 ID:oT2bndNy0: 他の人はは臨機応変に対応できる能力があるので
ペースを乱されたら、元々の予定を変更して、
新しい予定を思いついて乗り換えることが出来る。
乗り換えて、支障がないようにうまく対処する。
そしてそれをさほど苦痛とも思わない。

料理もk-ruのこだわりは、料理の質にきてるから
質を落とすくらいなら時間を遅らせたほうがいい、となる。
もちろん元々の予定はその料理は７時の予定だった。
７時の予定と、料理の質の予定と、どっちをとるか。

他の人は作りながら、間に合わないと思った時点で
料理の質を落として、時間を間に合わすんだよ。
待たせてもいいケースのみ、質を落とさないようにする。
それでも待たせてる人の気持ちを考えて急いで作るけどね。

k-ruが予定が狂ったとき、何を捨てて何を優先させるか。
それが旦那がこうして欲しいと思うものと
いつも乖離しちゃってるからキイキイ言われちゃうんだろね。
旦那が望んでることをすれば「よくがんばったな」と褒めてくれるよ。

こうしたら相手は喜ぶ、こうしたら相手が助かる、
または相手はこういうつもりでこれをやってるだろう、という想像。
それもうまくいかず、見当違いなことばかりではずしまくりでしょ。

高機能自閉症など発達障害の疑い濃厚だと思うんだけどね…。
やっぱり夫婦ふたりで病院いって、
妻は治療、夫は対処法を学ばないと平和にならないだろうね。
だからふたりで医者にいきなよ…。
いけばキイキイ無くなる可能性が出てくるよ。
でも今のままだとキイキイが無くなる可能性は０％だ。
958 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/23(水) 06:19:01.13 ID:xEfAeWBmo: 仮に精神病じゃなくても発達障碍の可能性大だよね。
気づいてないのはｸﾙｸﾙさんだけ。
959 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/23(水) 06:37:01.99 ID:VONTfQlEP: うん、アスペの要素大だと思う。
960 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/23(水) 07:35:27.45 ID:oa2bD7FDO: 実母の家事がｸﾙｰのこだわりと合致してた、というよりは、
実母が全ての基準なんでしょ。

発達障害として、旦那と相談に行った方が良いよ。前回、
どういって相談したかは知らないけど、ｸﾙｰは病識がなく
自分は正常だと欠片も疑ってないから、簡単に診断はつかない
よ。でも、旦那の話も聞いて、相対的に判断できれば、
詳しい検査にも入れるはず。旦那も相当追い詰められてるし。

ｸﾙｰは皆に片っ端から批判、反論されていることを、真摯に
受け止めた方が良い。旦那がどれだけ酷い人間かは、ｸﾙｰの
書き込みだけでは判断できない。でもｸﾙｰの理屈はマトモに
捉えようとしても、どこかおかしい。皆そこを説明するんだ
けど、ｸﾙｰは自分は完璧にやろうとしてるからそうなる！それを
旦那が邪魔してるのに！ばっかり。別の見方ができない。
他人の意見に流されない、といえば、聞こえはいいけど、
だったら何故相談にくるの？
旦那のことを皆ｸﾙｰの偏った話でしか知らないのだから、答
なんて一般的なものにしかなりようがないのに、ひたすら
旦那だけを黙らせようと執着する、そしてそれで全てが解決
すると思ってる。自分の事情は優先させようとするのに、
旦那の事情は悪意があるといって無視。その執着とかこだわり
が、傍目には異常にしか見えないのに、自分を客観的に
見られず、気付かない。

今のまま持論を繰り返すだけなら、これ以上は進展しようが
ないので、反論せず、立ち去ってください、ｸﾙｰさん。
961 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/02/23(水) 10:31:52.76 ID:Y2PQRsNy0: >>947
解決はしてませんが、迷惑ならあるいは・・・

>>948
そんなことしたら、提案の時点で殺されますね。
許してください。
それに私は色々本当に譲歩してきたんです。その経緯とかを言い訳がましく
書くのもあまり得意ではないので・・・。。本当に。。
彼はいつも言いたいことを歯に衣着せずに即話す。
私はほとんど我慢してきた。不穏な空気になりかけたら絡まれ始めても
なるべくまともに相手にしないように笑顔を作って交わそうとしたり。。
それについても絡まれるくらいだからどうしようもないですよ。
それこそ「何ヘラヘラ笑ってんだよ！？ええこら！？」みたいな。
とにかくキイキイ言えれば何でもいいんでしょうね。

>>950
それ以外書き様がないって言いますが、例えば前日顔合わせてる時に
「明日あたり行っていい？」とか言えないですか？そろそろ行きたいなぁと
いうのがありきで行ってるわけで、行く３秒前に思いついてるわけじゃないはずです。
私はかなり前からそろそろ行きたい、と相談した上日時を伝えるようにしています。

>>953
なぜって皆さん曰くのどや顔で過ごしてるからでしょ？
働きながらだからこれしきのことしか出来ない、とそれこそ皆さんがフォローしてる
ような姿勢で来られたなら、「いえいえ、周りの平均的な旦那さんから見たら凄すぎる
スキルなんだと思うよ。」とも言ってあげられる。あんな中食交えた料理でシェフ面
されたらそりゃ比較対象も厳しくなりますって。。。

>>954
ありがとうございます。でも文章は下手だって親には言われたことがあるので
分かっているつもりです。伝える能力も非常に低いので誤解を与えてしまうことも
稀にあります。。すみません。

