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775:VIPにかわりましてNIPPERがお送りします[sage]
2014/11/10(月) 03:37:16.60 ID:QGNPAJa6o
>>774
何が幼いかと問われれば、まずセリフ回しや話の作りが幼く、シンプルすぎる。
凄みの一切ない殺し屋の描写の時点でギャグ系だと思った。シリアスな展開が望みならもっと雰囲気を出すべき。
読んでいて感じた問題点と、その改善策を並べていきたい。

①文体の基本
・三点リーダ（……）は必ず偶数個使う。これは小説のルールだが、このルールを守れば最低限バカっぽさが消える。
・感嘆符（！）や疑問符（？）を使用したらスペース（　）で一文字あける。理由は同上。
・>>2などの「ー次の日」などの表現を「――次の日」とする。理由は同上。
・「1億」と「一兆」は、アラビア数字か漢数字か、どちらかに統一したほうがいい。理由は同上。

②具体的なセリフ回し
>>1の５・６行目、殺し屋のセリフが連続するところで「それに……」「それにお前……」と、短い間隔で似た表現が繰り返されている。

言葉の引き出しが少なそうに見える上、６行目のセリフは、５行目最後の部分と統合してすっきりさせることもできる。
例：「こっちは命かけて特A級の犯罪者である魔王を倒しに行くんだ！　それにお前……資産は一兆円超してるって聞くじゃねぇか」
同じ意味の言葉を繰り返しても強調以外の価値はないので、王の資産に特別な伏線がないならアッサリさせたほうがいい。

③殺し屋のキャラクター性
＞殺し屋「それにお前……資産は一兆円越してるって聞くじゃねぇか」
＞殺し屋「アンタ、話がわかるじゃねぇか」
＞殺し屋「よぉ…金は用意出来たか？」

お金の単位が「Ｇ」なのか「円」なのかという突っ込みもできるが、それ以上に気になった点がある。

殺し屋のセリフ選びがチンピラ臭い。アリっちゃアリだが、小物臭くなり、殺し屋の実力を信用できなくなった。
殺し屋の実力が明言されたのが>>7と比較的遅く、それまで「殺し屋態度デカいなムカつく」と思って読み進めていた。
いや、殺し屋の仕事に一兆の価値というのは確かにすごいが、荒々しい口調で報酬を約束させる感じが実に小物っぽい。
　
また、>>7まで殺し屋の凄さが「一兆円の仕事」でしか判明していない。
複数の人物に殺し屋の凄さを語らせなければ信憑性が低く、読んでいて、殺し屋がペテン師である可能性を考慮せざるをえなかった。

直後、集まった勇者たちに威圧的な態度をとるところも、コンビニでバイトの先輩が新入りをいびる姿とかぶって小物臭い。
総じて殺し屋は「口だけ」という印象が強くなりすぎている。
今後の展開で殺し屋の凄さをいくら描写したとしても、口だけで、魔法使いがオークに襲われても観戦に徹してた殺し屋の姿は忘れないだろう。

第一印象が全てである。
そして殺し屋は、第一印象の時点でチンピラ詐欺師だった。

改善案としては、「ゴルゴ１３」や「必殺仕事人」などを見て、創作上でプロの殺し屋がどんな描かれ方なのか研究すること。
また、殺し屋を落ち着きがあり、無意味に威圧したり大きな態度をとったりしない性格にすべき。
いかに凄腕であろうとも、特に裏のない王に対して礼を失すれば品位を疑われるのは確実だ。

④たった６レスだけでこのスレに相談にくること
とりあえず自分の情報収集能力だけで試行錯誤してほしい。
上達したいなら、まず自分なりに調べ・考え・試すことが重要だ。
たった６レスで行き詰るには早すぎるし、もっとできることがあるはずだ。
「ＳＳ　書き方」「小説　書き方」「ストーリー　技法」「プロット　書き方」などで検索し、参考にしつつＳＳを書き進めること。

なんというか、こういうレスが１つ投下されるのを３時間かけて待つよりもググったほうが早いし、たくさんの情報が手に入るぞ。
このスレの意義は「ＳＳ１つ１つを読んだ上での批評が得られる点」が大きい。
とにかく基本的な部分を詰め込んでいく必要がある>>774には、ＳＳ批評スレは効率の悪い媒体かもしれない。

とにかくもっと経験を積み上げていくことをお勧めしたい。
センス自体は悪くなく、素直すぎる文体という個性も持ち合わせているので、今後に期待。

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