過去ログ - 鷺沢文香「待つ」 -SS速報VIP

過去ログ - 鷺沢文香「待つ」

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37:名無しNIPPER[saga]
2017/04/13(木) 14:56:28.58 ID:EIHKrahh0
　ですが、会社のなかで死ぬなんて、止めてください、と、言っているようなものではないでしょうか。自死というものは、もっとおだやかに、1人か、2人ぽっちでやるべきでしょう。きっとあの人には、本気で死のうという気持ちがなかったのだ。人目を浴びたい、心配されたい、そんな下心があったにちがいない。
　あの人の、我が身可愛さのせいで、わたしはまた、ぐずぐずする。わたしが、うんと悩み抜いて、素晴らしく、茶目っ気のある死に方をしても、わたしは2番目にすぎない。低俗きわまりない、業界の闇、という言葉の中に、わたしの死はうもれてしまう。わたしは、わたしのいのちをかけて、わたしの正体と、世間様ご自身の正体を、世間様にきづいてもらいたい。そうして、もっとよい世の中になればいい。
　わたしの革命が、1人の女の、つまらない、見栄ときまぐれのせいで、台無しになる。わたしは、全身がぞっと、つめたくなりました。　
　

38:名無しNIPPER[saga]
2017/04/13(木) 15:29:47.14 ID:EIHKrahh0
　わたしの周りは、しばらくあの人のことで、ざわめいていました。可哀想、なにか力になれたかもしれない、そのような憐憫と後悔のなか、わたしひとり、ちょっぴりの羨望と、激怒をかかえていました。
　おおきな声で、彼女たちに伝えてあげたい。あなた様方は、かんちがいをしています。あの人は、弱者。弱さをすっかり表に出して、弱さを売り物にしている人間。こういう弱者を、皆さん、われわれは積極的にいじめるべきなのであります。
　ああでも、そんなことを口に出せば、わたしはギリシアの哲人のように、彼女たちにとりかこまれ、弾劾されて、全身の皮をむかれてしまうかもしれない。だからわたしは、当たらずさわらずのお世辞を言って、かなしくって涙が出そう、という顔をしながら、うろうろしていました。

39:名無しNIPPER[saga]
2017/04/13(木) 16:06:07.70 ID:EIHKrahh0
　ただ、ゆかいなこともありました。わたしのお知り合いに、木村さん、多田さんというお二人がおりまして、その多田さんが、忌まわしい小事件のあと、木村さんに「カァト・コバァンは、どうして死んだのかな」、とたずねました。木村さんは、「カートのことは、カートにしかわからない。ニルヴァーナの狂信者やQ、ローリング・ストーンが、どんな言葉でカートを語っても、それは評価であって、事実じゃない」と返しました。
　それでも、多田さんがしつこく、「なつきちは、カアトをどう思う？」と尋ねると、木村さんは、「大ばか野郎」とだけ言いました。
　わたしは、一寸はなれたところで、かなしい、かなしくってしょうがないわ、という顔をしながら、その話を聞いていました。きっと木村さんは、わたしの第一発見者になってくれるでしょう。彼女のおっしゃる通り、自死をえらぶような人は、みんな、大ばかものなのですから。
　

40:名無しNIPPER[saga]
2017/04/13(木) 21:15:26.48 ID:EIHKrahh0
　それから、ほとぼりが冷めるまで、わたしはいいかげんに仕事をし、また時々、ごっこをしていました。雨がふってもいないのに、レエン・コオトを着て、東京のまちを歩いたり、檸檬を買って、いたづらに鬱が治ったような気持ちになってみたり、わりあい、たのしく過ごしました。騒ぎの元凶をおとづれて、口先ではあの人をなぐさめて、心中では、大ばか、意気地なし、弱虫、と憤ってみたりもしました。あの人が、キザに「生きてみるよ……君のために」なんて、言うものですから、Die,top idol,die という言葉が、口から出そうになりました。軽はずみに生きるくらいなら、軽々しく死ぬべきではないでしょうか。

41:名無しNIPPER[saga]
2017/04/13(木) 21:36:40.05 ID:EIHKrahh0
　父に電話したい、打ち明けたい、という気持ちは日増しにつよくなっていきました。わたしの周りには、立派な人しかいらっしゃらない。正直な気持ちを、誰にも言うことができない。いわば、東京のまちすべてが岩屋になってしまったように、窮屈なのです。
　ああでも、決意が固まらないうちに、父と話すのは、なんだかわたしが、父を愛しているようでみっともない。わたしは、父をにくんでいます。だから、いつも正直に、お父さん、きらい、と言い続けてきたのです。わたしは、父にだけは嘘をつきません。なにせ、嘘をつくに値しない、落伍者なのですから。

42:名無しNIPPER[saga]
2017/04/13(木) 22:01:27.64 ID:EIHKrahh0
　また、わたしは、自殺志望者が集まるサイトをおとずれるようになりました。そこで、神経衰弱者たちをなじったり、小粋な死に方がないものか、さがしてみたりしました。ぼんやりとではなく、確固とした意志で死のう、そんなお方はいらっしゃらないのだろうか、と、なかば失望し、なかば優越感をもって、さまよっておりますと、「今年の6月13日、ぼくは玉川で入水自殺する。きっとする」という書き込みがありました。スクロオルすると、「彼女ができないから自殺する」、と続いていました。わたしは、このひとと一緒に死にたい、ふと、そう思いました。愛人もいらっしゃらないのに太宰の真似事、それが、なかなか自虐めいておもしろく、かえって、その邪魔をしたいとかんがえたのです。