>>956
そういうところはあるかもしれないですね。
後でやるから一旦ここにかたしておいて、って作業あるじゃないですか。
ブロック積みじゃないですけど、一旦崩して、また整えていく方が最終的に効率的というやつです。
その一旦崩す段階で理由も何も聞かず、前後も見ずにキイキイ言われるので
もう何もできなくなるのです。それで仕方なく任すと、わけのわからない分別で片付けられたり
勝手に捨てられたり・・・。もう何もかもいいや、ってなってしまいます。
母は毎日丁寧に掃除していたし、私も口ごたえのしようがなかったです。
勿論抵抗感は有りましたよ。少なくとも自分の部屋ぐらいは自分の好きな状態に
していたいし。ただ今になって思うのは私の理想としているのは母の作り出したような
微塵のすきもない空間なのかも知れません。。。はっきりとはわかりませんが。

>>960
実母が基準・・ある意味ではそうなのかもしれません。
ただ、私は反論しているつもりはなくて、現実のその場面はこうこうでした、
と事実を描写とか補足してるだけのつもりでした。反論に取られていたなら
皆さんの反応も少し合点がいく気がします。誤解なさらないようにお願いします。
それでもそもそも解決の方法がないというのであれば立ち去ります。

あと、病院に行け、というものに対しては終わっているはずです。
それで私が精神病でなかったら別の方法があるのでは無かったのでしょうか。
旦那のチェックではかなり疑いが強いので連れて行ければ・・・とも思いますが
それこそ言う事をきいてくれるわけがないし、提案の時点で何をされるか
わかったもんじゃありません。難しいです。
962 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/23(水) 10:38:38.24 ID:MW0Q1IJxo: >>961

>>948です。提案の時点で殺されると思うなら
先にどこかに逃げてから提案ないし誰かと一緒に提案。
それでも暴力があるならシェルターにでも駆け込んでください。
それをする気がないなら今のまま我慢していくしか
ないと思います。
プリマやここでいろいろ批判・アドバイスもらっても
何一つ状況が好転してませんよね。
爆発的な何かが起きないとずっとグダグダこのまま
だと思います。
963 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/23(水) 11:02:13.27 ID:oa2bD7FDO: 人格障害か発達障害、一度相談しただけで、結論は出てない。
一度行って勝手に終わった気になってるだけ。

旦那がおかしいから、病院行こうなんて言えば、腹立てる
に決まってるでしょう。
自分の話だけでは、正しく診断できないといわれた。自分に
問題があるなら、治したいから協力してください、って、
本心は違ってても、そう言えばいいじゃない。
964 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/23(水) 11:17:16.81 ID:LyDUkAKT0: ＞あと、病院に行け、というものに対しては終わっているはずです。

終わってない！
何度も何人もが書いてるけど、1回病院に行ったくらいじゃ簡単に結果は出ないの！
心は目に見えないものなんだから、診断に時間がかかるのは当たり前なの！

旦那を病院で診てもらうのが無理なら、k-ruの付き添いという形で一緒に行ってもらえば？
「ストレスが溜まって家事をするのがしんどいし、怖い。今の時代、ストレスで病院に行くのは
ごく普通なんだろうけど、私は抵抗がある。でも、このままではいけないと思うから専門家に
相談したい。一人で行くのは不安だから一緒に行って欲しい」
もしくは、
「自分に合っている医者かどうかいまいち判断できないから、あなたの目からも見てほしい」
とか、こんな感じでお願いしてみなよ。
うまくいけば旦那も一緒に診察することになるかもしれないし。

だいたい、旦那に対して挑発的な口調だからk-ruの誘いや提案にいい顔をしないんだと思う。
ムカついていても、何か頼む立場だったら下手に出ることは当たり前。
口に出すと感情が高ぶってケンカ腰になるなら、手紙にすれば？
文にすることで考えがまとまって、旦那にうまく伝えられるかもよ？

本当に解決を望むなら何度でも病院に行きなよ。
頭の中でアレコレ考えても、実行にうつさなければ何も変わらない。
965 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/23(水) 11:24:46.29 ID:jL2jorZ8o: 旦那さん社会人だし身だしなみに気を使うのはアタリマエですよね。
男なんて女のそれとかかる時間なんて違うでしょうが。
女だと、フルコースでカット・パーマ・カラーでトリートメントケアとかやってたら
ウン時間かかるでしょうが。
それともk-ruはカットしかしないの？　それならキッズスペースのある美容院に
自分の休日にでも行けばいいんじゃないの？
何だかんだでただ旦那の行動にいちいち文句付けたいだけなんでしょ？ｗｗ

＞それに私は色々本当に譲歩してきたんです。その経緯とかを言い訳がましく
＞書くのもあまり得意ではないので・・・。。本当に。。
旦那も今まで散々譲歩してきてるけどな。
まーったく何もしなかった女を何年も黙って飼ってやってたんだから。
k-ruだって何か嫌なこと継続的に続いて、我慢できなくなったら腹立つし
いい加減怒るでしょ？
旦那も今まで我慢してきたんですよ、色々とね。
で、もう堪忍袋の緒が切れた！ってことです。
何度も書くけど、自分だけが被害者とか思うのやめた方がいいですよ。
どう考えても今まで(暴力的になるまで)は旦那が被害者でしたので。

さ、もうすぐスレが終わるねえ。もう堂々巡りで次スレもいらん。
966 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/23(水) 11:34:44.87 ID:VONTfQlEP: アスペルガー症候群

社会性・興味・コミュニケーションについて特異性が認められる広汎性発達障害である。
各種の診断基準には明記されていないが、
全IQが知的障害域でないことが多く「知的障害がない自閉症」として扱われることも多い。

対人関係の障害や、他者の気持ちの推測力など、
心の理論の障害が原因の1つであるという説もある。
特定の分野への強いこだわりを示したり、
運動機能の軽度な障害も見られたりする。
967 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/23(水) 14:39:31.26 ID:y3dTJgU5o: 結局全レスはしないのねｗｗ
968 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/23(水) 14:55:19.98 ID:oa2bD7FDO: ｸﾙｰの実父は、一々、明日髪切りに行ってくるとか、言ってたの？
だとしても、それが当たり前ってのは、おかしいよ？それ
こそ、人それぞれだ。女のヘアカットは、時間掛かるから、
事前に予約して…って、あるけど、男が床屋に行くだけなら、
女性ほど時間は掛からない。
別にｸﾙｰから散髪代をもらう訳じゃないんだし、髪切ろうかな？
とは数日前から思っていたとしても、一々お伺いなんて立て
ないよ。それこそ、今日は早めに仕事終わったし、あとは
帰って夕飯だけだから、今行ってくるか、と考えても、全然
不思議じゃない。
他に付き合った男性がいるとかいいながら、男のことが
解ってないよね。そこに自分の基準を無理矢理当てはめて、
旦那はおかしいとか…。

