608:以下、名無しにかわりましてA雑民がお送りします(岡山県)[sage]
2019/05/27(月) 01:05:25.03 ID:y9wT2K2z0
今日は死ぬ夢を見た、何かわからないけど多くを吸ったら死ぬような気体を吸わされて
変な感じがした、その後目の前が真っ白になっていった
……もしかしたら全力で頑張れば生きていられるかもしれないと思ったけど、そうまでして生きていたくもないって思った
生きているよりも、死んだ方が楽だって
でも、夢だった
死ぬ夢を見るって、相当病んでると思う
心が限界なんだろうなって思う…
私はもう頑張れない、だって今まで頑張ってきたことを誰も認めもしない上に、中途半端だって切り捨てて怒るだけ
頑張ればきっといいことがあるだなんて、曖昧なことを言って頑張らせてきたのに
頑張りが足りないだとか、そう言ってまだ頑張らせようとするし
とっくに私の心は限界だし、もう壊れるって予感がひしひしと感じてる
だから私はもう頑張れないし、頑張りたくない
頑張った先に良いことがあるだなんて、到底信じられない
今まで頑張った先には何もなかったのに、どうせ何もないから
もう、諦めたんだから…そんな夢みたいなことを言われても信じられないし、全く心が頑張れる気がしない
ずっとずっと、そうやって…得られたものなんてなかった
ずっとずっと、得られないまま失い続けてきた
だからもう得られないまま失いたくはない
今できているからできるってわけじゃない、近いうちに絶対に心が折れるし壊れる
私の近くに味方はいない、心が全く満たされない
追い込まれて追い詰められてる、私には悪意に感じる
何もしたくない、どうせネットも使えないのにこんな世界に生きてても良いことなんてない
私には何もない、心に空いた穴から感情がどんどん抜け落ちていってる
毎日毎日、どんどんと感情を感じなくなっていってる
好きなゲームをしても楽しいと感じられない、心が抜け落ちていって
私が私じゃなくなっていってる感覚、すごく嫌だ
心が空っぽに、虚無になっていく…心を動かす原動力がない
だから頑張れない、頑張りたくない
誰にも言えないからここに吐いておく、でも私が次いつ書き込めるかはわからない
私はもう生きていたくない、こんな何をしても良いことが起こるとは全く感じない世界に
私に死ぬ勇気があったならば、どんなに楽だったろうか
そう思うほどに生きているメリットよりも生きていくために必要なデメリットの方が果てしなく大きいと感じてしまう
とにかく今この状態で生きていたくない、安楽死やコールドスリープとかでもいいから本当に今この時を生きていたくない
未来はどうなるかわからないけど、未来で生きていたいかそうじゃないかはわからないけど
今は生きていたくない、未来に飛びたい、昏睡していたい
1002Res/1609.27 KB
↑[8] 前[4] 次[6]
書[5]
板[3] 1-[1] l20