43:名無しNIPPER[saga]
2017/04/13(木) 22:40:26.71 ID:EIHKrahh0
　わたしは、そのお方に、「わたしが山崎富江になってあげる」、と、お返事をしました。
　ですが、明後日、わたしに、あるお仕事がまい込んできました。あの、何もかも見透かしたような目をした女衒が、「文香、きみに、おあつらえむきの仕事がある」、と言って、乱暴に、紙の束をわたしてきました。「2017年桜桃忌〜太宰治を偲ぶ〜」、と、つまらなく、俗っぽい文字がならんでいました。
　わたしは、ぎくり、としました。この男は、すべてを知っているのではないだろうか。わたしの生き方をねじまげ、今度は、わたしの死もねじまげてしまうのではないか。恐怖と戸惑いが、胸の中を、ひたひたになるまで充しました。わたしがだんまりしていると、女衒は、「この仕事はいやか」、と申し訳ないような、あなどるような表情をしました。わたしは、つい意地になって、「是非…やらせてください…」、と、答えてしまいました。女衒は、勝ち誇ったような顔で、「ありがとう。実はもう、文香がやりたがっていると、先方に伝えてしまっていたんだ」、と言いました。
　刺そう、と思いました。でも、この女衒がいなければ、生きていけない人もいるのだ、と、我慢しました。しょうがなく、わたしは、6月いっぱいは生きていよう、と決めました。えせ太宰は、可哀想だけれど、1人ぼっちで、死んでいただくしかない。鷺沢文香が詐欺をした、と、どなたかは、お笑いになるでしょうか…。
　

以下略

44:名無しNIPPER[saga]
2017/04/13(木) 23:02:21.02 ID:EIHKrahh0
　それから、わたしは、死に方を考えるのが、おっくうになってしまいました。なにを思いついても、なにをやろうとしても、あの女衒がきっと邪魔をしてくる。そんな強迫観念に取りつかれて、わたしの、死のう、という気力が、うばわれてしまったのです。
　こうやって、わたしがまごついているのも、女衒の計算なのかもしれない。いや、そんなはずはない、と私は、13日にはなまるがついている、6月のカレンダアを破り捨てました。

45:名無しNIPPER[saga]
2017/04/13(木) 23:49:22.48 ID:EIHKrahh0
　収録の日、私は、暗鬱とした気持ちで、スタヂオにむかいました。えせ太宰、自分の行く末についてかんがえると、どうしようもなく、つらい気持ちになりました。それにくらべれば、脚本が、太宰追悼をかたった、迂遠な自殺防止キャンペエンであったことや、わたしの言葉が、すべて括弧つきで囲まれていることなど、まるで小さなことのように感じました。
　「346プロ様」、と書かれた部屋に入ると、なぜか、橘さんがいました。「…ありすちゃん…どうして…」、と、尋ねると、「鷺沢さんの出演を見学して、バラエテイの勉強をしようと思ったんです！」、と、不自然なほど、元気に答えてくれました。わたしを手本にしない方がいい、と言うのは、ひどいことのような気がして、それから収録まで、わたしは橘さんと、太宰氏について、他愛もない、なかみのないお話をしました。橘さんは、なぜか、自分がうつるわけでもないのに、そわそわしていました。

46:名無しNIPPER[saga]
2017/04/14(金) 00:15:55.97 ID:RDbaeH+Z0
　収録が始まると、わたしは、鷺沢文香ごっこ、と心中でつぶやきました。作品をしらない出演者達にかこまれて、脚本どおり、でしゃばらず、よけいなことは言わず、収録はつつがなく、すすんでいきました。わたしは、えせ太宰にことを想いました。もういまごろは、玉川上水にとびこんでしまったのでしょうか。それとも、あの書き込みはうそっぱちで、わたしひとり、ぐずぐずと悩んでいるのでしょうか。
　話が「黄桃」にさしかかると、突拍子もなく、父についてたずねられました。これは、脚本にありません。けれども、わたしは、即興の達人でありますから、仕事が忙しくて会えないことやら、家族愛やら、感謝やら、もったいぶったように、言いました。すると、司会のお方が、「いま、お父さんに会いたいですか」、と、尋ねてきました。わたしは、「…会いたくありません…いまは…まだ…恥ずかしくて」、と答えました。
　、

47:名無しNIPPER[saga]
2017/04/14(金) 00:43:55.00 ID:RDbaeH+Z0
　司会のお方は、しつこく、「テレビの前のお父さんに、なにか言ってみたら」、と、えらそうに、指図してきました。父はテレビを持っていないし、わたしにも、見せようとはしませんでした。子どもがだめになる、と、えらそうに言って、実は、テレビを買うお金がなかったのです。わたしが実家へお金を送っても、意固地になって、テレビを買おうとしない、と、母は嘆いていました。
　だから、自分の言葉が、父にとどくとはおもわず、わたしは、「…お父さんの…おかげで…私は…立派なアイドルに…なることが…できました…。お父さん…ありがとう」などと、思ってもいないことを、また繰りかえしました。
　そして、次に、「太宰の孫」というコオナアになり、わたしは、祖父の命日に、孫を呼びだすのか、と、ひややかな気持ちになりました。ですが、出演者が登場するはずのカアテンを見て、わたしは仰天しました。そこにいたのは、私の父だったのです。

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