うちの父親なんか、散髪したのに、数日気付かなかったとか、
ザラだわｗｗだから、ｸﾙｰの旦那は全然フツー、マトモに見える。

家庭が違えば、文化やルールは変わるんだよ。夫婦になって、
一つの家庭を築いたなら、２つの家庭のルールがぶつかる
のは当然。それを、私は我慢してるのに！って、旦那に
喧嘩を売るのは違うでしょう。
もっと旦那に対して、余裕をもたせた考え方はできないの？
話し合うにしても、変に卑屈っぽくなったり、ムスっとした
話し方はダメだよ？それは旦那を悪者にした態度だもの。
969 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/23(水) 15:35:17.07 ID:jL2jorZ8o: ウチの旦那も、唐突に髪きりに行く人だったなあ。
それこそ安いカットだけだし、時間もかからないから
ささっと行って帰ってくる程度だし。
いちいちお伺い立てないといけないような時間でも値段でもない。

そういや時間どころか値段も全然違ってくるよね。
カット専門とかのやっすい理美容室でもない限り、女性が行くような
ところはカットだけで3,000～とかの料金だったりするし。
カラーやらパーマもしてたら万超えて当然だし。
何時間もかけてガッチリやるってなら、お伺いは立てるのがいいと思うけど。
k-ruの旦那ってカラーやらパーマなんてことしてるの？
(やってるならオシャレさんだなあｗｗ　ピザで着替えや風呂面倒がるk-ruと違って。)
せいぜいカットと髭剃りだよね。　白髪染めしなきゃいけないほどのトシでも
髪状態でもないと思うし。

女性の美容室でかかる時間・値段と同列に取っちゃいかんよってことで。
970 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/23(水) 16:38:32.89 ID:xEfAeWBmo: ｸﾙｸﾙ（もしくはｸﾙﾊﾟｰの親）は東京の人なのね。
971 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/23(水) 19:33:39.01 ID:mFotKeNno: >>961
>ただ、私は反論しているつもりはなくて、現実のその場面はこうこうでした、
>と事実を描写とか補足してるだけのつもりでした。
補足？反論とかいうから、誤解してるみたいだけど、k-ruのはただの
負け惜しみだよ。

その補足とやらに対して、今まで一人でも「後出し乙」とか「そういう
ことは先に言え(書け)」って、言った？これがどういうことを意味して
いるのか良く考えろ。

それと、「私はこんなに我慢してる」って声高にいう人ほど、大した
我慢はしてない。むしろ、我慢とか自制のできない人がいうんだよ。
本当に我慢を知っている人は、相手の暴言を「我慢の限界なんだな」
って捉えることが出来る。k-ruには想像もできないでしょ？
だから、「旦那は我慢してない！思ったことを気遣いなくポンポン
言う！なんで私だけが我慢しなきゃいけないの！！」ってなるんだよ。
972 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/24(木) 00:31:05.09 ID:cxg36V/DO: 確かに今の旦那は我慢してないだろうね。ｸﾙｰのことを気遣い
もしない。

でも、それは今までのｸﾙｰの取った言動の結果だよ。そこに
至るまでに、ｸﾙｰが改心しないか、気付いてくれないか、ｸﾙｰ
が察してないだけで、旦那なりに葛藤とか、試行錯誤が
あったはず。でもｸﾙｰはそれに全く気付くことなく、ダラ
ニート生活を貪ってた。

だから、旦那はコイツには何を言っても無駄だと、だったら
一々気遣うだけ馬鹿を見ると結論づけた。つまり、キレた
んだよ。一度キレたら、そう簡単には戻りっこないよ。
ｸﾙｰが今の生活態度、言動を根本から見直して、誠意を示して、
旦那が我慢していたであろう期間と同じかそれ以上の時間を
かけないとね。
それは嫌だ、できないというなら、離婚を切り出されるのは
そう遠くないと思うよ。
973 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/24(木) 05:45:04.71 ID:3i9leVsIO: 全てにおいて、「お前が言うな」なんだよね。
旦那にこんな事されて！って書き込みの中に、
必ず「そりゃ旦那も怒るわ」って部分がある。
そこを指摘しても、絶対スルーするんだよね。
自分が人並みなら文句言っても仕方ないけど、
自分の非を認めない限り、先には進めないよ？
ま、馬鹿夫婦がどうなろうと関係ないけどさ。
974 ：k-ru ◆zP7uBjjZU22011/02/24(木) 10:15:03.66 ID:C+nltxTV0: >>963
仮にうまく騙せても旦那の診察をされる時点で意図はばれると思います。
>>964
手紙とか一方的な意思表示だと「見てない」とかいわれちゃう可能性があるから
目の前で反応見ながら話すことにしているのです。
それと、自分が疑ってるよな病気では無さそうなのでもう通院しなくていい、
というような内容のことを言われています。来るなら家族と・・・と。

>>956
そうではなくて、旦那が異常な頻度で髪切りに行くのも、私が半年に一度しか行けない
こともただの事実の描写です。確かに旦那は社会人ですが、私も働いているし
身だしなみが重要なのは特に女性の方が重要です。バランスがおかしいということも
思っているわけです。
譲歩・・・してきたんでしょうか？旦那は思いついたことは推敲せず口にする方
ですし、それらしいことも口にします。「思いついたらすぐにやらないと気持ち悪い。」
というような。部分的には理解できるものの旦那は実行します。
つまり一連の行動を見てると「我慢、忍耐、譲歩」こういうものとは正反対の
位置に居る人間だ、ということは自他共に認めていることになります。
ずっと旦那が被害者？私が隷属せずに言い返すようになったから叩き返して
くるようになっただけなのではないかと思われます。

>>966
精神病の類の事はこのスレのおかげもあり随分詳しくなりましたが
私はあまり当てはまる項目がありませんでした。まず必ずトップに挙がる
対人障害に当てはまる項目が一切ありません。長く付き合った人間で上手く
いってないのは旦那だけで、友達も学生時代から１０年２０年と続いている
人達が多いです。対して旦那は友達がおらず、こういうセルフチェックの
トップにくる対人関係の項目はほとんどチェックが入りました。
でも病院に連れて行くのは難しい。別れる気持ちがあれば何でもできるのでしょうが、
それだけはないことは何度もお伝えしている通りです。

>>967
質問には漏れなく答えているつもりですが、途中で「レスしなくていい」
とか「立ち去れ」とか言われたりで混乱してしまい、抜けたものがあるのかも
知れません。意図的なものではないのでご容赦下さい。。。

>>968
言ってましたね。というより母が「そろそろ行った方が？」って
で、父が「おっ、そうか？じゃあ次の週末に行ってくるよ。」という感じです。
お伺い・・・。そうですね。小遣い制でもないし家計も掌握してればそりゃ
自分の気分だけで行けちゃいますよね。。。世間一般は小遣いの範囲で行くか
伺いを立てていくか、なわけじゃないですか？全然違いますよね・・・。。。
それと、変わってようがこれまでの彼氏は「今週土曜日髪切りに行こうかな。
どんな髪型にしようかな。」とか日常会話の中で普通に報告してくれてましたよ。
ルールを合わせたりは分かりますが、何で彼のルールに一方的に従う必要があるの？
それってすり合せとは言わないよ。

>>969
シャンプー込みで2000円しないとは言ってたけど、そういう○分○円みたいな
ところに通う人だとも思えない。お金を自由に管理できてれば何とでも言えますもんね。。

>>970
そういう嘲笑したような問いかけ方に答える義務はありませんが、今は地方都市在住です。

>>972
いまさらですけど、記号的に使っただけなのにk-ruって呼び捨てにされるのも
さらに変な呼び方されるのも物凄く抵抗があります。でも、こういうのって最初は
絶対我慢してしまう性分なんですよね。「そんな（いや）だったら我慢せずに
最初から言ってくれたら良かったのに。」なんてこともよく言われますね。。

>>973
久々に意味わかんないわ。お前が言うなって逆でしょ？自分が子供の心配をして真っ直ぐ帰る、
予定は前もって伺いを立てるとかきっちりしてる人だったらそれはあなたの言うとおりでょ・・・
スルーって言うけどそういう意味を込めてのスルーですよ。
そこ突っ込んだって泥仕合みたいな罵りあいになるでしょ？そんなのは目的じゃないんです。
ただキイキイ言うのを辞めさせたい。あなたは奴隷のように彼の言う通りなさい。
その結果で旦那が変わることを期待しては駄目、では意味がないんですって。
975 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/24(木) 10:27:39.49 ID:cxg36V/DO: さようなら。もう来なくていいよ^^

旦那から、離婚言い渡されて、子どもから軽蔑されるまで
ｇｄｇｄ言ってろ。
976 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/24(木) 11:53:47.90 ID:khjuurnao: スレの終了とともにk-ruさんの結婚生活も終了ってことでいいんじゃないんでしょうか。
977 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/24(木) 12:10:29.55 ID:3i9leVsIO: 基地外だって自覚があるから狂うってコテつけてるのかと思ってたよw

一般的に女として出来て当然のことをやればキイキイ言われようがなくなるのに
何でそれを隷属とか捕らえるわけ？あんたの能力の低さが問題でしょうが？
話きいてると、旦那は家事やっても髪を切っても文句言われてるんだし
キレる原因作ってるのはk-ruの言動だよ？認めて改めなきゃ解決しないでしょ。

１０年２０年付き合ってる友達がいるなら、そっちに相談しろよ。
２ちゃんで匙投げられたって、正直に話したら、みんな納得すると思うよ。
こんな最低のバカ女と付き合える友達じゃ、程度も知れてるか…
978 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/24(木) 12:12:09.00 ID:3i9leVsIO: 基地外だって自覚があるから狂うってコテつけてるのかと思ってたよw

一般的に女として出来て当然のことをやればキイキイ言われようがなくなるのに
何でそれを隷属とか捕らえるわけ？あんたの能力の低さが問題でしょうが？
話きいてると、旦那は家事やっても髪を切っても文句言われてるんだし
キレる原因作ってるのはk-ruの言動だよ？認めて改めなきゃ解決しないでしょ。

１０年２０年付き合ってる友達がいるなら、そっちに相談しろよ。
２ちゃんで匙投げられたって、正直に話したら、みんな納得すると思うよ。
こんな最低のバカ女と付き合える友達じゃ、程度も知れてるか…
979 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/24(木) 12:14:51.80 ID:3i9leVsIO: エラー出てたので、二重になった、スマソ
980 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/24(木) 12:25:04.73 ID:ZgTFYdO40: ＞手紙とか一方的な意思表示だと「見てない」とかいわれちゃう可能性がある

だったら、逆もありえるのに。「見る」可能性があるって思わないんだ…。
少しだけでも「見る」可能性があるなら、実行してみようと思わないんだ…。
それで今の状況を変えたいって、変わるわけないっつうのｗｗｗｗｗｗ

＞自分が疑ってるよな病気では無さそうなのでもう通院しなくていい

医者にどう説明したんだろうねー？
k-ruのことだから、都合の悪い部分は隠したかもしれないし。
掲示板に書き込んだ内容を包み隠さず話した上で「通院の必要なし」
の診断結果だったら、私ならその医者はヤブだと疑う。
981 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/24(木) 12:52:56.70 ID:LkGbjC7Ko: ＞そうではなくて、旦那が異常な頻度で髪切りに行くのも、私が半年に一度しか行けない
＞こともただの事実の描写です。確かに旦那は社会人ですが、私も働いているし
＞身だしなみが重要なのは特に女性の方が重要です。
行けない、じゃなくて『行かない』なんだね？
これは自分の意思で『行かない』って事だよね。
面倒だからでしょ？　そうじゃなかったらカットだけなら1時間もかからないし。
パーマだの何だの色々やって、ウン時間も座ってるのが苦痛なんでしょ？
風呂だって着替えだって自分の好きなタイミングでしかしない人間なんだし。
身だしなみが重要って言うならあんたもマメにカット行けば？
カットだけなら1万だの2万だの1度ではかからないんだし。　２～３千円でしょ。

あと身だしなみが重要って言う割には、焼肉行ったあと風呂入らず着替えせず
そのまま寝る人ってどうなのｗｗ
決して身だしなみに気を使ってる人ではないよねｗｗ
『それは前の話です、今はやってません』とか反論しないでもいいからね。
そんなんで平気で過ごしてきた人間なんて、そうそう中身変わらないよｗｗ
汚部屋でも平気で暮らせてる人なんだし。
結局根本的に、色々汚くても平気なんだろうね。
こだわるほど綺麗に掃除する！って言う癖には、汚部屋になってても平気って
そもそもがオカシイ。　基本綺麗好きではないのバレバレだ。

さ、梅にちょっと加担したぞ。　とっとと埋まってしまえこんなスレｗｗ
982 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/24(木) 12:56:46.01 ID:LkGbjC7Ko: しまった『行けない』だったｗｗ　訂正しま。
まあこれって自分からお願いして行こうとしないのもあるだろうけど、
以前はほとんど働いてないし、外に出ることしてなかったから
『必要がなかった』事になるんだろうね。
旦那からもそう言われてたかな？
働きもせず、外で交流することもせず、家にダラダラ過ごすんなら
誰もk-ruの外見なんて見ないから美容院なんて必要ない。とか。
家事くらいしてれば行けたのかも知れないけど、家の事に何も協力
してないなら、無駄にお金使うことは憚れるよねｗｗ
983 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/24(木) 17:12:11.50 ID:cxg36V/DO: いやー、皆さん乙でした。
一見まともな長文なのに、内容がここまで破綻してる人、
初めて見ました！

これで釣りだったら、すごい！
むしろ釣りであって欲しいですね。

もしもしでk-ruって打つのめんどくさいから、途中からｸﾙｰ
にしましたｗｗ
実のところ、この珍妙な名前はなんだったんだろ？
ま、いっか！
984 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/24(木) 20:41:05.58 ID:XM99bhkKo: >いまさらですけど、記号的に使っただけなのにk-ruって呼び捨てにされるのも
>さらに変な呼び方されるのも物凄く抵抗があります。
あっそ。記号的に使ってるなら、呼び捨てにされるくらい、自分は
気にしないわｗｗこんな不特定多数の人が書き込む掲示板で何を
言ってるんだかｗｗｗｗ

>でも、こういうのって最初は絶対我慢してしまう性分なんですよね。
ふーん。

>「そんな（いや）だったら我慢せずに
>最初から言ってくれたら良かったのに。」なんてこともよく言われますね。。
あっそ、だから何？我慢してるアテクシ偉いっていいたいの？
そんなこと言われても、呼び捨てとか止めようとは思わないわ、
k-ruに対しては。

だって、k-ruはここに書き込んでる人たちを見下してるでしょ？
そういう感情が滲み出ているどころか、ミエミエだよ。

我慢とか節度とか知ってる人は、文面からもそう読み取れるから、
本人から言われるまでもなく、さん付けで呼んだり、ですます調で
話すと思うよ。でもk-ruに対しては、そんな微塵も起きないもの。

ここで書き込んだ人たちは、物好きや暇人が多いかも知れないけどｗｗ、
書き込む際は、それなりに時間を掛けているんだよ。k-ruひとりのため
にね。でも、k-ruはそういう人たちに対して、「ありがとうございます」
という言葉は殆ど使わなかったじゃないか。それが全てを物語ってると
思うよ。

旦那に対して、「こんな家事でありがとうなんて言いたくない」って
言ってたけど、恐らくここに書き込んだ人たちに対しても、
「私をバカにして！こんな内容でありがとうなんて言いたくない！」
って思ったんでしょ？k-ruにとっては、確かに的外れな回答だったり、
嘲笑する書き込みもあったけど、親身になって、丁寧に書き込んだ人
もいた。でもそういう書き込みに対して、「ありがとう」も言えない。
それこそレスをすればマシな方で、耳の痛い言葉は大抵スルー。
しかも、根拠も実績もない自信で、旦那を含め、他者を見下した言動。
こんな人相手に、誠実に対応したいなんて、思う人はまず居ないよ。

k-ruは旦那に対しての対応と同じような言動を、ここでも繰り返して
結局同じことを繰り返したんだよ。そこから何も気付くことがない、
学べることがないんだったら、これ以上は無意味だね。

思いやりを忘れてるかも、って言ってたけど、忘れてるどころか、
母親のお腹の中に置いてきたんじゃないの？

思いやりの基本は「ありがとう」だよ。
985 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/24(木) 21:31:09.60 ID:XM99bhkKo: >>984
ちょっと間違ったので、埋めがてら訂正。

>でもk-ruに対しては、そんな微塵も起きないもの。
でもk-ruに対しては、そんな気持ち微塵も起きないもの。

>k-ruは旦那に対しての対応と同じような言動を、ここでも繰り返して
>結局同じことを繰り返したんだよ。
k-ruは旦那に対しての対応と同じような言動を、ここでも繰り返して
同じような結末にしてしまったんだよ。

相談なら今後は友だちにでもすれば？大事なところを隠して話せば、
同情してくれるだろうし、お節介な人がいれば、旦那に意見してくれる
かも知れないよねｗｗｗｗ
986 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/25(金) 00:12:30.57 ID:o2yNqOSLo: 精神病ではなく発達障碍だっつってんのに
長文書ける癖に文盲。
987 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/25(金) 00:33:27.44 ID:fXtdTABU0: 理解力ない旦那でk-ruカワイソウ！
↑
これを期待してたのに、逆に自分が責められた上に旦那の方に応援レスが集まって
アテが外れたんでしょ。
手柄を横取りされた！って、k-ruの勝手な思いこみで逆恨みされた旦那が気の毒すぎる。

同情されたいもんだから「(提案するだけで)殺される」とか、旦那を悪者に仕立て
あげるのに必死すぎｗｗｗｗ
そんな危険ワードがあったにもかかわらず、「それはさすがに酷いよね」とか同情や
心配の言葉は誰もしなかったｗｗｗｗｗｗ

長い時間かけてk-ruが証明したことは、旦那が悪いって事じゃなくて、k-ruが
人に感謝することができない、非常識で自意識過剰なダメ人間だということ。

このスレが終わったら、今度はどこに出没するのかな？
いずれにせよ、どこかしらの掲示板で踊り続けるんだろうなあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
988 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/25(金) 11:43:05.59 ID:ow8P3cJn0: >>797の質問に対しての答えに、「もうコイツはダメだ」と書き込みする気も失せてましたが
もうスレも終わるので…亀なんですけど、最後に餞（はなむけ）のレスを贈ります。

①家事を完璧にやりたい気持ちはあっても、現状、完璧に出来ていないのは認めますか？
答【ＹＥＳ】
→いい年こいたオバサンが、出来てないくせに文句を言う資格はありません。

②埃がたまっていたり、排水口がドロドロになっているのは、女性として恥ずかしくないですか？
答【ＮＯ　私が恥ずかしいと思うことですか？やってるって威張り散らしてる方が
　　恥ずかしいのでは・・・。旦那ならこれはＹＥＳ。】
→この質問に「ＮＯ」って言える神経が、人間としてもう終わってると思うんですが…。
　しかも、自分だって「シンクピカピカ！」って威張り散らしてましたね。恥ずかしいｗｗ
　＞旦那ならこれはＹＥＳ。
　って、意味がよくわからないんですが。本当に、文章が独善的で下手糞ですね。

③家事は、「やれば完璧」でも、「やらなければ無意味」だとは思いませんか？
答【ＮＯ】
→それで、家事やらなくて、埃だらけで排水口がドロドロになってても平気なんですね…
　お前さぁ、不潔なんだよ。家も服も髪も顔も汚くしておいて、後で取り繕ったところで
　お前が汚ねー女だってのは、変えようがないんだよ！…と旦那は思ってると思いますｗｗ
　大体、仕事上、一ヶ月弱で散髪に行って身だしなみを整えるのは、悪い事ですか？
　逆に、文句を言いながらも、美容院を半年も我慢できる女の神経の方がわかりません。

④大事な子供のために、旦那より先に起きて、朝食を作ってあげるのは不可能ですか？
答【ＮＯ不可能ではないですがあえてやらない理由は何十回も書いてます。】
→あ　え　て　や　ら　な　い　ｗｗ
　都合のいい時だけ旦那に子供を押し付けるのは、やめて下さいよぅ、イライラするぅｗｗ
　旦那に「何もしていらない」なら、睡眠時間削ってでも起きて食事作るしかないでしょう？
　あと、「何十回も」は誇張しすぎ。友達の数といい、見栄で水増しするのがバレましたね。

　それなのに、子供への愛情は、「１０」なんですよねｗｗ愛情が大きければ、「１２０％」とか、
　数字も大きくなるんです。しかも>>592では、敢えて「どれくらい」って訊き方をしてるから、
　「海より深く」（例）とか、普段子供を見ている時に感じる、素直な言葉が出る設問なんです。
　数字への例え方でも心理的な部分は読み取れますが、別に数字での返答は促してないんです。
　それが、子供と旦那「１０：０」ってｗｗ家族への愛情は、保険の査定じゃないんだけどｗｗｗｗ
　これ、深層心理を探る質問だったから。子供の朝食作らない本当の理由を、自覚しなさい。

⑤妻が働いて家事育児で壊れないように、夫も家事を手伝うべきですか？
答【ＮＯ】
→手伝わなくていいんですよね？
　旦那は家事しなくていいんだから、k-ruさんが全部やります！っていう宣言ですよね。
　旦那は手伝ってくれてるのに「家事すんな」って言ってるのはk-ruさんなんですから、
　その状態は「隷属」には当たらないでしょう。何でそんな言葉が出て来たんですかｗｗ
　
　k-ruさんが言ってる事は、矛盾と甘えだらけで、反吐が出ます。
　出来てないくせに「やれるから出来るまで見守れ」って、あなたもう中年ですよ。
　この世の中から消えてくれた方が、旦那も子供も、平穏無事に過ごせることでしょう。
　大丈夫。家事の出来る新しいママがくれば、子供はk-ruさんの事なんか忘れますから。

　　
一般人で２ちゃんの専スレ持ちになる奴なんて、イタタっぷりが半端ないとは知ってましたが、
ｸﾙｸﾙさんのｸﾙｸﾙﾊﾟｰ加減には、驚きました。スレ住人に見捨てられるなんて、凄いですね！
もうじき旦那さんも、そんなｸﾙｸﾙ婆さんに対して、きっとキイキイも何も言わなくなりますよ。
全てを諦めた、生気の無い顔で接してくれるんじゃないですか。良かったですね♪

どうせこれからも、自己愛に満ちた人生を、勝手に一人で歩んで行くんでしょうね。
憎まれっ子世に憚るとは言いますが、出来れば、周りの人の為に、長生きは避けて下さい。
私は、もう狂婆の相手は御免です。旦那じゃなくてもボコりたくなりますから。

最後に。医者はヤブか、医者にも見捨てられてるかどっちかです。お前異常だよ。
それでは、金輪際ごきげんよう。
989 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/25(金) 13:32:11.28 ID:1lRysB6Fo: プリマって今までにも、自分のバカさに気がついて更正決めた人とか、
逆切れしたまま逃げた人とか、ボロクソ叩かれてすぐ引っ込むのとか
色々いたけどさあ。
狂うおばさんみたいに専スレまでもらって、いつまでもグチグチしつこい
粘着さんってちょっと珍しいよねｗｗ

誰も自分の求めるレスくれないの分かってるんなら、もうスレ見に来たり
書き込まなきゃいいのにｗｗ
くそみそに叩かれるのがすきなの？　マゾなの？　あと、痩せたら？
病気疾患以外での肥満は、ただのダラズボラ怠けと思われても仕方ないですよｗｗ
美容院行って無駄にカネ使っても、素材がクソだと意味ないっすよｗｗｗｗｗｗ
いい加減ダイエットしたらどうですかｗｗｗｗｗｗ

離婚されるまでのわずかな期間、子供の面倒きちんと見てくださいねぇ。
もう子にも会えなくなるかも知れないんだしねｗｗ
ほんじゃ　さようならぁｗｗ
990 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/25(金) 14:04:01.34 ID:F/b/2tQ40: k-ruを責めるのは良くないと思います！
だって可哀想だよ。

旦那が。

ただでさえヒステリックで気遣いできないのに、これ以上叩かれたら、
もっと旦那にイライラをぶつけるじゃん。
今は旦那だけだけど、イライラの矛先が子供に向くかもしれないし。

だって、食事の世話すらしない女なんですよ？
今は「世間体が悪いから」子供に危害は加えないけれど、このまま
だといつ手を上げるかは分からなないよね？

適当におだてて、とりあえず同情すれば、味方がいると勘違いして
機嫌が直るかも？ｗｗｗｗ

あ、自分はk-ruのことを褒めるなんて、嘘でも嫌だけど。
991 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/26(土) 04:57:28.28 ID:FF35cTGA0: 旦那がキイキイ言わなくなるために
自分が変わることが必要ならばやるとか
前に言ってなかったっけ。やってみたら。

旦那の行動すべてを否定的にとらえず
すべて好意的肯定的かつ前向きに受け止めること。
なにか「してあげた」「やらされた」
「～しやがって」「～のくせに」などと
受身的被害者的に物事を受け止めないこと。

旦那の家事育児などしたことに対して
手抜きでもやってくれた労力には感謝し、
ひとつひとつ「ありがとう」と言う、
散髪やらジムやら仕事帰りの外出があっても
息抜きなんだろうと本人の自主性を認めて怒らないようにする
旦那がお風呂や洗面所使いたい場合は、
向こうが急ぎなんだろうと思い「こころよく」譲る、
寝室入室に関しての清潔チェックなんかも
旦那を逆恨みしないで寝具に匂いが移らないよう
旦那が配慮してるんだと好意的に捕らえて怒らないようにする

そして自分と結婚してくれてありがとう、と相手に言う。
決して、結婚「させられた」と思わないこと。

とにかく自分の考えだけが世の中にあるのではなく
旦那も自分と同じひとりの人間として考えが向こうにもあり
すべて対等に権利があるのだと認めること。
992 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/26(土) 04:58:44.82 ID:FF35cTGA0: 自分が不愉快に感じることがあるように
旦那も不愉快に感じる権利はあるし、
自分がやりたいことをしたいように
旦那もやりたいことをする権利がある。

たとえば。
旦那が休日、ランチの時間をまたいで出かけてしまい、
昼ごはんの支度をしなかったら、
妻であり母である、あなたが子供の食事を作ること。
旦那が妻があぶなっかしいからまかせたくないから作るべき、
というのは、妻だけの勝手な想像でしかない。
旦那はそう思ってなく、手が空いた人間が作ればいいだろうと
思ったので外出したかもしれないとも考えてみること。

いかなるときでも子供の食事は旦那がすべて作るべし、
というハッキリとした取り決めがない限りは、
旦那が出来ないときは、妻がフォローするのが当然。
子供はふたりで育てるものだ、というのを忘れてはいけない。

人の親であればなによりもかわいい自分の子供が、
おなかを空かせてれば可哀相だと思うはず。
だから母が作るのは何も問題がない。

そして出かけて戻れなかった旦那に対して恨んではいけない。
何かやりたいことがあって、戻ってこれなかったんだと
旦那に都合が良いよう、好意的に解釈してあげること。

旦那の立場に立って好意的にものを考えられるように
自分が変われば、キイキイはなくなるかも。
気持ちがついていかなくても演技でもいいから
身近な小さいことから少しづつ始めてみなよ。
993 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/26(土) 05:06:54.00 ID:jCpmJcAio: 次ｽﾚなし？
994 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/26(土) 08:10:11.82 ID:K8H5Qt/Oo: アドバイス貰ってももやもやするらしいから、いらないだろ
本気でここの住人からアドバイスが欲しけりゃ自分でスレ立てろって話だ
子供の為の家事もしないんだからスレ立てる労力も惜しむだろうね
995 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/26(土) 08:34:34.17 ID:bXmX/+ZDO: 旦那が変わる保証がないなら、やらない。なんて、寝言が
まだ言えるなら、次スレ立てるな、って、念のためk-ruには
いっておく。

自分一人のために、画面の向こうの誰かが、時間をかけて
くれているって考えは、露ほどもなさそうだし。
996 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/26(土) 19:49:33.16 ID:wcAeaZb6o: やっぱり発達障害だよね
・物事の理解は一対一、しかも先着順
→事物に対して色んな側面があることを理解できない。最初に認識した一側面を全てだと思い込む
・想像力の欠如、あるいは過多、あるいは誤り
→想像力が足りなかったり過剰すぎたり誤った方向だったりするために、普通なら当然と思われる
ことにうまく対応できない。そのため周囲との軋轢が耐えない
・自己と他者の違いが分からない
→自分と違う考えの人がいるということが理解できない。それゆえ自分の考えと違うと「間違っている」
或いは「悪である」と考え自分の考えを押し付ける。悪意はなく良いことだと信じている

「こだわり」以外にも当てはまる特徴がいくつもあるよー。因にこれ↑はアスペルガーの特徴ね
例えば
「掃除しろというからシンクをきれいにした、褒められると思ったのにそれくらいで威張るなと罵倒された」
→他の場所は言われなかったので想定していなかった。言われた仕事を終わらせたのに別の仕事を指し
「なぜこれをやっていないのだ」と言われた様な物。本人にとっては非常に理不尽なできごと
普通の人は特に言われなくても理解（想像）できることが出来ないので、突拍子もない言いがかりに思う

k-ruにはすごくストレスのかかる毎日だと思うよ
小さいうちにきちんと診断を受けて対処法を学べばもっと楽に生きられるのに
病院も「診察を受けて問題ないといわれた」これが全てだから、Dr.によって結果が異なる可能性とかを
理解できてないと思う。診断に時間がかかることを理解する脳力がないから、「病院池」はただの嫌がらせ
にしか思えないだろうな。かわいそうに
今からでも遅くないよと言ってあげたい
997 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/27(日) 08:51:23.11 ID:tDg/okKDO: 自分は当てはまらないけど、旦那は当てはまるっていうのも、
ｸﾙｰが旦那を鏡にして自分を写し見てるだけなんだと思う。あと
はそこにｸﾙｰの願望(自分は正常、旦那が異常)が加わって、
意地でも認めたくないんだろうね。

ｸﾙｰの話だけでも、旦那の思考が手に取るように分かるけど、
ｸﾙｰの思考は読めても、論理が破綻しまくってて、こっちの気が
狂いそうだった。

ここの住人は、ここから離れればそれで終わるけど、旦那は
離婚しない限りはこのままだもんなー。
ちょっと頭が足りないくらいが女はちょうどいいと思って結婚
したのかも知れんが、旦那はとんだツケを払わされたな。
正常な判断力が残っているうちに、旦那は子どもを連れて全力
で逃げた方がいい。
998 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/28(月) 01:06:53.16 ID:NgsXeqjDO: くるくる狂うさんに捧げる名言。

「ﾀﾋんだら誰も悪う言わんから早うﾀﾋね」

まあこの言葉を言った嫁さんと言われた旦那さんにはとんでもない前提と後日談があって、
当の二人にとっちゃある意味究極の惚気みたいなもんだから、
自分のことしか考えない、ただひたすら怠けたい、自分の見栄と気紛れだけの
腐れた汚物女には逆に勿体ない言葉だがなー。

もう何処にも出て来んなよk-ruー。
とはいえあの如何にもな頭のおかしさからして、恥ずかしげもなく結構すぐに
またどっかで堂々と胸張って踊り狂い出しそうな気もするんだけどなー。
999 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします[sage]：2011/02/28(月) 02:58:22.04 ID:Mc3awnWlo: これｸﾙｸﾙのダンナか？
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0224/389777.htm
1000 ：以下、VIPにかわりましてパー速民がお送りします2011/02/28(月) 09:12:56.53 ID:HJ/fdFi+0: 次はここ
http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/part4vip/1298851899/
1001 ：1001Over 1000 Thread: 　,.――――-､
　ヽ /￣￣￣｀ヽ、　　【呪いのパーマン Ver2.0】
　　| |　（・）｡（･）; 　　　このスレッドは1000を超えました。|
　　| |＠＿,.--､_,> 　　　このレスを見たら10秒以内に次スレを建てないと死にます。
　　ヽヽ＿＿＿ノ　　　　次スレを10秒以内に建てても死にます。

パー速＠VIPService
http://ex14.vip2ch.com/part4vip/

ローカルルール変更に伴い、1000到達の報告が不要になりました。
1002 ：最近建ったスレッドのご案内★Powered By VIP Service: プリマk-ruが何かを探すスレ 2 ＠ 2011/02/28(月) 09:11:39.22 ID:HJ/fdFi+0
　　http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/part4vip/1298851899/

なす板に女の子っているの？＠ 2011/02/28(月) 08:57:10.35
　　http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/news4vip/1298851030/

ポケモンダイパプHGSSBWって、ほんとバカ＠ 2011/02/28(月) 04:23:11.10 ID:moRv1+Bmo
　　http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/part4vip/1298834590/

「翠星石のギャルゲーですぅ」を作ろうぜ57 ＠ 2011/02/28(月) 04:22:00.72 ID:fev1yyRAo
　　http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/part4vip/1298834520/

アリョリューケ・ダッジラケラケ・リョッピョピョ＠ 2011/02/28(月) 03:05:54.93 ID:DqTK2azno
　　http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/aa/1298829954/

甘えん坊＠ 2011/02/28(月) 03:00:09.79
　　http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/news4vip/1298829609/

【右手は携帯】適当にメール出したら返信来たｗｗ２通目【左手はチンコ】＠ 2011/02/28(月) 02:58:54.70 ID:uVp+OeHz0
　　http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/part4vip/1298829534/

友達が同性愛に目覚めたみたいなんだが… ＠ 2011/02/28(月) 01:11:20.07 ID:RfwkiBIIO
　　http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/part4vip/1298823080/

Powered By VIPService http://vip2ch.com/

Pastlog.cgi Ver2.0
Powered By VIP Service
Script Base by toshinari